365 dienas bez PMO. Tas ir bijis tikai viens gads, jūtas kā 3 gadi. Es neesmu ērts cilvēks, fitnesa puisis, sabiedrisks un ne turīgs. Tālāk minētie pasākumi ir vairāku mēnešu un mēnešu periods, un ne visi vienlaikus. Viss sākās ar enerģiju, pirmā lieta, kas fiziski un garīgi palielinājās manā dzīvē.
Nekad mūžā neesmu strādājis, bet tagad to daru. Pirms vairākiem mēnešiem es atrados plkst / r / homegym, kas vēlas izveidot mājas sporta zāli, un daži to, kā es sāku un pabeidzu projektu. Papildu garīgā enerģija man palīdzēja uzmeklēt, kādu plauktu iegūt, kādu stieni iegūt, kādu svaru iegūt. Es joprojām nezinu, ko es daru, bet, esmu pārliecināts, ka, kad izdrāzies, es mācos, pastāvīgi, vēl dīvaināk, konsekventi. Saplāksnis? Urbt? Urbjmašīnas? Uzgriežņi / bultskrūves, paplāksnes man visas jaunās, ak, jā un koka apdare. Man tagad ir iestatīts rīks. Nopietni, wtf. Nekad dzīvē nav izdevies. Atrasts 5 × 5 kā laba sākuma programma no / r / fitness. Squats, Bench Press, Overhead Press, Rows, Dead lifts un uzturs. Nezināju, kas tie ir, bet es mācos, kamēr daru.
Es sāku pamanīt atšķirības treniņu sniegumā atkarībā no tā, ko ēdu. Tāpēc es izdomāju, ka ir pienācis laiks iemācīties ēst. Izrādās, ka pareiza ēšana ne tikai uzlabo fizisko sniegumu, bet arī garīgo. Tad ... pēc dažiem mēnešiem ... vairāk enerģijas! Tāpēc es izmēģināju lielākus svarus un nopelnīju dažas ķermeņa sāpes. Meklēt Googlē un lasīt / r / fitness, uzzināja par stiepšanos, iemācījās mīlēt sāpīgo sasnieguma sajūtu. Jāapgūst pareiza forma, lai nākotnē novērstu traumas, dangitus. Nezināju, cik tas ir svarīgi. Prakse. Mana ķermeņa pamata temperatūra šobrīd ir augstāka nekā iepriekš. Es mēdzu tik viegli saaukstēties, tagad es svīstu kā nekas, dzeru ūdeni un mīlu to. Man jāiemācās izsekot makro. Fitnesa un uzturs, tas ir jauns aspekts manā dzīvē, kuru es ceru izturēt un vienmēr uzlabot uz visiem laikiem.
Tikmēr mana grafiskā dizainera ikdienas darba vairs nav. Tā kā es kļuvu daudz mērķtiecīgāka un efektīvāka. Bija dienas, kad man nebija ko darīt, un es lūdzu vairāk darba. Man vajadzēja vairāk. Manas smadzenes vēlējās vairāk, un vairs nevarēju izturēt tos pašus sūdus, kas bija dažādas dienas. Jāšanās, atkāpies. Es biju bezdarbnieks 3 mēnešus un to mīlēju. Es lasu grāmatas, iekurstu. Es ienīstu lasīšanu, bet es to daru, jo manas smadzenes vēlas domāt un iedomāties lietas, jūs zināt, ko es domāju. Mans prāts tagad vēlas būt aizņemts tā, it kā tas būtu tukšs, piemēram, ķermeņa izsalkums, ja es neēdu pāris ēdienreizes. Uzziniet par saules paneļiem, LED gaismām, lodēšanu, vietņu izveidi, video rediģēšanu, cenšoties palielināt vārdu krājumu, palielināt meditācijas laika ilgumu, kā darbojas pulksteņi? Salabojis monitoru, pielodējis kondensatorus, redzot, kā manas smadzenes mācās un pēta. Man tagad ir jauns darbs, un tas ir labāk, es vairāk atrodos ārpusē un mācos. Tomēr, manuprāt, man pēc dažiem gadiem ir jāveido savs uzņēmums, kaut kas jautrs, katru dienu ar kaut ko jaunu, es redzu, kā domas lēnām iezogas.
