Visbeidzot es varu iznākt no ēnām un dot kaut ko atpakaļ ikvienam, kurš cīnās ar atgūšanos no PIED. Es sākšu ar mazliet vēstures par sevi. Es esmu 29 gadus vecs un esmu cīnījies ar PIED kopš manas pirmās seksuālās pieredzes 19. Es gandrīz katru dienu skatījos pornogrāfiju no 13 / 14 vecuma līdz dienai, kad es dzirdēju par NoFap kopienu (15 + gadi!).
Kad es sāku izmantot pornogrāfiju, tas bija žurnāli un videoklipi, un tikai tad, kad es sāku lietot 20, es sāku izmantot ātrgaitas internetu, lai noskatītos pastāvīgi atjauninātu, šķietami nebeidzamu pornogrāfiju. Līdz tam laikam tika nodarīts kaitējums.
Visu 10 gadu laikā manā pirmajā neveiksmīgajā mēģinājumā guļamistabā bija dažādi panākumi. Es nekad neesmu atradis draudzeni, tāpēc visi mani centieni pēc dzimuma bija neprecīzi, vienu nakti, kas 90% beidzās ar dvēseli, kas sagrauj vilšanos par mani un viņu par šo jautājumu. 10%, kas nebija dziļi satraucošs, es atklāju pilnīgi neapmierinošu, jo es iztēlojos savu iecienītāko skatuves vietu un nebūtu bauda skaisto meiteni, kas bija priekšā man. Es atklāju emocionāla savienojuma trūkumu, kas man bija ļoti mulsinoši.
10 gadiem, ikdienā, es domāju un apšaubītu, kas ar mani bija nepareizi. Kad es biju 20, es devos, lai aplūkotu savu ģimenes ārstu, un viņš veica dažus testus, viss atgriezās normāli, tāpēc viņš nolika to uz trauksmi. Viņš ieteica man sarunāties ar meiteni, lai atvieglotu sevi. Diemžēl es nekad neesmu pietuvojies pietiekami tuvu, vai meitenei bija pietiekami daudz laika, lai mani atvērtu. Es biju labi un patiesi ar šo pašu.
Es zināju, ka manā galvā bija kaut kas nepareizi, man pietrūka daudzas personības iezīmes, ko es apbrīnoju savos vīriešu vienaudžos. Man nekad nav bijis daudz piecelties un aiziet, es biju diezgan laimīgs, stāvot rindā un gaidot savu kārtu, un es biju labi ar vidējo kungu. Man pietrūka dzīvnieka instinkta pēc meitenēm, un, ja man kādreiz tas būtu bijis, tas noteikti nav bijis, izmantojot lielāko daļu manu 20. Es arī pamanīju, ka, kad es kļuvu vecāks, mana libido pazuda, es pārtraucu no rīta koka un nekad nesaņemu izlases erekciju. Nezinot, ka kaitējums pornogrāfijai izraisīja, es to noliku uz mani, kļūstot vecākam, un, protams, ikdienā turpināju izmantot pornogrāfiju.
Es uzskatīju, ka pornogrāfija ir diezgan normāla. Manas gaumes nekad nav kļuvušas par neko, ko esmu apgrūtinājusi, tikai lesbiešu vai hetero dzimumu. Esmu nogalinājis starp 30 un 60 min. Dienā, un es vienmēr būšu ļoti neapmierināts, tiklīdz esmu pabeidzis. Bet tomēr, es nekad neesmu apšaubījis, vai pornogrāfs ir vainīgais. Lietojot to, es domāju, ka es biju apmācību galvenais notikums, ja tikai es zināju, ka ar katru insultu es iznīcināju savu seksuālo spēju ar īstu meiteni!
