Vecums 27 - Atguvis vedņa pilnvaras!

Ir pagājušas vairāk nekā 90 dienas, kopš es pametu auksto tītaru un sāku savu pirmo sēriju (+ - kopš mūsu letes sabojājās). Murgu režīma svītra, kā es to saucu.

27 gadu vecumā man pašlaik nav GF, es neplānoju izmantot eskortus, nekad neesmu lietojis un neplānoju lietot narkotikas vai alkoholu, un pat labu laiku nometu kafiju un datora spēles. Jā, un es esmu jaunava (haha, neveiksminieks!), Bet man šobrīd varētu rūpēties mazāk.

Pirmo nedēļu mudinājumi bija mēreni spēcīgi, bet nekas, ko es nespēju izturēt Sākot ar 7. dienu un līdz pat 50. dienai, tas bija nedaudz viegls brauciens. Es piedzīvoju “dažas” lielvaras, mazāk uztraukumu, bet nevaru teikt, ka uzreiz kļuvu par cāļa magnētu ™. Emocionālās šūpoles tika galā diezgan viegli. Manas kodēšanas un atkļūdošanas prasmes acumirklī kļuva labākas, es varēju stundām ilgi koncentrēties darbā, tāpat kā agrāk. Tas bija sasodīti, ka es tikko atguvu vedņa pilnvaras! Tātad kopējie rezultāti bija pozitīvi (izņemot briesmīgas galvassāpes, kas, visticamāk, bija saistītas ar kofeīna izņemšanu. Nofap padarīja to par pilnīgu spīdzināšanu). Es tiešām domāju, ka turpmāk būs viegli. Nu, es kļūdījos.

Apmēram no 50. līdz 60. dienai lielvaras sāka burtiski “dedzināt”. Piemēram, es noteikti novēroju kaut ko līdzīgu 2 no 3 mānijas simptomiem. Garastāvoklis pastāvīgi bija paaugstināts, prāts steidzās, it kā es vienkārši nospiedu kofeīna pārdozēšanu, un šī lieta izraisīja bezmiegu un nekontrolējamu spirāli. Nomierinošie līdzekļi manu ķermeni nekad īsti neietekmēja, tagad es varēju dzert visus šos augu sedatīvos līdzekļus, piemēram, vienkāršu tēju, bez jebkādas ietekmes. Vēlos, lai es vairāk meditēju, lai es ar to varētu rīkoties, jo nekas īsti nedarbojās. Tajā brīdī es patiešām apsvēru recidīvu bez pārdomām, jo ​​mana paškontrole bija uz robežas. Bet 60. dienā man bija pirmais slapjš sapnis (izņemot to, ka man tajā naktī nebija sapņu, tikai no rīta atradu kaut ko līdzīgu “slapjam sprādzienam”). Mans superplāns padarīt mitrus sapņus skaidrus neizdevās.

Un viss sākās ar dienu 60. Pēc garastāvokļa krituma, pēc tam mitrās sapņu spiediens sāka atjaunoties, tikai ātrāk. Tāpēc es ieguldīju vairāk laika meditācijā. Garastāvokļa svārstības pasliktinājās, un, lai pareizi rīkotos, pagāja laiks. Emocijas ar lielāku spēku sākās. Es pirmo reizi piedzīvoju vairāk no viņiem, bet tagad skaista mūzika sāka lasīt literatūru.

Izmaiņas dzīvesveidā, piemēram, salsas deju uzņemšana un vairāk laika pavadīšana ārpusē, ļāva man pakāpeniski samazināt manu trauksmi, vienu bērnu. Salsa (brīdī, kad jūs pārtraucat vingrinājumus un izvēlēties dejot ar meiteni) ir viena no pret-pieejas-trauksmes terapijas elles.

Par dienu 70 es biju atkal pusceļā maniakālajā stāvoklī, miega laiki samazinājās līdz ~ 6 stundām vai mazāk, bet šoreiz es meditēju savu prātu mierīgā un slēgtā stāvoklī ar melatonīnu, lai iegūtu jauku 10 + stundu miegu. Nav mitru sapņu, bet mānijas stāvoklis aizgāja.

Par 90 dienu, kas atkal notika, bet tajā brīdī man nebija melaksena, un es biju viena diena par vēlu, tāpēc es saņēmu šķebinošu aukstu.

Nereti valsts nonāca nejauši, bieži no rīta, bet arvien mazāk, gandrīz tagad. Achievement atbloķēts: es nostiprināju nopeltās lietas un, ja tā tas viss bija vērts!

