7 gadu vecumā spēlējos draugu namā, un mēs nolēmām iziet uz viņa tēva kravas automašīnu. Kravas automašīnā atradām pornogrāfijas žurnālu. Es neatceros, ka tajā laikā būtu par to domājis tik daudz. Bet pie vēlākas iespējas paņēmām žurnālu un sākām lasīt. Es īsti neko nesapratu, bet bija kaut kas aizraujošs, bet ne seksuālā veidā. Tas drīzāk bija tas, ka es saņēmos augstu, skatoties uz kaut ko šokējošu un jaunu.
Pēc tam es nekad neesmu bijis nevienā pornogrāfijā, līdz es biju 14 gadus vecs. Tajā laikā manam draugam bija kabelis, un mēs nolēmām vēlu vakarā skatīties pornofilmu. Vienīgais, ko es atceros, bija tā, ka tā bija diezgan slikta un garlaicīga filma. Es atceros, ka jūtaties pretīgi un mēs pametām diezgan ātri. Vēlāk tajā pašā gadā es noskatījos britu televīzijas komēdijas šovu, kas darīja jokus par masturbāciju un pēc tam es sāku masturbēt. Es to atceros kā pārsteidzošu sajūtu, vienu no patīkamākajām pieredzēm manā dzīvē. No šīs dienas tā kļuva par ikdienas ieradumu.
Es vienmēr esmu bijis ļoti jūtīgs cilvēks, un man bija iespēja pārņemt citu cilvēku emocijas - gan labu, gan sliktu. Tas mani padarīja par ļoti laimīgu bērnu, bet reizēm arī ļoti noraizējušos. Kopš agras bērnības es pieredzēju dažas OKT pazīmes, kuras galvenokārt attiecinu uz savu intensīvo spēļu ieradumu. Es sāku spēlēt Nintendo jau ļoti agrā vecumā un biju piesaistīts līdz divdesmito gadu sākumam. Kad es atskatos, es gandrīz kaut kādā ziņā esmu pateicīgs, ka pusaudžu gados esmu bijis atkarīgs no spēlēšanas, nevis skatoties pornogrāfiju. Es dzīvoju lauku pusē un biju svētīts ar sliktu interneta savienojumu. Tas padarīja manu saskarsmi ar pornogrāfiju un kailumu ļoti reti, un man arī nekad nebija sava datora vai labu iespēju, izņemot dažus ziņkārīgus piedzīvojumus. Tiklīdz es sāku masturbēt, es sāku izjust daudz vairāk bailes un satraukuma, un tas lēnām pārvērtās par sociālo trauksmi. Toreiz es neveidoju savienojumu, jo masturbācija bija veselīga un normāla, vai ne?
Spēļu un regulārās masturbācijas dēļ manas smadzenes tika izveidotas kā ideāls pornogrāfijas atkarības kandidāts, es biju dopamīna junkie. Es biju tik atkarīga no intensīvām spēlēm, kuras mans tēvs reizēm bija spiests bloķēt drošajā vietā, lai nedarbotos 8 stundas nedēļas nogalē datora priekšā.
20 gadu vecumā es pārcēlos no mājām un sāku studēt universitātē. Es arī ieguvu piekļuvi vislabākajam platjoslai, kāda tajā laikā bija, un bez spēlēm es patiešām patērēju daudz manga. Es ātri pārcēlu savu atkarību no spēlēm uz bezgala daudz lieliskas mangas lasīšanu. Manga jaunums bija pat augstāks nekā spēlēšana. Bet tajā pašā laikā es arī sāku skatīties regulāru pornogrāfiju, un tas ļoti ātri pārvērtās par nāves saķeri, kas mani turētu gandrīz 10 gadus. Pēc kāda laika mana vēlme spēlēt spēles un lasīt mangu bija tuvu nullei. Es nejutu pozitīvas emocijas, to darot, sagaidot no pornogrāfijas anime / manga. Tajā pašā laikā mana sociālā dzīve sāka pilnībā nomirt, un es sevi izolēju, un mana sociālā trauksme ieguva jaunas virsotnes, un mans paštēls nebija tuvu neko. Atkarība no spēlēm nekad nelika man justies vainīgai vai jebkādām spēcīgām negatīvām emocijām, izņemot dusmas, bet pornogrāfija ... tas tiešām iznīcināja manu prātu.
