Šodien esmu vienu gadu prātīgs. Man šķiet, ka visa mana dzīve ir mainījusies. Es to nevaru viegli izskaidrot, bet uzturēšanās bez pornogrāfijas ir ļoti mainījusi daudzus dažādus dzīves aspektus. Ja jūs man pirms 4 gadiem, kad sākās šis ceļojums, teicāt, ka es pavadīšu veselu gadu bez pornogrāfijas vai masturbācijas, es, iespējams, nevarētu jums ticēt.
Es domāju, ka mēģināšu atcerēties to, kas manā domāšanā bija jāmaina, pirms es varēju dzīvot bez pornogrāfijas. Tālāk ir minētas dažas no manas attieksmes lielajām izmaiņām, kuras, manuprāt, mēs esam nozīmīgas. Es mēģināšu saistīt ziņas, kas mani patiešām uzrunāja ap šīm idejām. Jūtieties brīvi man kaut ko jautāt, ar prieku daloties savā ierobežotajā pieredzē ar garšas atturību.
Nedodiet Pornam lielu spēku Kad mani visu laiku apdomā, kā pārtraukt un izvairīties no pornogrāfijas, es dodu tai varu pār mani. Kaitina sevi par tādu darbību veikšanu, kas neatbalsta manu atturību, vai pastāvīgi runājot par kādu noteiktu fantāziju, kas tikai turpina atgriezties, es dažreiz pornogrāfijai dodu pārāk daudz spēka. Tā vietā, lai mēģinātu aktīvi pavadīt visu laiku, izvairoties no pornogrāfijas vai citām darbībām, kas neatbalsta manu atveseļošanos, tā vietā es atstāju pornogrāfiju ārpus savas dzīves, piepildot to ar uzvedību, kas atbalsta manu atveseļošanos.
Tā ir smalka pārmaiņa, bet man tā bija liela. Koncentrējieties uz atgūšanu, nevis uz prombūtni.
Kad es pirmo reizi apmeklēju šo subreddit, es sapratu, ka lielākā daļa vienumu, ko es pievienoju savai atgūšanas dienai, tika uzskaitīti šajā awesome kolekcijā, kuru sauca Betona padomi.
Vēlēšanās pieņemt pagātnes sāpes Visa mana dzīve es esmu izlocījusi visas nepatīkamas sajūtas ar savu izvēlēto narkotiku. Masturbācija uz pornogrāfiju, kā tas izzūd, ir pārsteidzošs medikaments. Neatkarīgi no tā, cik skumji vai dusmīgi, vai baidījos, es varu darīt to visu tikai. Tā bija maģija.
Ir tikai sagaidāms, ka, ja es pārtraucu lietot savu narkotiku, tad šīs jūtas radīsies. Vēlēšanās saskarties ar šo diskomfortu bija nepieciešama, lai varētu bez maksas dzīvot pornogrāfijā.
Pieņemšana, ka lielākā daļa sieviešu naida pornogrāfiju Es vienmēr domāju, ka tieši manas sievas “problēmu” dēļ viņai ir šādas problēmas ar pornogrāfiju, man bija vajadzīgs ilgs laiks, lai saprastu, ka daudzām, ja ne lielākajai daļai sieviešu, ir problēmas ar partneru pornogrāfijas paradumiem. Tā man bija liela motivācija, kad es sapratu, ka es ļoti ierobežoju savas iespējas apmierināt attiecības, rīkojoties tādā veidā, kas, kā zināms, ir nepatīkams.
Tikai satraucot šodien Es biju un zināmā mērā joprojām esmu pilna ar bailēm un satraukumu gan par pagātni, gan nākotni. Es nevaru palikt prātīgs no pornogrāfijas, kad mani apkauno kauns no iepriekšējās darbības. Es arī nevaru palikt prātīgs, ja mani pārņem bailes par nākotnes nākotni. Kā aktīvs narkomāns es dzīvoju kaunā, bailēs un satraukumā. Dzīve pagātnē vai nākotnē man ir letāla. Es cenšos atcerēties vienkārši izdarīt nākamo pareizo lietu, lai šodien atturētos no pornogrāfijas.
Hate Porn Ir ļoti grūti pārtraukt kaut ko darīt, ja tas patiešām patīk. Vismaz pēdējos 20 gadus es domāju, ka būtu laba ideja, ja es pārtrauktu skatīties pornogrāfiju. Man ļoti nepatika, ko tas man nodarīja, un es domāju, ka man jāpārtrauc to skatīties. Ar to nekad nepietika, jo man tas mazliet patika. Šodien Es ienīstu pornogrāfiju, Es ienīstu to, ko tā man nodarīja, es ienīstu seksa industriju, ko tā pārstāv, un ienīstu šķelto ģimeņu drupas, kuras tā atstāj savā modē. Šodien es nevēlos skatīties pornogrāfiju. Es neskatos pornogrāfiju. Šis ieraksts ieslēgts kļūstot par brīvu arī skāra šo punktu man.
