Es ievietoju foruma sieviešu sadaļā zem J. J apzīmē CEĻOJUMU, jo tas tā ir bijis. Un, lai gan es labprāt šeit uzrakstītu vispozitīvāko stāstu, es rakstīšu patiesību. Ceļojums sākas ar lēmumu mainīt dzīvi citā virzienā, nekā tas ir bijis.
Lai tas būtu skaidrs, ceļojums ir process. Nav cīņas bez cīņas. Ceļojums nav ideāls, bet tas ir nemainīgs. Un tas tiešām ir par braucienu, jo tas nekad neapstājas.
Pirms gada es, sasniedzot akmeni, pieņēmu lēmumu, ka man nepieciešama palīdzība. Bet ceļojums sākās ilgi pirms tam. Tas sākās brīdī, kad sapratu, ka vairs nevēlos skatīties pornogrāfiju. Es neatpazinu sevi. Man bija šī slepenā dzīve un es to slēpu no visiem, un tomēr es šeit mēģināju kristieti, tomēr iekšienē es nomiru un zaudēju sevi šim iekāres briesmonim.
Es tagad ļoti skaidri izstāstu savu stāstu. Es modināju to briesmoni sevī. Pēc tam, kad mana mamma neticēja, ka es nekad neskatījos pornogrāfiju, (lai gan tajā laikā es nesapratu, ka tam ir dažādi līmeņi), es nolēmu to pārbaudīt. Ziņkārība noveda pie tā, ka es to pārbaudīju un tad beidzot rīkojos. Es nokļuvu sajūtā, ko tā izraisīja, un ieslodzījos tuksnesī. Es nedomāju neko no tā, kamēr gadus vēlāk es pagriezu savu dzīvi atpakaļ pie Dieva un domāju, ko, Viņš mani uztvēra tādu, kāda es biju. Tas nozīmēja, ka Viņš brīnumainā kārtā neatņēma vēlmi pēc pornogrāfijas, bet iestādīja jaunu sēklu, kurai būtu nepieciešama izaugsme. Es tam uzreiz netiku pāri. Es ar to cīnījos, tad dažreiz es padevos un citreiz es uzvarēju.
Bet es zināju, ka vēlos atmest, es tikai gribēju darīt to savā veidā. Mans ceļš nedarbojās. Visilgāk ilga varbūt 3-4 mēnešus, pēc tam recidīvs. Tad sāktos cikls, un vainas apziņa un piedošanas lūgšana un nepiekāpšanās un varbūt dažas nedēļas šeit vai mēnesis vai divi es atgrieztos.
Pirms gada tas viss mainījās. Es savā dzīvē nokļuvu tumšā vietā, un pirmo reizi man vairs nebija vēlēšanās mēģināt, vēlme cīnīties, vēlme dzīvot, un tieši tad es zināju, ka man ir jādara šis Dieva veids. Tāpēc es klausos balsi, kas man jau gadiem bija teikusi, lūdzu palīdzību. Dievs lika man atvērt manu māsu un dārgo draugu, bet pirms tam es nonācu, lai atsāknētu tautu, un neilgi pēc tam es spēru to soli tālāk un patiešām nokļuvu neaizsargātā vietā, kad es meklēju palīdzību no terapeita, kurš ir dzīve. treneris. Tajā laikā es biju bijis “prātīgs” varbūt 3 mēnešus, bet es esmu jauns, ja gatavotos veikt šo darbu, man patiešām būtu jāpiedalās.
Tātad tas nenotika tikai viss. Tas prasīja laiku. Vispirms es atnācu šeit, pāris mēnešus pēc tam, es teicu savai māsai, pēc mēneša - tuvai draudzenei. Mēnesi pēc tam dzīves treneris. Un viņa uzticīgi strādāja ne tikai pie tā, lai atrastu patieso problēmu, bet viņa bija vaļsirdīga un deva man tik ļoti nepieciešamo stingro mīlestību. Es negribu, lai cilvēki domā, ka wow, es vienkārši apņēmos vienu dienu un paskatos gadu vēlāk ...
Man bija savi šausmīgie kāpumi un kritumi. Nopietnas garastāvokļa maiņas un daudz dusmu atgriezās. Porno ir narkotika visās nozīmēs. Bija dienas, kurās es gandrīz padevos. Bija brīži, kad domāju, ka man vairs nav vajadzīga palīdzība. Tad bija vainas apziņa. Nepietika ar to, ka es atgriezīšos ar MO, un tas ir mans nākamais zvērs, jo pornogrāfija kļuva vājāka, attēli kļuva vājāki, un es nolēmu, ka es nokļūšu gadā pirms nākamā posma. Kamēr MO ir bijis tālāk, jo nav vizuālu attēlu ievadīšanas, tas joprojām notiek. Es atdevu sevi līdz aprīļa beigām un tad teicu, ka tas ir viss, tagad apņemos vairs neveikt MO.
Tāpēc tas ir process, mani draugi. Tādu, kuru grūti izdarīt vienatnē. Lūdzu, nedariet to sev. Ja tas jūs nogalina un jūs ļoti vēlaties pārvarēt to, dziļi elpojiet un palūdziet ausīm. Manā gadījumā zinātkārei patiešām bija sakņu problēma. Es to atklāju, izmantojot palīdzību. Tāpēc, ja jūs zināt, ka ir kāds risinājums, sekojiet tam.
Jūs nevarat atteikties tikai dažu recidīvu dēļ. Ceļojums, atklāj, kāpēc tas notiek, atklāj to, ar ko patiesībā nenodarbojies. Nē, atvērt nebija viegli, un man ir apnicis dzirdēt klibo attaisnojumu, ka jūs uztraucat, ko cilvēki domās. Kam rūp tas, ko viņi domā, viņi, iespējams, nodarbojas arī ar aiz slēgtām durvīm, varbūt kāds tuvs cilvēks arī cīnās, bet baidās, ko jūs par viņiem domājat. Ja esat precējies un baidāties pazaudēt savu dzīvesbiedru, sakot viņiem, uzminiet, ko jūs joprojām pazaudēsit, ja neteiksiet, jo tas panāks. Tas apēdīs tevi līdz kauliem, un tu sāksi reaģēt dažādi.
Beidziet melot sev - jūs to nevarat izdarīt viens pats.
Es neesmu ideāls, un es neesmu eksperts, nē, esmu to pārdzīvojis un turpināšu pārdzīvot, jo dzīve ir saistīta tikai ar ceļojumu. Es mīlu jūs, puiši, un vēlos pateikties visiem, kas mani atbalstīja, kad es pirmo reizi ienācu šajā forumā. Bija atvieglojums atrast citus līdzīgus man un saprast, ka neesmu slimnieks vai dīvainis. Man vienkārši vajadzēja zināt, ka mani mīl un ka cilvēki rūpējas. Tad man vajadzēja iemācīties vēlreiz mīlēt sevi. Vēlreiz paldies jums visiem, ka izlasījāt manus ierakstus un devāt man šo stimulu. Tagad ir pienācis laiks sākt jaunu ceļojumu.
LINK - 365 DIENAS VĒLĀK…
BY -
;
