Pirms deviņpadsmit gadiem es vispirms sāku novirzīt PMO, kas ir gūsteknis, kurš bija atkarīgs no apgrūtinājumiem, spīdzināšanu. Tas bija no šī būrī, ka es pazaudēju savu nevainību, gāju cauri trim ilgstošām attiecībām, nobriedušu seksuāli un attīstīju savu pieaugušo personību. Es nekad neesmu sevi pazīstams kā pieaugušais kontekstā, kurā nav PMO.
Un es nekad to nedarīšu. Es nevaru aprēķināt kaitējumu, ko PMO ir izdarījis manām smadzenēm, manam ķermenim un it īpaši manai personībai. Ko tas būtu bijis, ja es būtu darījis citādi? Kas es būtu šodien? Šie ir jautājumi, uz kuriem man nekad nebūs atbildes, un es nevēlos arī to. Tas, kas man ir svarīgs, ir tas, ko es no savas dzīves tagad daru.
Iepriekšējos ierakstos esmu minējis, ka pagājušajā gadā man bija ļoti nepatīkams sabrukums krīzes rezultātā, kas galu galā radās no manas PMO atkarības. Es atturēšos iedziļināties intīmākās detaļās, taču šīs izjukšanas sāpes un izpratne par to, cik lielu lomu tajā bija spēlējusi mana atkarība, lika man beidzot pateikt “pietiekami”.
Tas bija 2016. gada jūlijs. Pat pēc tik daudz pārdzīvošanas man tomēr vajadzēja vēl gadu un 4 mēnešus, lai to pareizi izdarītu. Un tagad, pirmo reizi pēc PMO sākšanas pirms 19 gadiem, esmu pagājis 90 dienas bez jebkāda veida seksuāla rakstura aktivitātēm. Es šajā periodā izvairījos pat no normāla dzimuma, jo (a) vajātājas efekts bija pārāk liels risks un (b) man nav viegli iesist meitenēm.
Tagad es jūtos gatavs.
Man nav nevienas lielvaras. Es neesmu seksa magnēts. Es neesmu sabiedrisks tauriņš. Es neesmu palielinājies.
Man ir stabilitāte. Struktūra. Esmu izveidojis lielu gribasspēku un emocionālo spēku, kas ir aizstājis trīs gadu desmitus ilgas šaubas par sevi un nepastāvību. Esmu sev pierādījis, ka varu uzņemties visbīstamākos uzdevumus un nokārtot ar spilgtu krāsu. Esmu uzzinājis, ka izaicinājumi, kas sākumā šķiet nepārvarami, pamazām samazinās un kļūst mazāk biedējoši, kad noliekam kājas un paturam galvu uz augšu un skatāmies viņiem acīs.
Pēdējo trīs mēnešu laikā esmu uzbūvējis vairāk nekā visā mūžā. Esmu pieaudzis vairāk psiholoģiski un emocionāli, nekā jebkad biju domājis par iespējamu. Esmu sapratis, ka no neveiksmes dažreiz nevar izvairīties, bet atteikšanās ir izvēle.
Pirms 18 mēnešiem es pierakstījos viesnīcā, jo tikko biju pametusi savas bijušās draudzenes dzīvokli un man nebija spēka stundu ilgam braucienam ar autobusu mājās. Es pamodos šņukstot un dauzot dūres gultā un kliedzot, ka “es ieeju tikai cilvēku ceļā, neviens mani nevēlas. Es skatos uz logu un uz brīdi gandrīz pārdomāju vienkāršo lēcienu, kas atbrīvotu sevi no manas ciešanas un visiem pārējiem ļautu apgrūtināt mani. Es nevaru iedomāties laiku savā dzīvē, kad es kādreiz būtu bijis tik tumšā vietā.
Tagad tas viss šķiet tālu. Es biju pieradis būt par neveiksmi. Mani pieraduši noraidīt. I iestatiet sevi neveiksmēm katrā mēģinājumā jo manas smadzenes nespēja saprast veiksmes jēdzienu. Viss, kas man bija, bija sabotāža, attaisnojumi, dusmas un sevis nicināšana. Es resented es pats par to, ka esmu tik brīnišķīgi, un es neapzināti darīju visu, ko es spēju, lai tas neizdotos.
