Es sāku savu ceļojumu pirms vairākiem gadiem ar 36 dienas nofap pornogrāfiju. Mana godīga atbilde bija tāda, ka es pastāvīgi stāvu uz priekšu, nemierīgi un nepamatoti. Es gribētu pavadīt gadus, mēģinot atjaunot šo posmu ar ierobežotiem panākumiem; tikai vienu reizi es to atkārtoju 31 dienās ar tādiem pašiem rezultātiem: uz malas, nepamatota, nemierīga.
Tikai tad, kad es beidzot atteicos no tā un gāju tikai bez pornogrāfijas, es sāku dzīvot samērā stabilu dzīvi, nemaz nerunājot par ievērojamu progresu. Kā pierādījums manas pēdējās svītras bija 62 un 42, un tās jutās viegli, salīdzinot ar pēdējiem gadiem.
Turklāt es domāju, ka jūs joprojām varat datēt, neatkarīgi no nofap vai pornfree; acīmredzot tas ir daudz labāk, ja jūs atsakāties no pornogrāfijas. Man ir bijušas veiksmīgas attiecības pat atkarības laikā, bet sekss vienmēr būtu saspringts, jo es justos vainīgs par pornogrāfijas lietošanu. Paturiet prātā, ka man ir paveicies, ka neesmu cietis no PIED, lai gan es cietu no DE.
Būdams ārpus pornogrāfijas, mans DE ir gandrīz pazudis. Pat dienas, kuras es masturbēju, sekss joprojām ir lielisks! Tas ir traki, cik daudz spēka un dzīves pornogrāfija tev var atņemt.
Es domāju, ka galu galā tas nav par svītras garumu, bet gan par to, kā jūs maināt sevi. Tas, ka esmu bez pornogrāfijas, palīdzēja man vairs neobjektēt visiem (es ar šo esmu nopietni nobriedis) un pārtraucu izturēties pret savu dzīvi kā ar ķeksīša skaitītāju (kad es nākamreiz izmantoju?).
Tāpēc jā, vienkārši izturieties pret viņu kā pret cilvēku, kas ir cienīgs, un esiet viņas draudzene pirms partnera. Neviens nevēlas, lai pret viņu izturētos kā pret rotaļlietu, kas tiek izmantota un izmesta, un tieši to pornogrāfija vēlas, lai mēs darām. Atpūtieties un godīgi izklaidējieties.
Autors - sēdeklis
ATJAUNINĀT - Progresa gads: ko esmu iemācījies un kā esmu mainījies
Šodien es žurnalizēju un domāju par to, kas ir mainījies kopš pagājušā gada. Es domāju, ka tas varētu palīdzēt iedomāties manu filozofiju, ka atveseļošanās var notikt, neraugoties uz recidīviem.
Šogad daudz ir noticis attiecībā uz atveseļošanos, un tas ir bijis vidēji uz augšu. Tikai pārskatot to, ko esmu ieguvis pagājušajā gadā:
Es uzzināju aktīvas pārvarēšanas stratēģijas, kad pamēģini
- Atgriešanās pie elpas un relaksējoša
- Doties ārā
- Runājot ar draugiem
- Notiek publicēšana un piekāršana r / pornfree
- Steidziet sērfošanu
- Neuztraucoties par 5 minūtēm
- Meditācija
- Nesaistīta uzdevuma izplatīšana
Es praktizēju veidus, kā novērst aicinājumus
- Manas attieksmes maiņa ir pozitīvāka laika gaitā
- Vingrošana, pat ja tā ir tikai reizi nedēļā
- Dodot sev nestrukturētu brīvo laiku, ja nav atļauts strādāt
- Būt labi ar jautrību
- Ēšana labi un pietiekami kā princips
- Gulēt labāk vairākās dienās
- Pārliecinieties, ka vismaz dažas minūtes pavadāt ārpus vairākām dienām
- Doties uz terapeitu divas reizes mēnesī
- Būdams labi ar neveiksmi un pieņemot uz izaugsmi vērstu domāšanu
- Neuzspiežot sevi pret recidīviem un pieņemot tos, kad tie notiek
- Piedodot sevi tuvu recidīvam
- Pieņemot negatīvas emocijas un dienas, uzskatot, ka tās ir tikai daļa no dzīves, kā arī labas dienas
Es labāku mainīju savas attieksmes
- Jautrība ir nepieciešama labas dzīves nodrošināšanai
- Darbs nav viss, kas ir dzīvē, un tam nevajadzētu tikai noteikt labas vai sliktas dienas
- Produktivitāte ir tikai viens pozitīvas dzīves rādītājs
- Porno nav mana seksualitāte, bet gan tukšs tā aizstājējs
- Ir labi būt seksuālai!
