Es skaidri atceros pirmo reizi, kad es jebkad nojaucos. Es biju 13 gadus vecs 8th klases sākumā. Es varu precīzi noteikt laiku, jo tas bija taisnība ap laiku, kad mani vecāki kļuva šķīries. Tā nav tā, ka es to visu vainoju un viņu lēmumu, tas ir tikai tas, ka abi notikumi ir sasaistīti manā prātā un dod man laika grafiku.
Redzi, ka manai ģimenei augot, nekad nebija kabeļa. Pamatskolā, kamēr citi bērni runāja par tādām izrādēm kā Dekstera laboratorija un Samuraju Džeks, es vienmēr klusēju. Es par to vienmēr biju diezgan rūgta. Es tomēr skatījos Simpsonus katru dienu. Patiesībā dažreiz, kad uztveršana bija patiešām slikta, mans tētis būtu pietiekami jauks, lai izietu ārā un pagrieztu antenu ar pērtiķu uzgriežņu atslēgu.
Nu, pēc tam, kad mani vecāki bija sadalījušies, mans tētis pārcēlās un ieguva savu vietu, un līdz ar to abonēja tiešo TV. Tagad es zinu, ka viņš to darīja, lai gūtu labumu ar mums bērniem, bet tajā laikā es biju super stokāts. Viss, kas man bija savā guļamistabā, bija futona matracis uz grīdas un mazs televizors, kas sēdēja uz piena kastes. Dzīve bija laba.
Es visu noskatījos. Es domāju visu. Bija tik patīkami skatīties Dienvidu parku vai pārāk vēlu pavadīt laiku pieaugušo peldēšanai. Nepagāja ilgs laiks, līdz es atklāju, ka vēlu vakarā Cinemax (un vēl pāris kanālos) viņiem bija pornogrāfija pornogrāfijā. Līdz tam laikam sievietes ķermeni es biju redzējis tikai filmās, un laiku pa laikam google attēlos meklējama Pamela Anderson kaila vai kaut kas cits. Lieki teikt, ka biju diezgan laimīga. ES mīlu Tevi tēt! Satelīts ir lielisks!
Protams, līdz tam es nekad nebiju masturbējis. Acīmredzot es zināju, kas tas ir, bet es īsti nezināju, kā to izdarīt pats vai pat tad, ja es vēl biju spējīgs. Es pat nebiju sasniegusi pubertāti. Sākumā es to vienkārši skatījos. Es tikai gribēju redzēt boobus. Paturiet prātā, tas bija arī pornogrāfija, tāpēc viss, ko redzējāt, bija daudz zīļu satveršana un gadījuma rakstura piezemēšanās josla. Es smīnēju kā idiots, domājot par to, cik tas viss bija smieklīgi. Es patiesībā varu atcerēties, cik viegli šajās dienās bija grūti kļūt, cik svaigs bija mans prāts!
Dabiski (vārda tiešākajā nozīmē), ka vienu nakti, skatoties šādu programmu, mana roka atradās manā knābī. Instinkts parūpējās par pārējo. Es zināju, kas notiks, bet tajā pašā laikā nē, zini? Ak, tik aizraujoši. Tas bija lieliski. Tiešām, tas bija lieliski. Es lieliski atceros istabu un pieredzi, bet dīvainā kārtā es patiesībā nevaru atcerēties pornogrāfiju, kuru es skatījos. Tomēr tas nav svarīgi. Viss, kas ir svarīgi, ir tas, ka tas bija sākums 10 gadus ilgai atkarībai, atkarībai, kas maksās gandrīz visus manas dzīves aspektus.
Varbūt jūs domājat, kāpēc es jums stāstu šo stāstu. Nu, tāpat kā daudzi no jums, es jau ilgu laiku esmu cīnījies ar depresiju. Esmu pavadījis daudz laika, domājot par tā avotu, kad tas sākās un kāpēc. Kādu laiku es domāju, ka šis fapping ieradums ir visa tā būtība un ka šis notikums ir mana ilgstošā mazvērtības kompleksa stūrakmens. Tik daudzas dienas un naktis es noslīcināju sevi kaunā, vilšanās sevī par to, ka esmu vāja, ka izšķērdēju tik daudz savas dzīves. Tik bieži es vēlējos, lai es varētu atgriezties, sākt no jauna un darīt visu savādāk.
Es arī esmu sev daudz jautājis, vai mani saista pornogrāfija tāpēc, ka esmu nomākts, vai esmu nomākts tāpēc, ka esmu piesaistīts pornogrāfijai? Es domāju, ka tā ir vistas vai olu lieta. Ja kas, tad tas bija pirmais, jo es personīgi domāju, ka sēklas tika stādītas jau sen. Fakts ir tāds, ka es vairs sevi neienīstu par to. Es biju tikai nevainīgs bērns, kurš nonāca slazdā. Sabiedrība vienmēr mainās, un katra jauna radikāla maiņa rada jaunas briesmas. Mēs (tūkstošgadīgie) būtībā esam pirmā paaudze, kas uzaugusi ar šādu piekļuvi pornogrāfijai.
