Ieraksts, kuru jūs gatavojaties izlasīt, ir paredzēts, lai dalītos ar manu stāstu par to, kā es tik tālu esmu nonācis no nopietnas atkarības, un tā mērķis būtu palīdzēt citiem, kuri cīnās ar to, ka no savas dzīves atstāj jebkādus postošus ieradumus. Man tagad ir 24 gadi, un es diemžēl sāku skatīties pornogrāfiju 7 gadu vecumā. Tas patiešām ir izraisījis lielu postu manā dzīvē visu gadu garumā, un tagad es dalīšos ar savu stāstu, jo šķiet, ka pirmo reizi mūžā es sāku justies normāli.
7 gadu vecumā man bija draugs, kurš mani iepazīstināja ar pornogrāfiju pēc tam, kad viņa vecākais brālis bija viņam parādījis sīkumus. Sākumā mani tas sajauca, bet ziņkārīgais cilvēks, ar kuru es esmu, devos un skatījos to vienu reizi, kamēr biju viena pati mājās. Es uzskatu, ka tā ir lielākā kļūda, ko jebkad esmu pieļāvis savā dzīvē, radot nepatikšanas manā dzīvē līdz šai dienai. Es joprojām ļoti skaidri atceros pirmo reizi un pretīgās lietas, kuras es skatījos, tas viss man vienkārši norāda, cik postoša bija šī materiāla skatīšanās manām vēl ļoti jaunajām smadzenēm. Seksualitāte pamodās pārāk agri un fucked up. Tomēr, ja jūs to atļaujat, jūsu lielākās cīņas vai nu jūs padarīs, vai salauzīs, atkarībā no tā, kā jūs izvēlaties to redzēt. Tāpēc lasiet tālāk, un es ceru iedvesmot jūs kļūt par autovadītāju savā dzīvē, nevis pasažieri.
Pirmais pārtraukums no gadījuma porno skatīšanās no tik jauna vecuma nāca, kad 11 vecumā pārcēlos uz citu pilsētu, šoreiz manā istabā nebija datora. Kāda svētība. Dievs zina, kur es būtu bez šī pārtraukuma. Arī šajā laikā es atceros, ka esmu bijis ļoti laimīgs un sabiedrisks savā dzīvē, pulcējis daudz draugu no jaunās skolas, kuru sāku. Es spēlēju arī daudzus sporta veidus, gūstot panākumus katrā no tiem. Dzīve bija laba.
Pagāja daži gadi, un es ar draugiem 13 vecumā atklāju World of Warcraft. Es sāku to spēlēt, mēnesi pēc mēneša pievienojot tai arvien vairāk stundu, līdz nonācu vietā, kur biju atmetis visu sportu un visu laiku pavadīju ārpus skolas, spēlējot to. Šeit manā dzīvē sāka veidoties nepatikšanas. Pēc spēles un starplaikos es atkal sāku skatīties porno. Šoreiz es uzcēlu ļoti daudz sociālās trauksmes, neredzot nevienu, jo visu laiku biju pie datora un katru dienu skatījos porno. Man šķiet, ka šī laika dēļ man vēlāk bija jāapgūst sociālās pamatprasmes. Visvairāk izdrāztā lieta notika tajā laikā ar pornogrāfiju, kuru es esmu sapratusi tikai tagad, man, iespējams, bija sava PIRMĀ MĪLESTĪBA par noteiktu pornstaru. Aptuveni gadu es skatījos tikai viņas bildes un video un lielāko dienas daļu domāju par viņu.
Tas man tiešām saka, ka mūsu alu cilvēka smadzenes vispār nav piemērotas šim izdrātajam sūdam, kas ir porno. Palieciet dabiski puiši. Ne tikai porno, bet arī ēdiens, ko ēdat utt. Parasti cilvēka radītais mākslīgais aizstājējs iznīcina jūs, un dabiskais veids pabaros jūsu dvēseli pareizajā veidā.
