Ja es pareizi atceros, sāku masturbēt ap 13 yo. Nekad nav bijusi draudzene vidusskolā un viens mēģinājums, kas man bija augstākā līmeņa vidū, beidzās ar pazemošanu.
Sāku nopietni pārspīlēt PMO 18 gadu vecumā, kad es vēl biju jaunava, nevarēju būt attiecībās ar meitenēm, bija milzīgs sociālais uztraukums un neizdevās koledžā. Es esmu 29 tagad. Dažreiz dzer stundām, 3-4 reizes dienā. Un, ja ne binging, tas bija ļoti organizēts akts, iespējams, to darīja katru dienu dažus gadus.
Aptuveni 20 gadu vecumā es sāku apmeklēt eskortus, jo es biju pārāk nobijies, lai faktiski mēģinātu iepazīties, mana pašcieņa bija piepildījusies tik ilgi, cik es atcerējos. Tas bija mans veids, kā iegūt apstiprinājumu, ka esmu vīrietis vai kaut kas tāds. Apmeklēja daudzus, pirmie 2 gadi bija haoss un psiholoģiski iztukšoti. Pēc tam kļuva labāk, un es faktiski kļuvu pārliecinātāka, man paveicās satikt dažas jaukas sievietes.
Tomēr, izņemot dažus gadījumus, kad es tiešām jutos ērti un droši (ar vecākām un mierīgākām un pārliecinošākām sievietēm), lielākā daļa tikšanās notika ar tādu pašu modeli. Es vienmēr uzlieku lielu spiedienu uz sevi, lai veiktu, es pat aprēķināju laiku, kad viņiem bija jāapmeklē, un es iepriekš esmu masturbē, lai ilgāk (stulbi padomi, ko snieguši arī faktiskie seksa terapeiti, wtf). Kura domāšana atpakaļ, ņemot vērā apstākļus, faktiski ir diezgan atpakaļ, jo es arī par to maksāju un mēģināju ieskaidrot. Jebkurā gadījumā es novirzīšos. Ar visu papildus masturbāciju mana jutība bija ļoti zema, bet pat ar to, ja es jutos nemierīgi (un es parasti), es PE pirmo reizi. Dažreiz ED. Kas ir pat stupideris, ir tas, ka es vai nu turpinātu mazliet, vai arī nomainīt prezervatīvus un turpināt iet, izmisīgi ieskaidrot, nevis tāpēc, ka es jutos kā tāds vai jutos pievilcība.
Pirmajā kārtā es nejutos daudz, bet otrā bija blakus 0 sajūtām, gandrīz sāpīga un nogurdinoša.
Kas mani motivēja turpināt to darīt, bija tas, ka viņi guva prieku, un tas glāstīja manu ego. Es biju tas, kas to sniedza (daži to viltoja, bet citi to nedarīja, un man paveicās, ka esmu diezgan apveltīts).
Ātri uz priekšu līdz 25 gadu vecumam, es dabūju draudzeni, pārtraucu pavadīt, bet PMO neapstājās. Es mēģināju nofap, un katru reizi, kad es to pieķēru, tas man palīdzēja.
Bet arī ar draudzeni es neguvu tik lielu prieku. Es domāju, ka esmu ļoti labs viltotājs, hameleons, tāpat kā esmu reālajā dzīvē. Vienmēr ir bijis.
Nekad nav bijusi liela jutība, iespējams, masturbācijas dēļ. Stress, trauksme, depresija ir tas, kas mani parasti pamudina to darīt. Tas ir dīvaini, jo esmu apmeklējis / r / nofap ilgu laiku biju lasījis par to, kas izraisīja ED, samazinātu jutību utt., bet nekad nedomāja, ka tas būtu piemērojams manā gadījumā, kas tagad, retrospektīvi, šķiet, ir piemērots manā gadījumā. Blowjob iegūšana man nekad patiesībā neko daudz nenozīmēja, jo es nejūtos daudz, prieks, kuru man izdevās no tā gūt, galvenokārt bija psiholoģiski. PiV tas pats, blakus 0 sensācijām. Laikam nepalīdzēja arī fakts, ka vienmēr esmu lietojis prezervatīvus. Man ir tā, it kā man būtu milzīga akla vieta.
Es domāju, ka es dodu priekšroku PMO, nevis faktiskajam dzimumam, jo PMO vienmēr es kontrolēju tempu un nejūtos satraukts. Arī es vienmēr varu kontrolēt saķeri. Un es nevaru justies nevienam, kurš spriestu par manu sniegumu. Es nevaru baidīties no sievietēm, kā es esmu reālajā dzīvē. Tas ir tikai es, es un es.