Mans viedoklis par visu šo lietu ir tikai teikt, esiet tik grūti pret sevi un neaizkavējieties zaudēto laiku. Mīli sevi. Notiek sūdi, un jums vienkārši jāturpina iet uz priekšu un jādara viss iespējamais.
Es jūtu visus ieguvumus ... pārliecību, smadzeņu miglas trūkumu utt. Es plānoju pabeigt šo stāstu un runāšu vairāk par to, kā tas nāk. Es esmu 24 gadus vecs un 10 gadus lietoju pornogrāfiju.
LINK - 7 mēneši tīri
VAIRĀK
Tāpēc vakar es publicēju stāstu par savu pirmo pieredzi ar fapping (https://redd.it/4wcwnx). Tiešām, tas bija pārdomas. Tas bija veids, kā izkustināt domas, kuras esmu turējis iekšā jau ilgu laiku. Tas bija ieskats notikumā, kas noveda pie tā, ka esmu cilvēks, kāds esmu šodien. Vai es šodien esmu ideāls? Pie velna, nē. Tomēr es katru dienu uzskatu soli uz to ideālo sevi, par kuru es vēlos kļūt.
Nu, es domāju, ka daži no jums vēlas dzirdēt personiskās izmaiņas, kuras esmu pieredzējis. “Lielvalstis”, kuras atturējās no nolaupīšanas, man ir ļāvušas. Vai man tādas ir? Jā. Visus. Viņi ir reāli. Tomēr, lai tos saprastu, es uzskatu, ka jums ir jāskata attīstība no sākuma līdz beigām.
Kad man bija sešpadsmit gadu, es saņēmu savu pirmo īsto draudzeni. Man vidusskolā bija dažas neveiklas, īslaicīgas pieredzes ar meitenēm, taču šī bija pirmā reize, kad man bija meitene, kura man patiešām patika un pavadīju patiesu laiku. Kādu laiku es biju patiesi laimīga.
Pirmkārt, man jāsaka, ka šī meitene bija pārsteidzoša. Viņai bija šīs lielās, spīdīgās zilas acis un viļņaini melni mati. Viņa bija arī dejotāja, un tai bija liels ķermenis. Viņa bija ne tikai skaista, bet arī viņa personība. Viņai bija lieliska humora izjūta. Viņai bija lieliska garša mūzikā un filmās. Es mīlēju tikai runāt ar viņu, jo es tiešām varētu būt pats, jūs zināt? Lieta, kas man patiešām noslēgās, bija tas, cik piedzīvojis viņa. Mēs izmantojām, lai izlaistu skolu un riskētu uz pilsētu un izpētītu. Tomēr ir svarīgi atzīmēt, ka viņa bija gadu vecāka par mani un daudz pieredzējušāka par mani. Es bez šaubām biju viņā mīlestība pret galvu.
Galu galā mums pienāca laiks seksam. Mana mamma un tēvs bija aizbraukuši uz nedēļas nogali un atstāja man māju. Es atceros, ka laiks bija apmācies un nedaudz lija. Mēs kopā gulējām gultā manā istabā, skatījāmies filmu. Jūs nevarētu lūgt labākus apstākļus. Tas tiešām ir par sliktu.
Diemžēl tajā laikā mans PMO ieradums bija pilnā sparā. Es vienkārši nevarēju sev palīdzēt. Vissliktākais ir arī tas, ka es nezināju, ka tā ir problēma, un ka tas rada tik daudz citu problēmu. Arī šajā brīdī es iedziļinājos intensīvākajās lietās. Es uzskatu, ka vienmēr bija kāda manis daļa, kas zināja, ka tas ir slikts ieradums un ka man vajadzētu atteikties, bet, godīgi sakot, es nekad nepieliku tam pienācīgas pūles. Es gāju 2-3 reizes dienā, nedomājot divreiz.
Mans penis vienkārši nesadarbotos. Es mēģināju un mēģināju. Pēc kāda laika mēs varējām būt sava veida seksā, bet tas nebija tā, kā tam vajadzēja būt. Es biju izpostīta. Es gribēju iepriecināt šo meiteni un parādīt, kā es jūtos pret viņu. Es gribēju viņai parādīt, ka viņa ir seksīgākā meitene, kādu es jebkad esmu redzējis. Tā vietā viņa jutās pretēji. Viņa jutās pazemota un nevēlama.