Mani padomi

  1. Uzmanīgi pret lielvarām, jo ​​tās patiesībā nav lielvaras. Tie var šķist vilinoši lietot, taču tie ir bīstami stāvokļi, kas izskatās pēc hipomanijas. Jūs esat pārlieku pārliecināts par sevi, jūs vēl neesat gatavs rīkoties ar visām jaunajām emocijām, varat izturēties neracionāli un darīt un teikt lietas, kuras vēlāk varētu nožēlot. Un vismaz daži no jūsu iekšējiem atteices mehānismiem ir atspējoti. Ja 4 + dienas jūs neguļat pareizi, bet tomēr ir pietiekami daudz spēka, kā jūs domājat, turpiniet - dariet racionālu lietu, iegūstiet nomierinošus līdzekļus / meditāciju / melatonīnu - un piespiediet sevi atpūsties.
  2. Tas pats attiecas uz emocijām. Viņi ir forši, patīkami, bet viņiem ir arī tumšā puse. Viņi padara jūs neaizsargātu pret meiteņu flirtēšanu ar jums. Ja jūs kādreiz spēlējāt RPG, iedomājieties, ka pornogrāfija nodrošināja pastāvīgu 100% izturību pret šarmu un vilinājumu. Tagad jums to vairs nav. Paturiet to prātā un domājiet racionāli. Diemžēl ne visas meitenes ir jūsu jūtu vērtas, un dažām no tām patiks salauzt jūsu sirdi. Jā, dažas ir tādas čūskas. Bez pornogrāfiskā vairoga (r) ™ un visām jūsu jaunajām emocijām un vairogiem uz leju būs sasodīti ļoti sāpīgi šķirties.
  3. NoFap noteikti ir stress. Liels stress, tāpēc atrodiet veidus, kā iztukšot kortizolu no savas sistēmas. Sasodīts, vienkārši raudi, kad tevi neviens neredz, ja esi izmisis. Šķiet, ka tas palīdz izkļūt gan no mānijas, gan no trauksmes stāvokļa. Labi, ka es jau kopš bērnības vienmēr varēju sevi likt raudāt pēc pieprasījuma, taču es šo prasmi nekad neizmantoju vairāk nekā desmit gadus. Pārvaldiet savu garastāvokli, pretējā gadījumā jūs salauzt sevi. Cilvēki šeit ziņo par paaugstinātām vēlmēm šokolādes tāfelīšu dēļ, man nekad nav bijušas problēmas ar to un parasti strādājot patērēju daudz saldu lietu (un man ir paveicies, ka nekad nesaņemu resnu)
  4. Es domāju, ka man līdz šim tas izdevās, jo es nekad īsti nebiju pornogrāfs un galu galā nekad nebiju baudījis fapping. Vienkārši uzskatīju, ka tas ir vajadzīgs manam ķermenim, ja vien es nesaņemu pienācīgu GF. Un pat neuztraucās pārbaudīt hipotēzi, kamēr nebija par vēlu. Tagad es saprotu, ka vairāk nekā desmit gadus esmu gājis tikai daļēji no visa sava potenciāla. Es tiešām dzīvē sasniedzu daudzas lietas, ar kurām es lepojos, bet es būtu varējis paveikt vairāk un labāk. Nu, vismaz man bija vieglāk atmest.
  5. Ievērojiet, cik stundas jūs gulējat. Ja jūsu miega laiks samazinās zem 7-8 stundām un tas turpinās vairākas dienas - ķermenis sāks izgāzties. Pat ja jūs jūtaties forši, pateicoties lielvarām, tas pieskrūvē koordināciju (nekad nemēģiniet dejot salsu, kad neesat labi atpūties! Tas iesūc), reakcijas laiks un ietekmē lēmumu pieņemšanu. Ja tas kļūst zemāks par vidējo, lietojiet piedevas. Ja es neesmu labi izgulējies, muskuļi un locītavas daudz vairāk sāp pēc salsas un vingrinājumiem. Imūnsistēma pasliktināsies arī tad, ja jūs labi neguļat. Nesen man bija problēmas pārvaldīt miegu, un tagad es saaukstējos.
  6. Uzmanīgi ar kafiju. Apmēram 67. dienā es atkārtoju kafijas svītru par latte tasi pie starbucks. Tūlītēja garastāvokļa maiņa virzījās uz “maniakālo” stāvokli un nākamajā dienā bija milzīgs kritums. Tas var viegli padarīt jūs recidīvu.

Kas tālāk

Es domāju, ka es vienkārši turpināšu. Neatkarīgi no tā, cik dienas ir manā emblēmu skaitītājā, neatkarīgi no tā, vai tā ir salauzta vai nē. Vienkārši turpiniet. Tas ir tā vērts, un jums nav laika pļāpāt - jums ir jāsakārto sava sasodītā dzīve.

Jautri

Gandrīz aizmirsu šo daļu, rediģēšu tūlīt. Sapņi bija un ir sasodīti dīvaini. Daži bija motivējoši, citi - rāpojoši, citi - sūdīgi. Bet viņiem bija daudz labāks sižeta, dalībnieku un operatora darbs, kāds bija lielākajai daļai pašreizējo filmu. Kādu dienu manos sapņos ienāca pronzārs, kurš centās mani pamudināt uz recidīvu. Deva viņai salūtu ar vienu pirkstu un lika 'f * ck off'. Viņa teica kaut ko tādu, ka man nebija spēka. "Vai es?" Un es intensīvi pamodos. Nākamajā minūtē aizmiga ar “Sasodīts, tagad viņi manos sapņos ievieto pornogrāfijas reklāmas”

LINK - 90 dienu pārskats ar maniem padomiem (+ jautri mirkļi)

by pShade


 

ATJAUNINĀT - Ziņošana: 180 dienas murgs režīmā pēc elles 13 gadiem.

Pēc 13 elles gadiem es sāku nofap ar tikai vienu mērķi ... tikai jokoju.