Tikai pēc pāris mēnešiem pēc manas 29. dzimšanas dienas un pēc gandrīz četrus gadus ilguša seksuāla kontakta ar meiteni, es atrados atpakaļ meitenes mājā, kur es cerēju, ka viss būs kārtībā. Es biju ļoti piedzēries, kas nebūtu palīdzējis, bet, piecēlusies augšā un novilkusi drēbes, es neko nejutu. Tāpat kā pilnīgi nekādas dzimumtieksmes, iekāre vai uztraukums. Manam mazajam cilvēkam nebija dzīvības pazīmju, tas bija vissliktākais, kāds jebkad bijis, un es tikai gribēju, lai zeme mani norij. Es izmantoju attaisnojumu, ka man bija bijis par daudz dzērienu, un esmu pārliecināta, ka viņa man ticēja, bet es zināju, ka tajā ir kaut kas vairāk. Nākamajā rītā pamostoties ar viņu, es vienkārši gribēju aiziet un iekāpt savā gultā un aizmirst, ka viss ir noticis. Es joprojām biju salauzta, un, ja tuneļa galā kādreiz bija kāda gaisma, tā bija labi un patiesi melna.
Bet tad, nākamajā dienā darbā, kā tad, ja kāds mēģinātu man kaut ko pateikt, es klausījos ziņu par radio un viņi aptvēra stāstu par to, kā porno iznīcina jauniešu vīriešu seksuālo dzīvi, jo īpaši, kurš varēja Viņu ziņojumā galvenā uzmanība nebija pievērsta. Es uzmanīgi klausījos un nevarēju gaidīt, lai pēc iespējas vairāk nokļūtu mājās un Google. Piecu minūšu laikā pēc tam, kad sāku mājās, es atklāju, ka vīrieši, kas burtiski dzīvoja paralēli, dzīvo kopā ar mani. Es biju absolūti pārsteigts ar emocijām, man nav prātā, ka es saucu. Tāda atvieglojums bija sajūta, ka zināju, ka es neesmu vienīgais. Es jutu emociju sajaukumu. Es jutu nožēlu par visām neizmantotajām iespējām, kuras man nebija pieredzējušas, un visiem gadiem, kad es biju, bet galvenokārt pozitīvas emocijas, jo es zināju, ka es varētu mainīt savu dzīvi un gandrīz atdzimst. Es vienmēr esmu bijis ļoti pozitīvs tādā veidā, kādā es nodarbojos ar lietām, un tas ir bijis manas atveseļošanās atslēga.
No šīs dienas es apsolīju nekad vēlreiz skatīties porno. Es lejupielādēju lietotni savā tālrunī, lai rēķinātu manas atturēšanās dienas, un es sāku savu ceļojumu, lai veiktu lielāko izmaiņu, kādu mana dzīve jebkad bija redzējusi. Tas sākās lieliski, es redzēju dažas milzīgas izmaiņas manā personībā, jutos pārliecinošākas, pārliecinošākas un vīrišķīgākas. Tas bija ļoti atsvaidzinošs un mani mudināja.
Pēc 2 nedēļām es pārtraucu justies tik lieliski. Tas bija tad, kad es ienācu dreaded flatline. Atšķirībā no vairuma man nebija miruša nedzīva penis, man bija tikai dažas emocijas un jutos, ka es tikai bumbling. Man vēl nebija kārdinājums maldīties, jo es zināju, ka tas būs viens no daudzajiem šķēršļiem, kas manā ceļā, tāpēc es turpināju. Es nevaru melot un teikt, ka es biju cietsirdīgs, es joprojām ikdienā apmeklēju, lai dotu sev sev kaut ko prieku. Tas notika gandrīz 4 nedēļas, līdz es runāju ar sevi, jo es zināju, ka tā ir palēninājusi manu progresu. No tā brīža es aizgāju cietā stāvoklī, ignorēju jebkādus meiteņu attēlus sociālajos medijos / tv / filmās, mēģināju, ka man nav jādomā par jebkādām seksuālām domām, un vissvarīgākais tikai pieskarties, lai iet uz tualeti vai mazgātu. Nākamajām 6 nedēļām es to saplēstu, un tajā laikā mana rīta koks atgriezās, tā jutās tik labi, ka smagi pamodos, jo es zināju, ka manas smadzenes sevi nostiprina. Es biju uz pareizā ceļa!
