Svētdien es pavadīšu 60 dienas bez pornogrāfijas un 18 dienas bez masturbēšanas, un es sen neesmu juties tik labi. Es tikai gribēju pastāstīt savu stāstu par pornogrāfijas atmešanu, to, ko tā man nodarījusi un cik tālu esmu tagad nonācis.
Es neesmu pārliecināts, kad tas sākās, bet varbūt es biju desmit vai vienpadsmit, kad es sāku masturbēt? Porno nebija tālu, un draugs, kuru man bija parādījis mana pirmā porno filma. Es nezināju, ko gaidīt, es tikai zināju, ka masturbācija bija aizraujoša. Tad vēlāk mēs saņēmām kanālus mājās, un es sāku skatīties porno naktī. Pēc kāda laika es arī sāku masturbēt. Tas bija jauki, un man tas patika. Es neesmu pārliecināts, kāpēc es sāku. Es tikai zinu, ka es biju bērns vientuļš un man bija arī sociāla trauksme. Es esmu diezgan pārliecināts, ka pēc tam, kad sākāt skatīties porno, tas pasliktinājās.
Pēc tam, kad es sāku skatīties pornogrāfiju, es visur varēju masturbēt. Kad es biju 15, es atklāju, ka internets ir viegli pieejams, un man pavēra pilnīgi jauna pasaule. Tajā laikā jūs varat piekļūt maziem klipiem tikai 15 sekundē vai ilgāk. Esmu gatavojis savu labāko atskaņošanas sarakstu, un vienmēr saņēmu labāko, lai izbeigtu visu. Tas ātri piedzīvoja kompulsīvu.
Es to visu turpināju ar savu jaunību un divdesmitajiem gadiem, nekad nemēģinot apstāties. Tā tikai ieguva daļu no manas ikdienas dzīves. Visu manu dzīvi esmu piedzīvojusi nemieru un depresiju, un es esmu diezgan pārliecināts, ka lielākā daļa no tā notika pēc tam, kad es sāku skatīties porno un laikā. Es domāju, ka man bija dažas bažas pirms tam, bet tās nekad nav bijušas tik satricinošas, kā pēc kāda laika. Es arī dzīvoju noliegšanas un domāšanas porno nebija nekāda sakara. Es pat nedomāju, ka man radās problēma. Tas bija dabiski, tas bija kaut kas visiem zēniem.
Divdesmitajos gados es turpināju, un piespiedu stāvoklis pasliktinājās. Es sāku plānot, kad es nākamreiz gribu masturbēt pornogrāfiju, un es to patiesi gaidīju. Katru reizi, lielākoties tas ir, es pēc tam smagi nācu un neko labi nejūtos. Es vienmēr to pārspīlēju un aizņēmu ilgāku laiku, nekā man bija vajadzīgs, jo man vienkārši bija jāiegūst šis ideāls video, lai to izbeigtu. Tas turpinājās visu manu divdesmito gadu laikā.
Bet, kad es sasniedzu 30 gadus vecu, sāku pamanīt, ka mana depresija atgriežas. Janvāris 2013 Es smagi cieta, un mana depresija mani sagrauj visos dzīves veidos; Sociāli, mācoties, mana veselība utt. Tas nebija jautri vispār. Tas gandrīz gāja līdz pat pašnāvībai. Bet, kad es pamanīju, ka es eju šajā virzienā, es devos uz psihiatru. Visu šo gadu un pirms tam es mēģināju atrast ātrus labojumus, piemēram, ar mani fiziski nepareiza lieta, jo es to nespēju garīgi. Kad es devos uz psihiatru, tas kļuva labāk un visu šo gadu es smagi strādāju, bet ne īsti pagātnē. Es nekad neuzņēmu atbildību par savām problēmām vai pornogrāfiju, kas pārņēma manu dzīvi.
2014 laikā es strādāju pie feminisma partijas ar daudziem cilvēkiem, un es sāku patiešām iesaistīties darbā, ko mēs darījām. Es vienmēr esmu bijis šo lietu aizstāvis, es vienkārši nekad sapratu. Manas vērtības vienmēr bija labas un ļoti cietas, un tās kļuva vēl spēcīgākas no pievienošanās šai partijai.