Nu, tas ir bijis grumbuļains brauciens, jo es esmu nometis kofeīnu un iecienījis labu, aukstu tītaru pēc vairāk nekā 5 gadus ilga kofeīna un 13 + gadus ilguša raustīšanās. Auksts tītars, bez tiesībām uz recidīvu. Galu galā man ir gandrīz 28 gadi, un man ir tikai viens šāviens, lai sevi salabotu.

Un es tikko sāku pamanīt atšķirības. Iespējams, jūs esat izlasījis manu 90 dienu pārskatu šeit, tāpēc es apkopošu ilgtermiņa izmaiņas šajā ziņojumā.

Trauksme. Man tas bija, pirms sāku nofap, es jau ilgu laiku esmu cīnījies ar neko citu kā tikai gribasspēku. Tas vēl īsti nepazuda, un man ir gadījuma rakstura tapas, kas mēdz nākt kopā ar mudinājumiem, taču kopumā cīņa tagad ir daudz vieglāka. Man nācās uzstāties ar vēl vienu tehnisku runu, es biju gatavs tikt galā ar savu ierasto trauksmes lēkmi un ... Neviena tāda nebija. Es jutos gandrīz vīlusies. Izskatās, ka puse no manām trauksmes epizodēm tagad nāk vai nu tad, kad man sāk apnikt, vai arī tās ir tikai atmiņas. Patīk ... Man šķiet, ka esmu noraizējies, jo manas smadzenes atceras, ka es uztraucos līdzīgās situācijās.

Mudina. Kopš aptuveni 70. dienas šie creeps ir ļoti mainījušies. Viņi vairs nebija alkas pēc pornogrāfijas, bet gan pēc emocionālas saites. Tā kā man darbā jātiek galā ar dažiem mīļiem (bet, diemžēl, tukšiem) cāļiem, kurus es nevēlos satikt, es piedzīvoju kaut ko tādu, kas bija elles paškontroles vingrinājums. Es uzzināju, kā jūtas sabojāja manu racionālo domāšanu un galu galā pretojās visām valdzinājumiem. Bet tajā bija vēl vairāk. Meditācija man iemācīja, ka es varu kontrolēt pat spēcīgākās jūtas, piemēram, mīlestību, viegli to pārslēgt no vienas meitenes uz otru, ja vēlaties, vai izslēgt un novirzīt uz pilnu tīras motivācijas tvertni. Viņi saka, ka mīlestība ir kaut kas, ko jūs nevarat kontrolēt? Tagad es zinu, ka tas viss ir tīrs blēņas! Jūs varat! Mēs visi zinām, ka paraut ir vienkāršākais veids, kā to novērst, taču ir grūtāks veids, kā iegūt lielāko atlīdzību.

Emocijas. Nevarētu teikt, ka esmu kļuvis daudz emocionālāks, taču emocijas izskatās gaišākas un grūtāk kontrolējamas. Manas jaunās paškontroles priekšrocības pārsvarā līdzsvaroja paaugstinātu emocionālo jutīgumu, bet man bija daži dusmu uzliesmojumi, kad es teicu lietas, kuras nedomāju saviem radiniekiem. Vienu vai divas reizes, kad pārnācu mājās un domāju, ka beidzot varētu atslābināt pašpārvaldi. Izrādās, ka nekad nevar, atrodoties nofap.

Sociālais. Izskatās, ka es sāku justies cilvēkiem mazliet labāk, manas sociālās prasmes joprojām ir nepieredzējušas - bet es pie tā strādāju. Man nebija problēmu tikt galā ar cilvēkiem, bet tas man vienmēr bija nogurdinošs, un es to ienīdu. Īpaši manos vēlākajos satraucošajos gados, kad vairāk nekā 80% no jūsu smadzeņu spēka tika novirzīti cīņai pret iekšējo trauksmi un lika jums literāri sabrukt, kad atgriezāties mājās.

Sports. Noteikti bonuss. Meditācija deva man perks tikai staigāt aukstā ūdenī bez emocijām, kad citi cīnās par to, cik auksts tas ir. Es tagad sajaucu meditatīvo prāta stāvokli ar jebkādiem atkārtotiem ikdienas rituāliem, piemēram, zobu tīrīšanu, treniņu, peldēšanu utt.

Es sāku virkni hobiju, piemēram, dejas, loku šaušana, klavieres. Dejošana man vienreiz deva zilas bumbiņas, bet ķermenis ātri saprata, ka to neizdodas novērst. Un man ir motivācija visiem šiem!

Vai tas ir placebo? Varbūt. Varbūt tas darbojas, dodot jums galveno iekšējo ļaundari cīņai un tādējādi jūs stiprina. Vai es nožēloju šos 13 (vai pat vairāk, es pat nevaru atcerēties) fapus gadus? Izskatās, ka es to nedaru. Šie vientulības gadi, cīnoties ar cīņu, kuru nekad īsti nevarēju uzvarēt, mani vienkārši sagatavoja šai cīņai. Es iemācījos iet uz priekšu pat tad, kad nezināju, kāpēc man vajadzētu, un paša ķermenis bija pret to. Es iemācījos pārvērst trauksmi, bailes un vientulību ciniskā motivācijā, pārvarot tos, kas ilgi elle zina. Tas bija vienīgais veids, kā es varēju turpināt iet šajos tumšajos gados.

