ir tas, ka par to es uzzināju tikai pirms pāris mēnešiem. Es nopietni vēlos, lai es būtu zinājis, kādu kaitējumu pornogrāfija var radīt gados jaunu vīriešu (ieskaitot sevi) sirdīs, dzīvē un prātos pirms šī brīža.
Ja es būtu zinājis par šo apbrīnojamo Subreddit pirms desmit, pieciem vai pat pirms gada, mana dzīve būtu tik daudz labāka, kāda tā ir bijusi, un man nebūtu jācieš tā, kā esmu cietusi. Man nebūtu vajadzējis justies tik bezvērtīgs, tik tukšs un tik miris iekšā.
Es nespēju tam noticēt pēc vairāku gadu vaicāšanas; "Kas ar mani ir kārtībā?" "Kāpēc es esmu tik dīvains?" "Kāpēc es nevaru koncentrēties?" "Kāpēc es tik viegli atsakos?" "Kāpēc es esmu tik plāns papīrs?" "Kāpēc es esmu tāds zaudētājs?" Atbilde bija vienkārši “PMO dēļ”.
Es tikai vēlos pateikties katram no jums (jā, jums, puisim, kurš to lasāt) par drosmi dalīties pieredzē, atziņās, zināšanās, veiksmes stāstos un vēl svarīgāk - neveiksmēs, kas man palīdzēja padarīt manu dzīvi vērtīgu. dzīvo. Es redzu daudz ziņu, kurās teikts: "Es ceru, ka es varu mainīt vismaz vienu dzīvi ar to, ko es saku." Es varu jums apliecināt, ka esat mainījis dzīvi; mans.
Es zinu, ka lielākā daļa no jums, iespējams, jau ir teikuši sev “TL; DR” un pārstājuši lasīt, bet, ja tu varētu turpināt lasīt manu stāstu, tas man nozīmētu daudz, jo man ir tik daudz, ka man vajag nokāpt no krūtīm un tas tiešām ir mana vienīgā noieta vieta.
Mans Stāsts Mana agrākā atmiņa ir, kad man bija trīs gadi. Mans tēvs tika nogādāts cietumā pēc fiziskas uzbrukuma manai mātei. Es īsti nesapratu, kas notiek, zināju tikai to, ka ir šie vīrieši, kas aizved manu tēti. Mana māte man teica, ka pēc šī gadījuma viņa nebija tā pati persona.
Ātri uz priekšu, kad man bija 12 gadi tieši tad es pirmo reizi atklāju pornogrāfiju. Toreiz man vēl nebija platjoslas interneta, taču ar kailu sieviešu un seksuālu cilvēku attēliem bija pietiekami, lai mani satrauktu. Es tiešām atceros, ka kādu dienu mani atstādināja no skolas, jo es uz skolu atvedu porno žurnālu un parādīju to visiem bērniem. Kāds acīmredzami mani apsmēja un, retrospektīvi, man ir diezgan prieks, ka viņi to izdarīja.
Mani vidusskolas gadi pasliktinājās manā pirmajā vidusskolas gadā (13 gadi) mūžībā aizgāja mana vecmāmiņa, kas arī graujoši ietekmēja manu jau tā nomākto māti. Pēc incidenta ar manu tēvu viņa jau bija diezgan salauzta, taču tas viņu izraisīja spirālveida depresiju, no kuras viņa vēl nav atkopusies. Es uzturēju kontaktus ar savu tēti, kurš, godīgi sakot, nav slikts cilvēks. Tomēr, tā kā viņš dzīvoja Jaunzēlandē un es dzīvoju Austrālijā, es nekad nepavadīju ar viņu laiku un nekad neesmu viņu pazinis kā tēti; viņš vienmēr ir bijis tikai kā vecāks draugs, kuru es redzu reizi gadā.