Sociāli šobrīd es dodos ārā. Es pats, lielākoties, dažreiz. Filmas, restorāni, pārgājieni. Ak jā, es tagad dažās brīvdienās dodos pārgājienā. Es sapratu, cik daudz toksisku draugu man bija, sadedzināju viņus visus. Mainīts mans tālruņa numurs. Piešķīra jauno numuru tikai dažiem cilvēkiem, kas man patika, ieskaitot radiniekus. Pacelts milzīgs svars.
Kopumā es jūtos tīrs, it kā es būtu attīrīts, bet es joprojām esmu ceļā uz skaidrību. Atradu un saskāros ar daudzām iekšējām bailēm. Mana nedrošība un satraukums nav ne tuvu tur, kur agrāk. Pārliecība ir jāveido darot. Lai veiktu lietas, jums nav nepieciešama pārliecība, tā, kad jūs darāt šo lietu, palielinās un kļūst labāk. Es to kaut kur lasīju, vai arī redzēju YouTube videoklipu, neatceros, bet tas attiecas uz mani. Man joprojām ir zems pašnovērtējums un pārliecība, bet brīdī, kad domāju, ka kaut ko iesūcu, es to daru. Brīdī, kad manī rodas ziņkāre par kaut ko, es to skatos. Šis sākotnējais ātrums, sākotnējā dziņa, griba mācīties, izpētīt un zinātkāri dīgst caur nofap, papildu enerģiju. Manas smadzenes un prāts, personība, tas ir savādāk. Es esmu gatavs mācīties, mainīties, uzzināju, kā mācīties, galvenokārt darot, kas prasīja iniciatīvu, ko pastiprināja aktīvs prāts, ķermenis un griba. Es nekad nebūtu aizgājusi no darba, uzbūvējusi elektrības bagāžnieku un pacelšanas platformu, uzdevusi dāmai mājās depo simts jautājumus par instrumentiem un saplāksni, ak, jā, es runāju ar cilvēkiem veikalos, kad man ir kāds jautājums. Nav bailes runāt ar svešiniekiem. Es apmaldījos kalnā, un nebāzu bikses. Es iemācījos izbaudīt jaunu taku izpēti tagad, it kā tie būtu nervu ceļi, kas pēta manu prātu. Notīrot to. To novērojot. Izbaudot to.
Tā ir dzīve tagad. Es joprojām esmu nomākts, vientuļš, nedrošs, man ir negatīvas domas, dodos ego ceļojumos, viss iekšēji. Vienkārši ir vieglāk pārvarēt ar šo garīgās enerģijas uzplaiksnījumu, nevis ieslīgt dīkstāvē un PMO'ing. Atvainojiet, ja manas domas ir sajauktas šur tur
LINK - Vecuma 37 / m / 365 dienu cietais režīms. Ziņojumi.
by piedzēršanās
IEPRIEKŠĒJA POST
Es jūtos noskaņots izlikt šo teksta sienu, kaut arī daļa no manis vēlas, lai es par to klusētu, bet, darot to, iespējams, tas var palīdzēt kādam citam, jo visi jūsu ziņojumi man ir palīdzējuši.
Fons: Sāka sevis stimulēšanu 14 vecumā konsekventi, 1-3 reizes nedēļā, līdz 90 + dienām atpakaļ. Šis ir mans pirmais mēģinājums. Nekad nav bijusi draudzene, esmu jaunava.
Nodomi: Es to sāku ar domu nedarīt neko citu, izņemot PMO nedarīšanu. Es nevēlējos ne sportot, ne lasīt grāmatas, ne pārtraukt spēlēt, ne veikt citas pozitīvas izmaiņas, lai uzlabotu sevi, izņemot PMO. Es gribēju uzzināt, vai noPMO patiešām nedod "lieliskas pilnvaras". Vienīgā izmaiņa, kuru es nolēmu, nebija PMO.
