Domāju, ka es dalīšos ar jums ar īsu sava ceļojuma kopsavilkumu. Es to neizlikšu veiksmes forumā, jo ceļš ir garš un grūts.
Kas mani šeit atveda:
- Porn atkarīgais labiem 15 gada dalībniekiem
- PIEDZ
- Sociālā trauksme
- Noķerts sarkanā krāsā, ko pasniedza mana sieva - nav iespēju to noliegt un turpināt
- Pirms YBOP atrašanas bija sava veida atsāknēšana / atturēšanās / atteikšana vairāk nekā gadu
- Beidzot nolēmu, ka man ir problēma un es vēlos to labot (pēdējā daļa bija visgrūtākā)
Ko esmu pieredzējis šajās 90 dienās
Esmu piedzīvojis dramatisku mudinājumu kritumu - sākot ar burtisku pārliecību, ka tas nekad nedarbosies, un runājot par nepieciešamību “atbrīvot” un “nespēju sevi kontrolēt”, līdz pieņemšanai, ka es varētu izdzīvot 60 dienas, līdz reti sastopamām p mudinājumiem. , lai zinātu, ka es vienmēr būšu atkarīgs, bet es varu absolūti dzīvot tīru un labu dzīvi.
Man bija īss, svētlaimīgs plakans.
Mans PIED iztvaikoja. Es devos no nepieciešamības fantazēt, koncentrējoties uz visu, kas man bija, lai saglabātu E, mazākais šķērslis (piemēram, prezervatīvs vai invazīvs satraukums) samazināja mani līdz flop-zvaigznei. Kopš tā laika esmu piedzīvojusi ļoti pareizu seksu, pilnīgi prātīgu, pilnībā apzinīgu, mierīgu un, pats svarīgāko, ļoti modinājusi to, kas patiesībā notika telpā. Man bija iespēja veikt garus prezervatīvu apvedceļus, bet tas nebija jautājums.
Manas bažas maģiski nav pazudušas. Tomēr migla ir pacēlusies, un es esmu atslēdzis vairākas stundas no manas nomodā pavadītās dienas, kuras tagad varu pavadīt, lai faktiski sakārtotu savu dzīvi, nevis skrietu nobijies. Tā rezultātā manas bažas ir konsekventi samazinājušās.
Mans vispārējais skatījums ir kļuvis daudz pozitīvāks, neskatoties uz kaitējumu, ko mana atkarība ir izraisījusi tik dziļi.
Es esmu montieris, veselīgāks, atklāti sakot, labāk.
Kā izskatījās mana Reboot?
Es ieguldīju tik daudz enerģijas nevienam pmo, kā es to darīju nevienai palūrēšanai. Es apzinājos daudzus veidus, kā es varu iegūt savu sitienu bez “pilnīgas” recidīva, un es nolēmu izturēties pret viņiem ar tikpat lielu aizspriedumu.
Es izvairījos no jebkādas stimulācijas 60 dienām, pēc tam es ar sievu sāku pārbaudīt ūdeni. Pēc tam es pats sekoju līdzi pakaļdzinātājiem.
Es izslēdzu jebkādu fantāziju - līdzīgi kā redzēju, es atkal dabūju radošāku.
Man bija dzīves vīzija - pirmās 60 dienas tas bija tikai viens seanss, jo, kad jūs esat tik haoss, ir grūti iegūt detalizētu informāciju, bet vīzija man palīdzēja koncentrēties uz punktu horizonta malā.
Es nebiju burtiski novērtējis to, kas ir p vai kādi bija mani ierosinātāji. Es zināju, kad aizdedzināju vecos ceļus, un vienkārši apstājos. Nulle tolerance. Ja es vismaz nevarētu to izdarīt savas atsāknēšanas dēļ, es nekad īsti nezinātu, vai tas darbojas.