Es joprojām turpināju ar pornogrāfiju, es nedomāju, ka tas bija liels darījums. Es biju noliegumā. Man nebija atkarības. Tomēr es vienmēr teicu, ka es varētu apstāties, ja es gribētu. Un no 2015-2016 un turpmāk es vienmēr centos atmest. Nekad nav pilnīgi sasniedzis 1 mēnesi. Tad es atkārtoju, un viens video nesāpēs. Tad es teicu, ka vēl viens un vairāk nevarēja sāp, un es biju atpakaļ uz to.
Tas turpinājās līdz 2017 vasarai. Šeit es nolēmu, ka es beidzot gatavojos atmest. Šī vasara ir arī mana sliktākā pieredze ar trauksmi. Katru mazo lietu uzplaukst. Es nekad neesmu pieredzējis šādu trauksmi. Tā pārņēma manu prātu un savu dzīvi. Padarot mani vairāk un vairāk, domājot, ka man tas patīk. Tikai redzēt dažus draugus un domāšanu, kas bija pietiekami. Ātri es atklāju, ka es biju nepareizi.
Bet atpakaļ uz porn. Es kļuvu par vietnes dalībnieku, un es lejupielādēju visus vajadzīgos videoklipus. Es beidzu beigt savu pornogrāfisko atkarību, skatoties tik daudz, cik es varētu, tomēr pat tad, ja es negribēju. Es domāju, ka tas bija labākais risinājums. Bet tas nedarbojās. Tas mani tikai pasliktināja.
Tad septembrī es piedzīvoju otro reizi savā dzīvē. Crashed grūti. Tajā pašā laikā es nebiju noskatījusies pornogrāfiju. Bet es to vēlreiz mēģināju, bet tas vēlreiz pasliktinājās. Augusta beigās ar mani sākās kaut kas, es sāku iegūt uzmācīgus attēlus un domas. Viņi runāja par sievietēm pornozonas situācijās, aizbraucot no tām uz ielas, bet es arī redzēju bērnus. Tas mani patiešām pārsteidza, un es pārliecinājos, ka esmu vissliktākā persona pasaulē.
Es sāku runāt ar saviem vecākiem par to, un viņiem katru reizi, kad izskaidroju, bija jākļūst mierīgam, tikai domām un nevis realitātei. Es to zināju aizmugurē, bet tie bija tik uzmācīgi un nonāca nepiemērotākajā laikā, ka bija grūti rīkoties. Tātad, es sāku cīnīties pret viņiem un tad tas tikai pasliktinājās.
Šajā laikā es atklāju jūsu brainonporn un skatījos Gary Wilson lekciju par pornogrāfisko atkarību. Es sāku lasīt par pārstartēšanu, ieguvumiem un to, ko es varētu gaidīt. Tā atvēra mani līdz jaunai pasaulei. Pasaule, kurā es beidzot varētu atbrīvoties no šī crap. Tagad es par to daudz lasīju, un es esmu gatavs to patiešām darīt.
Tagad drīz divus mēnešus vēlāk esmu bijis bez pornogrāfijas un ap 16 dienām bez masturbācijas. Divas pēdējās nedēļas ir pastāvīgi uzlabojušās. Uzmācīgās domas joprojām pastāv, bet tās ir vieglāk pārvaldāmas, un es esmu kļuvis labāks, vienkārši ļaujot viņiem iet. Tomēr viņi visu dienu nonāk fragmentos. Es joprojām redzu bildes un uzmācu uzmācīgas domas, kad es eju no sāniem, bet man vairs nav daudz panikas. Es esmu piedzīvojis panikas lēkmes vismaz mēnesi, kopš septembra beigām, bet viņi ir aizgājuši.
Es esmu kļuvis daudz labāks, lai nomierinātu tieši pirms es jūtos, ka viņi sāk, un tad viņi apstājas, pirms viņi attīstās. Es joprojām izdomāju savas domas un pornogrāfijas, bet es kopumā jūtos daudz labāk. Mana galva ir skaidrāka, es esmu vairāk sociāla, es daudz vairāk runāju ar apkārtējiem cilvēkiem. Laikā es jūtos patiesi laimīgs, bet mans noskaņojums ir stabilāks nekā jebkad agrāk.