Fiziskās izmaiņas: Nu sūdi ... Es nevarēju neizstrādāt. Cīnoties ar vēlmēm paraut, manas smadzenes mani mudināja vai nu atsākties, vai arī trenēties šīs papildu fiziskās enerģijas + raga dēļ. Tāpēc es darīju visu, ko varēju, proti, atspiešanos, sēdus, pietupienus. Tikai līdz brīdim, kad vēlēšanās izzuda. Man bija vienalga, cik daudz es varētu izdarīt, es tikai gribēju, lai pazūd mudinājumi. Es sāku ar atspiešanos, bet pēc tam mans loceklis uzsita pret grīdu, liekot man gribēt uz malu, tāpēc es jutu, ka man jāpārslēdzas uz pietupieniem (bet pēc tam pāris reizes noberzēju augšstilbus augšup un lejup). Tad, lai pārtrauktu šo berzi, es izmēģināju sēdus, bet mugura sāpēja, tāpēc es devos uz / r / ķermeņa svara, un es veicu kāju pacelšanu, un tagad man ir frigging pull up bar līdz vietai, kur es varēju 0 pull-ups ... tagad es esmu maxing out 11. Lai saglabātu šo mērķi bez PMO, kaut kā tas kļuva par ikdienu, gribu džeks? Izstrādāt.
Ap 40. dienu pēc briesmīgas vairāku nedēļu plakanas līnijas + Emo Trip es emocionālās nestabilitātes fāzē no dusmām nopirku durvju atvēršanas joslu. Skumji, laimīgi, vientuļi dusmīgi, saniknoti, pat nezināju, ka man šīs sajūtas ir tik intensīvas. Manas smadzenes bija izdrāztas. Es domāju, ka šī plakanā līnija bija atveseļošanās atslēga, pēc tam - uz atklājumu. Galu galā es pieradināju pārvarēt fiziskās masturbācijas vēlmes. Es domāju, ka smadzeņu ķīmija šajās pāris nedēļās mainījās, jo katru dienu pamošanās sākotnēji bija saistīta ar domām par pašnāvību, un tagad es pamodos smaidot bez jāšanās. No rītiem es ne ar ko nesmaidu, bet acīmredzot to daru tagad. Wtf. 🙂
Garīgā: Tāpēc šajā brīdī es cenšos iegūt lielāku kontroli pār savām domām. Es atklāju, ka no tā izceļas niecīgs pašnovērtējums. Piemēram, es kaut ko daru, nedarot “to”. Es jutos kā tagad, lai kontrolētu savas domas, man ir nepieciešama garīga rutīna, piemēram, darbs, lai apturētu fiziskās vēlmes, man bija nepieciešama garīga rutīna, lai novērstu kailu attēlu vai jā ... manas smadzenes bija piepildītas ar kailiem attēliem un klipiem, uz kuriem es biju spējīgs līdz malai. Sākumā man vajadzēja skatīties tikai YouTube un Netflix sērijas un turpināt spēlēties, tikai lai saprastu, ka visos šajos procesos ir pārāk daudz aktivizētāju, jā, ar video spēļu rakstzīmēm pietika, lai mani sāktu ... vērtējiet mani, ja vēlaties, es vērtējiet sevi stingrāk 😛 Tāpēc, lai cīnītos pret to, es pārietu uz dokumentālajām filmām, izglītojošiem YouTube videoklipiem, komēdijām, skitiem utt. Galu galā man bija jāpārtrauc Netflix. Tad es beidzu pārtraukt instagram, pinterest, iepazīšanās lietotnes. Man tagad ar garlaicību nodūra galvu. Pastāvīgi guļ gultā bez nekā, ko darīt vai skatīties. Ieslīgt nomāktībā, vientuļumā, neko tādu, ar ko nevarētu tikt galā, tāpēc garlaicības dēļ es atkal vingroju, domāju, ka tā ir visa ceļojuma daļa. Kādu nakti es iedomājos, ka es varētu arī pamēģināt meditēt, tāpēc es iegāju vietnē YouTube, lai iegūtu meditācijas video. Actualized.org vietnē YouTube man ļoti palīdzēja. Tad, izmantojot meditācijas videoklipus un padomus, es visu laiku sapratu, ka manā prāta sistēmā ir tik daudz jomu, kas ir jālabo.
Atkārtoti iedarbināju savu iestādīto akvārija tvertni, kuru es kādu laiku apturēju. To uzcēlu no jauna, man atpūšoties.