Četrpadsmit gadus vecs ir tas laiks, kad manā dzīvē ienāca ātrgaitas interneta porno un es to uzreiz iemīlēju. Daudzi cilvēki saka, ka viņi izmantoja PMO tāpēc, ka viņi kaut ko bloķēja, ko es, iespējams, darīju neapzināti, bet patiesais iemesls, kāpēc es kļuvu saliekts, ir tāpēc, ka man patika tik daudz. Katru dienu pēc skolas es sēdētu pie datora un pie pleca. Mans mīļākais žanrs tajā laikā bija meitene uz meiteni (zēns, vai tas krasi mainījās)
Es gāju cauri vidusskolai kā dīvains, antisociāls, pārāk agresīvs audzēknis. Es visu laiku iesaistīšos cīņās, mani pastāvīgi terorizēja, es sagādātu nepatikšanas ar skolotājiem un traucētu stundās. Es saņēmu briesmīgas atzīmes un es biju briesmīgs cilvēks. Es ieguvu draugus, jo man bija tik liela depresija, ka man bija izveidojusies humora izjūta, un cilvēkiem, kas izturējās pret skolu, attieksme pret skolas darbu man šķita ļoti forša. Man bija draugi un domāju, ka esmu diezgan populārs, bet tie bija meli. Es toreiz biju tikai klauns visiem draugiem, kādam viņi varēja lēti pasmieties. Nekas vairāk. Laikā, kad es biju 16, es regulāri dzēru un, protams, dzēru vairāk nekā trīs reizes dienā. Tieši šajā laikā es sāku apsvērt iespēju sevi nogalināt.
Līdz astoņpadsmit Man bija sākusies smaga trauksme līdz brīdim, kad es tik tikko varēju pamest savu māju, un pēc tam nācās pamest skolu. Es biju jau sen atsvešinājies no saviem viltus draugiem pēc tam, kad biju pārāk agresīvs, pārāk piedzēries un vienkārši pārāk daudz asshole, lai būtu blakus. Pirmo reizi es seksu 18 gadu vecumā, un, lai iegūtu erekciju, bija vajadzīgs zināms laiks, un, kad es to beidzot dabūju, tas nebija tik grūti, kā tas bija, kad es nokļuvu pornogrāfijā. Es to sakārtoju līdz vecam viskija penim, pēc daudziem gadiem ir acīmredzams, ka es cietu no PIED. Šajā laikā man bija draudzene, kas joprojām ir vienīgā sieviete, ko es jebkad esmu patiesi mīlējusi, tomēr es nekad neizteicu, cik ļoti es viņu mīlēju, patiesībā; Es biju pilnīgs cunt viņai. Viņa pamatoti atmeta man piedodamo dupsi un atstāja mani pēc kāda cita puiša. Bez kvalifikācijas, nākotnes izredzēm, draugiem un tagad vienīgās meitenes, kuru esmu mīlējusi no savas dzīves, es pārdozēju miega zāles.
Tikai nejauši es izdzīvoju pārbaudījumu, mana māte agri pārnāca mājās un atrada mani bezsamaņā uz vannas istabas grīdas. Es pieņemu, ka viņa izsauca ātro palīdzību, un, kad es ierados, es atrados slimnīcas gultā ar IV pilienu rokā. Es biju nodevies psihes palātai tieši vienu mēnesi, un mani turēja uzraudzībā, līdz man “kļuva labāk”.
Ātri uz priekšu saviem divdesmitajiem gadiem. Šajā brīdī mums ar māti bija nemierīgas attiecības. Es nebiju atradis darbu, un lielāko daļu laika pavadīju dzerot un pīpējot zāli. Es atradu darbu Take Away restorānā, bet drīz vien tiku atlaists, jo vienkārši izdrāzām lietas. Mana māte, man apnikuši, izdzina mani no mājām.
Es ar meiteni pārcēlos laukā kuru vecāki teica, ka es varētu palikt pie viņas. Mēs bijām attiecībās, bet, godīgi sakot, es par viņu nemaz nerūpējos. Viņas vecāki tajā laikā bija atvaļinājumā, tāpēc mums pašiem bija vesela vieta. Šajā laikā es nestrādāju, nemācījos un neko nedarīju. Viss, ko es darīju, bija dzert, smēķēt zāli, PMO un nomocīt un izmantot savu izlikto draudzeni. Toreiz mana draudzene bija pašnāvnieciska, un, kamēr es dzīvoju ar viņu, viņa nolēma sagriezt sev plaukstas locītavu un mēģināt atņemt sev dzīvību. Es nogādāju viņu slimnīcā un centos viņu mierināt pēc iespējas labāk. Tā bija vienīgā reize, kad es viņai izrādīju jebkāda veida mīlestību vai pieķeršanos. Viņas vecāki pēc dažām dienām atgriezās un vainoja mani viņas pašnāvības mēģinājumā. Viņi arī teica, ka es vairs nevaru palikt viņu mājā. Toreiz es viņus par to ienīdu, bet tagad noteikti nevaru noliegt, ka biju veicinošs faktors.