Es vienmēr esmu centies noskaidrot, kas ar mani bija nepareizi. Tāpēc, ka es to domāju jau ilgu laiku. Mēģinot labāk sevi, atrast sevi, viss tāpēc, ka man nebija jābūt personai, kurai es biju. Spēcīga vajadzība labāk sevi. Tagad es esmu atklājis, ka man vienkārši ir jābūt sevi, un tas ir labākais, ko es varu būt. Es ar to esmu apmierināts. Esmu sācis lasīt vairāk, pāris reizes nedēļā veicot jogas darbu, sāka vairāk izdomāt, ir nepieciešams sākt veselīgāku ēdināšanu, pozitīvu atmiņu pierakstīšana, nevis negatīvas, nevis koncentrējoties uz tiem. Parasti cenšos būt labākais, ko es varu būt. Un tas darbojas.
Trauksme, garastāvokļa svārstības, daudz laika izsaucas, panikas lēkmes un vispārēja sajūta, ka šausmīgs šausmīgs cilvēks ir iekasējis nodevu. Tas ir padarījis šos divus mēnešus par dzīvu elli, bet lēmums atmest pornogrāfiju ir bijis stingrs. Es neesmu atkārtojies, un es zinu, ka man nav vajadzīga pornogrāfija, un, ja es atkal sākšu, es jutīšos kā crap. Tas vairs nav tā vērts.
Es vēlos pilnībā dzīvot savu dzīvi un piedzīvot visas lietas, kuras es nevēlējos, lietojot pornogrāfiju. Es lēnām, bet noteikti esmu sācis likt lietas aiz muguras. Es pēc nedēļām dodos pie psihiatra. Es jūtu, ka mana dzīve beidzot sāk apvienoties. Man tagad ir 35 gadi, un es sāku pornogrāfiju, kad man, iespējams, bija 12 gadi, tāpēc es, iespējams, to darīju jau 23 gadus. Tas ir ilgs laiks, bet beidzot tas ir aiz muguras.
Mana trauksme nav pazudusi, taču tā nav tik apgrūtinoša kā agrāk. Man joprojām šad un tad ir trauksme, bet tagad tas tikai izriet no manas atkarības no pornogrāfijas, es to vairs neredzu savā regulārajā dzīvē. Vēl priekšā ir zināms darbs, taču tagad jūtos diezgan gatava.
LINK - Gandrīz 60 dienas bez pornogrāfijas
BY - kāzu vēstules
ATJAUNINĀT - Pirmo reizi mūžā sasniedzu 90 dienas - mans otrais stāsts
Kad es atbraucu uz forumu, es rakstīju šo ziņu: https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/almost-60-days-free-of-porn-my-story.138291/
Kad biju sasniedzis 60 dienas, es nebiju tik laimīgs vai uz pareizā ceļa, kā vēlējos. Tagad? Nu, es psihiski un garīgi esmu daudz labākā formā. Uzzinājāt daudzas lietas un patiesi priecīgākas nekā iepriekš. Bet mēs to veiksim soli pa solim.
Sākums
Kā es teicu 60 dienu laikā, es sāku sistemātiski skatīties pornogrāfiju līdz 15 gadu vecumam. Kad sāku, tas bija paredzēts, lai novērstu visas manas sāpes un aizmirstu par savu sociālo trauksmi. Tam vajadzēja paslēpties no pasaules, pasaules, kura, domājams, mani nepieņēma. Es biju trausls, bailīgs bērns, kurš vispār nederēja. Tāpēc es izvēlējos slēpt savas problēmas, nevis tās novērst. Lielisks darbs mani jauni 
.