Tātad, ja jūs puiši atkārtojas, neapspiediet sevi. Tas var nebūt jums īstais laiks, lai jūs varētu atteikties no jūsu tīrīšanas. Veikt savu laiku, uzziniet, kāpēc jums neizdevās, un nākamajā reizē.

Kas no manis? Es tikai turpināšu. Ir pagājušas vairāk nekā 180 dienas, bet izskatās, ka man priekšā ir ļoti garš ceļš un es pat neesmu pusceļā. Cik ilgu laiku tas aizņems? Vēl 180 dienas, gads, desmitgade? Man nav ne jausmas, un tas tiešām nav svarīgi. Es tikai turpināšu meditēt par katru sperto soli un pārliecināšos, ka ar katru soli es pārvērstu sevi par kaut ko labāku.


 

ATJAUNINĀT - Kavētais gada ziņojums (cietais režīms)

 

Esmu nokavējis vairāk nekā mēnesi ar savu gada pārskatu, tāpēc šeit tas notiek. Ārkārtīgi ilgi lasīta. Es centos būt pēc iespējas taisnīgāks, atzīmējot visus mīnusus, kā arī plusus. AMA, es rīt mēģināšu atbildēt uz visiem jautājumiem.

TL; DR:

Pros: Sociālā trauksme pazūd, sociālās prasmes kļūst labākas katru dienu. Ne vairāk saaukstēšanās, labāka veselība. Labāka āda Ķermeņa apmatojuma palielināšanās Vairāk matu mati uz galvas Labāka kopējā koncentrācija un produktivitāte Labāka stresa reakcija

Mīnusi: sviedri ir smirdīgi. Kā īsts smirdīgs. Izmēģināju sūdu dezodorantus, viņi visi sūkā. Pārlieku liela pašpārliecinātība. Ienāk steigās, liek justies augstu, impulsīvi. Jābūt ļoti uzmanīgiem. Viegli kļūst atkarīgs no sociālās mijiedarbības. Sākumā ir grūti pavadīt ilgāku laiku vienatnē. Katru reizi, kad tuvojas slapjš sapnis, tas ir pilnīgi piepildīts nākamajā dienā pēc slapja sapņa (bet kļūst labāk). Ja jūs nokavējat savu treniņu - streiki intensīvi. Paaugstināts asinsspiediens

Garais lasījums. Pirms NoFap:

Pirms gada man bija salauzts. Kaut arī es pasmaidīju un izskatījās labi, es biju noplēsts. Es turpināju virzīties uz manu doktora grādu, darbu, neatkarīgi un katru rītu es jautāju sev, kāpēc es turpinu šo cīņu. Manai emocionālajai daļai bija nulles iemesls to darīt. Man bija nulles motivācija, bet vēl tā tika virzīta uz priekšu. Mana neracionālā daļa bija gandrīz mirusi. Tas neko negribēja darīt, bet mana racionālā daļa piespieda mani iet uz priekšu, pusmirsto otru daļu nēsājot uz muguras, radot nemitīgu jāšanās kognitīvo disonansi. Es nekad neesmu mierā ar sevi. Man bija problēmas, lai tikai turētu uz ceļa ar dažiem draugiem. Kad ārkārtas atmiņa katru dienu pasliktinājās, neatkarīgi no tā, cik daudz es mēģināju. Es tikko jūtu emocijas vispār, tomēr skatoties filmu, kurā rakstzīmes nonāk sociāli neērtajās situācijās, izraisītu manu trauksmi un lūdzu to izslēgt. Jebkurā gadījumā es sevi skatījos, tāpat kā pārspīlēju. Mani satrauca trauksme un īpaši sociālā trauksme. Dažreiz es tērēju stundu tikai tāpēc, lai duncis darbotos, un visu ceļu uz turieni manas smadzenes turpināja izgudrot attaisnojumus, kāpēc man vajadzētu palikt mājās, ko mana racionālā daļa nemitīgi izmeta. Programmēšana. Mans vienīgais darbs un hobijs drīz nebija prieka. Profesionāla izdegšana - man bija visi tās simptomi, un tas bija vissliktākais. Tehniskās konferences bija vēl sliktākas. Kad man bija jārunā, sociālā trauksme sāka dot mana mugurkaula karstās aukstumu. Es paskatījos labi, es pasmaidījos, es runāju, bet dziļi iekšā tas bija velns elle un spīdzināšana, ko es tik tikko pārvaldīju. Manas rokas vienmēr krata neilgi pēc tās. Man nekad nav bijusi kāda draudzene, kas mani izjauktu. Tiešām, 28 gadus vecs un nekur tuvu normālai atlaišanai? Sports nebija iespējams. Tas mani nekad nepiespēlēja, bet padarīja mani miegains un noguris. Es nekad neesmu ieguvis svaru, vienmēr bija plāns. Jebkura muskuļa daļa, ko es saņēmu pēc tam, kad mans ass bija uz mēnesi, būtu pāris dienu laikā. Un tas notiktu katru reizi, kad es saņēmu aukstu. Un es bieži sauļoju, un pēc mēnešiem es klepus biju. Tas ir ļaudis tieši tas, ko 13 gadus vecais PMO nodara jums. Neskatoties uz to, ka es nekad neesmu dzēris alkoholu, es neesmu lietojis narkotikas vai piespiedu kārtā izmantojis sociālā tīkla sūdus vai spēles, kas palielina dopamīna daudzumu ... Man iekšā vienmēr bija nomākts stāvoklis, sāpes un vientulību apsedzu ar obligātu viltotu smaidu. Es zināju, ka manā valstī mana ass tiek nogādāta tuvu depresijas diagnozei un mana karjera vairs nav, tāpēc es turpināju cīnīties bez medikamentiem. Nu, es domāju, ka tas ir vienīgais, kas līdz šim saglabājis manu ass. Es parasti norautos reizi pāris dienās līdz tuvākajai pornogrāfijai, kuru es domāju, ka domāju, ka tas ir tik nepieciešams rituāls manām bumbām, jo ​​man nebija GF. Gadu pirms nofap es to izmantoju, lai ārstētu trauksmi, kas bija visstulbākā ideja. Es īsti neatceros, kā es to izdarīju. Man bija sasodīti paveicies, ka man bija stingrs tabu pret pašnāvību ar etiķeti “pat nedomā par to”. Tajā laikā mana racionālā daļa bija vienīgā dzīvā daļa. Tas aizņēma mani par 6 pētījumiem ar jebkādu enerģiju, kas man bija, lai uzzinātu par nofap un uzskatītu, ka tas ir iet. Galu galā, ar mani nebija nekas cits. Es dzīvoju daudz veselīgāk nekā daudzi mani draugi ... Un visbeidzot viss sāka mainīties.