No turienes viss sāka atraisīties. Nedrošība bija vairāk nekā es spēju tikt galā. Es zināju, ka viņa uz mani sāka skatīties citādi. Nepagāja ilgs laiks, kad mēs izšķīrāmies. Šajā dzīves periodā, šajos kritiskajos pusaudžu gados, es biju milzu incītis. Es burtiski nedarīju neko labu sev, neko. Skolā es biju sūdīgs, es nesportoju un nevingroju, un es kļuvu par dunci īstajiem draugiem, kas man patiesībā bija. Šajā dzīves laikā es biju zemākais, kāds jebkad bijis. Es biju zaudējusi meiteni, kuru mīlēju, jo nevarēju viņai sagādāt grūtības. Šīs dienas bija tikai nemitīgas, bez apstājas klapēšanas.
Dīvainā kārtā es neilgi pēc tam dabūju vēl vienu draudzeni. Patiesībā vairāk nekā viens. Man ir ļoti paveicies, ka, neraugoties uz visām zaudētāja īpašībām, kuras toreiz demonstrēju, man tomēr izdevās piesaistīt sievietes. Arī glītās. Tomēr vienmēr bija vienādi. Būtu laiks nodarboties ar seksu, un es to vienkārši nevarēju piecelt. Protams, šīs attiecības bija neveiksmes. Šis pats modelis faktiski turpinājās dažus gadus. Katru reizi, kad man neizdosies dzimumattiecības ar meiteni, man bija vajadzīgs arvien ilgāks laiks, lai es savāktu drosmi mēģināt vēlreiz ar jaunu meiteni. Arī to bija tik daudz, ka man vienkārši vajadzēja ļaut man garām. Bija tik daudz, ka es zinu, ka izrādīja interesi par mani, bet es neatbildētu uz viņu sasniegumiem. Es vienkārši nevarēju riskēt. Kauns un apmulsums, kas sekoja neveiksmīgam mēģinājumam, bija pārāk sāpīgs.
Tas, ko tas viss izraisīja, pēc kāda laika es sāku to vienkārši pieņemt. Es ticēju, ka man bija salauzts un ka es neesmu pilnībā funkcionējošs cilvēks. Redzi, man patiesībā nebija ne jausmas, ka manu PIED tiešām izraisīja mans porno ieradums. Man nebija ne jausmas, ka citi puiši tur piedzīvoja to pašu, kas mani. Es domāju, ka es biju sava veida ķēms, kam nekad nebūtu normālas seksuālas attiecības ar sievieti. Bija grūti tikt galā.
Protams, es esmu izturīgs nelietis un zināju, ka mēģinot nav ko zaudēt. Es zināju, ka nekad nepadošos. Es tikko sapratu, ka man ir jākompensē. Es zināju, ka sekss nav viss dzīvē. Es gatavojos pasaulei parādīt, ka joprojām esmu vīrietis, neskatoties uz manu ļengano jimmy. Es tos gatavojos parādīt nevis pēc to, cik daudz sieviešu esmu nolikusi, bet gan ar savu individualitāti un rakstura spēku. Es būtu sasodīts, ja es gribētu staigāt apkārt ar zemu pakārtu galvu, piemēram, sava veida subcilvēks. Dienu no dienas es izlēju beta personību.
Viena lieta, ko nepieminēju, ir tā, ka esmu mākslinieks. Esmu bijis no mazotnes. Šajā brīdī es sāku to uztvert ļoti nopietni un faktiski sāku to studēt savas pilsētas kopienas koledžā. Es kļuvu ļoti veltīts un izmantoju to kā savu kontaktligzdu, ko es iesaku jums visiem. Šajā brīdī man patiešām bija daudz lieliskas pieredzes, tiklīdz es vienkārši palaidu vaļā. Es tiešām ļoti daudz pūļu veltīju savām klasēm, un līdz brīdim, kad es beidzu, es biju pazīstams visā skolā un cienīts mākslas vidē. Es pat ieguvu balvu, kas līdz šai dienai ir sasniegums, ar kuru es patiešām lepojos.
Neskatoties uz visu šo personīgo izaugsmi, man joprojām bija mazliet mērkaķis. Es dzīvoju strauji, bet man joprojām bija liels, melns depresijas suns, kas aizskāra mani. Es katru dienu cīnījos, un es izmantoju porno kā zāles. Vēl būtu pāris gadi, pirms es uzzināju, ka zāles faktiski bija slimība.
Tomēr no visa šī mana mācība ir tāda, ka, kaut arī man bija šis briesmīgais vājums, es joprojām turpināju turpināt. Tas bija kā peldēt pret straumi vai spēlēt ar zāļu bumbu. Grūtības, ar kurām es saskāros, faktiski padarīja mani emocionāli spēcīgāku. Kad izlaupīšana vairs nebija mans mērķis, es sāku rast piepildījumu citās lietās, nozīmīgās lietās. Tas, ko es cenšos pateikt, ir tas, ka nedzīvo savu dzīvi tikai tāpēc, lai saslapinātu savu penīti. Dzīvo savu dzīvi tevis dēļ.
LINK - Mēneši Clean, Pt. 2
;