Vēl viena īpatnība ir tā, ka es nekad neesmu tik labi dzimusi, cik es darīju, kad PMO. Arī mazāks apjoms. Tas bija it kā rokasbremze būtu ieslēgta ejakulācijas laikā. Tikai porno bija iepriecinošs. Tikai ar pornogrāfiju es dažu minūšu laikā varētu atgriezties tajā. Sekss nav tik daudz.
Domājot par to, gandrīz šķiet dabiski, ka PMO ir izvēlējies faktisko seksu ņemot vērā lēnuma grozu, es biju un joprojām esmu. Vai varbūt es izmantoju PMO, lai neapzināti sastindzinātu sevi no faktiskajām attiecībām, no kurām man bija bail, un lai kontrolētu savu PE un turpmāko apkaunojumu, ko es visu šo laiku esmu nēsājis. Kas zina.
Bet manā jaunākajā sērijā PE atgriezās ar atriebību kopš tā laika, kad esmu uzlicis ļoti stingrus noteikumus par to, ko es NEDRĪKŠU darīt, un es teicu: "Fuck it, kas notiek, ja es esmu PEER, lai tā būtu ”.
Ar stingriem noteikumiem es domāju vienkārši darīt to, kas man bija jādara, atšķirībā no tā, ko es vienmēr darīju - krāpšanos vienā vai otrā veidā. Vienmēr kaut kādā veidā apmales. Vai nu skatoties bildes, vai gifus, ja es teicu, ka neskatīšos pornogrāfiju (ģēnijs, vai ne?), Vai nu berzējot dzimumlocekli pie matrača, vai biksēm, ja es teicu, ka nepielieku tam roku (izņemot mazgāšanu) vai nu lasīju erotiku, jo tas nozīmēja, ka es neskatījos attēlus vai filmas (daži MENSA sūdi tieši šeit). Jūs zināt, visas labās atkarīgo lietas.
Interesanti, ka tikai otro nakti man bija sapnis par krabis atstājot to čaumalu un tēvs tiek viņu saspiests. Es vienmēr esmu uztvēris savu tēvu kā noskaņotu un valdonīgu, dažreiz ļaunprātīgu un tīši apkaunojošu, vienmēr jutu, ka staigāju apkārt olu čaumalām, es viņu ienīdu. Lieta ir tā, ka vairāk esmu pēdējos gados sapratis un saistījies ar savu tēvu, esmu labāk sapratis viņu un viņa nedrošību, patiesībā esmu pieaudzis, lai viņš patiktu un uzdrīkstētos teikt, ka mīlu viņu. Es nevarēju daudz aizturēt, lai viņš saprastu, ka tas, ko viņš darīja, galvenokārt bija neapzināts un nebija ļaunprātīgs, tas bija tikai tas, ko viņš uzskatīja par labāko vai ko viņš pats nevar kontrolēt (arī viņam bija skarba bērnība). Jo vairāk es sapratu un mīlēju savu tēvu, kuru tik ļoti nicināju ļoti ilgu dzīves periodu, jo labāk es varēju saprast un mīlēt sevi. Bet es atkal novirzos.
Šādas atziņas, jo tas nav pirmais (bija citi par kraukli, baltu dzīvnieku un tā tālāk - katrs tajā laikā bija ļoti nozīmīgs, bet pirmais par šo tēmu), nozīmēja lēcienus un robežas attiecībās ar labāku sevis izpratni. Līdz šim visspēcīgākais pēc pasūtījuma lieluma. Es domāju, ka patiesi Dievs darbojas noslēpumainos veidos. Jungs mēdza saukt šīs sinhronitātes, Einšteins teica: “Sakritība ir Dieva veids, kā palikt anonīms”. Lai kāda būtu jūsu atskaites sistēma, neatkarīgi no tā, vai esat ticīgs vai nē, es tikai saku, ka vienmēr esmu neizpratnē par šādiem gadījumiem un viņu rīcībā esošo spēku. Un tas notika tikai tad, kad es atrados nofap svītrās, btw.
Tātad, PE ir sliktāka, taču pirmo reizi pēc ilgāka laika es to tiešām izjūtu, nevis apsedzu un “izlaboju”, masturbējot (nogalinot jutīgumu) un emocionāli atdaloties, seksuējot. Būtībā būt robotam. Es varētu novērst PE ar gf un iet uz ilgu laiku, jo es jutos blakus neko.
Man tagad ir 29 gadi.
Jebkurā gadījumā, tas ir mans stāsts. Atvainojiet par to, ka, iespējams, esmu nesakarīgs, es to daļēji esmu uzrakstījis kā lietu, kas man nepatīk, daļēji kā ieguldījumu un atzinību nofap, jo tas man bija ļoti palīdzējis, ballīte kā veids, kā iegūt vairāk informācijas, ja citi varētu saistīties . Arī angļu valoda nav mana pirmā valoda, un, iespējams, ir kļūdas, un tā tika nodota.
LINK -
;