Es nekad nepārstāju zināt, ka mudinājumi ir īslaicīgi. Ir vairāk nekā viens veids, kā novērst vēlmi.
Es saņēmu terapeitu ar atkarības ekspertīzi.
Es VISU dalījos ar savu sievu, kura spēja atcelt to, ka viņa sāp, lai viņa būtu arī mana atbildības partnere.
Es uzrakstīju žurnālu un es uzņēmos atbildību būt patiesam pret jums, puiši.
Es turpināju lasīt par šo atkarību, citu pieredzi par to. Es mācījos no viņu kļūdām un guvu labumu no viņu gudrības.
Kāda būs nākotne?
Vairāk no tā paša
Grūti laiki, sāpes, trauksmes mazināšanās
Spēja tikt galā ar iepriekšminēto
Labi laiki, patiesi pareizi laiki.
Gaidās dzīves redzējums.
Lai veicas visiem. Un pat ja es kritīšu, ziniet, ka šis sūds darbojas, un es būšu kritis, jo arī es izvēlējos.
LINK - 90 dienas atsāknēšana, rezultāti ir norādīti
BY - BryanHoward
ATJAUNINĀT - 6 mēneši tīri - manas domas
Sveiki visiem, šis ir garš ziņojums, tāpēc ielejiet sev dzērienu un ērti nokļūstiet
Svinot 6 mēnešus, kad nav p, nav m, nav fantāzijas, nav nekādu sūdu, es vēlos dalīties savā pieredzē ar jums.
Mans fons
Lasiet dzīvesstāsta žurnālu, bet īsumā es 20 gadu laikā esmu bijis smags atkarīgais no narkotikām. Es pat nezināju, ka man ir PIED, jo biju tik ļoti apsēsta ar p, ka es vienkārši pieņēmu, ka neesmu uzbūvēta, lai izbaudītu īstu seksu. Kad ātrgaitas internets p nonāca tiešsaistē, es drīz aizmirsu par visu sevis nicināšanu, kas man bija par to, ka es nevarēju būt labs sekss. Bet es nekad nedzīvoju laimīgi kopā ar p, es apprecējos, man bija bērni un pakļāvu viņiem desmit gadus no vissliktākās, uz ko es biju spējīgs. Jo sliktāk es biju, jo vairāk man vajadzēja p, lai to visu sastindzinātu. Tas saglabājās līdz brīdim, kad es biju viens liels apliets atkarīgā vraks - un tieši šī paviršība izrādījās maskēšanās svētība, jo šī nebija mana personīgā epifānija, kas mani iesāka šajā ceļojumā, tā tika pieķerta sarkanroku. Es joprojām centos slēpties, noliegt, mazināt un melot. Tad 29. gada 2014. oktobrī es nolēmu, ka es patiešām vēlos mirt laimīgs.
Mana metode
Es esmu ievērojis padomus, ko tik labi apkopojis Underdog - kāds, kurš kopā ar siru Geriju Vilsonu vēlas pateikties par vārdu man un rīkiem man par braucienu, kuru es zināju, ka man bija jāveic, bet es varēju likt vienu pēdu uz priekšu.
1. Nekad nav p, ne palūrēšana, pat vizuāla atmiņa - parādās kaut kas uzmācīgs, un es atlieku uzmanību, es saskaita savas elpas un dodos tālāk
2. Nav MO
3. Nav stimulēšanas, kamēr tā nav restartēta - 65. dienā man bija pirmā (ne WD) orgasma ar sievu - tas bija kā atkal zaudēt nevainību, bet tā, kā tam vajadzēja būt
4. Par katru cenu sasniedziet dzīves redzējumu
5. Saprotiet un izvairieties no saviem izraisītājiem - viņi var būt ne tikai kaila dāma
Cik ellē mēs pārtraucam fotografēšanu tajās pirmajās dienās?
