Ciktāl es varu atcerēties, es vienmēr esmu centies iespaidot cilvēkus. Tāpēc es biju labs skolā, kāpēc es baidos no kļūdām / kļūdām. Kaut kur pa ceļam, ziņkārības bug man iestrēdzis, un es kļuvu ieinteresēts zinātnē un nolēmu doties uz augstskolu. Tad lietas aizgāja uz dienvidiem. Es kļuvu atkarīgs no pornogrāfijas.
Tas sākās lēni. Kā grad students, es biju viens pats visu laiku manā istabā, un man nācās nekur nokrist. Arī valstī, kurā es esmu, ir ļoti ātrs internets. Pēc kāda laika es vienkārši nevarēju gulēt bez porno skatīšanās. Drīz es vienkārši nevarēju gulēt. Tas noved pie depresijas.
Es atceros, kā pirmo reizi trāpīju zem zemes. Tas bija manā semestrī kā doktorantam eksāmena priekšvakarā. Es atklāju, ka man nav intereses tam gatavoties, un es nevarētu likt sevi ieinteresēt. Es vienkārši jutos nejūtīga un noraizējusies. Es ilgojos pēc neliela miega. Mana domu gaita aizsāka negatīvu spirāli, un tikai masturbācija mani uz brīdi atstāja no ciešanām. Es saņēmu B + tajā eksāmenā pēc tam, kad iepriekšējā dienā 6 reizes bija PMO. Biju fiziski un garīgi izsmelta no miega trūkuma, noguruma un pārmērīgas masturbācijas kombinācijas.
Tas bija 2014 maijā, kad pirmo reizi sapratu, ka esmu atkarīgs no PMO. Es drīz to izbeigšu. Auksts tītars nākamajam mēnesim. Sācis justies daudz labāk. Svītra beidzās, kad es lasīju 1984, Orvelas romānu, kurā bija galvenais galvenais varonis Smits, un par to, ka viņš tiek apspiests grāmatas pirmajā aktā. Identificējot šo raksturu, es gribēju būt brīvs no šīs pašizpratšanas un lauza svītru.
Mans spēcīgākais sabiedrotais bija mana loģiskā domāšana un garīgā asums. Sliktākā depresijas daļa bija mana domāšana kļuva mulsināta, un viss, ko es redzēju, bija mana paša nevērtība. Lai tiktu galā, es noskatījos vairāk pornogrāfiju, kas lika man justies nomāktākiem, kas lika man skatīties vairāk porno un cikls gāja. Drīz jutos, ka es zaudēju visu savu garīgo asumu. Mana īstermiņa atmiņa bija slikta un tai bija vajadzīgi milzīgi centieni, lai veiktu samērā vienkāršu uzdevumu. Es biju atpalicis savos pētījumos un pētījumos.
Tas bija, kad es nolēmu saņemt savu dzīvi kārtībā. Es devos uz psihiatru, lai ārstētu depresiju ar depresīviem līdzekļiem. Sācis labāk gulēt, izmantot un uzsākt savu otro svītru. Tas bija aprīlī 2015 un šoreiz tas bija 5-6 nedēļām (precīzi atcerēties). Lai gan mana noskaņa uzlabojās, es kļuvu apnicis būt mūks, un drīz vien no manis kļuva labāka vilšanās, un mana svītra beidzās.
Tad es sāku dažas mini svītras 2-3 nedēļas garumā, bet visu laiku es nespēju to padarīt par lielu. Tas bija tad, kad es sapratu savu problēmu. Mēģinot pārvarēt garīgo slimību, domājot, es kļuvu par dziļāku caurumu un tā sāka lasīt un izpētīt emuārus.
Viena no lietām, ko es pamanīju, bija tas, ka, kad es sēdēju savā gultā ar savu klēpjdatoru, manas smadzenes automātiski sāka domāt par porno. Es mēģināju pārtraukt darbu pie sava klēpjdatora gultā, bet strādāju, jo man būtu telefons ar mani, tāpēc es sāku nemierīgi. Tātad kādu dienu, tas bija vai nu brīvdiena, vai nedēļas nogale, es nolēmu sēdēt visu dienu iekšā ar savu klēpjdatoru savā gultā, bet bez skatīšanās porn. Noteikums bija katru reizi, kad man bija vēlme, es restartēju datoru. 5-10 minūšu pārtraukums ļautu kādu laiku aiziet, bet tas vienmēr atgriezās. Es turpināju pastāvēt. Diena bija veiksmīga, bet nākamajā dienā es atkārtoju.