Es tagad biju bez pajumtes bez darba, naudas, kur gulēt, bez draugiem, ģimenes, ar kuru runāt, bez cerībām, gribas dzīvot. Es pārcēlos uz krīzes izmitināšanas vietu, kur lielākā daļa nepilngadīgo likumpārkāpēju nonāktu pēc nepilngadīgo aizturēšanas. Tā bija elle. Galu galā es dabūju darbu rūpnīcā un atradu istabu, ko īrēt. Katru nedēļu es pastāvīgi izdrāzos savā darbā, un katru nedēļu mans mājinieks mani ļaunprātīgi izmantoja par to, ka esmu “slinka fuck, kas pēc sevis netīrījās”. Es ļauju visiem šajā brīdī mani ļaunprātīgi izmantot, jo es viņiem vienkārši piekritu, es biju nožēlojams un viņi vienkārši paziņoja patiesību par mani. Galu galā mani atlaida no šī darba un padzina no šīs mājsaimniecības.
Līdz 23 mana veiksme apgriezās. Es atradu labi apmaksātu darbu (telemārkets; hei, tā bija nauda) un pārcēlos pie dažiem foršiem mājiniekiem. Šajā brīdī es varētu teikt, ka esmu laimīgs, bet tikai īsi. Es atkal sāku justies nomākts un mēģināju nomākt savu depresiju ar pārmērīgu alkohola lietošanu, lielu daudzumu nezāļu, lētām prostitūtām un, protams; PMO. Šajā laikā es ieguvu jaunus draugus, taču tāpat kā iepriekš es tos visus pazaudēju kļūdainas un antisociālas uzvedības dēļ; Es kļūtu pārāk piedzēries un pārāk vardarbīgs. Man bija izdevies ietaupīt apmēram 15 grandus, kurus es galu galā iztērēju nezālēm, āķiem, noņēmējiem un alkoholam. Visi, kurus pazinu, mani ienīda. Es pametu darbu un trīs mēnešus nestrādāju, tieši šeit es, mana PMO atkarība, patiešām pārgāju sestajā pārnesumā (8 sesijas dienā).
Ar 24 es nosvēru 110kg pēc tam, kad es biju diezgan izdilis puisis lielāko daļu savas dzīves (sēdēju ap 80-85), un šajā laikā es pārcēlos uz Ķīnu, lai mācītu angļu valodu un izvairītos no visām savām problēmām. Ar šo laiku mana depresija pasliktinājās, jo es vairs nejutos nomākta, jutos apmierināts ar manu nekaunīgo dzīvi "Tas nav svarīgi, mēs visi tāpat mirstam." Es sev teicu. "Pēc 100 gadiem neviens tik un tā neatcerēsies." Šī līnija bija vienīgais, kas man lika justies labi dzīvē; būt nihilistam bija mans vienīgais veids, kā tikt galā. Es tik ļoti ierobežoju sevi; Man bija darbs, kuru es ienīstu, un šajā laikā es atradu draudzeni, kuru īsti nemīlēju, bet es, būdama maldīga, sacīju sev: “Man viss ir kārtībā. Tas ir tik labi, cik man tas derēs, nav jēgas uztraukties, izdrāzt to, izdrāzt pasauli, izdrāzt visus, izdrāzt visu, izdrāzt dzīvi, izdrāzt dzīvi, izdrāzt dzīvi, izdrāzt mani. ” Drīz mani atlaida no angļu valodas skolotāja amata, jo es kādu nosaucu par cunti un salauzu krēslu, jo viņi sajauca manu algu. Mans temperaments bija nekontrolējams. Atbrīvošana no angļu valodas skolotāja ir vismazāk pazemojoša pieredze; lielākie planētas dopi tiek nepārtraukti nodarbināti ESL mācībā ārzemēs, un tagad viņi tika uzskatīti par augstākiem par mani.
