Tas ir tik dīvaini, kā cilvēki tiek sagrābti lietās un neapzinās, kas notiek, kamēr tas nav beidzies. Es nezināju, ka esmu porno atkarīgais, līdz vairs nebiju. Es domāju, ka tas attiecas uz daudziem cilvēkiem, piemēram, mēs.
Un tas nav tā, ka jūs “ejat” ārā no miglas, tas ir tā, it kā jūs “izceltu” no tās, jo jūs varat uz to skatīties uz leju un redzēt, kas tas bija. Ja mēs vienkārši izietu no tā un pagrieztos atpakaļ, tas joprojām būtu pārāk miglains, lai kaut ko redzētu. Bet tagad es skatos uz dzīvi, kuru vadīju tumsā, un nevaru nezaudēt, kā es nezināju, ka kaut kas nav kārtībā?
Katru dienu, kopš es esmu pārtraucis skatīties uz pornogrāfiju, apkārtējā pasaule ir izskatījusies citādāk. Labāk. Burtiski katru dienu tā kļūst nedaudz labāka. Krāsas šķiet spilgtākas, es fiziski jūtos kā svars ir pacelts no manis, un, kad sāku būt slikta doma, man ir spēks tagad to nosūtīt.
Man šķiet, ka katru dienu, kas paiet, es vairāk kontrolēju pats savu dzīvi. Kur iepriekš, es neko nebiju jutusi. Es pat nedomāju par “savu dzīvi”. Vismaz ne tālāk par to, ko es gribu ēst? Vai kurp mēs ejam šovakar? Bet tagad ir kā, ko es vēl varu darīt, lai padarītu sevi tikai mazliet laimīgāku?
Un, kad es skatos uz savu bijušo dzīvi, es redzu tikai garām palaistas iespējas. Es nespēju noticēt kaitējumam, ko pornogrāfija var nodarīt kādam! Tas mums tiek pārdots kā kaut kas tik nekaitīgs un stulbs, tas tā nav. Tas ir ārkārtīgi kaitīgi. Tas ir vissliktākais haoss, kurā es jebkad esmu nonācis.
Man patīk pie sevis domāt, ka tagad viss ir beidzies. Un tas ir tikai 64 dienas! Es skatos uz dažiem no jums, kuri 90 dienas nav bijuši bez PMO! vai 250 dienas! Vai vairāk nekā gadu! Ar visām šīm izmaiņām es nevaru sagaidīt rītdienu. Jo man ir patiešām laba sajūta, ka tas būs labāk nekā šodien.
Atvainojiet par ilgo, dziļo, jebko. Es tikai nekad nebiju domājusi, ka atradīšu tik veltītu un uzticīgu kopienu šai lietai, un es jūtos tik pateicīga un saviļņota, ka esmu no tās atšķirīga. Es šeit esmu izlasījis tik daudz ziņu, kas mani ir iedvesmojuši, un es vēlētos to apmaksāt.
Pēc savas 90 dienas es uzrakstīšu kaut ko tādu.
Īss ieteikums ir arī aplūkot Podcast, “Porn Free Radio” ir par šī puiša Meta ceļojumu caur atkarību no pornogrāfijas un viņa atveseļošanos kopš 2001. gada. Tas ir patiešām neticami, un lietas, par kurām viņš runā, ir ļoti saistītas!
LINK - 64 dienas bez pornogrāfijas, 18 dienas bez PMO. Tā es jūtos ...
by DC_92
Esmu uzrakstījis dažus ierakstus šajā subreddit, un es cenšos būt tik aktīvs / atbalstošs, cik vien varu. Daži no jums varētu būt pazīstami ar mani, varbūt ne. Katrā ziņā šeit ir mani atklājumi pēc 90 dienām bez pornogrāfijas:
Aptuveni 10 gadus es biju pornogrāfs, dodu vai ņemu. Apmēram 12 vai 13 gadu vecumā es sāku regulāri masturbēt ar pornogrāfiju, un ieradums no turienes vairs nekontrolēja. Toreiz es to nezināju, bet tagad saprotu, ka esmu seksa atkarīgā. Porno atkarība ir pārliecināta dzimuma atkarības forma, tāpēc es domāju, ka mēs visi esam. Bet, kad ar pornogrāfiju nepietika, es meklēju seksu.