Papildus tam es arī sāku lietot alkoholu nedēļas nogalēs 16 gadu vecumā un zāli pīpēt 17 gadu vecumā. Es dzīvoju tumšās vietās. Mani apskāva dzīve, kas bija pilna ar komfortu, man nekas nebija jāpieliek uz priekšu. Tas man lika galu galā slēgt ciet, un es atteicos no savas dzīves cerībām. Es tik tikko izgāju vidusskolu un devos strādāt uz pārtikas preču veikalu.
Šajā brīdī es biju 18, un es sāku nomest dzeršanu, bet smēķēju vēl vairāk nezāļu, spēlēju vairāk videospēļu un, protams, lielākais kuriozs no viņiem visiem, skatījos vairāk porno. Šajā brīdī es biju palielinājis savu porno lietošanu no vienas vai divas reizes dienā līdz 4-6 reizes dienā, vienlaikus smēķējot nezāles katru dienu. Pēc brīža es sāku eksperimentēt arī ar tādām ķīmiskām zālēm kā mdma un tamlīdzīgi. Es devos ļoti nepareizā virzienā. Tad manā dzīvē parādījās vēl viena svētība.
Man bija jāiet armijā. Pirms tam es vienmēr domāju, kāpēc ir tik grūti sarunāties ar citiem un pat veikt normālas ikdienas aktivitātes, es domāju, ka varbūt mana ģenētika vienkārši iesūcas vai kāda cita sasodīta tāda sūdiņa. Armijā vairs nebija iespējams turpināt savu ikdienas ieradumu skatīties pornogrāfiju 4-6 reizes dienā. Iespēja radās tikai nedēļas nogalēs. Es sāku veidot pārliecību, un es pamanīju, ka bez pornogrāfijas (un, iespējams, ikdienas nezāļu smēķēšanas), es tiešām biju diezgan smieklīgs biedrs apkārt cilvēkiem, kuri stāstīja labus jokus. Arī šajā laikā šī man bija jauna puse. Pirmo reizi mūžā pamanīju, ka visu manu problēmu saknes aizsākās no pornogrāfijas lietošanas. Es joprojām neapzinājos, cik nopietna ir šī lieta, tāpēc es vienkārši domāju, ka turpmāk es to skatīšos tikai nedēļas nogalēs. Tas bija viegli, jo armijā bija burtiski neiespējami to skatīties, jo mums nebija datoru vai piekļuves tālruņiem.
Pēc armijas es biju 20 gadu vecumā, devos atpakaļ uz pārtikas preču veikalu un turpināju savu nezāļu ieradumu smēķēt ikdienā, un es pornogrāfiju atkal ienesu savā ikdienā. Lieki piebilst, ka pornogrāfijas dēļ es nekad dzīvē nebiju neko darījis ar meiteni.
Es pirmo reizi nolēmu pilnībā pārtraukt pornogrāfijas skatīšanos, jo pēc tā skatīšanās es sāku patiešām izjust negatīvo ietekmi uz mani. Bet ak, tas nebūtu tik vienkārši, pirmo reizi es izturēju pāris dienas bez. Es turpināju recidīvu. Es biju kļuvusi par nopietnu atkarīgo. Kā jūs varat vēlēties kaut ko tik sliktu, kas jūs vienkārši iznīcina? Šis bija jautājums manā galvā.
Pamanījis faktu, ka pēc orgasma es jutos ļoti slikti par visu, es KATRU pieņēmu visvairāk atpalikušo lēmumu. Es sāku apmalēt. Bez orgasma es nejustu negatīvos. Galvenais manas dzīves notikums bija locītavas smēķēšana un došanās pie datora stundām ilgi skatīties pornogrāfiju. Es atceros, kā es vienu reizi smēķēju locītavu plkst. 11:3 un 30:XNUMX no rīta sapratu, ka joprojām esmu pie datora un visu mūžu raustu kanalizāciju.