Pati sākums. Murgu režīms.

Quiting porn un fap man nebija liels darījums. Pēc tam, kad man bija jācīnās pa savu personīgo elli ... Nopietni, kas varētu būt vēl sliktāk? Tajā brīdī man bija ļoti mazs cilvēks, lai pat novērtētu ironiju. Pirmās dienas bija grūti, bet šī cīņa novirzīja uzmanību no nemiers un pārējās. Tas bija kaut kas jauns, tāpēc man patiešām patika cīnīties ar aicinājumiem. Vienreiz es uzzināju, ka man bija mudinājumi, vēlmes. Es to nedarīju sev viegli. Tā vietā es nolēmu padarīt to tik grūti, cik es varētu. Es pat neaizliedzu pornogrāfiju vai reklāmas savā pārlūkprogrammā. Tā vietā - uz laiku atspējota bloķēšana, es pat ļaujos man uz brīdi palūrēt uz pron, kad jūtaties, ka jūs to vadāt, bet tajā pašā laikā jums ir tāds stingrs noteikums: nofap Viens, kuru jūs nevarat pārkāpt. Es sev teicu: Kāds ir mans gribasspēks, ja mani uzbudina pirmās tits, kuras redzu internetā, un es nespēju savaldīties? Pārsteidzoši aicinājumi, kur nekad nav pietiekami tuvu, lai izjauktu manu gribasspēku. Pēc dažām nedēļām es pametu kofeīnu un lēnām sāku pievienot arvien vairāk sporta un meditācijas. Galvassāpes drīz kļuva par jauno spīdzināšanu. Kofeīna lietošana, atrodoties nofapā, bija pilnīgs juceklis, bet pēc tam, kad galvassāpes apstājās, es beidzot jutos ... dzīvs. Uz brīdi dzīve nebija tik sūdīga, it kā es kaut kur tur, tālu tālu, redzētu blāvu gaismas skatienu. Es jutu vairāk un vairāk emociju, mūzika tiešām pūta manu galvu. Es ātri atradu jautrību atkal klausoties metālu, taču drīz nācās apstāties - tās ātrās bietes manī pārpildīja emocijas. Bet tas viss bija sliktās puses. Es kļuvu daudz impulsīvāks un tikko pārvaldīju savas emocijas neatkarīgi no tā, cik daudz es meditēju. Es vienmēr domāju, ka man ir ārkārtēja pašpārvalde. Tajā laikā es uzzināju, ka ir nepieciešams, lai to kontrolētu. Man bija divi vai vairāki mēneši, lai būtu pirmais slapjš sapnis. Tā bija svētība, jo es gandrīz iedomājos recidīvu tikai tāpēc, lai savu emocionālo stāvokli pārvērstu kaut ko ... kontrolējamā. Nākamajā mitrajā sapnī apmēram mēnesi vēlāk es biju daudz sagatavotāks un visu kontrolēju ... Es sāku peldēt, skriet un trenēties pārmaiņām. Un pirmo reizi mūžā es pēc treniņa nejutos miegains un pusdzimis. Es sāku arī salsu. Pēdējais bija awesome, lai beidzot apstrīdētu manu sociālo trauksmi. Pirmo reizi dejojot man bija garastāvokļa svārstības, piemēram, divas vai trīs reizes minūtē no augstas līdz zemai un atpakaļ. Es vairākas reizes apstrīdēju savu sociālo trauksmi, bet šoreiz viss bija atšķirīgs. Pēc sociālajām situācijām es atgriezīšos bojā un sabruks. Bet ne šoreiz. Man bija labāka sajūta. Jā, man sāpēja muskuļi, es vēl īsti nedraudzējos, bet es nebiju TIK miris, kā biju. Pirms „NoFAP” es centos tikai censties saglabāt savu sociālo trauksmi kādā kontrolējamā stāvoklī, smagi cīnoties, lai vienkārši turētu to no progresēšanas un lēnām zaudētu sev bitus un gabalus. Tajā brīdī es sapratu vienu lietu: “Vienu reizi es varu cīnīties pret šo sūdu un atgūt to, kas ir mans!”. Un tāpat kā nākamajā reizē gludāka. Pēc katras salsas nodarbības un jebkuras citas sociālās situācijas es gribētu meditēt un dot sev rezultātu. Sociālā mijiedarbība, koordinācija ... viss.