Tad pornogrāfija kļuva ļoti pieejama internetā. Tas bija kā dievbijība zēnam, kurš skolā cīnījās ar savienojumu ar cilvēkiem un kuram kopumā bija grūti. Tomēr daudz šeit neatkārtos. Esmu bijis pornogrāfijas lietotājs 20 gadus, un domāju, ka vienmēr esmu bijis atkarīgs. Tikai pagājušajā gadā es sāku mēģināt atmest pornogrāfiju. Pirms tam es nekad nedomāju, ka tas ir variants, vai man neienāca prātā, ka man vajadzētu apstāties. Es īsti neatceros, kāpēc pēkšņi uzzināju, ka man jāpārtrauc. Bet es mēģināju un mēģināju. Katru reizi es nevarēju aiziet tālāk par mēnesi. Kamēr es to izdarīju, es nekad nepārtraucu masturbēt. Tā bija kļuvusi par tik lielu piespiešanu, ka man tagad ir problēmas zināt, ko es darītu bez tās. Tas, iespējams, ir arī vissliktākais, ko es tagad varētu darīt, ja es atsāktu slimības gaitu.
Bet tad šogad man šķita, ka viss sabrūk. Trauksme, kuru es biju atturējusi un ar ko neko nedarīju. Depresija, kas mani piespieda ar varu, neatlaidās. Man kaut kas bija jādara, bet es neko nespēju. Tad septembrī es avarēju un neilgi pēc tam, kad pārtraucu skatīties pornogrāfiju. Kāpēc? Tā kā es to biju pārspīlējis vasarā, un tas sāka mani saspiest un domas, kas man radās, kad es avarēju. Es domāju, ka šeit sākās manas uzmācīgās domas un pornogrāfijas izraisītie attēli.
Pirmais mēnesis
Septembris bija jāšanās briesmīgs mēnesis.
- Man bija bail no visa
- Mana sirds visu laiku strauji pukstēja
- Man bija uzmācīgas domas
- Porno izraisīti attēli, ejot ārā
- Porno klipi, kas parādās manā prātā
- Man bija panikas lēkmes
- Es jutu, ka mans uztraukums bija iestrēdzis man kaklā
- Problēmas koncentrējoties. manas domas visu laiku brauca
- Doom un drūms noskaņojums visu laiku
- Es vispār neredzēju sev nākotni.
- nepārtraukti raudu
Tas bija briesmīgs laiks, un man bija tik lielas bailes, ka es varētu kaut ko darīt. Man sāka rasties dažas pašnāvnieciskas domas. Man visu laiku bija jāšanās bail, un es vispār neredzēju izeju no tā. Man vienmēr ir bijušas labas attiecības ar vecākiem. Es vienmēr varēju par visu runāt ar māti. Tāpēc es katru dienu sāku viņai zvanīt ar kaut ko jaunu, kas viņai vajadzīgs, lai man palīdzētu. Bet tas vispār nebija labs veids, kā ar to tikt galā. Tā kā es negribēju strādāt cauri, man vienkārši vajadzēja kādu, ar kuru parunāt. Pēc kāda laika es sāku atvērties arī draugiem. Ne par pornogrāfiju, bet par visu pārējo. Likās, ka tas palīdz, bet ne daudz.
Sācis kļūt sociālākiem, jo es zināju, ka man tas jādara. Sākumā tas bija grūti, jo, ja jums ir tāds sadalījums kā man, jūs joprojām jūtaties vienatnē, kad esat sociāls ar kādu citu.
Šajā mēnesī es joprojām masturbēju. Tāpēc, lai to izpildītu, ir nepieciešams piespiedums.
Otrais mēnesis
Oktobris kopumā bija labāks, lieta sāka nomierināties
- Es visu laiku nebiju tik ļoti nobijusies
- Panikas lēkmes nomierinājās, un es arvien labāk tos pārvaldīju, pirms viņi varēja sākt darboties
- Mana galva joprojām sacentās ar domām, un man bija grūti tās apturēt.
- Porno izraisītie attēli bija vienādi un arī manas uzmācīgās domas, bet mēneša beigās tie bija retāk.
- Mana trauksme nebija tik slikta
- Mana koncentrēšanās sāka kļūt labāka.
- Nav tik daudz nolemtības un drūma noskaņojuma.