Es vienmēr zināju, ka seksuāli kaut kas manī nav kārtībā. Es mīlēju sievietes, mīlēju iepazīties ar sievietēm un atrasties viņu tuvumā. Kad es biju jaunāks, es biju ļoti sabiedrisks un pārliecināts, un man nebija problēmu satikt jaunus cilvēkus un iegūt jaunus draugus. Bet tas viss sāka mainīties. Noraidījums sāp, un jo vairāk noraidījuma es savā dzīvē saskāros ar sievietēm, cita starpā, jo vairāk es pievēršos pornogrāfijai, lai to pieņemtu. Porns netiesāja. Porno mani mīlēja tādu, kāda es biju. Porno vienmēr bija blakus, kad man to vajadzēja. Porno sagādāja man skaistas sievietes, kuras mani vēlējās. Tas mani seksuāli vēlējās un iekāroja mani, un es viņus.
Sekss ar reāliem cilvēkiem kļuva par orgasmu, nevis par saikni. Es zaudēju nevainību, kad man bija 15 gadu, un nedevu vienai meitenei un orgasmu, kamēr nebiju koledžā. Es biju savtīgs mīļākais. Laikam jau vidusskolā es pilnīgi atvienoju seksu no mīlestības. Neatkarīgi no tā, cik ļoti es mīlēju sievieti, dzimums bija domāts man.
Porno sāka man nekontrolēt, kad man bija 17 gadi. Tas palielinājās no “lesbiešu darbības” Google meklēšanas uz geju pornogrāfiju, incestu, zvēru, hentai, karikatūru, pašdarinātu, izvarošanas pornogrāfiju utt. Līdz 22 gadu vecumam es gadiem ilgi nebiju skatījies vienkāršu pornogrāfiju “lesbiešu darbība”. Man vajadzēja tumšas lietas. Es tik ļoti ienīstu sevi, ka es skatītos, kā jauni vīrieši, piemēram, es, geju / taisni soda pornogrāfiju, tiek sodīti par maniem dominējošajiem vīriešiem / sievietēm.
Tas viss man acīmredzami bija veids, kā izteikt, cik ļoti ienīstu sevi tajā brīdī. Tas noveda pie tumsas, tiešsaistē meklējot cilvēkus manā apkārtnē, lai mani “sodītu”. Es stundām ilgi meklētu seksu tiešsaistē. Es sāku satikties ar savu pirmo nopietno draudzeni, kad man bija 18 gadu, un mēs satikāmies 4.5 gadus. Faktiski mēs tikko izjukām pagājušajā februārī.
Visu laiku, kad es viņu iepazinu, es biju patērēts ar vieglumu, sodu pornogrāfiju un seksuālu tumsu. Es to diezgan labi slēpa, jo tikko tikko jutos kaut kas (pornogrāfijas atkarības blakusparādība ir reālu emociju zudums).
Es ļoti mīlēju savu draudzeni, bet mums, protams, bija nopietnas seksuālas problēmas. Pārsvarā tas, ka es nekad nevēlējos nodarboties ar seksu. Un tikai man paveicās, ka viņai bija fetišs par dominēšanu, kā es to jebkad varētu apmierināt viņai, kad es pats gribēju to pašu arī man. Tagad es atzīstu, ka tāds fetišs kā vīrietim, tā sievietei ir neveselīgs. Bet es viņu mīlēju, un mēs gadiem ilgi mēģinājām labot lietas, taču nevarējām. Es nesapratu, ka pornogrāfija pat varēja būt manu problēmu pamatā līdz 22 gadu vecumam. Es izlasīju rakstu par pornogrāfisko atkarību un būtībā tas bija raksts par sevi. Tāpēc es nolēmu “atmest” apmēram deviņus mēnešus pirms mēs izjukām. Es aizietu varbūt divas nedēļas? Nedēļa? tad recidīvs. Laikā, kad es biju pie lietas, mūsu seksuālā dzīve uzlabosies! Bet ar to nepietika, lai izjauktu manu atkarību, tāpēc es viņai meloju un teicu, ka atmetu, vienlaikus masturbējot uz augšu 4-6 reizes dienā.
Galu galā mēs izcēlāmies. Tāpēc, ka es zināju, ka, lai man būtu veselīgs, manā dzīvē man vajadzēja darīt kaut ko krasu. Pirmā lieta, ko es darīju, bija atmest pornogrāfiju. Pirmo divu nedēļu laikā es atkārtoju divas reizes, un tad es nekad vēl nekad neuzskatīju.