Pirmo reizi divdesmitajos gados es patiešām sapratu, ka esmu atkarīgs un ka gandrīz nav iespējams iet gulēt bez spēcīga dopamīna sitiena. Es mēģināju atmest vairākus gadus, un tas nebija iespējams ar datoru savā istabā, rokas stiepiena attālumā. Man pornogrāfiskā atkarība vienmēr bija vēlu vakarā un tikai manā datorā. Es nekad neesmu skatījies pornogrāfiju mobilajā telefonā vai dienas laikā. Nakts laiks bija mana joma, tad es varēju paslēpties tumsā, darot, manuprāt, normālu uzvedību. Pirmo reālo mēģinājumu laikā atmest instalēju programmatūru, kas kontrolēja laiku, kad es varu izmantot datoru. Sākumā tas nostrādāja pāris dienas vai gandrīz nedēļu. Es nevarēju izmantot datoru pēc pulksten 10:6 līdz XNUMX:XNUMX, un es neko nevarēju darīt. Jo es biju uzstādījis nejaušu paroli un izmetis to. Es smējos porno sejā un domāju, ka tās ir beigas. Diemžēl es specializējos informātikā un atradu iespēju to apiet. Tas ir tad, kad es sapratu, cik slikti mani saķēra, ka es nakts vidū pavadīšu laiku, lai uzlauztu datoru, lai tikai iegūtu dopamīna sitienu.
Es labi protu sev melot, lai saņemtu labojumu. "Jūs to esat pelnījuši, tā ir piektdiena" "Jums nav draudzenes, protams, jums tas jādara, tas ir tikai normāli", "Jūs esat smagi strādājis, jums ir nepieciešams atpūsties.", "Ja es daru to reizi pa reizei, tad tas ir labi. "," Man jāpārliecinās, ka mana lieta darbojas, tas ir tikai veselīgi. "
Es atceros, kā lepojos ar to, ka es trīs reizes pēc kārtas varēju masturbēt pornogrāfijā, neatgūstoties. Kāds galīgs zaudētājs. Jebkurā gadījumā tas nebija iespējams ilgu laiku, jo, laikam ejot, man bija daudz grūtāk palikt sajūsminātam, un tajā laikā es biju maldīgs un teicu sev, ka beidzot esmu pārvarējis savu atkarību no pornogrāfijas un ka es esmu mazāk satraukti bija pierādījums tam un ka es tagad esmu nobriedis un kontrolēju. Bet es maz zināju, ka ir tieši otrādi, man vienkārši vajadzēja kaut ko jaunu, lai atrastu šo perfekto ainu. Līdz šai dienai es pateicos dievam, ka es nepaaugstinājos pārāk daudz attiecībā uz pornogrāfijas ekstrēmumu. Šķiet, ka es spēju labot jaunumu, nevis dīvainu lietu. Bet dažas reizes, kad tas kļuva dīvaini, es jutu vissliktākās negatīvās emocijas, kādas jebkad esmu izjutis savā dzīvē, un tas ir brīnums, par kuru es nedomāju sevi nogalināt. Man vienmēr ir izdevies sevi sodīt un domās sagraut, kad pieļauju kļūdas.
Šajā laikā mana vispārējā veselība bija samazinājusies, un tas bija brīnums, ko man izdevās pabeigt un sākt darbu. Mana sociālā trauksme patiešām iznīcināja manu ikdienas pieredzi, un es ļoti reti jutos labi vai atviegloti. Pēdējos gados man bija sācis lasīt un daudz uzzināt par personīgo attīstību un veselību, un man vienlaicīgi izdevās atturēties no pornogrāfijas 4. Bet, es to īsti nesaņēmu. Es joprojām regulāri masturbējos, tikai iznīcinot pornogrāfiju. Es neredzēju lielo attēlu un tikai redzēju porno kā ļaunu. Es nācu no izmisuma punkta nevis no varas punkta. Man beidzot bija kāda fiziska un garīga sabrukšana. Tas bija apmēram pirms 3 gadiem. Mana trauksme gāja caur jumtu, un es jutu, ka man vispār nav nekādas kontroles. Man pat bija jāpieņem atvaļinājums no darba, mēģinot saprast, kas notiek. Mana imūnsistēma bija salauzta, un mans ķermenis bija tik stīvs un iekaisis kā vecs slims cilvēks, manas locītavas krekinga laikā. Mans ķermenis tika iznīcināts ar stresu un negatīvām emocijām, un es arī noķeru nopietnu gripai līdzīgu slimību, kas pat šodien skar mani. Tajā pašā laikā es biju nelaimīgs un saņēmu dažas traumas, kas patiešām uzlika manu vispārējo veselību.