Kā atkarīgais es nonācu šajā ceļojumā kā mazs zēns - visa cēlonis bija kāds vai kaut kas cits. Pat manas vēlmes bija kaut kas tāds, par kuru es nolēmu, ka es pilnīgi nevaru kontrolēt, fiziska uzkrāšanās, kuru TIKAI kādreiz varētu atbrīvot PMO. Bet es sev devu solījumu - tādu apsolījumu, kuru jūs patiešām patiešām zināt, ka gatavojaties izpildīt - jo, ja jūs to nevarat, tad šajā dzīvē neesat pelnījis neko. Tāpēc es to izdarīju vienkārši, jo man bija bail no neveiksmes. Es paliktu pie pornogrāfijas 10 dienas - šajā pasaulē nekas nespēj mani piespiest PMO tikai 10 dienās. Es zināju, ka tas būs karš, bet es arī zināju, ka tad, kad esmu sasniedzis savu mērķi, es varu vai nu sevi “apbalvot” ar recidīvu, vai arī es varu turpināt stumt. Īstermiņa solījuma pamatā bija ilgāka laika saistības, un es zināju, ka neviens no YBRB vai YBOP atzīmētajiem panākumiem un rezultātiem nevar tikt sasniegts, ja FAKTISKI nepārstartēju - tāpēc pēdējā lieta, ko es biju gatavs darīt, bija “uz pusi pārstartēt” ”, Nejūt ieguvumus, kā arī jūties no savas indes badā. Zināju, ka kaut kādā līmenī es to izdarīšu 60 dienas (es nolēmu, ka tas varētu būt īsākais laiks, kas vajadzīgs, lai man atsāknētos).
Es jutu mudinājumus, sajutu dusmas, apjukumu, trauksme gāja uz augšu un uz leju, un dzīve turpinājās - metot izaicinājumu pēc manis.
Bet tā vietā, lai recidivētu, es lasīju par citiem šeit recidivējošiem cilvēkiem. Tiešām, ložņājošo sajūtu “kādu ļaunumu nodarīs viens ātrs PMO” vai “iedomājieties, cik pārsteidzoši tas jutīsies pēc šīs īsās detoksikācijas” nomainīja nenoliedzama atziņa, ka no tā radīsies tikai vilšanās un neveiksme. Žurnāli šajā vietnē un daži šī pavediena ieraksti bija ļoti noderīgi.
Vingrinājumi bija un ir mani izvēlētie narkotikas. Ja es vienkārši nevarētu savest galvu kopā un ja sienas sāktu aizvērt, es neatkarīgi no tā nometu visu, ko darīju, un sporta zālē sadedzinātu gabalos. Endorfīni apmierināja manas tūlītējās apmierināšanas vajadzības, un tas radīja veselības un pozitivitātes ciklu.
Pirmās atsāknēšanas dienas, bez šaubām, ir visgrūtākās. Tik daudziem cilvēkiem šeit neizdodas pārvarēt tikai dažas dienas. Tam jābūt tik satriecošam, lai netiktu pāri šīm pāris dienām, bet tiem, kas to nav darījuši - šīs virsotnes augšpusē ir plato. Protams, vienmēr ir izaicinājumi, taču jums nekad nebūs tik intensīva 1) abstinences simptomu, 2) smadzeņu, 3) zemas motivācijas, 4) acīmredzamas atlīdzības trūkums par atteikšanos no tā. Ja jūs vienkārši varat pārliecināt sevi, ka plato ir jūsu rīcībā, varat to panākt.
