Atšķirībā no vairuma, es sāku nodoties masturbācijai, kad man bija 22 gadi (man tagad ir gandrīz 25 gadi), es mēģināju daudz agrākā vecumā (~ 14), bet, šķiet, nekad nevarēju sasniegt orgasmu (tas parasti sāpēja un nejutās patīkami).
Arī pusaudža gados es pornogrāfiju skatījos reti, bet pārsteidzošā kārtā sevi fiziski neapmierinātu. Man arī jāpiemin, ka, saskaroties ar pornogrāfiju, kad man bija 8 gadi, klasesbiedrs.
Es atceros, ka vēlu vakarā gulēju gultā, kad man bija 22 gadi, pie sevis domāju, vai esmu normāls. Man nebija bijušas intīmas attiecības ar pretējo dzimumu, es esmu samērā cienīga izskata, bet pēc vidusskolas beigšanas biju pieņēmusi lielu svaru (75 kg 12. gada sākumā līdz 120 kg 5. gadā uni) . Fakts, ka es nespēju atrast kādu un pirmos 22 dzīves gadus nevienu neesmu atradis, mani patiešām uztrauca un sāka likt man apšaubīt manu kā personas atbilstību.
Patiesībā mani pārņēma šausmas, domājot par tuvību, jo pornogrāfija iznīcināja manis paša vērtību (īsi sakot, es nedomāju, ka esmu vispār labi apveltīts). To sakot, es ne vienmēr meklēju platoniskas attiecības, bet domāju, ka nevienam nešķita niecīga iespēja šajā dienā un vecumā atrast kādu, kurš mani mīlētu neatkarīgi no tā, vai esmu seksuāli piemērots.
Es novirzos atpakaļ tajā naktī gultā, kad man bija 22 gadi, es sev teicu, ka mēģināšu sasniegt orgasmu tikai tāpēc, lai redzētu, kā tas jūtas (kā stimulu izmantoju pornogrāfiju pornogrāfijā). Sākumā tas nejuta visu, kas tam tika piedēvēts, un es nevarēju redzēt pievilcību, kas cilvēkus mudina sevi apmierināt vairākas reizes dienā.
Tomēr es pēc dažām dienām atkal ļāvos tam, pēc tam tas bija pāris dienas vēlāk, un galu galā atšķirības starp sevis dzimumtieksmes apmierināšanu kļuva arvien mazākas, līdz brīdim, kad es vairākas reizes dienā ļāvos masturbācijai. Tajā laikā es nevarēju redzēt vai sākt saprast kaitējumu, ko nodarīju sev. Tas bija diezgan konservatīvs attiecībā pret citām indulencēm (galu galā pornogrāfija ir bezmaksas, un labāka termiņa trūkuma dēļ jums tiešām nav vajadzīga aprīkojuma). Es uzskatu, ka tas ir lielisks līdzeklis, kā atpūsties, likt gulēt un… pavadīt laiku (jā, pavadīt laiku). Es sāku tam nodoties ne tikai tad, kad biju lejā, bet arī tad, kad arī es jutos labi.
Pornogrāfija patiešām sāka mainīt manu priekšstatu par to, kā citi cilvēki uztver intimitāti, es sāku domāt, ka sievietes vēlas dominēt un seksuāli iepriecināt, es sāku skatīties uz savām sievietēm draudzenēm veidā, kas viņus pazemo un atņem viņu cilvēcībai. Pār manām acīm bija uzlikta filma, un viss, ko es varēju redzēt un par ko padomāt, bija tās četrrāpus saliektas vai nolaistītas uz diviem ceļgaliem vai izšļakstītas, kājas atrautas uz gultas.
Tas ir smieklīgi, mēs esam brīdināti par narkotiku lietošanas sekām, kad esam jauni, bet pornogrāfijas sekas nekad nav īsti zināmas, kamēr neesat ar tām nodarbojies. Tas mani apbēdina, jo es nespēju atcerēties, kāda bija mana domāšana, pirms es sāku lietot pornogrāfiju, es uzskatu, ka pārāk daudz jauniešu ir iestrēdzis šajā toksiskajā domāšanā, kas vērtē seksuālo apmierinājumu, nevis tuvību.
Lai arī biju bijusi pornogrāfijas žēlastībā, man izdevās iemīlēties savā labākajā draudzenē un tagadējā partnerī. Viņa mani dievina, un es joprojām jūtos līdz šai dienai, tāpēc esmu viņas nepelnījusi. Mēs satikāmies, kad bijām 18, kļuvām par labiem draugiem un sākām savas attiecības, kad bijām 22.
Sākumā es nesapratu, kāda pār mani ir bijusi nožņaugtā pornogrāfija, bet šādas parādības parādījās, kad mēs bijām intīmi. Es nebaudu intimitāti pareizajiem iemesliem, tas viņu nogalināja un daudzas reizes es biju viņu stumusi malā. Mana intimitātes uztvere bija tik neticami sabojāta, ka sekss bija samazināts līdz virknei kustību ar mērķi iepriecināt.
Tā pamatā ir savtīga veikšana un tikpat smaga, cik mēdz teikt, manipulējoša ar savu partneri. Es mēģināšu atjaunot to, ko biju patērējis, caur ekrānu guļamistabā, tā faktiski bija masturbācija ar partneri, aktā nav pieķeršanās.
Es biju tik tuvu, lai viņu pazaudēju, un pēc daudziem gadījumiem, kad viņu izjauca un visu atkal padarīja par labu, es atzina, ka man ir problēma. Es viņai teicu, ka vairs nelietošu pornogrāfiju (tas bija gandrīz pirms 8 mēnešiem, uz kuru es vēl neesmu pārkāpis vārdu).
[Tas ir, es esmu bijis bez pornogrāfijas] Apmēram 8 mēnešus dodu vai ņemu, bet tajā laikā es izmantoju seksuāla rakstura saturu kā stimulu. Ja izslēdzat visus seksuālo stimulu veidus, apmēram mēnesi.
To darot, es varēju novērst tik daudz problēmu ar savu partneri, taču tas nebija pilnīgs risinājums. Lai gan man bija izdevies atturēties no pornogrāfijas, es joprojām patērēju seksuāla rakstura materiālus kā stimulu masturbācijai. Tas neļāva man justies veselai un radīja sajūtu, ka joprojām viņu sabojāju, tikai citādi.
Es runāju ar viņu par to un pēc tam, kad dzirdēju, kā tas viņai lika manīt, ka tas mani tiešām iznīcināja, zinot, ko es (jā, es, neviens cits) daru. Pornogrāfijas ietekme nav dziļa ādā, taču tā nav pastāvīga. Lai arī cik grūti to atzīt, es, iespējams, nekad nebūtu pakļāvies šai subreddit, nemaz nerunājot par vēlmi izslēgt pornogrāfiju no savas dzīves, ja nebūtu redzējis, ko tā dara ar manu partneri.
Patiesi ir kauns, ka informācija par atkarību no pornogrāfijas nav tik izplatīta kā informācija par narkotikām un alkoholu. Es vēlos, lai es varētu glābt jūs motivējošo spielu, bet es uzskatu, ka tas tiešām ir jāsaka.
Vai vēlaties mainīt, tā ir jūsu izvēle. Ja jūs šeit esat tikai pēc sava prāta, jūs jau esat labāks par mani. Ja es to spētu, tad arī tu vari.
LINK - Mana pieredze
By Hannamanner
;