Es nelasu grāmatas un nekad nemācījos tās baudīt. Tomēr es tikko pasūtīju iekurt un mēģināšu ievietot pozitīvus ziņojumus savā garīgajā sistēmā un pārrakstīt smieklus, jo es zinu, ka viņi joprojām atrodas tur. Tas ir tikai mans domāšanas process. Es ienīstu lasīšanu, bet, es zinu, ka man tas jādara. Kā nākamo mērķi es izlasīšu 100 gadu vientulību.
Jebkurā gadījumā es tagad jūtos daudz stabilāk. Es tagad varu iet 1–2 dienas bez vienas domas, kas man liek pat vēlēties pārvarēt. Dažreiz es ieduršu savu locekli tikai tāpēc, lai pārliecinātos, ka mans penis joprojām darbojas, tas noteikti tā ir.
Secinājumi: Es joprojām cenšos panākt lielāku kontroli pār savām domām, izgriežot ierosinātājus un jo īpaši potenciālos izraisītājus. Es atklāju, ka no tā izceļas niecīgs pašnovērtējums. Tagad es nevaru nepārstāt domāt par prāta uzlabošanu. Mani ideāli par to, kādas ir attiecības, ir mainījušies. Lietas, ko vēlos meitenei, ir mainījušās. Es savā garīgajā satvarā turpinu redzēt visas šīs jomas, kuras bija jālabo un jāpārstrādā. Ko nozīmē ģimene, draugi, radinieki, cilvēku attiecības. Man nav supervaru. Es domāju, ka mana dzīve šai dienai un vecumam bija nedaudz normāla, bet tagad es redzu tikai to, cik maldināts, sasodīts es patiešām biju un joprojām esmu. Es pat nezināju, ka esmu atkarīgs, līdz es faktiski sāku noFAP. Es varu tikai iedomāties, cik daudziem citiem cilvēkiem ir sliktāk nekā man, un joprojām nav ne jausmas, ka viņiem ir problēmas. Es tikai gribēju redzēt savas potenciālās lielvalstis. Meitenes skatās, palielinās atmiņa, palielinās pašapziņa. Tagad, manuprāt, es domāju, ka tas viss vienmēr ir noticis, bet es to vienkārši nevarēju redzēt smadzeņu miglas vai fucked up realitātes dēļ, kas bija manā galvā, un joprojām daļēji tā ir. Šī apakšdaļa man atvēra acis tik daudzos veidos. Patiesa prāta paradigmas maiņa caur noFAP manā pieredzē, kurai esmu patiesi pateicīga / r / nofap.
Šajā pateicības dienā es patiešām saņēmu ielūgumus uz vakariņām un reāli apmeklēju tos, kurus es ienīstu, apmeklējot sociālās sapulces. Sākumā tas bija neērti, jo man parasti ir grūti sarunāties ar cilvēkiem. Bet šoreiz es biju lielisks klausītājs. Manas smadzenes bija tikko ieslēgtas, uzņemot visas šīs rindas, pamanot ķermeņa valodas, garastāvokli, nevis mēģinot vienkārši neskatīties uz krūtīm vai dupsi, vai citiem puišiem, kas mēģināja nevienu neaizvainot. Es uzdevu jautājumus ar patiesu interesi par to, kas un kā ir šie cilvēki, tas bija dīvaini, it kā es par viņiem rūpētos, jo es to patiesi darīju. Es nelietoju alkoholu, jo tas var izraisīt izraisītāju, un viņš bija pirmā sabiedriskā pulcēšanās, kuru esmu ieplānojusi gandrīz 10 gadu laikā. Šogad es došos uz Ziemassvētku salidojumu un Jaungadiem. Paldies.
PS - Man nav lielvaru, galvenokārt tikai palielināta izpratne un sevis novērošana. Tomēr es jūtos tā ... man tas ir tikai sākums. It kā lielvaras tomēr varētu ierasties vēlāk, lol. Soooo, es mēģināšu noPMO līdz 120. Tad varbūt līdz 190. Ak, un ir reizes, kad es jūtos kā seksuāla, un man vajag sevi pakustināt, lai redzētu, vai es joprojām esmu seksuāla būtne. Dīvaini.