- Neatkarīgi no tā, kas notika, pat ja pēdējā brīdī nav nepieciešams diktēt to, kas man ir jādara tagad, jo man vienmēr ir izvēle, un es vienmēr gribu izdarīt izvēli, kas man ir labāka ilgtermiņā.
- Man ir atļauts būt seksuāls, un mana seksualitātes pieejamība un baudīšana nav atkarīga no jebkura cita, bet tikai uz mani; tikai es varu dot sev atļauju
- Man ir atļauts masturbēt, un man nav nekāda līguma, kas mani piesaistītu, lai to saglabātu
- Relapsējošā neļauj man kļūt par sliktu cilvēku, un tā nav tuvu recidīvam
- Atjaunošanās nenozīmē, ka es esmu „pelnījis sodu”; drīzāk es tikos ar vājumu, tāpēc palīdzības meklējumi tagad kļūs par spēka brīdi
- Mudina nākt un iet, un to pārvaldīšana nenozīmē, ka es esmu cietis, bet man regulāri tiek piedāvātas iespējas praktizēt kā persona, kuru es vēlos būt
- Būt bezrūpībai nav līgums par soda sāpēm, bet gan par labāku dzīvi
- Atkarības pārvarēšana ir vairāk nekā svītras saglabāšana - tā nosaka dzīvi, ko es gribu tieši šeit un tagad
- Palīdzības meklēšana ir spēka zīme, un vairāk palīdzības pieņemšana padara mani neapturamu
- Palīdzība tiek sniegta visos veidos - no pārtikas, cilvēkiem, vietām
- Vēlamies, lai iegūtu vairāk personīgo aģentūru, nekā nepieciešams vai ir nepieciešams
- Es mīlu sevi bez nosacījumiem
- Es esmu cienīgs mīlestībai un cieņai, kā tas ir visiem
- Es esmu nepilnīgs, bet tas ir labi: tas padara iespējami labāku un daudz vairāk tā vērts
- Laika pavadīšana kopā ar draugiem novērš aicinājumus un atgādina man, ka esmu mīlēts
Neviens no tiem nenotika dienā. Atkārtoti apliecinot savu apņemšanos, es vienmēr cenšos kļūt par labāku un pozitīvāku cilvēku, kas, tāpat kā pozitīva atgriezeniskā saite, padara atveseļošanu daudz vieglāku un otro.
Pagājušajā gadā decembrī 8 es izveidoju trešais reset post šeit, izdarot 3 lieliskas svītras pēc kārtas. Šīs svītras man parādīja, ka es to varu izdarīt, visu šo atbrīvoties no pornogrāfijas. Tomēr šīs svītras es neguvu būtisku mācību visā šajā lietā: jūs nevarat atgriezties pie sevis, kurš nelietoja pornogrāfiju.
No turienes es vienkārši cīnījos 11 mēnešus. Es gaidīju, ka mana svītra atgriezīsies, "jo es to biju darījusi jau iepriekš", it kā es neko nevarētu mainīt par sevi un atgriezties tur. Skatījos, kā patīk leģendām u / MightyAslan un u / shortyafter turpiniet palikt kursu un vienmēr redzēt augstākus augstumus. Viņi savā dzīvē izdarīja reālas pārmaiņas un iedvesmoja mani domāt, cilvēks, ko es varu darīt tagad, lai padarītu savu dzīvi labāku? Es fumbled meklēja atbildes uz virsmas: stiepšanās, treniņš, terapija, uzturēšanās bezsaistē.
Pēc tam dažus mēnešus pēc šā gada decembra, u / foobarbazblarg Viņam bija īss vājš mirklis, ko viņš pārvērtās uz mēnešiem ilgušiem spēkiem: viņš faktiski atiestatīja savu gadu ilgo žetonu drosmīgā, godīgā godā. Šī mācība man līdz pat laikam bija rezonējusi: galu galā lielākais ieguvums, kāds mums ir kā indivīdiem šajā cīņā, ir godīgums.
Tajā pašā laikā es sāku uzstādīt vārdus vienkāršam novērojumam. Es esmu pornogrāfs. Es nevaru cerēt, ka atgriezīšos pie sevis, pirms es biju atkarīgs. Es esmu atkarīgs, dievs. Atkarība bija kaut kas, kas notika ar citiem cilvēkiem, un tagad tas notiek ar mani.
