Vecums 32 - tuvāk manai ģimenei, domājiet skaidrāk, mazāk uztraucaties, PIED tagad ir izārstēts (atjauninājums uz vienu gadu).

Pašlaik esmu 70 dienu laikā bez PMO, bet kopš aprīļa esmu bijis tīrs, atskaitot dažus ceļa izciļņus.

Jebkurā gadījumā es pagājušo gadu dzīvoju svešā valstī un neesmu redzējis savu ģimeni, bet devos mājās uz Ziemassvētkiem. Pirms aizbraucu no štatiem, es biju pilnvērtīgs narkomāns. Piemēram, es nepavadīšu laiku kopā ar savu ģimeni, jo biju izolēts savā istabā. Vai pat tad, ja es nedomātu par domkratu, es domātu un būtu noraizējies, vai arī pēc tam, kad es pacēlos džeku, mans prāts būtu ļoti duļķains, un es būtu noraizējies un justos vainīgs no saviem iepriekšējiem darbiem. Tāpēc, tā vietā, lai gribētu pavadīt laiku kopā ar ģimeni, es gribēju pavadīt tik daudz laika, cik varēju, vai arī prāts par to domātu visu diennakti.

Izmaiņas tagad, es pavadu vairāk laika, tik daudz, cik patiesībā varu, ar ģimeni. Ja man kaut kas vajadzīgs no manas istabas, es to saņemu un tad dodos prom. Es negribu atkal nonākt šajās lamatās. Es pēc iespējas vairāk novērtēju laiku kopā ar ģimeni. Es arī spēju domāt skaidrāk ap viņiem, un es nejūtos tik neveikli. Tas ir tāpat kā viņi zina, un es zinu, ka es skatījos kādu japāņu anime pornogrāfiju, un tas ir redzams vai neredzēts.

Es domāju, lai apkopotu lietas, es jūtos vairāk līdzvērtīgs, un tagad esmu no ģimenes. Es stundām ilgi neizolēju sevi savā istabā un nejūtos noraizējies, jo vēlos izkāpt. Katrā ziņā cīņa ir grūta, bet rezultāti patiešām ir tā vērti.

Laimīgu Jauno gadu un sekojiet līdzi labajam darbam.

LINK - Novērtējot lietas vairāk

by thejuiceman


 

ATJAUNINĀT - Pietiekami tuvu vienam gadam, lai tas būtu viens gads

Es nolēmu izveidot amatu, kā vēl vienu pat uz muguras un cīnīties ar dažiem aicinājumiem.

Īss manas stāsts, kurā sākas stāsts, lai izietu uz porno ap 8th klasi. Turpinājās līdz 32. Galvenās problēmas, kas saistītas ar sociālo trauksmi, nervozitāti, groggitāti un garastāvokli kā sūdi. Bija laiks, kad man bija laba terabaita pornogrāfija. Es pat dotos uz Best Buy un nopirktu ārējo cieto disku, jo es biju tik dziļi.

Ap šo pagājušā gada laiku es nolēmu, ka man ir pietiekami. Es arī sapratu, ka ar visu manu domkratu izslēgšanu es biju viens. Vienīgais, kas man par to bija jāpierāda, bija mazāks bankas konts, jo es biju nonācis kādā ļaunā sūdā un man vajadzēja iet uz apmaksātajām vietnēm, lai to iegūtu. Man bija arī galvenais ED. Es nevarēju turēt to līdzi nevienam cālim. Neiespējami. Šī viena meitene man pat jautāja, kāpēc man bija tik grūti izkāpt. Es zināju atbildi.

Vai šajā procesā es paklupu un nokritu, jā. Es uzskatu, ka visi to dara. Bet ikreiz, kad es atkārtojos, es jutos netīrs iekšā. Tāpat kā balss manī, sakot, ka tas ir briesmīgi un nepareizi, tikai kļuva stiprāka. Turklāt vienmēr, kad es pametu pornogrāfiju, man vienmēr bija iekšēja cīņa par to, vai tas bija pareizi vai nepareizi. Man tā vairs nav. Protams, kurš nevēlas orgasmu, bet pornogrāfijas atkarīgajiem tas nebeidzas. Laika gaitā jūs kļūstat arvien ekstrēmāks.

Visbeidzot, cīņa ir tā vērta. Es labāk mijiedarbojos ar cilvēkiem. Es vairāk smaidu, un man arī nav slepena kauna par visu, ko es darīju. Es neuzskatu sievietes par gaļas gabaliem, kurus es nepārtraukti izģērbju, jo 12 stundas skatījos uz pornogrāfiju, tikai apstājoties ēst.

Saglabājiet labu darbu.