Un pārliecināt sevi, apmānīt sevi ir galvenais šajās pirmajās dienās. Es domāju par savu atkarību kā pilnīgi atsevišķu sevis daļu, iebrucēju, kuru vajadzēja noķert, savaldīt un atstāt nomirt. Bet tajās pirmajās dienās viņš ir ļoti daļa no jums - tā ir viņa balss, sakot: "Bet ja nu man vienkārši JĀVĀK atlaist?" un “ar gribasspēku nepietiek, man ir spēcīgāka atkarība nekā šiem citiem puišiem”. Tāpēc jums ir jāizdomā veidi, kā apmānīt atkarīgo. Es to izdarīju, atļaujot sevi piedalīties PMO, tiklīdz esmu sasniedzis savu mērķi, ja tas bija tas, ko es patiešām vēlējos darīt, kad tur nokļuvu. Es arī nerunāju pārāk daudz absolūtos skaitļos, piemēram, “Es nekad vairs neredzēšu p” - ne pirmajās dienās. Es ļāvu savam atkarīgajam domāt, ka kādu dienu nākotnē mani atkal apvienos ar PMO. Nav īsti svarīgi, KĀ jūs tiekat cauri šīm pirmajām dienām, jums vienkārši vienkārši IR JĀ. Kad jūs iznākat no šī pirmā posma, narkomāns atkāpjas no centra, jūs varat pārvietoties, viņu neapgrūtinot, un sāk notikt nelielas pozitīvas pārmaiņas - atveseļošanās ir radījusi impulsu.
Vairāk nekā tikai P
Šeit ir daudz cilvēku, kas to zina - ir ļoti ļoti maz no mums, kuriem vienkārši ir izolēta p atkarība, nekas cits. Lielākā daļa no mums pārvadāja bagāžu šajā atkarībā vai vismaz paņēma ceļā. Dzīves vīzija, terapija, atbalsta grupas, žurnālu veidošana, vingrinājumi, veselīga ēšana - jo visaptverošāk jūs vērtējat savu atveseļošanos, jo lielāka iespēja, ka to varēsit sasniegt. Tas jebkuram no mums var izskatīties ļoti atšķirīgi, bet, ja jums ir grūtības, mans padoms jums ir tālināt un apskatīt kopainu; uz minūti aizmirst par pornogrāfiju un dīvainajiem fetišiem un pavadi kādu laiku, lai apsvērtu, kā tikt galā ar stresu, nemieru, sāpēm; kā jūs jūtaties par sevi, savu dzīvi. Neatzīstiet to tikai, pārdomājiet to. Tas ir mīts, ka terapija noved pie lielas “ahā!” mirkļi vai pēkšņi pārsteidzoši jaunu emociju un sapratnes viļņi - jūs atklājat, ka sakāt lietas, kas gadiem ilgi ir bijušas jūsu galvā, tas vienkārši jūtas citādi - jūs to jūtat!
Piestipriniet sevi nākamajam izaicinājumam
Tas mani biedē, cik daudz recidīvu seko viegluma, pārliecības, pašapmierinātības periodam. Tik daudzi cilvēki nolemj “pārbaudīt ūdeni” vai nolemj, ka atkarība vairs viņus neapdraud, vai arī viņi pierod atveseļoties uz plato, bet pēkšņi piemeklē ļoti stāvu izaicinājumu, un viņi saspringst, vai arī tajos rodas trauksme. lēnām, viņiem to neatzīstot, un viņi ir miglā, pirms viņiem ir iespēja to mazināt. Esmu nonācis līdz vietai, kur katru reizi, kad esmu sasniedzis augstāko punktu vai es pats sev paziņoju par to, cik labi man iet, es uzreiz sāku sevi stiprināt - jo tas vienmēr nāk, dzīve tev kaut ko uzmet. Šīs atveseļošanās laikā man bija tik daudz lielisku iemeslu, lai recidivētu. Es domāju, ka viens no galvenajiem iemesliem, kas man nav bijis, ir bijusi modrība. Es vairs nebaidos no recidīva vai no izraisītājiem, es baidos no sava prāta stāvokļa, kad nāk sprūda. Tāpēc man vairs nav jāapņemas apsēsties par to, kā ierobežot manu iedarbību uz p vai seksuāli divdomīgu saturu, es vairāk laika pavadu, vērtējot savu garastāvokli un produktīvi nodarbojoties ar savu stresu un trauksmi - tas liek izraisītājiem pāriet jums virsū kā ūdens pīļu mugurā.