Otrais posms: cita veida mudinājumi.

Jautri par to, ka dzīvo bez nulles sociālajām prasmēm, ir tas, ka cilvēki vienmēr tev ir noslēpums, melna kaste: vai šis smaids meitenes sejā bija aicinošs, pieklājīgs attaisnojums vaicājumam “Sasodīts, kāda pakaļa” vai kaut kam citam? Jūs nevarat lasīt ķermeņa valodu, jūs nevarat sajust citu cilvēku emocijas, sasodīts, ka esat akls! Jūs sasodīti pat nezināt, kad ir pienācis laiks aizvērt f.ck! Šajā gadījumā jūs vai nu kļūstat par neērtu parautu, kurš baidās no ikviena, un aizbēgat no pasaules ... Vai arī ejiet lasīt grāmatas par psiholoģiju, racionālas izvēles teoriju un pēc iespējas labāk izmantojiet visas savas zināšanas. Tas ir lēnāk, dažreiz mazāk precīzi, bet dažreiz labāk, jo emocijas nav iesaistītas šajā procesā. Un turklāt tas ir vienīgais, kas jums paliek. Būt sociālai nemierīgajai, tomēr cenšoties dzīvot vairāk vai mazāk sociālajā dzīvē, jūs izmantojat visu tehnoloģiju, kas jums ir apkārt. Man pat bija virkne skriptu, lai veiktu datu ieguvi, un ducis viltus sociālo tīklu kontakti tiem visiem ļauj ātri uzzināt kopsavilkumu par cilvēkiem, kurus es satieku. Patiesībā - tie bija vienīgie konti sociālajos tīklos, kas man bija. Jocīgi, cik zināt, cik daudz intelektu jūs varat iegūt par personu no sociālo mediju konta un cik precīzi tas ir ... Tas liek jums vēlēties turēties tālāk no tā, ka pats nekad neizmantojat sociālos tīklus neatkarīgi no tā, cik tie var izraisīt atkarību, neatkarīgi no tā cilvēki domā par tevi. Bet - uz punktu. Aptuveni par laiku, kad es saņēmu pirmo emociju ķekaru, cute meitene sāk strādāt mūsu nodaļā, un pirmo reizi ellē zina, cik gadus es saprotu, ka man ir sasmalcināts. Tāpat kā sasmalcināts. Un es esmu viņas priekšnieks. Sliktākais ir tas, ka mana racionālā daļa ir kliegšana “Pat nedomā par to, sasodītais idiņ! Tas ir tas, kurš skrūvēs visu tavu dzīvi! ”. Patiešām, ja paskatās uz viņas "darba prasmēm", tas bija ... Nu facepalm. Ļoti tipisks pārmērīgs un sekls cilvēka veids. Un neviens veids, kā es biju gatavojas līdz šim kāds, kurš atklāti publicē fotogrāfijas no viņas apakšveļa instagram, piemēram, reizi nedēļā. Tā domāja mana racionālā daļa. Bet mana neracionālā daļa vēl arvien domāja, ka viņa bija Visuma karaliene, un viņā bija kaut kas cits, nevis māla materiāls. Šoreiz es nežēlojos par mocību, bet par emocionālu saiti. Un tas bija vissliktākais cilvēks apkārt. Šī "tieksme" parādījās periodiski un bija sasodīti sliktāka par jebkādām pornogrāfijas vēlmēm, ar kurām esmu saskāries. Es nevarēju ar viņu sarunāties ilgāk par pusstundu, kopš manas smadzenes sāka uzkrāties tā sauktais sārtais burziņš. Es biju maldīgs kā ellē. Manas smadzenes mēģinātu vislabāk aizmirst visas sliktās daļas par viņu un atrast kaut ko pozitīvu. Es vēl vairāk meditēju. Meditācijas laiki pieauga no 30 minūtēm līdz pat 2 stundām, ja viss bija kautrīgs. Man beidzās ar sistēmu, kurā es uzrakstīju faktus par viņu. Katrs fakts pievienotu no + 3 uz -3 of karma norāda uz savu rezultātu no manas perspektīvas. Kad manas smadzenes selektīvi “aizmirsa” faktus par viņu, tas bija vienīgais, kas man palīdzēja iziet cauri. Un katru reizi, kad es pretotos šīm emocionālās saites vēlmēm, lai arī cik sūdīgi es jutos - es pamanīju, kā par mani mainās mazas lietas. Mati visā manā ķermenī sākās arvien vairāk. Man bija tikai vieni matiņi no elkoņa un līdz pleciem ... Tagad katru dienu rindās bija arvien tumšākas un biezākas jaunas spalvas. Muskuļi bija nieze treniņa laikā. Man bija jāturpina mierīgi, lai ne pārspīlētu sportu. Tas jutās dīvaini. Un vienreiz muskuļi ne tikai izšķīst neko, ja izlaižat dienu vai divas. Tas bija apmēram mana diena 280, kad mūsu nodaļai bija vienreiz no tām dienām pirms faktiskās produkta izlaišanas. Parasti tas ir laiks, kad programmatūras izstrādātājiem ir pārmērīgi krietni un nervozi, un, lai savlaicīgi nosūtītu jautājumu un atbilžu komandai, ir jādara ļoti daudz lietu. Es mīlu šīs dienas. Mūzika, lai jūs atvienotu no realitātes, un kods, kods, kods ... Diemžēl gadu gaitā es zaudēju saķeri un ir pagājuši vairāk nekā 5 gadi, kad es nekad neesmu spējis koncentrēties uz koda uzdevumu, kas ilgāks par 3-4 stundām . Ja es pārsniegtu 3 stundas - es parasti izraisīju briesmīgu trauksmi un vispārēju garastāvokļa kritumu. Es beidzot noliecos no uzdevumiem, kuriem kādu laiku vajadzēja koncentrēties, bet šoreiz man nācās nokļūt, lai faktiski uzrakstītu kādu f.cking kodu. Šoreiz - man nav kofeīna. Nu, tāpēc es mēģināju. Kad es pamodos, stipendiāti man jautāja par došanos pusdienās. Piecas stundas gāja kā daži mirkļi, es gandrīz izlaistu pusdienas un jutos satriecošs. Nav nekāda garastāvokļa. Pēc pusdienām es atsāku savu koda sprintu, beidzu strādāt vēlu un pavadīju vēl vienu 6 stundu birojā. Un uzmini - ne garastāvokļa kritums, ne satraukuma lēkme, ne kas cits. Man mājās noguris kā ellē, bet tik laimīgs, ka es gandrīz raudāju. Šodien es esmu uzrakstījis vairāk kodu nekā parasti nedēļā. Es jutos kā freaking tech vednis, kas tikko ieguva savu kodu-o-pilnvaras pēc ļoti ilga laika.