LINK - 37 gads vecs, 90 dienas (cietais režīms) pabeigts, ziņošana notiek.
by piedzēršanās
ĀTRĀKAIS POSTS (pēc iepriekšējā)
Tā kā esmu pamudinājis savu iepriekšējo amatu, es ziņoju, jo jūtos pagodināts dalīties personīgajā pieredzē par šo mūsu nevainojamo ceļojumu. Neviens orgasms 123 + dienās (smh un-fucking-believable).
Es atvainojos, ka neatbildēju uz iepriekšējiem komentāriem. Es daru un lasīju tos visus. Es esmu ievērojis visus ieteikumus un ieteikumus, un es tos pārdomāšu. Visi šie grāmatu ieteikumi, videoklipi, youtube kanāli, tik daudz lieliskas informācijas. Paldies.
Dienu kopsavilkums 1-90.
1.-90. Diena ir kā noobu ieguvumi un sāknēšanas nometne. Tāpat kā tad, kad jūs pirmo reizi strādājat, jūs piedzīvosiet daudz sevis sabrukumu, muskuļu sāpīgumu, ķīmiskas izmaiņas smadzenēs, līdzsvarojot smadzenes, smadzenes nāks klajā ar loģiskiem iemesliem, lai atrastu priekšrocības, ko dod domkrats vai neizdodas. Mēs iemācāmies šīs domas izslēgt, praktizējot. Galu galā smadzenes mācās, pielāgojas un atkārtoti kalibrē. Sākumā progresēšana pārmaiņās notiek ļoti ātri, izjūtot plašu emociju gammu, agresiju, vēlmi izdrāzt kaut ko darīt, lai izvairītos no domkrata. Manā naidpilnajā nomāktajā prātā tā bija NoFapp vai nāve. Es ienīstu (d) sevi. Es biju zombijs. Pašnicināts. Sevis nicinājums. Dusmīgs. Gatavs nāvei un atdalīšanai, gatavs atbrīvoties no miesas un pamest pasauli, kurai man nebija nekā piedāvāt un ko es gribēju.
90-123 + dienas
Apmeklēju Ziemassvētku pasākumu kopā ar radiniekiem. Man patīk mani radinieki. Es cenšos būt sociālāks. Veicot mazuļa soļus. Sīkie soļi. Labi, jā, jā ... Mana dvēsele bija iztukšota līdz pamatam ... es nomiru. Nu, vismaz tā tas jutās, sorta.
Daži konteksti
Es biju neredzams. Es palieku savā birojā kopā ar vienu citu cilvēku, strādājot tīmeklī / grafikā. Lielākā daļa mana darba ir pārbaudīt e-pastus, jo mani uzdevumi aizpilda iesūtni, un es viņus izsistu. Parasti es cenšos izvairīties no cilvēkiem, vienkārši daru savu darbu un gtfo. Tagad man rodas interese par to, kāda veida cilvēki mani ieskauj. Visas šīs pakaļas ... pilnas ar savu biroja politiku un blēņu pakaļu, kas skūpsta pazemojošas izturēšanās mātes izdrāztājus ... kas viņi patiesībā bija ... tāpēc es jautāju. Katra iespēja, ko saņēmu. Arī praktizē, lai būtu sociālāks. Ikviens, kurš pamāj ar galvu vai mani redz, es sevi iepazīstināju, un es burtiski teiktu .. "Hei, es esmu (puisis), kas tu esi?" Man droši vien izlīda un radīju neskaitāmus neveiklības mirkļus. WTF, tas neesmu es ... es nedaru mazas sarunas. Ko lai izdrāžas ... Man šie cilvēki ir vienalga, viņi nav ģimene. Kāpēc es to daru. Vai es gribu, lai mani redz? Vai es gribu būt daļa no šī biroja politiskās tenkas, kas sūc Rumorville? Nē Nē Nē. Es zinu, ka man jābūt sociālākam, bet tas vienkārši nebiju es ...
