29. vecums - tas ir tā vērts, un daudz jautrāk nekā justies nomāktam!

Vietnē 13 mums bija internets mājās, jau iezvanes dienās, galvenokārt ar attēliem un patiešām šausmīgiem video bezmaksas vietnēs. Es nebiju pati pārliecinātākā persona, un, runājot ar meitenēm, es biju neticami kautrīga, taču kopumā es skolā biju diezgan populāra un diezgan laimīga.

un man patika spēlēt futbolu (futbolu), spēlēt tenisu un būt aktīvam, kā arī labi smieties ar draugiem.

Sākumā PMO šķita visaizraujošākā lieta pasaulē, un tas notika labu pāris gadu garumā. Es ļoti gaidīšu naktis, kurās es mājās būšu viena, un, tiklīdz izdzirdēju, kā aizveras ārdurvis, es skriešu augšup pa kāpnēm un pacelšu datoru. Es pavadītu veselas nedēļas nogales, vienkārši sēdēdams tai priekšā, kamēr mana sociālā dzīve pamazām izjuka un draugi, ar kuriem es biju pieaudzis, pārcēlās uz dzīvi. Es sev teicu, ka esmu apmierināts ar PMO-ing un nevēlos, lai tur nonāktu nepatikšanās, un ka es varēju tikai gaidīt līdz universitātei, kur man būs iespēja iegūt vairāk draugu. Es to nožēloju no aizmugures, bet tajā laikā es tikai mēģināju racionalizēt savu pieaugošo izolāciju. Aptuveni pirmo gadu tas, iespējams, mani daudz neietekmēja, bet laika gaitā es sāku kļūt depresīvāks un visu laiku vienkārši jutos tukšs.

Ir daudz lietu, kas pēc aizdomu pamata liek domāt, ka esmu kļuvis atkarīgs no PMO, bet tajā laikā es domāju, ka kaut kas notiek ar manu smadzenēm, un varbūt man vienkārši ir tendence uz melanholiju un smadzenes, kuras vēl nebija nav tik aktīvs kā agrāk. Kaut arī pirms es biju ļoti asi izjokojis jokus un man bija ļoti laba atmiņa, es pamazām atteicos no sevis un sāku sevi uzskatīt par “pārdomāto”. Visi citi izklaidējās, bet, protams, man tas viss nebija vajadzīgs, jo man bija daudz lietu, kas man bija jāpārdomā. Tas viss ir muļķības, bet tajā laikā es tikai mēģināju racionalizēt, kāpēc es vairs neesmu laimīgs, un es pastāvīgi nonācu smadzeņu miglas un bezspēcības stāvoklī, kas man bija pilnīgi jauns. Šis stāvoklis turpinājās līdz salīdzinoši nesenam laikam.

Apmēram 17 vecumā es sāku saprast, ka man ir problēmas ar pornogrāfiju, un faktiski to pametu apmēram 2 mēnešus, bet man nebija ne mazākās nojausmas par atkarības zinātni šajā vecumā un tas nebija īsti atbilstošs. manas emocijas un tas, kā viņus ietekmē ārējie stimuli. Es ticēju tam, kā es jutu, ka viss ir domāts par iekšēji radītiem nesaskaņām, un ka, ja es to pārdzīvošu, viss būs kārtībā. Jebkurā gadījumā es jutos sliktāk pēc diviem mēnešiem, kad atteicos no porno, kas, visticamāk, bija saistīts ar visiem izstāšanās gadījumiem un realitātes redzēšanu un saprašanu, cik liela haoss ir mans garīgais stāvoklis un mana sociālā dzīve tajā laikā bija… , Es turpināju sevi iznīcinošo ieradumu, un mana dzīve neuzlabojās. Man arī bija diezgan slikts HOCD gadījums, un atgriešanās pie porno bija diezgan daudz vienīgais veids, kā es uz laiku varēju to atvieglot. Turklāt es gribētu diezgan obsesīvi izturēties pret meitenēm, kuras man patika, vai vienkārši gremdēt par muļķīgām sīkumiem, kas man gāja apkārt un ap mani, ko es izmantoju PMO, lai tiktu galā. Tas bija iemesls un pagaidu risinājums tik daudzām manām problēmām.

Es devos uz universitāti un pēc 3 mēnešiem pirmo reizi izslēdzos, kas, iespējams, bija saistīts ar to, ka nebija datora un ka viņam bija izstāšanās, un es atkal biju spiests stāties pretī realitātei un manam vientulības stāvoklim. Es pārcēlos mājās un turpināju sevi iznīcinošo ieradumu. Es atkal devos uz universitāti, ieguvu sabiedrisko dzīvi, zaudēju jaunavību un izklaidējos, taču lielāko daļu tās es rīkojos PMO-ed vai izgāju cauri tam, kas, iespējams, bija daļēji izstāšanās izraisīts noskaņojums, un visā tajā, zem virsmas es jutos bez virzības, bez pārliecības, nelaimīga un tikai drūminājos līdz brīdim, kad es cerēju, ka vairs nejutīšos šādā stāvoklī. Man bija labs laiks, bet es joprojām jutos mazliet tukša un ļoti aizrāvos ar domām, kas parasti bija saistītas ar uztraukšanos par kaut ko citu.