Superpowers
Pārstartējot ir ļoti reāli pozitīvi efekti, taču, kas attiecas uz lielvarām, jums jāpārvalda savas cerības. Iedomājieties, ka esat skrējējs un uz visiem laikiem esat valkājis svina apavus. Pārstartēšana ir kā viņu novilkšana - jums joprojām ir jāuzvar sacensībās, jūs joprojām sacenšaties ar citiem skrējējiem, kuri nevalkā svina apavus. Bet, zinot, no kurienes mēs esam nākuši, mums parasti ir dzirkstele, apņēmība visu izmantoto izmantot mūsu jauniegūtajai spējai nodarboties ar seksu / būt pārliecinātam / atsaukt informāciju / saglabāt uzmanību utt. Tas ir līdzīgi skrējējam, kurš gūst labumu no palielināts spēks, ko viņi uzkrājuši, valkājot svina apavus. Bet tā nav pastāvīga priekšrocība, un ne tāpēc mēs noņēmām kurpes. Mēs neesam šeit lielvaru dēļ, mēs esam šeit, lai atkal pievienotos pasaulei un cīnītos uz vienlīdzīgiem pamatiem. Mums joprojām ir jāpanāk panākumi, izstumjot sevi no komforta zonām, izaicinot sevi kļūt labākiem.
Saņemiet palīdzību
Lai kas tas būtu, jums tas būs vajadzīgs. Mums ir jāizmanto tas, ko mēs varam iegūt, taču pārliecinieties, ka jums ir kāda veida atbildība un atbalsta tīkls. Žurnāli, laulātie, GF, terapeiti, SAA sanāksmes - šo atkarību nevar atrisināt slepeni. Jums ir nepieciešama ārēja glābšanas līnija, jo, kad jūs zaudējat sevi, kaut kas var iepļaukāt jums seju un pateikt “nē - tas ir blēņas”. Es teiktu, ka tas ir svarīgāk nekā sienu veidošana, izmantojot bloķētājus un citus ierobežotājus - jums labāk ir zināt, ka recidīvs VIENMĒR ir iespējams, taču tas ir recidīva sekas, kurā jūs izvēlaties vairs neieiet.
Atkārtoti saistieties ar internetu un savām elektroniskajām ierīcēm
Neskatoties uz to, ka man nav satura bloķēšanas, man izdevās nekad neuzlūkot pornogrāfiju. Es negribēju aizslēgt sevi no darbam nepieciešamā rīka un, vēl svarīgāk, no rīka, kura vērtība bija daudz vairāk nekā PMO - tāpēc es ļoti cītīgi strādāju pie tā, kā es skatos savas ierīces. Es visu laiku turēju YBRP atvērtu savā pārlūkprogrammā - katru reizi, kad ieslēdzu pārlūkprogrammu, tas man atgādināja, ko es daru. Lai izvairītos no izraisītājiem, man bija jāveic dažas izmaiņas manu sociālo mediju plūsmās un kā es rīkojos ar nevēlamu pastu utt., Bet vēl svarīgāk es katru dienu turpināju izmantot internetu atkopšanai, līdz galu galā es sāku skatīties uz savu iPad kā rīku drīzāk atgūšanai, nevis glābšanās līdzeklis. Es vienmēr esmu bijis tikai viens vai divi klikšķi no PMO - tāpat kā alkoholiķis nekad nav tālu no bāra. Varbūt ir grūtāk atturēties, ja starp jums un jūsu indi nav sienu, bet pilnvaras, kas rodas, zinot, ka jūs to darījāt, - tas mudina jūs gūt panākumus.