Es uzzināju, ka turpmākais ceļš ir nevis uz pagātni, bet gan uz šodienu. Nākotne vienmēr ir tagadne, un jums nav jāgaida, lai kļūtu par cilvēku, kurš, jūsuprāt, būtu 90 dienu vecumā. Paņemiet šo cilvēku un esiet tas cilvēks tieši tagad.
Tagad es stāvu pusceļā pie kalna ar visiem mazajiem soļiem, ko es uzņēmos. Šodien sākas jauns ieraksts, un es esmu lepns.
Un mana mīļākā daļa ir tas, cik dzejoļi ir visi. Pagājušā gada decembrī 8th, es sasniedzu savu iepriekšējo lielāko rindu 68 dienās. Šā gada decembrī 8th, es būšu 90 dienas pēc 8 gadu mēģinājumiem un neveiksmēm.
Nekad neapšaubiet, ka ir iespējams pārvarēt pornogrāfisko atkarību. Es esmu cīnījies un neizdevies un atkal un atkal, un šeit es esmu, laimīgāka, spēcīgāka un pārliecinātāka persona. Es pārtraucu gaidīt, lai dzīve kļūtu labāka, jo es vienmēr varu dzīvot labāku.
Es to daudz saku, bet pirms pagājušā gada jūnija es lietoju tik daudz, ka neēdu, negulēju un negāju ārā. Porno mani iznīcināja. Es biju nobijusies, bezcerīga.
Šodien es esmu daudz tuvāks, lai realizētu savu redzējumu kādu dienu es izturētos pret pornogrāfiju bez zobena rokās, jo man tas nebūtu vajadzīgs.
Es vairs nebaidos. Šodien es esmu spēcīgs, un rīt es būšu vēl stiprāks.
ATJAUNINĀT - Tas ir daži atdzist sūdi
Hei ļaudis. Vairāk nekā 5 gadus atturīgi no citām lietām un 500 dienas bez pornogrāfijas. Pēdējo 5 gadu laikā (un pēdējās 500 dienās) lietas pamazām kļūst arvien labākas, taču pēdējās nedēļas labā nozīmē ir bijušas diezgan intensīvas. Es vienmēr esmu rakstījis dziesmas, bet man nekad nav bijusi platforma. Tagad man ir grupa, un mēs sākam ierakstīt vecos materiālus, izstrādāt jaunus materiālus un kopīgi rīkot koncertus. Es godīgi domāju, ka atmest pornogrāfiju (un kļūt prātīgai) un strādāt pie visa tā, no kā es bēgu, ir iemesls, kāpēc man tika dota šī iespēja. Tas ir tāpat kā es esmu kļuvis atvērtāks. Pirms es biju noslēgts pret sevi, pret pasauli, savām emocijām. Patiesībā esmu pārliecināts, ka tas ir saistīts ar pornogrāfijas atmešanu.
Es vienmēr esmu rakstījis mūziku, bet man tas vienmēr ir bijis ļoti labs vai garām. Tāpat kā es nekad neesmu spējis rakstīt konsekventi. Nezāle palīdzēja, un pēc atturēšanās man bija liela sausa burvestība bez rakstīšanas. Kaut arī daži no maniem fav. dziesmas, kuras es rakstīju, pirms es kādreiz smēķēju, vai kaut ko citu, tāpēc es zinu, ka tas ir BS, domājot, ka man vajag šīs lietas. Bet pēdējā laikā, lai gan es patiešām izdomāju dažas labas lietas. Es nekad neesmu simtprocentīgi pārliecināts par kādu no tiem, bet noteikti esmu pārkāpis slieksni “noteikti nē” līdz “noteikti varbūt” biežāk nekā pēdējos pāris mēnešos.
Es tikko izsūknēju vēl vienu šovakar. Kad es tur sēdēju ar ģitāru, es sev jautāju ... Kas ir tas, kas atdala viduvēju dziesmu no man patīk? Kas ir tas, kas atšķir to, kurš jūtas neveikls un spiests, no tā, kas jūtas īsts un māksliniecisks? Kas man liek vienu dziesmu identificēt kā junkable, bet otru - par kopējo glabātāju?
