Šovakar ir tā nakts, kad es beidzot jūtu, ka esmu to izdarījis, es atkal jūtos cilvēks. Aizvadītie 5 gadi ir bijuši murgi, no 18 gadu vecuma es sāku arvien dziļāk iedziļināties šajā atkarībā
pasliktinās un pasliktinājās, un laiks sāka uzkrāt. Ne atstājot māju, izvairoties no telefona zvaniem no draugiem un ģimeni, jo es biju pie ekrāna ar manu peni manā rokā. Nav skaņas, kad kāds no tiem pašiem iemesliem pieklauvēja manas mājas durvīm. Nav jūtas cilvēks.
Esmu zaudējis zaudēto draudzību skaitu, es viņus nevainoju, tikai tik daudz reižu, kā jūs varat kādu uzaicināt kaut ko darīt un saņemt atbildi “Nē”, pirms jūs sakāt, ka izdrājat. Trauksme ir pieaugusi. Depresija ir bijis pastāvīgs faktors manā dzīvē. Esmu aizmirsis, kāda sajūta ir laimīgam, ja vien nebiju šī ekrāna priekšā, bet tagad tas ir beidzies.
Pirmo reizi 5 gadu laikā es godīgi zinu, ka nekad pie tā neatgriezīšos. Es spēju sarunāties ar cilvēkiem, skatīties viņiem acīs un man nav jāuztraucas, ja manī ir tāds stiklotais izskats.
Tas jūtas kā jauns sākums, iespēja kompensēt visu šo zaudēto laiku. Es jau iepriekš esmu saņēmis svītras, un es tās esmu salauzis, sakot: "Šis ir tas, es esmu gatavs mainīties", pēc tam vēl dažus mēnešus atkal nonākot atkarības dēļ. 2015. gads ir bijis neskaidrs. Šogad esmu noslīdējis uz jaunām zemākajām vērtībām, kurās es neiedziļināšos, šeit esmu izdarījis dažas reizes, bet tas vairs neesmu es, tāpēc es nejūtu vajadzību. Gadā ir palikuši daži mēneši, un es šajā laikā negaidu nekādas superīgas pārmaiņas savā dzīvē, tas ir atjaunošanas process.
Lai gan es, iespējams, esmu pārvarējis vienu lietu, man joprojām ir daudz šķēršļu, lai tiktu pāri. Es visu dienu esmu gulējis gultā un datora ekrāna priekšā, lai to pierādītu. Arī tas mainās, es esmu vingrojis, veidojot sevi. Man nav liekā svara, iespējams, ka manam augumam un vecumam ir piemērots svars, bet man ir satraucoši izdilis rokas, moobs un alus vēders (line up ladies). Pāreja no manas PMO atkarības uz jaunu atkarību padarīt ķermeni tādu, kāds tam jābūt, ir mans jaunais mērķis. Iegūt darbu, kuru vēlos darīt, atgriezties koledžā (es izstājos tāpēc, ka jūs to uzminējāt), iegūt draudzeni, atkal veidot visas manas izjukušās draudzības. Dzīvo dzīvi.
Viss, kas man šķiet, šķiet, jādara, kad es šeit ievietoju, ir īsts, nevis patiešām piedāvājot gudru, piemēram, padomu, ko daži no jums iedvesmo NoFappers, bet es ceru, ka kāds to lasa, kas cīnās tajā pašā situācijā un saņem kaut ko no tā, jo ticiet man.
Ja šis nelietis var tikt pāri visiem sūdiem, ko esmu piedzīvojis, uz jums vēl ir cerība. Tas tomēr kļūst labāks. Un, kad tas notiek, tad tas ir jēga. Neviena no šīm lielvalstīm, par kurām cilvēki runā. Tas, ka esi pats par sevi, nav nekas pārcilvēcīgs, bet, kad jūs cīnāties ar šo atkarību, tā ir viena lieta, kas jūs pats neesat.
LINK - Man šķiet, ka es to beidzot esmu izdarījis ...
by enoug
;