- Es joprojām neredzēju sev nākotni
- Bija dienas, kad biju patiesi laimīga
Oktobris kopumā bija labāk. Es sāku darīt dažas lietas, kas man bija jādara sev. Es rīkojos, es biju saskārusies ar savām bailēm, un es mēģināju rakstīt stuff. Es joprojām runāju ar savu māti, bet viņa izvirzīja dažas prasības. Es katru dienu rakstīju viņai. Pēc kāda laika tas sāka kļūt pozitīvs. Es arī nolēmu apmeklēt terapeitu. Es saņēmu tikšanos, bet tas bija tālu nākotnē. Tāpēc man vajadzēja darīt lietas, lai labāk. Tātad no 20th oktobra un turpmāk es tiešām sāku strādāt pie sevis. Mana māte arī ierosināja forumu, un es meklēju vienu. Tad es atklāju yourbrainonporn.com un lietas sāka noklikšķināt.
Es arī nolēmu pastāstīt vecākiem par manu pornogrāfisko atkarību. Sākumā viņi bija šokā, ka es tik ilgi to skatījos. Man likās, ka viņi zina, bet viņi teica, ka nezina, ka es tik ilgi to skatos.
Ap 20. oktobri es pārstāju masturbēt, jo es domāju, ka tas man nav labs. Es domāju, ka daži no maniem panākumiem, iespējams, varēja būt ātrāki un labāki, ja arī es būtu pārtraucis to darīt. Bet ko es zināju? Es nezināju par nofap, tik un tā ne tik daudz. Un es neuzskatīju, ka pornogrāfija ir slikta ideja, kamēr es to nedarīju pārāk daudz un es avarēju.
Trešais mēnesis
Novembris bija līdz šim labākais mēnesis.
- Joprojām ir diezgan bail, bet tā bija mana sociālā trauksme, kuru es visu šo laiku slēpu.
- Mans sabiedriskākais mēnesis, jo es ļoti gribēju.
- Apmēram novembra vidū skatījies pa īstam meditējot.
- Sācis regulāri vingrot katru nedēļu.
- Sāku savu žurnālu šajā forumā, cenšoties noskaidrot sīkumus.
- Mans garastāvoklis ārkārtīgi balansēja.
- Mana uzmācīgā doma nepārtraukti samazinājās, izmantojot meditāciju un manas ignorēšanas metodes.
- Porno izraisīti attēli ir vieglāk pārvaldāmi, un, kā es tagad rakstu (4. decembrī), tie ir vairāk vai mazāk pazuduši.
- Es savā prātā neredzu daudz savu veco pornoklipu vai fantāziju.
- Liktenis un drūmums vairs nav
- Gaidu nākotni
- sabalansētas nedēļas ar lielāku laimi
Novembris ir bijis amerikāņu kalniņš ar jūtām un izdomājām. Tas viss sākās, kad es pievienojos forumam un atradu veidu, kā citiem būt atvērtiem. Es sāku savu žurnālu un sīki izklāstīju, kas ir noticis, un to, ko es redzu no tā, ko esmu iemācījusies, man ir bijusi patiesa palīdzība. Mēneša vidū es devos pie terapeita. Mēs vienojāmies, ka esmu paveicis daudz lielisku darbu, un man jāturpina to darīt. Es saņēmu grāmatu ieteikumu un viss sāka justies labāk. Un jauna sesija janvārī. Pēc tam daži paniki atgriezās, bet es neatlaidīgi. Pēc tam lietas sāk normalizēties. Es jutos arvien vairāk, ka manas nedēļas bija sabalansētas un ka mana noskaņa bija vairāk nekā laba ikdienā. Es sāku regulāri izmantot un meditēt kļuva par ikdienas lietām. Mana koncentrācija arī kļuva labāka un labāka katru dienu.
Es jutu, ka mans liktenis un drūms noskaņojums bija beidzies un darīts. Es redzēju izeju no manas shitty dzīves un veids, kā porno bija fucked viss manis. Es sāku pieteikties darbam, es sāku rūpēties par sevi lēnām, bet droši, sāka sevi pozitīvāk, sāku domāt vairāk pozitīvi un tā tālāk.
Es arī paziņoju, ka vairāk iesaistīšos forumā, cenšoties motivēt citus un tas ir palīdzējis man savukārt.
Un tagad? Decembrī?
Jā, kā ir ar tagad? Kā es jūtos? Vai ir kādi skaidri ieguvumi, ko esmu redzējis pats sev? Es neesmu pieminējis visu, kas ar mani notika, es tikai gribēju sniegt skaidru pārskatu par to, kas ar mani noticis.