Tad es sāku likt sev arvien ilgāk sēdēt uz gultas ar savu klēpjdatoru, neskatoties uz pornogrāfiju. Pēc dažām nedēļām mana gulta kļuva tikai par vietu, kur gulēt un atpūsties. Lietas ritēja lieliski. Tieši tad dzīve nolēma karaliski izdrāzt lietas. Es zaudēju pārliecību, kļuvu ārkārtīgi nomākts un pašnāvīgs. Šī gada sākumā es gandrīz pārcilāju doktora kvalifikāciju. Par laimi es izturēju, bet tas radīja ļoti sliktu iespaidu ar manu doktora vadītāju un kolēģiem. Kādas atšķirības var radīt dažas nedēļas!
Es atkal kļuvu nomākts, bet šoreiz es biju gatavs vērot spirāli. Mans porno ieradums kļuva arvien retāks. Es devos no 4-5 reizes dienā uz 3-4 reizes nedēļā. Porno ieradums bija vairāk vai mazāk kontrolēts, bet es vēl joprojām biju nomākts. Es sāku freaking. Tas bija, kad es sapratu, ka porno nebija simptoms. Man bija dziļas problēmas; vienmēr vēlas būt pareizi, nepieņemot neveiksmes un vienmēr gribot iepriecināt savus priekšniekus.
Man vajadzēja nepārtrauktu citu personu apstiprināšanu, lai pierādītu sev sevi, sajūta bija sakņojusies ārkārtējā nedrošībā un bailēs kļūt par apgrūtinājumu. Ikreiz, kad radās kļūda, es pastāvīgi baidos, ka cilvēki sapratīs, ka es esmu idiots. Tas lika man vairāk uztraukties, kas noveda pie vairākām kļūdām, un mums atkal ir spirāle.
Saprast to ir viena lieta, bet pilnībā saprast to ir pilnīgi atšķirīgi. Lai to saprastu, man nācās samierināties ar faktu, ka kļūdos, bet tas mani nepadara stulbu. Bija jāpārdefinē manis paša identitāte, balstoties uz sevi un citu viedokli. Tātad, es nolēmu būt patiess, laipns un pacietīgs pret sevi.
Lai palielinātu savu uzticību, es 2016 februāra pirmajā nedēļā uzkāpa kalnā. Augstākā līmeņa sanāksmes viedoklis bija patiesi ārkārtējs un ar šo impulsu es sāku savu jauno posmu. Pēdējo piecu nedēļu laikā man nav bijis nekādu aicinājumu skatīties porno. Es nolēmu kādu laiku atlaist internetu un, kad es atgriezos, parastie izraisītāji zaudēja savu ietekmi. Man vairs nebija iekāre, un es jutos pilnīgi bez maksas. Tas turpinās līdz mūsdienām.
Tl dr: Nebaidieties no vilšanās vai neveiksmes. Esiet laipns, esiet pacietīgs pret sevi. Un pats galvenais esi godīgs. Ja jums ir vēlēšanās, jums ir vēlme. Jūs to nevarat apsteigt. Pēc tam, kad esat vairākkārt salauzts, jūs apzināties sevī klusu spēku, kas veido neieņemamu vairogu. Tas nav kaut kas, ko jūs varat viltot ilgtermiņā. Pēc pietiekamas cīņas sapratīsiet, ka nav jābaidās. Un tu būsi brīva.
LINK - Es vairs nebaidos
By ragavsn
ATJAUNINĀT - 4 mēneša atjauninājums
uzlabojumi:
- Mudinājumi ir aizgājuši
- Domāšana ir ļoti skaidra
- Viegli smieties un jautri
- Labāka koncentrācija
- Jūtīgāka
- Var klausīties, nedomājot par atbildi
Tagad tie ir tikai izceļ. Diemžēl dzīve iemetīs kādu sūdi. Es slimu (gripa), kas mani nedaudz nomāca. Ak, paskatieties! Viens pats! standarta žēlastības lietas. Sāka justies vientuļš un nedrošs. Pirms dažiem mēnešiem šajā situācijā es būtu izgājis cauri visai audu kastei, lai izvairītos no crappy sajūtas.
Par laimi tagad es atklāju, ka vienīgais veids ir cauri. Tiklīdz es zinu, ka es jūtos vientuļš, es vairs neesmu vientuļš. Nav pārliecināts, ka ir jēga, bet tas ir kaut kā taisnība. Es pēkšņi atceros sapratni, ka pasaule ir bagāta, laipna vieta, pilna prieka, ko darīt, un depresija iet prom.
Padoms sev: nezaudējiet to, kas ir patiesi brīnišķīgi, bet aiziet pēc kaut ko, kas dod jums pagaidu prieku! Tas ir jūsu patiesajā formā. Esiet pacietīgs, esiet laipns, esiet aktīvs. Lietas parūpēsies par sevi.
;