Es turpināju to darīt. Es uzskatu, ka visilgāk es gāju ar apmalēm apmēram 6 stundās. Es dažreiz izdarītu nelielu pārtraukumu un tad turpinātu vēlreiz.
Man nebija nekas cits kā negatīvas domas, es nevarēju nevienam skatīties acīs un biju atmetusi visas cerības uz visu. Es biju dzīvs, bet nedzīvoju. Es biju ap 22 gadu vecumu, un mana dzīve galvenokārt sastāvēja no tā, kā skatījos, kā citi cilvēki ir fuck up sex pirms kameras.
Es visu laiku centos atmest, vēlreiz atkārtojoties. Pēc katra recidīva es pieskāros vēl smagāk nekā pagājušajā reizē, dažreiz visu dienu saraustot neko citu.
Bet, kā saka, neatkarīgi no tā, kas notiek, cilvēks, kurš uzvar, galu galā ir tas, kurš nepamet. Viņš krīt, bet turpina celties. Un tas ir tas, ko es izdarīju. Es vienkārši nepadotos, lai arī cik smagi pornogrāfija centās mani turēt par vergu. Pamazām manas svītras kļuva garākas, un es sāku pamanīt ieguvumus visur savā dzīvē. Es diezgan daudz sāku bez disciplīnas un tagad jūtu, ka tas ir kļuvis par cietoksni, kuru nevar salauzt.
Pašlaik esmu vairāk nekā 100 dienu garumā, un visas lietas, ko iemācījos, cīnoties ar šo lāstu, esmu pārveidojis par visām dzīves vietām.
Es savā dzīvē esmu atgriezis sportu un ēdu ļoti veselīgi. Es neskatos neprātīgus televīzijas raidījumus un nespēlēju videospēles, es lasu grāmatas. Esmu sākusi meitenes lūgt, un šobrīd satiekos ar dažām. Es arī strādāju pie nākotnes biznesa plāniem.
Es burtiski esmu pagriezis savu dzīvi uz priekšu, vispirms sasmalcinot pornogrāfiju uz zemes un ņemot vērā visas mācības, cīnoties pret to un pielietojot to visur manā dzīvē. Negatīva domāšana vai neticība manā dzīvē nepastāv. Es katru dienu strauji virzos uz priekšu kā cilvēks, lai katru dienu kļūtu par labāku sevis versiju. Es iesaku jums rīkoties tāpat.
Ieguvumi ir visur, būtībā es domāju, ka es zaudēju apmēram 10 kg tauku tikai tāpēc, ka atmetu pornogrāfiju, neko nemainīju tajā laikā, kā es ēdu. Es domāju, ka tas patiešām pazemina jūsu testosteronu, kas acīmredzami ietekmē vairākas lietas jūsu domāšanā un fiziskajā izskatā. Viena liela izmaiņa noteikti ir tā, ka pirms sievietes neizrādīja nekādu interesi par mani (acīmredzot kopš tā laika, kad es to skatījos), bet mūsdienās tā ir pilnīgi pretēja. Es domāju, ka sievietes ne tikai pamana jūsu veselīgo fizisko izskatu, bet arī lielisko domāšanas veidu. Domāšanas veids ir galu galā viss, jo dzīve galvenokārt ir galvenā spēle. Jātrenē prāts tikpat stipri, cik trenējat ķermeni.
Iespējams, ieraksts kļuva pārāk garš, bet es patiešām vēlējos padalīties ar savu stāstu. Atcerieties, ka VISS IR IESPĒJAMS. Izaugsme ir sāpīga, un mēģinājumi mainīt savus sūdainos ieradumus uz labu nejūtas labi. Bet NEKAS nejutīsies tik slikti kā palikt tur, kur tev nepieder. Turpini cīnīties. NEKAD NEGĀDIET PĀRCELTIES !!! Jūs galu galā uzvarēsiet tāpat kā es.
Paldies par lasīšanu un, lūdzu, dalieties, ja jūtat, ka tas kādam varētu nākt par labu.
by warrior28
;