Tagad ir pagājušas 91 diena, kopš esmu skatījies pornogrāfiju, un ir pagājušas 46 dienas, kopš es masturbēju. Es nedomāju, ka es kādreiz domāju, ka cilvēki varētu kļūt par kādu citu. Ieviesiet reālas izmaiņas viņu dzīvē. Es tagad uzskatu pretējo, es uzskatu, ka cilvēkiem ir visi rīki, kas nepieciešami, lai kļūtu par visiem, kas viņi vēlas būt.
Man libido bija tuvu 0. Es paskatītos uz sevi spogulī un redzētu resnu, nederīgu, pretīgu cūku. Es nedomāju, ka esmu vērts neviena mīlestību. Es ienīdu sevi, nedomāju, ka esmu talantīgs, virzīts vai ambiciozs. Man bija kropļojoša seksuālā trauksme, kas galu galā pārvērtās bailēs no seksa. Man bija bail to iegūt. Mans kailais ķermenis man riebās un iedziļinājās tajā, skatoties uz sievieti, kuru es mīlēju, domās zinot, ka viņa ienīst šo pieredzi tāpat kā es mani.
Tagad es skaidri redzu. Esmu koncentrējies darbā. Es lieku sievietēm smieties, lai uzzinātu viņu skaitu. Kopš 20. aprīļa esmu zaudējis 26 mārciņas. Savā apkaimē atradu lielisku bezkonfesijas draudzi “visi ir laipni gaidīti”, uz kuru es regulāri eju, un tas man liek justies labi. Es jūtos cienīgs kāda cilvēka mīlestībai, laikam un enerģijai. Man ir uzticība, ka es viņus nepievils, jo es vienu reizi esmu uzticīgs sev un savām domām un uzskatiem.
Pirmajā mēnesī tika atcelts nemainīgs stāvoklis drūmumā un depresija, kas mani bija patērējis desmit gadus. Krāsas kļuva krāsainākas, mana vispārējā perspektīva nākotnē kļuva gaišāka, un man vairs nebija depresijas bez iemesla.
Kad es iznācu no savas tumsas, es mēnesi katru dienu cīnījos, lai atgūtu savu bijušo draudzeni. Es gribēju viņu apprecēt. Viņa jutās melota, jutās, ka vairs nespēj ar mani seksēt un vēlas labāk nekā vīrietis, kāds biju. Un vissliktākais ir tas, ka viņa nav kļūdījusies, ja tā jūtas. Kad es beidzot piekritu pārtraukt viņu traucēt, es raudāju pirmo reizi pieaugušo dzīvē. Kas mani iepriecināja, jo parādīja, ka es varu justies tā, kā normāli cilvēki jūtas. Ko es domāju, ka nespēju izdarīt.
Pašlaik viss ir kārtībā. Visa nomāktība, vientulība, naktis, kad es izmetu tālruni pa istabu un ieslēdzu datoru mašīnā, lai izvairītos no recidīva un pazaudētu mīļoto sievieti, bija tā vērts, kā es tagad jūtos. Es nebūtu varējis tikt pie šī prāta stāvokļa bez visa tā, un tāpēc man nav žēl par to, kā viss notika. Es vēlos, lai tam visam nebūtu bijis jānotiek, bet es to nespēju kontrolēt. Viss, ko es varu darīt, ir būt labākais man, ko es varu, un izvēlēties to, ko saku un daru, reaģējot uz lietām manā dzīvē. Un, ja es darīšu to, kas man ir piemērots, es būšu laimīgs.
Es to nevarētu uzrakstīt pirms 90 dienām, jo pirms 90 dienām biju kāds cits. Jo kopš 90 dienām esmu kļuvis par kādu citu. Jo cilvēki var kļūt par kādu citu.
Tiem, kas tagad sāk savu ceļojumu, ziniet, ka dzīve ir smaga, un atkarība ir grūti, un tā būs cīņa katru dienu. Jūs vai nu izvēlaties turpināt savu cīņu, vai izvēlaties dot kārdinājumam. Turpiniet cīnīties, pierādīt sevi, ka jūs varat būt kāds cits, kāds jums patīk. Pat ja apkārtējā pasaule nav vieta, kas jums patīk.
Ja jūs tik tālu tikāt, es ceru, ka jums tas patika! Tas ir mans īsais 90 dienu ceļojums. Nevaru sagaidīt, kad atgriezīšos un uzrakstīšu citu par 180!
labākais no veiksmes, gents!
by DC_92
;