Un godīgi sakot, es nevarēju atrast atbildi. Es domāju, piemēram, ka ... šī lieta ir tikai man pāri. Ja es mēģinātu to izdomāt vai izteikt vārdos, es gribētu to visu pazaudēt. Jūs vienkārši nevarat. To nevar novārīt līdz zinātnei.
Es nevaru teikt, ka esmu nācis klajā ar tādiem, kas ir bijuši pilnīgi sprādzieni vai tūlītēji turētāji. Bet ... es nezinu. Nekad nevar zināt, kas notiks. Tāpēc pagaidām man viss ir kārtībā ar viņu saglabāšanu kategorijā “noteikti varbūt”. Redzēs, kas notiks. Atkal, man nav atkarīgs no tā, vai tos izmest, paturēt, vai saprast, kāpēc kaut kas jūtas pareizi vai kaut kas nepareizi. Tik daudz, cik es to vēlos novirzīt līdz zinātnei, es vienkārši nevaru.
Un tas viss, ļaudis, patiesībā nav paredzēts runāt par dziesmu rakstīšanu. Tas ir runāt par dzīvi. Es nezinu, kāpēc tas ir tā vērts, kāpēc tas ir forši, vai kāpēc dažreiz notiek slikti sūdi, vai kur es eju vai kas notiek. Vienkārši to nevar novārīt zinātnei.
Un es domāju, ka tā ir patiešām laba lieta. Jo, es nevaru pateikt, kāda ir šī dzīve, bet patīk, sasodīts. Tas ir daži forši sūdi.
Pateicība.
Es to uzrakstīju, atbildot uz privātās grupas jautājumu “Kur, jūsuprāt, jūs atveseļojaties?” Man patīk, kā tas izrādījās, tāpēc es to šeit ievietoju kā pirmssvētku svinības. Rīt ir 90 dienas bez pornogrāfijas, un es nevarēju noturēt sajūsmu pēc tam, kad bija vajadzīgi 8 gadi, lai sasniegtu šo punktu.
Ieeju jaunā nodaļā savā atveseļošanā. Pēdējos 7–8 gadus es esmu iestrēdzis šajā sākotnējā pornogrāfiskajā posmā, kad es cīnījos pret vēlmēm un izmēģinu gandrīz visus trikus un saīsnes, ko es varētu mēģināt iegūt labākam ātrumam ™. Tikai tad, kad es oficiāli pievienojos pornfree un metu NoFap pagātnē, es sāku gūt reālus panākumus, taču tas bija ļoti lēns. Es nācu no dziļas atkarības no pornogrāfijas, kas būtībā bija visu pārējo problēmu risinājums manā dzīvē. Attiecību cīņas? Izmantojiet pornogrāfiju. Skola par grūtu? Izmantojiet pornogrāfiju. Tikai nejūtos labi? Izmantojiet pornogrāfiju. Garlaicīgi? Izmantojiet pornogrāfiju. Ģimenes attiecības ir saspringtas? Izmantojiet pornogrāfiju. Pornogrāfija bija burtiski mans risinājums visām manām problēmām, lai neteiktu, ka tas vispār bija pat risinājums.
Man bija dažas pārsteidzošas sākotnējās svītras, pievienojoties pornfree, kur es devos 62, 42 un 68 dienas gabalā, pēc tam, kad es 7 gadus pēc kārtas nekad neesmu progresējis. Es jutos lieliski par to, bet kaut kā pietrūka. Es to paveiktu līdz 40 dienām, un pēc tam sāku lūrēt un pēc tam būtībā vairākas nedēļas ilgi smagi iedzert. Kaut kas nebija kārtībā, un es nolēmu, ka tikai atturēšanās mani neārstēs. Man nācās mani dziedināt, lai atturētos.
Tāpēc es katru mēnesi veicu žurnālu gada garumā, sekojot līdzi manam progresam un izvirzot mērķus. Pirmie mēneši es paklupu, mēģinot noskaidrot, kādi ir reālistiski mērķi un kas sasniedzams, un es apņēmos izvirzīt vieglu “jumta” mērķi, kuru pēc tam es katru dienu sadalīju darbībās, kas vērstas uz lielāku mērķi.
Es turpināju vēl vairākus mēnešus līdz septembrim, kad es nolēmu atstāt savu darbu un atgriezties mājās, lai nopietni uztvertu atgūšanu. Man bija viegls darbs ar elastīgu darba vidi.