Tad, ap 70 dienu, es tiešām slimu ar gripu, es biju pilnīgi uz leju un ārā, un, dodoties dušā 74 dienā, vājā brīdī es to darīju, es atkāpos no pornogrāfijas un 3 vai 4 dienas pēc manis ieslēdzas ar zirgotāju. Vērojot to visu laiku, bija milzīgs skriešanās, bet tas vienmēr beidzās tādā pašā neapmierinošā veidā. Es ienīstu sevi, bet man bija jāturpina un tas, ko es darīju. Es neuzspēlēju sevi pret recidīvu, tas bija tikai ceļš ceļā.
Es turpināju hardmode vēl uz 34 dienām, līdz es atkal atkāpos, nepajautājiet man, kāpēc tā notika. Bet šoreiz nebija neviena gaišāka efekta, kas lika man domāt, ka manas smadzenes vairs nav tā, kā mana smadzeņu atkarības ceļi bija pietiekami sadalīti. Tas bija tikai vājuma brīdis, kas mani atkal iedvesmoja.
Tad 123 dienā satiku meiteni, bet šoreiz tas bija atšķirīgs. Es jutos vairāk par viņas pirmajās 5 sekundēs nekā jebkad kādreiz kādai meitenei. Es viņu uzreiz piesaistīja fiziski un emocionāli, un tas tikai sajauca sajūtu, ka man bija tas, ka man bija gandrīz dziedināts. Tuvāko dienu laikā mēs uzzinājām viens otru, un es zināju, ka man ar viņu būs jāsāk saruna. Man bija mīlestības dzīvei tikai balta meliņa, lai glābtu kādu seju un parādās normāli, bet viņa ir ļoti gudra un savos stāstos izvēlējās caurumus. Tajā brīdī man nācās iztīrīt un paskaidrot visu.
tas bija tik grūti atrast veidu, kā formulēt vārdus, kas bija tikai manā galvā, bet man izdevās pateikt visu, kas man bija nepieciešams. Viņa bija neticami saprotama un lika man justies tik viegli. Tā jutās kā svars, kas uz maniem pleciem bija bijis 10 gadiem, beidzot tika atcelts, un man tas bija brīvs. Tas bija skaists brīdis! Tajā naktī mēs gājām gulēt, un es piedzīvoju, kāda jēga ir jēgpilna un emocionāla mīlestība. Pirmo reizi piedzīvoju veiksmīgu mutvārdu un iespiešanās seksu, neizmantojot savu iztēli, un tā jutās neticami gan fiziskā, gan emocionālā līmenī.
Kopš tā laika es esmu redzējis lielākās pārmaiņas sevī, jūtos pārliecinātākas, koncentrācijas līmeņi ir augsti, acu kontakts tagad ir viegli, mani pleci ir atpakaļ, es pieceļos taisni un jūtos, ka varu uzņemties pasauli. Es dzirdu dziesmu dziesmas, kuras es labi zinu, ka nekad neesmu dzirdējis. Visbeidzot, mans prāts ir skaidrs par visām raizēm, kas manas domas par pēdējiem 10 gadiem ir aptumšojušas, un tā jūtas neticami.
Esmu parādā sevi par muguru, bet es esmu parādā jaunajai meitenei manā dzīvē, kas tagad ir mana draudzene. Es nekad nevarētu viņai nodot pateicību, kas man ir par viņu, un cik daudz viņa ir dzīvojusi, jo es nedomāju, ka es varētu to izdarīt bez viņas izpratnes un palīdzības. Viņa ir bijusi pēdējais gabals mīklā, kas bija mana dzīve līdz 133 dienai!
Es esmu pierādījums tam, ka NoFap atmaksājas. Ceļš ir bedrains, bet, lai sajustu, ko es jūtos tagad, es to darīšu vēlreiz. Tas patiešām ir īpašs, es jūtos labāk nekā jebkad agrāk, un es ceru, ka tas var būt motivācija jums. Es atgriezīšos, lai pārbaudītu šo ziņu ne
;