Es biju apsēsts ar veselību un mēģināju visu atgūt, lai atkal justos normāli. Pēc kāda laika es zaudēju uzticību alopātiskajām zālēm, un es mēģināju visu, lai iegūtu rezultātus, tērējot daudz naudas. Bet galu galā tas bija tā vērts, es tik daudz uzzināju par veselību un par cilvēka prātu un ķermeni. Es saņēmu labus rezultātus, bet tajā laikā es nesapratu, ka mana atkarība bija viens no manas slimības galvenajiem faktoriem.
Pirms diviem gadiem 30 gadu vecumā pēc desmit gadu ilgas atkarības es uzgāju Gary Wilson videoklipu vietnē you-tube. "Lielais pornogrāfijas eksperiments | Gerijs Vilsons | TEDxGlasgow ”. Tas visu mainīja, man nebija ne jausmas, cik dziļi mana atkarība no pornogrāfijas mani ietekmē un cik līdzīga tai ir jebkura cita nopietna atkarība. Man jau sen bija zināms, ka tas nav veselīgs ieradums. Bet kaitējuma apjoms, ko biju nodarījis savam ķermenim un prātam, bija īsta epifānija. Es jau ilgu laiku biju mēģinājis atmest, bet bez pienācīgām zināšanām un atbalsta. Tas bija arī laiks, kad es pirmo reizi dzirdēju par nofap, un kopš tā laika esmu bijis regulārs apmeklētājs. Tas bija iedvesmas avots no cilvēku stāstiem un dalītajām zināšanām, ka nebija nekā slikta, lai sāktu, bet ka es visu šo gadu esmu to darījusi sev. Kopš tās dienas es neesmu skatījies pornogrāfiju. Pirmie divi mēneši bija visgrūtākie, pirmajā mēnesī es beidzot masturbēju 2 vai 3 reizes, bet pēc tam vajadzība vienkārši izzuda. Es biju pārsteigts, cik labi es jutos, kad viens nedēļu vai divas atturējās, un es sapratu, ka sāku nākt ārā no miglas.
Manas atkarības laikā esmu bijis nomākts, ļoti noraizējies, sociāli neērts un nav reālas spējas saistīt ar citiem cilvēkiem un it īpaši sievietēm. Es nevaru atcerēties, ka jūtos kāds reāls prieks, tikai dopamīna izvirdumi. Esmu zaudējis daudz seksuālas jutības un sāku piedzīvot PIED. Viena no briesmīgākajām lietām bija tā, ka pēdējā narkomānijas gada laikā baudījums orgasmā bija gandrīz nulle. Tā vietā es jutos dedzinoša sajūta smadzenēs, kas dažreiz gandrīz sāp. Esmu aizmirsis, kā tas reiz bija jūtams.
Pēdējie divi gadi man ir pietrūkuši pārsteidzoši. Mani daļēji sajauca, pirms es nokļuvu pornogrāfijā, daļa par sociālo trauksmi. Porno noņemšana no dzīves dos jums iespēju mainīt savu dzīvi un dziedēt, tas ir ilgs process, bet atlīdzība pārsniedz to, kam es varētu ticēt. Mēs visi esam atšķirīgi, un es uzskatu, ka lielākajai daļai no mums pornogrāfija ir citu mūsu dzīves problēmu blakusefekts. Es uzskatu, ka visi nodara kaitējumu regulārai pornogrāfijas lietošanai, tāpat kā regulāra alkohola vai rafinēta cukura un citu narkotiku lietošana, taču katram cilvēkam tas izpaužas atšķirīgi.