Pirms trim mēnešiem es neatradu nevienu fap pēc tam, kad draugs man teica: "ejakulācija un pārmērīga masturbācija var padarīt jūs vājāku." Es esmu ārkārtīgi vājš un, protams, kompulsīvs masturbators, un es prātoju, "vai pastāv saistība?" bet es drīz to noraidīju kā blēņas. Man vienmēr bija mācīts, ka masturbācija ir veselīga. Drīz man nāca pāri Čaka Palanhuika (lielisks autors btw) grāmatai ar nosaukumu “Aizrīties”, un pietiekami jautri tas ir stāsts par puisi, kuram ir seksuāla atkarība. Grāmatā ir arī kāds varonis (varoņu labākais draugs), kurš ir kompulsīvs masturbētājs "Izkļūstiet ārā." Es sev teicu. Es google meklēju “piespiedu masturbācijas negatīvās sekas”, un galu galā tas mani noveda pie jūsu smadzenēm attiecībā uz pornogrāfiju un, protams, šo subreddit. Jūsu smadzeņu lasīšana pornogrāfijā bija tāda pati kā tev uzsita ar slapjām zivīm. Katrs atsevišķais PMO negatīvais aspekts attiecās uz mani. Es atceros, kā es tur sēdēju, sasmakusi mute, sasodīti netālu no šoka iesitu krūtīs un sev čukstēju: “Šis esmu es, tas mani lieliski raksturo. Es esmu slims, man nepieciešama palīdzība. ”
Pēdējo pāris mēnešu laikā Es atradu jaunu darbu, kas man patīk (mācot angļu valodu pieaugušajiem.), Esmu pieteicies universitātē. Es izšķīros ar savu draudzeni, kuru nemīlēju. Tas bija grūts, jo viņa bija godīgi laipnākā persona, kādu es jebkad esmu saticis, bet, godīgi sakot, viņa vienlaikus bija ļoti ļaunprātīga un ar lielu uzturēšanu, ko es tagad vairs neciešu no cilvēkiem. Es atkal esmu sācis ietaupīt naudu (apmēram 2000 AUD), un es jūtos enerģijas pilns.
Ieguvumi -Vieglāk aizmigt, vieglāk pamosties. -Paaugstināta pārliecība un pašcieņa. -Enerģija kā trusis uz Metu. -Attīrāka āda. -Orientēts uz mērķi un vērienīgs. -Piecēlos sev. _ piedodot sev. -Mīlu sevi. -Pieņemšanās sevī -Seksuālā dzīve ir 1000 reizes labāka (tikko bija fantastiskākais sekss ar meiteni, kuru nesen satiku.) -Labāka fucks izvietošana (ti, izdrāšanās par svarīgām lietām un otrādi.) -Ciešāka saikne ar mani draugi. -Vairāka vēlme izkļūt un dzīvot. -Nav vēlēšanās dzert vai pīpēt zāli. -Nesen vajāja meiteni un ar viņu bija randiņš. Teicu, ka man viņa patīk, un viņa teica, ka es viņai patīku (viņa nevēlas sasteigt lietas). -Sievietes tagad šķiet kā cilvēki, es patiesībā vēlos ar viņiem runāt, nevis tikai izdrāzt.
Un tas viss ir noticis pēc 38 dienu sērijas (nevar gaidīt līdz 90, nevar gaidīt līdz 900 faktiski.)
Atvainošanās par garo amatu un atvainošanās, ja tas šķiet pārlieku dramatiski, bet man vajadzēja to dabūt nost no krūtīm, man vajadzēja kaut kādu katarsi. Es nekad iepriekš nevienam neesmu stāstījis visu savu dzīves stāstu, nekad to neesmu izlaidis. Šobrīd es raudu ļoti un priecājos, ka raudu, jo es zinu, ka tas nozīmē, ka es atkal kļūstu par cilvēku, es beidzot atkal sazinos ar savām emocijām, ar sevi un apkārtējo pasauli.
Vienīgais padoms, ko es jums došu Ja esat jauns (skolā / universitātē), NEDRĪKST. Neciešiet tā, kā es cietu, netērējiet savus gadus PMO. Iegūstiet grādu, atrodiet aizraušanos, sāciet karjeru, atrodiet karstu mazuli, kuru jūs esat neprātīgi iemīlējis un kuru jūs varat izdrāzt ar tūkstoš trakojošu pūķu spēku, tomēr izturieties pret viņu tikpat smalki kā zīdā ietītas spalvas, nopelniet naudu , izdrāziet nīdējus, nodzīvojiet dzīvi tā, kā vēlaties dzīvot, un atstājiet līķi aiz tā, ka jūs meklējat tīru trakumu (jā, es tagad izdomāju vārdus, jo nav fap, fuck you.)
Un ikvienam, kurš ir vecāks, jūsu laiks nav beidzies, jums joprojām ir tik daudz laika, lai mainītos. Veiciet izmaiņas un dzīvojiet dzīvi, kuru esat pelnījuši, un iedvesmojiet savus bērnus kļūt par vīriešiem, kādi viņi vēlas būt.