Es vairs nezinu, kas es esmu ... Tajā Ziemassvētku nedēļas nogalē es nomiru. Es nejutos tikai tukša un vientuļa, tukšums manā dvēselē eksponenciāli palielinājās līdz pilnīgi jaunam absolūtās tumšās nebūtības līmenim. Tajā naktī, kad es gulēju gultā, manu istabu piepildīja melns tukšuma mākonis, un mani iztukšoja centieni būt sabiedriskākiem. Man neatlika neviena gribētāja, lai kontrolētu savas emocijas ... un nonācu kaut kādā garīgā pakļaušanās stāvoklī, es vienkārši ļāvu tukšajai nebūtībai izplatīties un mani apēst. Es jutu, kā asaras uzbriest un pilējas no acu kaktiņiem, aizverot tās miegam, bet es jutu kaut ko citu, siltumu. Miega raudāšana bija vēl viena slepeni pārņemta emocija, kas sākās ar nofapp, kuru es nekad iepriekš neminēju, jo es nebiju gatava to atzīt. Tātad .. tas man joprojām ir mazliet jauns. Es saprotu ķermeņa temperatūras paaugstināšanos, bet tas bija savādāk, es nevarēju gulēt. Es atzīstu, ka gulēšanai bija zināms mierinājums, taču šoreiz asaras tikai klusumā ritēja pa maniem vaigiem. Tas nebūtu jāšanās apstājas. Es novirzījos uz sāniem, kad mans deguns sāka iesnas, izdrāzt. Vai tas ir tikai kārtējais trakā garastāvokļa svārstības? Asaras neapstājās. Es nezinu, kāpēc ... vai kā pārtraukt raudāt, un es nezinu, cik daudz laika pagāja, bet māte izdrāžas, beidz jāšanās raudāt, jāšanās, sūdi, fuck, fuck, stop, fucking fuck. Vai es tagad esmu raudoša maza kuce? Fuck! Es domāju, ka tagad es esmu jāšanās raudāt bērns ... jāšanās lieliski. Tātad Fuck. jāšanās labi ... Es ļāvu domai par to, ka esmu zīdainis, lai atbalsotos. Es uzzināju, cik pilnīgi neaizsargāta esmu.
Galu galā asaras pārtrauca mani zināt, es gulēju gultā aizvērtas acis, peldoties klusajā nebūtībā, es jutos kā peldoša. drīz pēc tam, tas, tas… ir tad, kad tas mani piemeklēja ... Šis ... es esmu es. Tas mani atkārtoti iepazīstināja ar to, kas es esmu. Es neesmu pārliecināts, vai esmu mani atradis, vai tikai tagad sāku mani redzēt, šīs emocijas, dusmas, skumjas, depresija, smaidi, apmierinātība, tas esmu es. Es esmu cilvēks. Es esmu cilvēks. ES esmu. Iznāca vēl dažas asaras, bet tas nebija slikti, tagad tas tiešām bija ... labi. Es tikai biju, pakļāvos sev. Vēl svarīgāk..pieņemot. Tas ir ok, lai būtu mazs kuce. Tas ir ok pasmaidīt. Tas ir ok, lai būtu laimīgs, kad jūs lietojat monstru sūdus. Tas ir labi, ja kāds uz tevi skatās ar riebumu, jo tas viss tu un tas viss es.
Es cenšos tagad palikt pēc iespējas tuvāk sev, mācīties un izpētīt mani. Kad es saskaros ar sevi ... es arī stāšos pret jums, lasītāj. Šajā prāta stāvoklī es domāju, kā jūs un es, mēs, visi esam vienādi pašā būtībā. Aizmirstiet par lietām, kas jums iepriecināja agrāk, vai par to, kas jūs domājat, vai valsti, no kuras esat.