Es nevaru pieļaut iekāri To ir grūti izskaidrot, bet, iespējams, vissvarīgākā domāšanas maiņa pirms manas pēdējās svītras. Man iekāres ir alkatīga, egoistiska attieksme pret seksu, tas viss ir: es gribu, man “vajag”, es ņemšu. Es, es, es. Kad es skatījos pornogrāfiju, tas bija tikai par vienu lietu, kāpt ārā, iegūt seksuālu sitienu. Tas neiesaistīja nevienu citu, tas bija tikai man. Ja es pieļauju kaut ko tādu attieksmi savā dzīvē, es esmu slidenajā nogāzē. Es nevaru objektizēt sievietes uz ielas, es nevaru nodoties seksuālām fantāzijām, es nevaru nodarboties ar seksu ar sievietēm, kuras nemīlu, visas šīs lietas ir iekāre. Tie ir tikai par manu vajadzību apmierināšanu, nav savienības vai saiknes ar citu. Man ir gan alerģija, gan atkarība no iekāres, citi cilvēki varbūt spēj nodarboties ar seksu tikai sava prieka pēc, es nevaru, man ir alerģija pret iekāri. KATRU laiks, kad es esmu pacēlis uzskatu, ka es esmu slīdējis.
Garš stāsts īss. Es vienkārši vairs nevaru tur iet, ne tuvu pornogrāfijai vai pornogrāfijas attieksme, Es domāju, ka šis ieraksts labi sakrīt: Portijas Nelsones “Autobiogrāfija piecās nodaļās”
Atkarība pret atkarību ir savienojums Tas bija jaunāks eureka brīdis, kad to izlasīja nosūtīt, Es sapratu, ka tas jau bija aptverts tikai tāpēc, ka es darīju, kā man teica manā SA programmā. Mans sponsors man lika katru dienu gredzēt 3 citus biedrības biedrus, es to darīju tāpēc, ka man teica, un es izmisīgi gribēju palikt prātīgi, nevis tāpēc, ka es sapratu, kāpēc, un es noteikti naidu, lūdzot palīdzību.
Tagad es redzu, ka, ja visa atkarība ir saistīta ar atvienošanu, cik daudz vairāk ir atkarība no pornogrāfijas, man bija daļa no normālas cilvēka dzīves, kas, domājams, ir saistīta ar saikni un intimitāti, un to sagrozīja atsevišķā seksuālās darbības iegūšanā hit sēžot uz mana paša spīdošā ekrāna priekšā. Tas bija savienojuma pretējais. Runājot ar citiem ikdienā reālajā dzīvē par izstāšanās realitāti, dzīvojot pornogrāfijā un patiesi neaizsargāti pret manu bailēm, raizēm un citiem izaicinājumiem, mana smadzeņu pārplānošana.
Atteikšanās un pazemība Es pārtraucu mēģināt to darīt pats. Neatkarīgi no tā, cik smagi es cīnījos, lai ar spēku paliktu prom no pornogrāfijas, es nevarēju. Tāpēc es atteicos. Kādu dienu es patiesi teicu, ka es to nevaru darīt, esmu mēģinājis un mēģinājis, un es nevaru. Tāpēc es lūdzu Dievu lūgšanā palīdzēt man. Es klausījos savu sponsoru un darīju, kā man teica vai es sapratu, vai es domāju, ka tā bija laba ideja Es tikai paklausīju. Tas man bija spēles mainītājs, es biju liels ticīgais individuālajai suverenitātei, dari kaut ko tikai tad, ja to saproti un ja zini, ka tas ir piemērots tieši tev. Tas, ko es neapzinājos, ka tas bieži ir pareizs, nav acīmredzams, un citi jau ir pieļāvuši kļūdas, lai mums tas nebūtu jādara, ja esam gatavi klausīties.
Tagad padošanās ir liela daļa no manas dzīves, un es atrodu lielu brīvību, vienkārši ļaujoties vaļā, ja man ir bailes par nākotni, es vienkārši atzīstu, ka nespēju kontrolēt to, kas notiek rīt, un atlaistu šīs bailes. Ja tas nedarbojas, es lūdzu par to un lūdzu Dievu, lai viņš noņem bailes. Vai arī es runāju ar citu un saku godīgi Es patiešām esmu noraizējies par šādu, un man ir patiešām grūti atteikties no tā. Ja es par to pietiekami runāju, galu galā bailes iet, un es vairs to neuzturos. Es to esmu nodevis.