Man ir 25 gadi, tomēr es jūtu, ka tikai tikko kļūstu par vīrieti. Es tik ilgi pavadīju kā upuris, es vairs neesmu upuris; Es esmu izdzīvojušais. Neveiksme no šī brīža nav iespēja.
Paldies jums, Fapstronauts, par lielu mīlestību pret katru no jums.
[ATBILDIET uz jautājumu par to, kā viņš to izdarīja]:
Es pieņēmu mazuļa soļus un piedevu sev par recidīvu. Kad sāku, es tik tikko paspēju paiet dienu bez PMO, bet es katru dienu loloju, ka gāju bez tā un teicu sev, ka lēnām dziedēju. Neviens nekad nav atteicies no atkarības bez recidīva, es domāju, ka ir svarīgi to atzīt.
Arī man palīdzēja novērst uzmanību, dodoties garās pastaigās. Es domāju, ka PMO ir tikpat daudz psiholoģisks ieradums kā ķīmiskā atkarība, tāpēc man bija jāmaina savi ieradumi, ti, ja man ir garlaicīgi, ej skriet, ja esmu viens, ej satikies ar cilvēkiem, nevis dari to, ko daru galvenokārt; fap.
LINK - Lielākā problēma, kāda man ir ar Bez fap.
by SaucyJack09
Man pirms Nofapa nebija neviena no šiem.
Es zinu, ka lielākā daļa puišu šeit uzskaita visus savus “super spēkus”, ko viņi ir ieguvuši no No Fap, taču es neesmu ieguvis nevienu supervarību. Es beidzot esmu tikai normāls, funkcionējošs, laimīgs puisis pēc viena gada, kad dramatiski samazināju savu pornogrāfijas patēriņu.
Esmu izjutis ārprātīgas atsaukšanas; raudāšana, neracionālas dusmas, negulētas naktis, nenormālas galvassāpes, depresija, bezcerības izjūta, un es esmu atkāpies vairāk, nekā man patīk skaitīt, bet tas viss ir bijis vairāk nekā vērts.
Tikai samazinot pornogrāfijas patēriņu, esmu varējis dzīvot labāk.
Paldies visiem un veiksmi jūsu ceļojumā.
Es nezinu, cik ilga ir mana pašreizējā svītra, es arī faktiski to neinteresēju. Katru reizi, kad es turpināju ierasties šeit bez fap un apsēsties par savu svītru, tas tikai padarītu visu vairāk mokošu.
Es domāju, ka cilvēki šeit pārāk daudz demonizē recidīvus. Protams, jums nevajadzētu to darīt, bet, ja mēnesī ir viena ranga, tas nenogalinās jūs, un tas ir labāk nekā pieci dienā. Šīs 26 dienas, par kurām jūs runājat, ir vidēji aptuveni 12 recidīvi gadā, tas ir, 353 dienas, ja jūs nebūtu PMOing, uzticieties man, tas jums ārkārtīgi palīdz. Mana lieta ir, izdrāzt svītru, izdrāzt skaitītāju un neuztrauciet pārāk daudz cilvēka.
Tagad 26. Sācis [pornogrāfiju] ļoti jauns (12-13). Es esmu austrāliete.
ATJAUNINĀT - Tas ir tik dīvaini, cik daudz labāka ir mana dzīve, kad es neskatos pornogrāfiju.
Katra man radusies problēma bija saistīta ar pārmērīgu pornogrāfijas lietošanu. Manas pūtītes, depresija, trauksme, neveiksmes ar sievietēm, prieka trūkums par vienkāršākajiem dzīves priekiem, HOCD, seksuālās disfunkcijas; tas viss bija saistīts ar manu pornogrāfiju. Pārmaiņas, kuras es piedzīvoju, atrodoties garā joslā, ir kā diena un nakts. Es esmu mierīgāks, pacietīgāks, uzmanīgāks, pieņemu labākus lēmumus, pievilcīgāks sievietēm, sabiedriskāks un vienkārši visapkārt labāks. Es saņemu labas atzīmes universitātē, man ir draudzene, man ir darbs, kas man patīk un jūtos laimīgs. Man ir pārsteidzoši, ka tas viss ir noticis tikai tāpēc, ka es neskatos pornogrāfiju.
Ps. Šodien es sasitu savu garāko svītru (174).
;