Es esmu 28 gadus vecs puisis, kurš sāka nodarboties ar aptuveni 11 gadu vecumu un sāka skatīties uz P (vispirms kadrus, pēc tam videoklipus) apmēram 13 gadu vecumā. Es biju introverts pusaudzis, spēlētājs un sociāli neērts, taču to pieņēmu.
P bija regulāra manas dzīves sastāvdaļa vairāk nekā desmit gadus. Sākumā es nopietni sāku atmest P, kad biju attiecībās ar meiteni, kuru mīlēju, un pēc tam piedzīvoju PIED.
Mēnesi atteicos (tajā pašā laikā regulāri pārvietojos bez P), nedaudz atbrīvojos no ED, bet tad, tiklīdz devos atpakaļ uz P, PIED bija atpakaļ. Toreiz es nolēmu to nosaukt par labu un 4 mēnešus palika tīrs. Mana draudzene tajā laikā nodarbojās ar emocionālām rētām no iepriekšējām attiecībām, turklāt tai bija zema dzimumtieksme. Es beidzu šķirties ar viņu, un vēlme skatīties ekrānā neskaitāmas negausīgas sievietes bija galvenais faktors lēmuma pieņemšanā.
Es to drīz nožēloju. Es tirgoju to, ko es uzskatīju par patiesu mīlestību pret internetu P, kas ļāva man justies tukšai, nevērtīgai, vainīgai un kaunēties, briesmonim un liekulim. Es jutu, ka esmu zaudējusi personību un līdz ar to arī saprātu.
Nākamo pusotru gadu es nodarbojos ar novājinošu depresiju, domām par pašnāvību, sociāli izolēju sevi, nespēju koncentrēties uz neko, jutu, ka esmu “pazaudējis raksturu” un jutos norobežojies no realitātes. Es neuzticējos sev kā draugam un vispār neticēju sev apkārt cilvēkiem. Man bija smadzeņu migla un atkārtotas uzmācīgas domas.
Es jutu, ka kaut kas uz visiem laikiem ir mainījies smadzeņu ķīmijā. Tas bija tā, it kā atgriešanās pie hardcore P pēc 4 mēnešu pārtraukuma novestu pie “pārdozēšanas”, kas neatgriezeniski sabojāja manas smadzenes. Es atceros, kā es kādu dienu steidzos atgriezties no klases tikai tāpēc, lai es varētu to izlabot, izlaižot to ārā. Es sāku sevi nicināt un dusmojos uz pasauli.
Nopietni par NoFap sāku nodarboties apmēram pirms gada. Man bija nepieciešami 20-30 mēģinājumi nokļūt līdz 32 dienām (man ir bijušas dažas svītras no 17 līdz 19 dienām un viena 25 dienu josla).
Manām agrīnajām svītrām bija raksturīgas ārkārtējas garastāvokļa svārstības - eiforiski augstākie un saspiešanas kritumi. Tā bija nepārtraukta cīņa, bet es jutu, ka jebkura svītra, kas ilgāka par dažām dienām, reāli ietekmēja labo pusi. Man bija labāka komunikācija un labāka saikne ar cilvēkiem, es spēju labāk koncentrēties, man bija vairāk enerģijas un es vairāk apzinājos to, ko es ēdu, tāpēc ēdu veselīgāk. Es joprojām piedzīvoju drausmīgu vientulību, vainas sajūtu par izjukšanu un to, ka labākajā gadījumā saprātu turēju nedaudz. Ar katru recidīvu es jutu, ka esmu atgriezies pirmajā laukumā un esmu gatavs izmisumam.
Jo ilgāk es paliku pie NoFap, jo mazāk garastāvokļa maiņu es piedzīvoju, jo stabilāka es kļuvu. Mans prāts un ķermenis sāka pierast pie jaunās realitātes, kurā nav orgasmu un P. Patiešām, es tagad domāju, ka masturbēt ir kā “kļūt augstam”.