Katru mēnesi es atturējos, es lēnām dziedināju, bet drīz. Garastāvoklis vienmēr iet uz augšu un uz leju, bet uz leju vienmēr kļūst nedaudz augstāks, kad laiks kustas. Pēc aptuveni 6 mēnešiem es sāku justies brīvi, kompulsīvas domas bija izbalējušas, lai to ignorētu. Depresija tagad nebija, tā izzuda diezgan ātri. Man ir bijuši Dieva līdzīgas pārliecības brīži, bet vispārējā trauksme dažkārt ir atgriezusies, nevis kā agrāk, bet atšķirīga, un lielāko daļu laika man vispār nav problēmu. Līdz šai dienai es turpinu dziedēt veco traumu, kas ir manas atkarības cēlonis. Man bija daudz uzmācīgu sajūtu un domu, ko es domāju par normālu. Līdz brīdim, kad viņi pazuda, es sapratu, ka gandrīz 10 gadus esmu dzīvojis cietumā.
Man nofap ir bijis pamats, uz kura balstīties, un nākamais lielais bloks ir meditācija. Pēc gada pēc nofapas es sāku nopietni meditēt katru dienu, un mans prāts ir transformācijas vidū. Dažreiz rodas daudz veco emociju, un jūs varētu justies atturīgi turpināt. Es esmu darījis daudz jogas un dodas uz trenažieru zāli, mēģinot atrast labu ķermeņa vingrinājumu. Es esmu darījis brīnumus ar savu ķermeni un tas lēnām atveras un lielākā daļa manu veselības problēmu ir aizgājuši. Es pāris reizes sāpu un cīnījos ar konsekvenci, bet es beidzot esmu to izdarījis. Es esmu arī daudz apvainojis ar ēdienu, ko es ēdu, atrodot labākus dzīves veidus.
Enerģija un motivācija, ko jūs saņemat nofap sākumā, ir pārsteidzošs un jāizmanto, lai nodrošinātu panākumus. Manas atkarības laikā mana sociālā dzīve ir bijusi haoss, un es esmu daudz uzlabojies, satieku jaunus cilvēkus, radīju jaunus draugus. Es esmu arī rūpējies par to, ka nespēju tikties ar sievietēm. Šodien es sevi uztveru kā pilnīgi bez atkarības. Kad es jūtos garlaicīgi, man nav problēmu. Kad jūtos vientuļš, man nav problēmu. Kad es redzu vecu sprūdu, man nav problēmu. Tomēr es joprojām cieš no atkarības blakusparādībām, tas ir tikai laika jautājums, pirms es pilnīgi dziedu.
Sākumā es domāju, ka izārstēšana ir kontrole, lai vienmēr atrastos vadītāja sēdeklī. Problēma ar to ir tā, ka tajā ir milzīgs enerģijas daudzums. Sākumā jums ir apzināti jākontrolē, lai varētu palikt ceļā. Bet pēc kāda laika tas kļūst bezsamaņā un jums nav jāizmanto papildu enerģija vai jāpievērš uzmanība, lai gūtu panākumus. Man tas aizņēma apmēram gadu, pirms vispār nebija cīņas. Šodien man nav bailes, kad runa ir par recidīviem. Es zinu, ka tas nekad nenotiks. Dzīves atlīdzība ir tik daudz lielāka.
Esmu mēģinājis darīt visu, lai savilktu un dziedinātu smadzenes. Mediācija, binaurālo sitienu starpniecība, prāta spēles, deju nodarbības, žonglēšana utt. Esmu darījis visu, lai izveidotu jaunus savienojumus, atjaunotu normālu smadzeņu viļņu aktivitāti un līdzsvarotu smadzeņu pusi. Ēdiet pārtiku, kas veicina smadzeņu izmaiņas.
Šo divu gadu laikā es esmu pametis darbu, ko es jutu iestrēdzis, esmu nopircis dzīvokli, esmu ceļojis un pavadījis backpacking. Es saskāros ar daudzām bailēm un atradu daudz atlīdzību. Vai no šī brīža dzīve būs kā deja? Jūs vienmēr saskarsieties ar nelaimēm un apšaubīsit savu ceļu dzīvē. Laiku pa laikam es domāju, ka esmu sasniedzis normālu un veselīgu prāta stāvokli. Bet katru reizi, kad es atskatos, es redzu pārmaiņas, un es nedomāju, ka tā kādreiz apstāsies, kamēr es dzīvoju ar labiem ieradumiem. Un tomēr, es tiešām nevēlos būt par to, kas tiek uzskatīts par normālu, kāpēc man vajadzētu pārtraukt sevi uzlabot?