Tieši caur vientulību es biju spiesta pavadīt laiku ar sevi, es jutu, ka katra garastāvokļa svārstība, kas man jebkad ir bijusi, ir viss mazais ievads sevis iepazīšanai. Pamazām biju kļuvis par tukšu trauku. Es biju tukša! Tas bija lieliski. Šis tukšums nav tumšā tukšā nebūtība. Es saku tagad .... Emocionālā bagāža, kas man bija ... lai kāda tā būtu ..., ir iztukšota. Nu, tas ir tikai tas, kā tas jūtas ... svars pacēlās no pleca veida darījuma, es nezinu. Krīta to līdz vēl vienam posmam NoFApp. Laikam atkal tikai ķīmiskas vielas manā galvā. Dang. Tas ir līdzīgs psiholoģiskai izpētei. Jo vairāk es pazīstu mani, jo vairāk es tevi pazīstu. Man nav nepieciešams sevi iepazīstināt ar visiem cilvēkiem pasaulē, lai es būtu sabiedrisks. Man vienkārši jāzina mani, lai es varētu vieglāk dalīties ar citiem. No šīs domas es sāku domāt par to, kā dalīties ar sevi fiziski, garīgi vai vienkārši, nosūtot īsziņas un daloties tālāk / r / nofap.
Es tiešām ar nepacietību gaidu šovakar uz šo jauno gadu vakara ballīti kopā ar kolēģiem.
Mana āda ir notīrīta, seja tagad ir patiešām taukaina. šo vienu reizi cilvēks teica, ka man ir svelme. Tas, iespējams, bija spīdīgs no eļļas. Es negribu mirdzēt, nezinu, ko tas nozīmē, bet, manuprāt, tas bija kompliments.
Es tagad pasmaidu meitenēm, to zinot. Es ievēroju vairāk vienas meitenes sitienus ar rokām un dūres ar puišiem. Komplimenti. Es tos daudz praktizēju. Arī es esmu neglīts. Sākumā esmu pārliecināts, ka tas bija rāpojošs, bet es centos izskatīties dumjš, kas izdevās, jo tagad viņi ienāk manā kabinetā, uzdodot man jautājumus par kaut ko, kas nav saistīts ar manu darbu, un viņi galu galā aizņemas sūdus no manis ko viņi var iegūt no jebkuras jāšanās ēkas vietas. Godīgi sakot, es mācos izbaudīt šīs stulbās čata sarunas. Ak, vēl viena forša lieta, es saku cilvēkiem, ka esmu dusmīgs rīta cilvēks. Tāpēc tagad, pat ja esmu noskaņots, viņi ar to joprojām ir forši. Vajadzēja to darīt jau sen. Cilvēki domāja, ka es esmu tikai meanie, kas es biju un joprojām esmu, bet pieņemamākā veidā. Godīgums un komunikācija. Šķiet tik viegli.
Bailes, vaina, kauns, pamazām izzūd, jo ilgāk jūs uzturaties vietnē NoFaPP. Kad šīs lietas izzūd, jūs pamazām redzat sevi citā gaismā. Tad jūs redzat citus ... atšķirīgi, jo viņi visi esat jūs, un tad pasaule izskatās citādi. Es varu saredzēt, kāpēc cilvēki vēlas piedzīvot dzīvi tagad, pirms nomirt patiesā nāvē. Jā, es domāju, ka pastāv dažādi dzīves un nāves slāņi, kurus cilvēki piedzīvo, balstoties uz viņu dzīves uztveri.
Es joprojām saņemu mudinājumus uz PMO. Es smaržu vai kaut ko labu. Ak, acu skatieni, līdzstrādnieki sāk skatīties manā dvēselē, un es viņu. Dīvaini. Tieši tad es parasti smaidu un kāds no mums novērš skatienu, tā ir saistība. Vienai meitenei tagad ir tendence lidināties apkārt, mazo čatu laikā, es sevi pozicionēšu, lai iekļautu viņu sarunā. Vai es spēlēju biroja politiku? Es cenšos izteikt komplimentus citiem un sniegt pozitīvu viedokli, lai palīdzētu cilvēkiem labāk pašiem.
Es esmu ceļā, lai kļūtu par ēzeli, kurš skūpsta mazo runājošo čitu tērzējošo māti, kuru ienīstu, bet ar smaidiem un darba efektivitāti.
Es reģistrēšos vēl 80 dienu laikā ap 200 dienu. Joprojām iet smagajā režīmā. Ja vien labi, sekss notiek. Tikai saku. 2016 joprojām izskatās miglains, bet es redzu gaismas straumes šur un tur. Paldies.
LINK - 37 g. old @ 120 + hardmode dienas: Mans līdz šim nevainīgais ceļojums.
by piedzēršanās
;