Šajā pašreizējā svītrā - visilgāk - es praktiski neesmu piedzīvojis depresiju. Man ir nenormāli daudz enerģijas. Man katru dienu jāceļas pulksten 5 no rīta par darbu, un es to daru konsekventi un viegli. Darbā es varu koncentrēties un labi darboties, un, atgriežoties mājās, man joprojām ir daudz enerģijas (es kādreiz biju nomodā no 5:2 līdz 13:XNUMX, un tas nebija šausmīgi grūti). Man knapi ir uzmācīgas domas (manas pirmās uzmācīgās domas sākās, kad man bija ap XNUMX). Esmu pārliecinošāka un pārliecinātāka, jūtos ērti pie sievietēm un mierīgi gulēju. Es atkal sāku strādāt un skriet, jūtu, ka man ir vairāk izturības un labāk saglabājas muskuļi. Es neesmu slinks par uzdevumiem ap māju. Es sāku redzēt meiteni, un tur ir savstarpēja pievilcība.
Esmu pacietīgāks, runājot ar cilvēkiem. Es skatos viņiem acīs un tiešām varu viņos klausīties un pievērst uzmanību. Man ir maz vai nav smadzeņu miglas (dažos gadījumos es jutu, ka kāda migla ložņāja, un sāku ļoti cieši sakost zobus, bet tagad arī tas pārsvarā vairs nav). Es savā runā esmu daiļrunīgāks un optimistiskāks par nākotni. Patiesībā es divas nedēļas iepriekš paziņoju par savu darbu (es jau ilgu laiku gribēju pamest darbu; atliek redzēt, vai tas bija labs lēmums).
Kas man līdz šim palīdzēja ceļojumā: 1. Pārbaudot šo subreddit bieži
- Lasot citas subs, piemēram, r / depresija un r / pašnāvības pulkstenis, kas parādīja, kādus satricinājumus pārdzīvo citi, un kas man palīdzēja aplūkot manu situāciju.
- Uzzināt par atkarību, izmantojot dokumentālās filmas par smagām narkotikām. Es YouTube skatījos dokumentālās filmas par heroīnu, metu, kokaīnu, kreku, oksikontīnu utt. Tas palīdzēja redzēt, kā atkarīgie pārvērš savu dzīvi (kā arī redzēt, kas notiek, kad viņi to nedara); tas man mācīja par atkarību ciklu (dopamīns, alkas, mudinājumi, atsaukumi, pašiznīcinošas uzvedības racionalizēšana utt.). Arī schadenfreude bija kaut kas ar to saistīts - redzot sliktākus cilvēkus par mani, tas sniedza zināmu atvieglojumu: /
- Recidīvu žurnāla uzturēšana. Es ierakstīju, kā jutos uz labām svītrām un pēc recidīviem.
- Treniņš (skriešana, peldēšana, push-up utt.) Tas palīdzēja notīrīt manu prātu.
- Iepazīšanās ar maniem ieradumiem / modeļiem un to mainīšana. Aicinājums pamēģināt parādīsies drīz pēc pamošanās, tāpēc es uzzināju, ka no rītiem esmu visneaizsargātākā. Mana paradumu maiņa nozīmēja pēc iespējas ātrāk izkāpt no gultas utt.
- Atklāju sevi cilvēkiem. Doties vienatnē man nozīmēja, ka varēju nokļūt tikai tik tālu. Man dzīvē vajadzēja cilvēkus, un tagad mēģinu viņus vairāk iekļaut.
- Izvēlējies jaunu hobiju - spēlēt klavieres. Tam ir terapeitiska iedarbība uz mani un tas dod man kaut ko vairāk, ko darīt, esot vienatnē.
- Izvairīšanās no alkohola, vismaz tad, kad man vēl mainījās garastāvoklis. Nez kāpēc es agrīnās svītrās kļuvu hiperjutīgs pret alkoholu, un viens alus vai daži malciņi vīna man ietriecās kā klints. Tas pasliktinātu manu spriestspēju un bieži novestu pie recidīva. Tomēr tagad es faktiski varu dzert, un tas mani tik ļoti neietekmē.
Es uzskatu, ka pagaidām nevaru MO mērenībā. Es nevaru uzturēt normālu dzīvi un PMO ieradumu. Ja es vienreiz skatos P, tas dienām ilgi iezogas visos manas dzīves aspektos. Es nekad nenožēloju, ka atturējos skatīties P iepriekšējā dienā. Mana pieredze ar P ir tāda, ka tā ir dibena bedre, kas nekad nenomāc tās radītās slāpes. Es zinu, ka jebkurā dienā es joprojām varu atgriezties. Kad es sāku darbu NoFap, es jutu, ka nevaru atgriezties pie PMO dzīvesveida.
Paldies visiem par dalīšanos jūsu cīņās un panākumos, viņi ir daudz palīdzējuši, un es ceru, ka arī mani.
;