Esiet labs pret sevi
Piedod sev. Ticiet, ka esat pelnījuši panākumus. Pārejiet no riebuma un neapmierinātības ar to, ko jūs darījāt. Vienmēr būs laiks nopietni atzīt šīs lietas, taču mēs jau esam pārdzīvojuši savus sodus par to, ko mēs darījām - zemu pašnovērtējumu, vientulību, saiknes trūkumu, trauksmi - tas ir tas sevis nicināšanas cikls, kas baro nepieciešamība.
Nepieķerieties sīkumos
Tajā nav universālu noteikumu, un mums visiem ir unikāla “sīkumu” kombinācija, kas ir jānovērš. Tāpēc neuztraucieties pārāk daudz, ja jūsu ceļojums neatbilst gaidītajam vai ja jūs nepiekrītat kādam citam, uzņemieties visu šo. Kaut kur šajā forumā un YBOP, kas pārkaisīts visos kontos un rakstos, ir ideāla karte jums - jums jāiemācās izvēlēties to, kas jums darbojas, un palaist to kopā - vienkārši ņemiet vērā, ka dažreiz tā ir lieta, ko jūs iebilst par lielāko daļu, kas faktiski ir šķērslis, kas jums jāpārvar.
Atsāknēšana ir reāla
Zinu tikai to, ka tas darbojas. Tas nav viegli, nav īsinājumtaustiņu, ceļš ir garš un grūts - bet mudinājumi norimst, palielinās jūsu pārliecība un skaidrība, vieglāk tiek galā ar raizēm, un elektroinstalācija ir īsta un jautra! Tas, kā es jūtos, domāju, kā izturos, tagad pēdējos mēnešos ir tik ļoti mainījies - es zinu, ka tas nebūtu izdevies, ja es nebūtu gājis šo ceļu. Tās ir bailes to visu izmest un patiesa priekšroka dzīvošanai bez p, kas mani tagad attīra.
Labs laiks backstory. Īsumā, es turpināšu to attīstīt, izmantojot šo atsāknēšanu.
Man ir 34 gadi. Es gribēju gulēt gandrīz katru savas dzīves nakti kopš apmēram 13 gadu vecuma. Tajā pašā gadā es atklāju pornogrāfiju. Toreiz pornogrāfija nebija tiešsaistē, bet, kad man bija 15 gadu, es jau sapratu, ka man ir slepena “hording” pieeja savam pornogrāfijas patēriņam salīdzinājumā ar maniem “normālākajiem” draugiem. Es biju internātskolā, kas savā ziņā ir kā cietums, un pornogrāfija bija sava veida valūta.
1998 Es biju 18, dzīvoju mājās ar savu šķirto tēti, daudz laika pavadīju un internets uzplauka. Es izmantoju porno tiešsaistē varbūt 5 dienas nedēļā.
1998. gadā es zaudēju nevainību nezāļu dūmu paranojas svētkos. Tā bija katastrofa. Tā vietā, lai par to smieties un virzītos tālāk, es biju nobijusies, ka tas ir kaut kas galīgi nepareizs - kopš tās dienas es seksu saistīju ar absolūtu teroru. Porno bija siltais apskāviens, kas mani nekad netiesās.
2000. gads - pasaule sabruka, kad māsa paziņoja, ka mans tētis viņu ir seksuāli izmantojis.
2001. gads - pārtraucu savas ilgākās attiecības - 20 mēnešus - ar meiteni no universitātes. Mēs nekad nebijām piemēroti, bet es domāju, ka viņa labprāt aizgāja, jo es, iespējams, vienkārši nešķita viņā. Pirmās nedēļas es biju ļoti “istabā”, nelietoju pornogrāfiju, bez ED problēmām. Tad tas sāka grimt, un es palielināju pornogrāfijas patēriņu un aizbēgu no tuvības - tas diezgan daudz aizzīmogoja manu likteni.