Es nesen pazaudēju savu jauno darbu, un es gandrīz iestrēdzos jaunā darbā, ko es zināju, ka nožēlu. Es nolēmu, ka ir pienācis laiks lielam laikam, reālām pārmaiņām. Es nolēmu ceļot pasauli un mainīt karjeras ceļu. Man līdz pat šai dienai neesmu atradis savu patieso kaislību, un es tagad esmu pasaulē, meklējot to, mācoties par cilvēkiem, dažādām perspektīvām un visām brīnišķīgajām lietām pasaulē, kurā mēs dzīvojam. gādās mani laimīgi, bet es baudu brīdi, braucienu. Man vienalga, kur tas beidzas, jo es daru lietas, ko es nekad domāju, ka man nebūs darīt, un es varu saskarties ar dzīvi ar smaidu.
Par sievietēm es mīlu to, kā es tos redzu šodien. Tā ir pilnīga pāreja no iepriekšējās. Ne tikai sievietēm, bet arī manam kolēģim. Es redzu, ko es neredzēju iepriekš, un es dzirdu to, ko es agrāk nevarēju dzirdēt. Sieviete ir tik brīnišķīga mīlestība, un es uzskatu, ka šajā pasaulē ir daudz labu patiesu cilvēku.
Es biju 30 gadus vecs vientuļš jaunava ar tuvu nulles pieredzei ar attiecībām un sievietēm. Nofap pirmais gads bija grūts režīms, es uzskatu, ka ir svarīgi veikt cieto režīmu, lai patiesi dziedinātu, ja jūtaties kā jūs nekontrolējat savu dzīvi, bet tā ir tikai mana pieredze. Nofap laikā man bija pirmais īstais skūpsts, pirmais reālais datums un pirmā seksuālā pieredze. Tagad es saprotu, ka sekss nekļūs man laimīgs un ka pēc tam tas daudz nemainīsies, tas ir tikai vēl viena pieredze, laba.
Katra jauna sadarbība, kas man bijusi nofap laikā, ir bijusi labāka un nobriedusi. Katra sieviete, uz kuru es attiecas, padara mani par labāku cilvēku. Tieši tagad es esmu attiecībās, un es tiešām mīlu šo sievieti, tas būs grūti atrast kādu pārsteidzošu, bet kaut kā es šaubos, ka viņa ir mana patiesā mīlestība, un tā notiek tā, ka mēs abi esam divos dažādos ceļos un ir jāsadala. Tas sāp, bet es joprojām esmu laimīgs.
Pēc mīlēšanās man nekad nav bijušas negatīvas emocijas, tas ir brīnišķīgi. Bet es ieteiktu, lai atveseļošanās laikā nebūtu pārāk daudz seksa vienā dienā. Ja es to daru vairāk reizi dienā, es sāku just ļoti nogurumu un ir viegli zaudēt motivāciju, motivācija ir tik enerģiski laba sajūta. Tas, kas man der, ir vienu vai divas reizes nedēļā, un es ļoti izbaudu reizes, kad man nav dzimumakta un es varu koncentrēties uz vienu dzīvi.
Es jūtos lepna būt par daļu no šīs kopienas. Es tiešām skatos uz visiem jauniešiem šeit, ka viņu dzīves sākumā viņi saprot, ka viņiem jāmaina uz labo pusi un jācīnās par pārsteidzošu dzīvi. Ja man būtu jūsu pusi gudrības un ieskatu, ka daudzi no jums ir, daudzas lietas varētu būt atšķirīgas, bet mums visiem ir savs ceļš, un man nav nožēlu par savu pieredzi.
Šī ir mana pirmā amata vieta un, iespējams, mana pēdējā. Es gribēju atdot sabiedrībai to, ko esat man devis. Jūs devāt man cerību, iedvesmu, līdzjūtību un mīlestību, daloties savos stāstos. Es uzskatu, ka šī kopiena ir būtiski svarīgāka, ja vispirms varētu ticēt. Tas ietekmē ikvienu apkārtējo, un tas ir ļoti svarīga kustība, uzvedības un attieksmes maiņa starp jaunajām paaudzēm.
Paldies un veiksmi jūsu dzīves ceļojumā.
LINK - Desmitgades atkarības un divu gadu atveseļošanās. Laimīgs beigas.
;