Cieši saspiežot dūres, balto dūrīšu baltumā parādot un dedzīgi atkārtojot: “Es neskatīšos pornogrāfiju”, “Es neskatīšos pornogrāfiju”, tas man vienkārši nedarbojās. Burvība bija tad, kad es teicu, ka es to nevaru izdarīt, man ir vajadzīga palīdzība, un pilnībā un patiesi atteicos no cīņas ar šo vienatnē.
Sekss nav obligāts Es domāju, ka man ir ļoti liela dzimumtieksme, un man ir nepieciešams bieži masturbēt. Man bija nepieciešams orgasms, gandrīz tā, it kā es nomirtu, ja to regulāri nepiedzīvotu. Es baidījos pārtraukt masturbāciju. Es nezinu, kāpēc, bet tās bija ļoti reālas bailes kādu laiku nepiedzīvot seksu ar sevi vai citu.
Man teica, ka sekss nav obligāts. Es dzirdēju vārdus, bet neticēju. Es satiku citus reālajā dzīvē, SA, kuri apgalvoja, ka viņi gadiem ilgi nav dzimumattiecības, es biju skeptiska. Es nezinu, kā vai kad mainījās mana domāšana, bet tagad es patiešām uzskatu, ka sekss nav obligāts.
Man nav vēlmes visu mūžu būt celibātā, bet šobrīd es izvēlos būt pilnīgi atturīgs, un tas ir labi, es vēl neesmu nomiris, vismaz vēl ne :).
Dzīvē ir dažas lietas, par kurām esmu patiesi aizrāvusies, slēpošana ir viena no tām, man patīk slēpot, katru ziemu eju pēc iespējas biežāk. Ja kādu iemeslu dēļ es nekad vairs nevarētu slēpot visu atlikušo mūžu, tas būtu labi. Es to nevēlos, bet tas būtu labi. Es domāju, ka dzīvē ir daudz lietu, bez kurām es nevēlos iztikt, bet tas būtu labi, ja man tas būtu jādara. Tagad Sekss ir viens no tiem.
Neviens no tiem nav par seksu Es racionalizēju, ka es noskatījos pornogrāfiju, jo man nebija citas seksuālas izejas. Tas, ko es sapratu, tikai cenšoties palikt prātīgs KATRU laiks, kad man bija kārdinājums, bija saistīts ar dažiem iekšējiem traucējumiem, bieži vien tāpēc, ka es biju dusmīgs, vientuļš vai noguris. Aizvainojums ir viens no maniem lielākajiem slepkavas. Turot uz iekšēju dusmu par kādu uztveramu vainu, mana vēlme skatīties porno skatās kā nekas cits. Šodien, ja sāku aizvainot aizvainojumu, es bieži spontāni saņemšu seksuālo fantāziju manā galvā, it kā ne no kurienes. Šķiet, ka tas ir mans smadzeņu noklusējuma aizsardzības mehānisms, kas apmācīts, izmantojot daudzus gadus ilgu dedzīgu pornogrāfiju. Jebkura diskomforta sajūta var tikt izjaukta ar seksu. Es to apmācīju un tā ir fantāzijas ninja.
Es cenšos un atceros, ka aizvainojums ir tāds, ka jūs paši saskaras ar seju un sagaida, ka kāds cits izjust sāpes. Ja es nodošu aizvainojumus, es esmu daudz mazāk ticams, ka saņemšu euforisku atsaukšanu.
Man viss kārtībā Konsultācijas man patiešām palīdzēja saprast, ka esmu ļoti izturējies pret sevi. Apkaunots par savu pornogrāfijas trušu, es uzskatīju, ka esmu slikts cilvēks, un man nav daudz ko piedāvāt.
Šodien man patīk, es lepojos, ka šodien esmu ieguvis 1 gadu, bet ilgi pirms šī pagrieziena es sāku saprast, ka es neesmu slikts cilvēks, kurš cenšas būt labs, es biju slims cilvēks, kurš mēģināja iegūt labu.
Dažreiz pagājušajā vasarā es biju uzbrukusi pornogrāfijai katru 1 vai 2 nedēļu, kad pēkšņi sapratu (iespējams, pēc kaut ko, ko es dzirdēju sapulcē), ka es esmu bijis briesmīgāks no pornogrāfijas, nekā man bija visu mūžu. Noskatoties pornogrāfiju katru 10 dienu, tā bija daudz atšķirīga no ikdienas stundām. Šī izsmalcinātā pāreja, lai aplūkotu līdz šim paveikto progresu un apturētu sevi, lai nebūtu perfekta, šķiet, ir spēļu mainītājs.
Nu, tas ir šausmīgs ilgi lasīt .. Es būšu pārsteigts, ja kāds to lasīs caur .. bet bija labs, kas man palīdzēja to atdot uz papīra .. wow Es uzzināju daudz pēdējos gados.
Es esmu 38 gadu vecs.
LINK - Pārdomas par 1 gadu prātīgu - izmaiņas attieksmē - AMA
;