Pēc dažiem mēnešiem manas drošības jostas laikā man bija labākas idejas par to, kas man bija reāli. Tāpēc es sāku ar atbalsta grupas izveidi. Es atkārtoti pievienojos daudziem veciem draugiem un mani turēja no sava datora. Pēc tam es sāku risināt citus bitus katru dienu. Es pievienojos vingrojumu grupai, lai kontrolēti kontrolētu savu fitnesa līmeni, sāka regulāri tīrīt pēc mana un mana dzīvokļa, ieņemot garas pastaigas ārā un uzstādot datoru pie loga saules gaismai.
Es domāju, ka lielākais, kas man ir mainījies, ir manas attiecības ar NoFap. Man joprojām bija nelielas attiecības ar to, neraugoties uz lēmumu izmest šo ideju. Man nebija ne jausmas, kā atkal iekļaut masturbāciju savā dzīvē. Man bija arī pārpilnība seksa rotaļlietu, kuras biju savākusi. Kaut kas manī šķita, ka man par to nemaz nevajadzētu justies slikti, jo tā bija nedrošība, runājot. Man oktobrī bija atklāsme: NoFap man nedod nekādu labumu. Man tas nozīmē visu nedrošību, kas man ir par savu ķermeni un par to, ka esmu seksuāla būtne. Pēc tam es sapratu: NoFap vajāšana pat nejaušā veidā “Es vienkārši aiziešu 7 dienas” bija tas, kas man lika ienīst savu ķermeni un jautājumus katru reizi, kad es uzbudinājos. Tas ir OK, ka jūs uzbudināt! Labi būt seksuālam! Kas nav labi, tas ir pornogrāfija.
Tas ir tad, kad es sapratu grūto patiesību: NoFap man bija pornogrāfisks fetišs.
Man patīk, ka tā ir labāk, kad es gaidīšu, bet šis obsesīvais orgasma turētājs pats par sevi bija tas, ko porno man darīja: liekot man organizēt savu dzīvi ap izkāpšanu. NoFap bija konkurss, cik ilgi es varēju to turēt, un šī bija porno attieksme, kas slēpās tieši zem deguna.
Kopš tā laika es esmu ļāvis sev brīvi izmantot savas seksa rotaļlietas un principā darīt visu, ko vēlos, izmantojot masturbāciju ar diviem noteikumiem. 1: nedariet to divreiz vienā dienā. 2: nedariet to no rīta. Šie divi biti bija tie, ko es darīju ar pornogrāfiju, un šie noteikumi man ir darbojušies brīnišķīgi. Es esmu reāli nošķirusi seksu un masturbāciju no pornogrāfijas, pieņemot savu ķermeni un savas seksuālās vajadzības.
Dažu pēdējo mēnešu laikā esmu daudz pieaudzis un ieguvis nenovērtējamu prasmi: spēju atpazīt to, ko varu un ko nevaru. Atzīstot mazos soļus, ko spēju spert, es novēršu atveseļošanās izdegšanu un svinu katru sīko uzvaru, ko nopelnu.
Es vēlos daudz vairāk pateikt, bet īss ir tas, ka esmu izgaismojis manas pagātnes dēmonus. Iepriekšējos 1.5 gados esmu pievērsies un pārvarējis:
- Depresija un trauksme
- Manu tuvāko draugu fetišizācija
- Manas neveselīgas attiecības ar masturbāciju un NoFap
- Mani sliktie vingrinājumi
- Pastāvīgā negatīvā valoda
Iespējams, ir vēl kaut kas, par ko esmu aizmirsis, taču šīs izmaiņas vien ir mainījušas manu ikdienas dzīves uztveri no “Es ienīstu sevi un visu, kas manā dzīvē ir”, uz “Man viss ir kārtībā un patiesībā man patīk, kur esmu”.
Es tiešām esmu saistīts ar kaut ko u / shortyafter teica iepriekšējā ziņojumā r / pornfree. Viņš teica, ka viņa dzīve ir kļuvusi pārvaldāma.
Kādu dienu no 90. gada es patiesi ticu, ka pats esmu tikko sasniedzis šo punktu. Lietas ir vadāmas. Es varu sapņot par pozitīvām izmaiņām, kuras vēlos veikt, un nokļūt tur. Es vairs nebēgu no savām problēmām. Kad paskatos aiz muguras, es redzu kalnu grēdas, kurās esmu uzkāpusi, lai nokļūtu šajā punktā. No šejienes ir tikai augšā, un es katru dienu pamodos ar sajūsmu, lai redzētu, kurp došos tālāk.
;