Šobrīd divas trīs nedēļas pēc kārtas es jūtos diezgan mierīgs. Man šķiet, ka esmu uz robežas, lai sāktu jaunu nodaļu savā dzīvē. Es joprojām izdomāju lietas un, iespējams, vēl ilgi. Bet ar to man viss ir kārtībā. Es neesmu tik uzbudināms kā es. Pirms trim četrām nedēļām mani aizkaitināja viss apkārtējais. Tagad es jūtos mierīgāka par lietām, par kurām biju aizkaitināta. Es joprojām aizkaitinu, bet ne tādu daudzumu, kāds biju, tikai normālu daudzumu. Mana koncentrēšanās ir ļoti ļoti augsta, un es varu paveikt lietas, kamēr izkāpju no gultas. Joprojām cīnās ar depresiju un trauksmi, bet tas ir sagaidāms. Un es nedomāju par to visu laiku pārāk daudz kā es domāju. Es joprojām jūtos vientuļa, bet pie tā arī strādāju.
Par mierīgo lietu viens no maniem draugiem pagājušās nedēļas nogalē teica, ka izskatījos labi. Labāk nekā man bija. Viņš teica, ka pēdējo reizi, kad viņš mani redzēja, es izskatījos diezgan saspiesta (tas bija divas trīs nedēļas, pirms es viņu šoreiz atkal redzēju). Un ka es nespēju koncentrēties un ka es nemaz nebiju mierīga. Viņš teica, ka jūs izskatāties patiešām mierīgi un kopā. Un jā, es tā jutos. Tātad apkopojot:
- Koncentrācija ir labāka nekā jebkad agrāk.
- Mans garastāvoklis kopumā ir diezgan labs, un es jūtos labāk nekā pēc ilgāka laika.
- Es savu nākotni redzu košākās krāsās un varu teikt, ka man tāda ir.
- Manas domas par pašnāvību ir pilnībā izzudušas.
- Porno izraisītas domas ir pilnībā izzudušas.
- Vairs nav domu par sacīkstēm, un uzmācīgās drīz vairs nebūs.
- Man ir vairāk dienu, kurās es jūtos patiešām laimīga.
- Mana balss ir dziļāka, es domāju, ka ha ha.
- Esmu kļuvis sabiedriskāks. Arī vēlēšanās būt un es vairs nevēlos sevi izolēt.
- Sākot rūpēties vairāk par mani, sevi un mani. Man tas ir vajadzīgs. Es vienmēr pārāk daudz rūpējos par visiem pārējiem.
- vingrinājumi trīs četras reizes nedēļā.
- Meditē ikdienā, bez dienas nevar iztikt.
- Izjūtu lielāku pašcieņu caur mani.
- Es daru lietas, ko daru reti.
- Es esmu atvērtāks un cenšos sazināties ar cilvēkiem.
Sākot šo ceļu, es nedomāju, ka man ir nākotne, bet tagad es ar nepacietību gaidu savu nākotni. Rīt es sākšu jaunu nodaļu. Agri celoties, sākot labot lietas manā trāpījumā, vienmērīgāk rakstīt grāmatā, vairāk vingrot un darīt visu, ko vēlos. Protams, ar mēru es to patiešām sāku mācīties. Es atradīšu veidus, kā labāk par sevi parūpēties, un es pārtraucu atlikt lietas. Tas ir manis solījums jums! Es arī nākamgad sākšu satikties. Gribi tur izkļūt. Es jūtos sajūsmā par to. Nezinu kā un kad pilnīgi, bet es to izdomāju.
Man tikai jāstrādā vairāk, lai atrastu man labāko versiju, un es būšu vairāk nekā gatavs. Tikai nepieciešams palēnināt dažas lietas un ļaut tam ņemt laiku, kas nepieciešams . Es visu šo darbu esmu paveicis ar savas mātes palīdzību, bet arī ar jūsu puišu palīdzību. Jūs mani visu laiku komentējāt, patika un atbalstāt. Ja nebūtu bijis jūs un mani vecāki, un, protams, arī es pats, es nebūtu tik tālu ticis. Tāpēc paldies visiem no visas sirds. Jūs man domājat vairāk nekā zināt!
;