Es sāku meditēt universitātē, lai iekšā justos mierīgāk, un tas nedaudz arī darbojās, taču tā nebija sudraba lode, par kuru es domāju, ka tā būtu. Arī vingrinājumi netika veikti. Arī draudzene nedabūja. Viņi visi mazliet palīdzēja, bet dziļi iedziļinājās, es zināju, ka lietas joprojām nav pareizas, un nezināju, kāpēc. Es kļuvu sabiedriskāka un daudz uzlaboju savas sociālās prasmes, bet jutos kā kļuvu par cilvēku, kurš vienkārši piekrita tam, kas bija jāsaka visiem pārējiem, un nesagādāja man prieku. Es vienkārši stāvēšu atpakaļ un vēroju, kā apkārt notiekošie notikumi notiek man apkārt. Es biju kļuvusi ļoti pašapzinīga, biju diezgan represēta un nomākta. Pēc dažām attiecībām, kas uni nenotika ļoti ilgi, es devos 4 gadus pirms atkal nodarbojos ar seksu. Es sev teicu, ka es tikai gaidīju īsto cilvēku, bet patiesībā man nebija absolūti nekādas vēlēšanās iet ārā un mēģināt panākt, lai lietas notiek pats par sevi, jo es vienkārši varēju ieslēgt datoru un radīt sev īslaicīgu piepildījuma sajūtu.

Pēc universitātes man ir bijušas darba vietas un stažēšanās, un es strādāju pie maģistra, un ieguvu savu pirmo ilggadīgo draudzeni, un man bija attiecības, kas ilga 3 ar pusotru gadu. Es varēju turpināt un turpināt attiecības, kas bija jautras, bet, kas raugās uz priekšu, es nekad nebiju pilnībā emocionāli ieguldīts, un es nedarīju pietiekami daudz, lai parādītu, ka man rūp. Man vienmēr bija PMO, ar kuru novirzīt daudz enerģijas, kas nepieciešama veiksmīgām attiecībām. Viņa mani krāpj, un patiesībā tas, iespējams, bija diezgan neizbēgams, kaut arī diezgan postošs.

Sekojot uni, es joprojām jutos bez virzības un neērti savā ādā, pārlieku uztraucos par to, ko citi cilvēki par mani domā, un pārmaiņus starp trauksmes periodiem un vieglas depresijas periodiem, kurus jūs varat sava veida paturēt paslēptā stāvoklī, kad attīstāties personai kā pasīvs, vienmuļš, pārdomāts, jauks puisis. Es raudāju no iekšpuses, bet tik ilgi biju pieradis pie PMO, ka visi tikai domāja, ka esmu apmierināts ar savu personību, un tieši tāds es arī esmu. Es arī tā domāju. Es domāju, ka varbūt es esmu tikai šis viegli nomāktais puisis bez mugurkaula, kurš dzīvos visu dzīvi un patiesībā nebaudīs nevienu no tiem.

Jebkurā gadījumā, atvainojiet, ja tas jūs nomāc, bet es domāju, ka labāk būtu mazliet paskaidrot kontekstu, kas man lika neveikt nepatikšanas. Apmēram pirms 2 gadiem, izmantojot tīru iespēju, es satiku YBOP videoklipu, pārlūkojot Youtube. Es to noskatījos, atradu zinātni, kas to aizrauj, un nolēmu pamēģināt, it kā tā tiešām būtu zinātne, tāpēc būtu vērts pielikt saskaņotas pūles, lai mūžīgi atbrīvotos no šī ieraduma, nevis tikai aizietu pēc neilgas burvestības, kā es to darīju iepriekš.