Šodien pamodos un nosūtīju īsziņu bijušajam. Es viņu saucu par bijušo kontekstā, bet mēs esam patiešām labi draugi. Mēs esam tikuši pāri savstarpējam aizvainojumam un piedevuši sev kļūdas. Es viņai pastāstīju par 90 dienām nevis tāpēc, ka vēlos viņu atgūt vai ko citu, bet vienkārši tāpēc, ka viņai ir tiesības zināt, ka esmu spēris pirmo soli, lai atceltu nodarītos zaudējumus. Es novēlu viņai labāko. Es ceru, ka viņa atradīs kādu, kurš viņai liek justies tikpat skaista kā viņa. Es ceru, ka kāds viņu patiesi iepriecinās.
Kas attiecas uz sevi, es katru dienu turpināšu atgādināt par saviem mērķiem. Es turpināšu sev apgalvot, ka esmu spējīgs uz daudzām, daudzām lielām lietām un tik ilgi, kamēr saprotu, ka esmu laimīgas, piepildītas dzīves cienīgs ar veselīgām draudzībām un attiecībām. Lielums neatrodas augsta kalna galā, kas gaida atklāšanu. Lielums slēpjas katrā solī, ko speram. Lielums slēpjas katrā vārdam, kuru mēs runājam vai izvēlamies to nedarīt. Lielums slēpjas katrā domā, kuru klausāmies, un katrā domā, kuru mēs noraidām. Turklāt diženums rodas tad, kad mēs pieņemam diženumu kā normālu. "Vai jūs domājat, ka jums izdosies vai neizdosies, jums, iespējams, ir taisnība." Tam man nekad nav bijis dziļākas nozīmes kā šodien.
Paldies visiem par atbalsta vārdiem, palīdzot uzturēt šo brīnišķīgo kopienu un pieņemt katru no mums, kas šeit ierodas izmisumā un sāpēs. Mēs atkal celsies. Mēs iznīcināsim šo epidēmiju pa vienam. Mēs atgūsim mūsu patiesos pašus, un mēs normalizēsim diženumu.
saite - 90 dienas ziņojums: Lieluma normalizācija
IEPRIEKŠĒJA POST
Rīt pamostoties, es būšu pabeidzis pilnīgu seksuālo atturību 90 dienas. Pirmais mēnesis ar šausmīgajām tieksmēm un mudinājumiem šķiet pirms visa mūža. Es domāju, ka vairs neatceros, kā bija dzīvot tajā smadzeņu miglā un garīgās un emocionālās nesakārtotības stāvoklī. Es arī nevēlos pie tā atgriezties.
Man šķiet, it kā es būtu pamodies no ļoti ilga miegs.
Man šķiet, ka nav tāda izaicinājuma, kuru es nevarētu uzņemties.
Es tagad redzēšu savus draugus, un mēs pusdienosim un secīgi skatīsimies Rogue One un Episode IV. Es nevarēju iedomāties labāku veidu, kā svinēt.
Rīt ir jaunas dzīves sākums.
Man ir 34. PMO atkarība man ir radījusi daudz problēmu, īpaši sagraujot manas iepriekšējās ilgtermiņa attiecības. Es jau kādu laiku ar to cīnījos, bet tikai pēc šī pēdējā sabrukuma es sāku to uztvert nopietni.
Man ir ADHD, un tas ir ģenētiski motivēts, tāpēc simptomi ir vienādi. Bez tam es esmu pamanījis, ka esmu emocionāli stabilāks un drošāks par sevi.
Citas pozitīvas izmaiņas notiek lēnāk, taču esmu spējis noturēties vienmērīgā tempā.
Paldies par saiti. Tas ir diezgan daudz, kur es stāvu. Es uzskatu sevi par atkarīgu, un man vairs nav greznības atkal nodoties jebkāda veida pornogrāfijai vai masturbācijai.
LINK - Galīgā noslodze: diena 90
;