2005. gads - esmu kaislīgs students, fiziski aktīvs, man mugurā ir divus gadus ilga terapija, esmu daudz strādājis pie savas ģimenes situācijas, dzīvojot patstāvīgi kopā ar draugiem. Izmantojot daudz pornogrāfiju, bet jutos ļoti pārliecināts, ka esmu “gatavais raksts” - kāds, ar kuru būtu paveicies iepazīties jebkurai meitenei.
2005. gads - uzsāka attiecības ar savu kaimiņu, skaistu meiteni, ar kuru es dažu pēdējo mēnešu laikā iepazinos kopš pārcelšanās. Viņa bija mīļa, laipna, nenosodoša, totāla svaiga gaisa elpa.
2006. gads - medusmēnesis ir tikko beidzies, un mēs jau pārvietojamies, un viņa ir stāvoklī. Tā vietā, lai mēģinātu identificēties ar to, kā es jūtos pret to visu, es patiesībā esmu tas, kurš ar visu priekšu plīvo.
2007. gads - pirmdzimtais dēls - viena no apbrīnojamākajām lietām, ko var sasniegt šī planēta. Bet es esmu šausmās. Šausmās, ka man neizdosies atbalstīt savu pieaugošo ģimeni, ka neesmu pietiekami labs, ka kļūšu par savu tēvu. Es pieļauju savas dzīves lielāko kļūdu, tā vietā, lai dalītos savās bailēs ar sievu un pakustinātu dunci, es vēršos pie sava drauga P siltā apskāviena - “tas var palikt starp tevi un mani; jūs būsiet mana izeja un ļausiet man turpināt darbu ar smaidu uz lūpām - neviens to nezinās un tādā mērā tā nepastāvēs ”.
2008. gads - es pieņemu darbu, kura dēļ katru mēnesi 2 nedēļas dodos uz citu valsti. Tas ir liels karjeras solis, bet daļu no tā vada mana vēlme skriet uz kalniem. Es fokusēju savas pornogrāfijas, kad esmu prom. Šķiet, ka tas jūtas pareizi. Es nemēģinu kārtot sakarus vai vienas nakts sakarus, kas būtu viegli būt vīrietim svešā vietā ar atslēgām viesnīcas Executive stāvā. Es sev saku, ka tas ir tas, kā būt uzticīgam. Es ignorēju pieaugošās situācijas, ka man joprojām ir jāizmanto pornogrāfija, neskatoties uz to, ka esmu mājās.
2011. gads - ir novembris. Man ir divi zēni. Mana sieva jau ilgu laiku ir cietusi no depresijas. Es to noliku pie kaut kādas mistiskas pēcdzemdību lietas vai raksturīgas ķīmiskas nelīdzsvarotības viņas smadzenēs. Istabā esošais zilonis, vārdā P, snigs, bet es to gluži nedzirdu. Manai sievai nav ne mazākās nojausmas par to, ko es tieši daru, bet viņa zina, ka viņa ir nožēlojama - viņai ir vīrs, kurš tik tikko ir mājās, un, kad viņš ir mājās, viņš ir duncis - slinks, nepateicīgs, attieksme, kas liek domāt, ka viņš priedes bēgšanai . Viņa izvirza ultimātu - mainiet darbu, vai arī mēs esam nonākuši nopietnās nepatikšanās. Ir jēga, ka ceļošana ir īstais dēmons, un es priecājos, ka tas noņem siltumu no P. Tāpēc es piekrītu, ka būs veselīgi būt vairāk mājās.
2012. gads - uzņēmies jaunu darbu, pārcēlies uz jaunu valsti. Tas ir aptuvens ieraksts, un ģimene ir šokēta - es esmu augstprātīgs, uzpūsts, necaurlaidīgs un izmantoju pornogrāfiju tā, it kā kāds gatavojas izslēgt internetu.
2012. gads - oktobris. Kofeīns, pornogrāfija, stress, miega trūkums = pilnīgs panikas lēkme darbā. Kaut kas ir nopietni nepareizi, bet, protams, tas nevar būt pornogrāfija? Vienkārši strādā.