Sākot šo braucienu, man nebija ne mazākās nojausmas, cik ārkārtīgi grūti būtu vienreiz un uz visiem atmest pornogrāfiju, bet arī MO. Es to izdarītu līdz šim, saslimu ar līdzenu un atgriezīšos pie tā, lai mazinātu bažas, ka mans libido ir uz visiem laikiem pazudis, un ka mana jaunā realitāte bija tas neizsmeļamības stāvoklis, kas bija sliktāks nekā tad, kad es darbojos PMO. Tas ir bijis neticami grūti, ne tikai tikt galā ar ietekmi uz dzimumtieksmi / līdzenumu, bet arī tikt galā ar daudzām dusmām un aizvainojumiem, kas ir uzvirzījušies uz virsmu, kad PMO vairs nav pieejama. Ir tik grūti saskarties ar realitāti pēc tik daudziem gadiem, kad esmu pieradis un smadzenes sastindzis ārējiem stimuliem, kas nav porno. Ir bijis grūti pieņemt dusmas kā daļu no mana emocionālā repertuāra, un daudzos veidos ir grūti pieņemt, ka man ir visas tiesības justies laimīgam. Tas ir kā vientuļš krabis, kas iznāk no sava apvalka un pēc tam dusmojas uz sevi un pasauli, ka visu savu dzīvi ir pakļauts norobežošanās stāvoklim, un pēc tam vienlaikus priecājas būt brīvs, vienlaikus saprotot, ka tam ir daudz darba darīt, lai nokļūtu tur, kur tā vēlas atrasties (es zinu, ka vientuļie krabji, iespējams, patīk viņu čaumalām).

Man arī atkal ir bijis grūti stāties pretī realitātei un manai sociālajai dzīvei, un es domāju, ka tā ir tikai mana personība, kurai ir nepieciešams daudz darba, bet es šajā laikā esmu tajā ilgtermiņā, un var piekrist, ka nedaudz īstermiņa sāpju trauksmes un satraukuma ziņā ir daudz vērts ilgtermiņā gūt labumu. Daudz labāk ir just visu emociju klāstu, nekā visu laiku justies viegli nomāktam.

Es teiktu, ka pēdējo divu gadu laikā, pirms manas pēdējās svītras, esmu kļuvis daudz par cilvēku, it īpaši ņemot vērā savas emocijas. Tas gandrīz jūtas kā novēlota pubertāte 29 vecumdienās. Kopumā recidīvu un garastāvokļa maiņas cikls ir bijis grūts, un bija tikai dažas garas svītras, kurās es jutu līdzību ar supervarām, par kurām tik daudz ziņojumu. Tomēr kopumā mana smadzeņu migla ir pacēlusies, un es esmu jutusies daudz mierīgāka un ērtāka.

Tātad, uz manu jaunāko svītru! Šobrīd es esmu par 4 mēnešiem bez porno un dažas nedēļas bez maksas. Šī josla ir bijusi patiešām laba, caur to es esmu sajutusi diezgan daudz supervaru, kaut arī esmu metusies garām un studējusi, tāpēc patiesībā neesmu daudz izmantojusi, lai justos sabiedriskāka.

Es jūtos daudz pārliecinātāka, un mana depresija ir daudz pacēlusies, man ir lielāka virziena izjūta, un es vienkārši jūtos mazāk aizvainota un dusmīga uz pasauli. Es dzīvoju Londonā, Apvienotajā Karalistē, un tā nav visdraudzīgākā vieta, taču pēdējā laikā tā man nav bijusi visaugstākā. Esmu draudzīgāka un atvērta sarunām ar svešiniekiem un pietiekami izklaidējoša, kas, manuprāt, ir augstāks testosterona līmenis.

Es arī uzskatu, ka es eju pa ielu un mazliet sašmācos, lai jokotu, par kuru tikko domāju, vai kaut ko smieklīgu, kas notika. Tas ir kaut kas, ko es neesmu darījis gadiem ilgi. Mana atmiņa ir labāka, lai arī tā joprojām nav pārāk liela, un es esmu tikai daudz asāka un uz āru vērsta. Esmu devies uz sporta zāli un braucu ar velosipēdu, un daudz vairāk esmu motivējis vingrot.

Man arī vienkārši nav īsti vienalga, ko citi par mani domā vairs. Es tik bieži salīdzināju savu dzīvi ar citu dzīvi, bet šajās dienās es domāju tikai: “labi, jūs darāt visu iespējamo, ko varat ar tām kārtīm, kuras esat tikuši galā, un paši esat tikuši galā, un tas ir pietiekami labs frants”. . Šī doma daudz veicina faktu, ka gribas darīt labāk. Man vienmēr šķita, ka salīdzinu sevi ar citiem, tas ir pilnībā motivējoši. Man mazāk rūp arī tas, ka man nav draudzenes, un es esmu daudz ērtāk uz savas ādas, daudz ērtāk klusēju sociālajās situācijās un novērtēju, cik daudz prieka patiesībā var radīt acu kontakts.

Atvainojiet par garo stāstu un noderīgas lietas, lai to tik tālu nojauktu. Es tiešām ceru, ka tas palīdz ikvienam, kas to lasa. Kudos jums visiem par šī ceļojuma uzsākšanu, un es esmu pārliecināts, ka tas galu galā jums būs tā vērts. Miers.

TL: DR. Tas ir tā vērts, un daudz jautrāk nekā justies nomāktam!

LINK - Mans stāsts un tas, kā nav PMO, ir izraisījis pozitīvas pārmaiņas

by MaltLoafe