Trešais posms: pavasaris. Tā kā saule spīd arvien vairāk un vairāk, tā arī mans ķermenis nolēma, ka tas mazliet spice. Mana vēlme-metrs bija vēl vairāk un biežāk nokļuvis robežās. Un atkal, lietas sāka mainīties. Es parasti sajutu spēcīgu mudinājumu uz pornogrāfiju, ko izraisīja kaut kas pilnīgi nejaušs, nākamajā dienā es alkstu pēc emocionālas saites, kas man iedragāja smadzenes vairākos veidos, kādus es varētu iedomāties, un nākamajā dienā es jutos ļoti augsta un pārliecināta par sevi. Mitrs sapņu periods bija īsāks. Parasti nākamajā dienā pēc mitriem sapņiem pēc tam bija briesmīgas galvassāpes, garastāvokļa svārstības un trauksme. Līdztekus galvassāpēm mans asinsspiediens liks uz augšu un uz leju, bet parasti tas būtu augstāks nekā parasti. Man vienmēr bija bijis, jo es tikko atcerējos asinsspiedienu zemāk par normālu. 100 x 65 vai arī tā. Tagad mana asinis sūknēja pie 120 x 80, dažas reizes kopā ar galvassāpēm paaugstinājās asinsspiediens līdz 140 x 95. Nav brīnums, ka jutos kā pilnīgs sūds. Mitrie sapņi padarīja lietas ĻOTI neparedzamas, un man reiz bija jāpievieno kafijai maisījums, vai arī es uzskrūvēju svarīgu biznesa tikšanos. Bet vispārējā tendence bija tāda, ka mitro sapņu periods samazinājās, kā arī ejakulāta daudzums, ko es no rīta atradu biksēs. Izskatās, ka tie lielākoties bija saistīti ar manu emocionālo stāvokli un patiešām izraisīja, kad es biju emocionāli nestabils. Tajā brīdī periods nokritās uz vienu mitru sapni par 3-4 dienām, un pēc dažiem cikliem viņi tikko aizgāja vairāk nekā mēnesi. Atmiņa katru dienu uzlabojās. Vecās atmiņas atnāk uz mani katru dienu pēc nejaušības principa. Man pat izdevās atcerēties savas bērnības atmiņas no 2 vai 3 gadiem. Tāls, spīdīgs, laimīgs. Sīkāka informācija par pēdējiem pieciem manas dzīves pārklājošajiem gadiem parādījās pēc šīm bērnības atmiņām, un izrādījās, ka šie gadi nebija tik tumši, kā likās ne tik sen. Stresa reakcija ir mainījusies. Stresa situācijas kopā ar sociālo mijiedarbību mani vairs neizmantoja kā agrāk. Es ātri atceros meditatīvo stāvokli, lai ātri nomierinātu, un ķermenis darīja pārējo. Jautrība ir tā, ka patiešām stresa situācijas drīzumā deva man sāpīgas zilās bumbiņas. Es gribētu, lai sajūtu, ka bumbas kļūst smagākas. Un, kad pēc stresa situācijas atgriezīsies mājās, milzīgi pamudinās. Pavasaris cēla dažas ievērojamas izmaiņas manā dzīves uztverē un cilvēkos ap mani. Beidzot es patiešām “sajutu” apkārtējos cilvēkus. Sākotnēji tas bija dīvaini, bet tik daudz vieglāk, nekā izglītojošus minējumus par to, ko viņi varētu justies. Un es arī sāku ne tikai redzēt, sajūtot, cik daudz cilvēku patiešām ir. Instagram, facebook, neatkarīgi. Viņi skrien, vajā tās mazās dopamīna pilītes un domā, ka tas ir normāli, jo pretējā gadījumā viņi jutīsies skumji, vientuļi, nomākti. Ar savu racionālo daļu es zināju, ka visi šie sociālie mediji tikai izmantoja cilvēka instinktus, lai gūtu peļņu. Viņiem nekas cits nerūpēja. Tagad es to jutu. Es varētu literāro justies kā atkarīgi no dažiem cilvēkiem, bezgalīgi slaucot draugu barību