2013. gads - maijs - sieva tīra māju un pārvieto manu klēpjdatoru. Tas atveras un parāda visu, ko esmu darījis pēdējās nedēļās. Esmu kļuvusi neticami pavirša (par ko es tagad esmu pateicīga). Viņa ir nonāvēta, viņa uzreiz man pretī stājas. Pierādījumi ir neapgāžami - es no tā nevaru blēņas vai manipulēt ar sevi. Tāpēc es pieņemu, ka esmu idiots, bet es mazināju problēmas apmēru. Mans jaunais izaicinājums ir panākt, lai šis neērtais periods aiziet, lai es varētu turpināt savu veco ceļu. Jā, es to lietošu mazāk, un es būšu uzmanīgāks, un es jau esmu labāks tēvs saviem bērniem, tāpēc vienkārši pārtrauksim par to runāt ?!
2014. gads - mēs esam veikuši attiecību konsultēšanu, es esmu piekritis apmeklēt arī speciālistu. Es gūstu labus panākumus. Es lietoju terminu “atkarība”, bet man nav īstas izpratnes par to, kas es esmu. Es nedomāju neatgriezeniski atbrīvoties no tā. Pienāk septembris, un es beidzot ieeju savā terapeitu kabinetā un saku viņam, ka līdz šim nekad neesmu vēlējusies atmest. Esmu atkārtojies PMO apmēram 6 reizes gadā, kas dažos aspektos ir pārsteidzošs varoņdarbs; bet tas nav nekas cits kā atturēšanās - es neesmu pielicis pūles, lai atveseļotos, izveidotu dzīves redzējumu, pāradresētu smadzenes. Es aizturēju elpu tik ilgi, cik vien varu, un glāstīju sev pa muguru, cik reizes esmu nākusi gaisā. Es arī turpināju neko nedalīt ar savu sievu. Kauns par visu, nemaz nerunājot par to, ko es pieņemu, ka viņa darīs, ja to visu redzēs, liek man to visu slēpt. Tāpēc viņa saņem tikai vienu atzīšanos manā pirmajā recidīvā. Kopš tā laika man ir bijuši 5.
Pagājušais mēnesis - man ir 35 ish dienas manā jaunākajā sērijā, drīzāk kā atveseļošanās, bet mana nabadzīgā sieva joprojām ir iestrēgusi pie sākuma vārtiem, vēloties uzzināt, kas es patiesībā esmu. Es nāku tīrs - tas kļūst ārkārtīgi neglīts. Manis esošais atkarīgais gaidīja pieciniekus par godīgumu - tā vietā es pamatoti saņēmu pļauku.
Pagājušā nedēļa - mans terapeits iesaka man apmeklēt atbalsta grupu. Es eju mājās, google ierakstu “pornogrāfijas atkarības atbalsta grupa”. Pēdējās 7 dienas man pastāvīgi bija atvērts YBOP YBRB un ikdienas spēks manā iPad. Es sūtīju, lasu un, pats galvenais, dalos ar savu sievu. Viņa joprojām ir nikna un dziļi sāpināta par visu, ko esmu izdarījis. Man ir jāturpina koncentrēties uz realitāti, kur es šodien atrodos, vienlaikus pieņemot, ka manai sievai ir mani “jāpanāk” tagad, kad es viņu beidzot esmu ielaidusi. Tā ir cena, ko jūs maksājat par “viltus atklāšanu”.
Šodien - man ir 6 dienas pēc formālās atsāknēšanas. Es tēmēju augstu. Man vajag 60 dienas bez PMO, ne M, ne O. Tad es veikšu pārskatu un plānošu tālāk uz priekšu. Es sekoju Underdog pieejai un izveidošu dzīves redzējumu. Es gribu rīkoties pareizi.
Paskatīsimies, kā iet.
;