par instagramu, pārlūkojot facebook vai pat izlūkošanu. Tikko pastāvēja darba vēlēšanās nākamās nedēļas nogalē. Un mans simpātijas, kura spoku vēl aizvien mani vajāja, bija viens no sociālajiem medijiem. Atkarīgi no patīk, selfies, uzmanība. Varbūt, tāpat kā es, bija sadalīts. Katru reizi, kad viņa to nedabūja no pirmā mēģinājuma, meklēja savu tālruni, lai pārbaudītu instagram vai facebook. Viņa joprojām strādāja ar mums, veicot nejaušus dokumentus, lai gan man vairs nebija viņas priekšnieks. Tiklīdz mēs tikāmies pusdienās, es viņai deva pēdējo padomu. Ja kāds vēlas apgūt kaut ko, jāiemācās upurēt kaut ko, kas viņam patīk. Tā vienmēr ir cena, ko maksājam. Mums bija jauka tērzēšana, es viņai vienkāršiem vārdiem pastāstīju, kā šīs lietas darbojas un ka viņa nevar piespiedu kārtā ķerties pie sava tālruņa vai aizbēgt uz klubu katru reizi, kad dzīvē notiek sūdi. Dažreiz jums vienkārši jāpieņem visi sūdi, kas notiek dzīvē, un nemeklējiet tūlītēju atvieglojumu. Viņa bija diezgan godīga ar mani un atzina, ka viņa jutās slikti, kad vismaz reizi stundā nekontrolēja sociālo mediju. Man pat nebija jāpasaka viņai, ka esmu piekopis skriptu, lai apkopotu statistiku par to, cik bieži viņa darba dienās bija "tiešsaistē" sociālajos medijos. Fakts, ka viņai beidzies darbs pēc viņa beigšanas, viņu apgrūtināja. Jo īpaši tāpēc, ka mobilo lietotņu izstrāde viņai vienmēr bija tālu sapnis. "Bet es nevaru justies nomākta, ja to daru, es to nevēlos. Daži cilvēki ar to var tikt galā, es neesmu viens no viņiem. ”Viņa pārmērīgi aizsargāja savu viedokli, tāpēc es nestrīdējos kā parasti. Tā bija viņas izvēle. Viņa to izdarīja. Un neatkarīgi no tā, cik sāpīgi tas bija - man tas bija jāpieņem. Tajā brīdī es sapratu, cik līdzīgi es biju viņai pirms dažiem mēnešiem. Es strīdētos, cik vien varēju, nevis tāpēc, ka tas bija pareizi, bet tikai, lai mazinātu šo diskomfortu, ka kādam ir cits viedoklis. Redzot, kā kādreiz talantīga meitene pamet savu sapni par labu tām viltotām spīdīgām baudām, bija sāpīga. Bet reiz es to varēju pieņemt un pieņemt šo sāpes. Šī bija pēdējā diena, kad es ar viņu piesaistīju emocionālu saikni. Visbeidzot es varētu to atlaist. Galu galā, es biju ļoti pateicīga viņai. Viņa negribīgi mani pastiprināja. Tas nozīmē, ka līdz šim parastie prieki kļuva aizvien aizraujošāki. Ogļūdeņraži, junk pārtikas produkti, sociālā mijiedarbība, spēles, grāmatas. Viss.

Rezumējot pagājušo gadu, kas mainījās? Es joprojām esmu 28 gadus veca jaunava. Manas sociālās prasmes joprojām nav tās labākās, trauksme joprojām dažreiz mani apmeklē. Bet pirmo reizi mūžā es tagad esmu mierā ar sevi un es atcerēšos, cik es visu mūžu skrūvēju, un pārliecināšos, ka vairs nekad neiekritīšu vienā un tajā pašā slazdā. Ne ar pornogrāfiju, ne ar kaut ko citu. Lai arī godīgi, neviens nezina, kas notiks rīt. Man joprojām ir nejaušas domas, piemēram, “Kāpēc gan nepamēģināt prostitūtu? Kas, iespējams, varētu noiet greizi? ”, Un man joprojām ir jāatrod mierīga un racionāla atbilde uz šo jautājumu un jāievēro tā. Šī cīņa nekad nav īsti beigusies.