Precējusies 15 gadus ar diviem bērniem. Cīnījies ar to 17 gadus. Pirms gada es biju tuvu tam, lai viss beigtos. Es esmu ugunsdzēsējs, tāpēc cīnos ar miega trūkumu. Kad es nākamajā dienā naktī esmu augšā darbā, VISS sūcas. Bija dienas, kad es PMOing 4 vai 5 reizes dienā. Es nevarēju apstāties, kaut arī mēģināju jau 17 gadus.
Pirms gada biju gatava ēst lodi. Ne nejauši (bet toreiz tā šķita) vīriešu rekolekcijās es satiku puišu grupu, kas galvenokārt atveseļojas no narkomāniem. Kādam dažas dienas bija tīras, bet dažām bija tīri 10 gadi. Nekavējoties satiku mani ar nepielūdzamu piekrišanu turpat, kur biju. Viņi visi iet uz NA (anonīmi narkotikas).
Neviens no tiem, “ja jūs to vienkārši darāt, un šī dzīve būs labāka”, ir sūds. Viņi mani vienkārši pieņēma un jautāja, vai es varētu būt noraizējies tikai par to, lai to paveiktu ar nākamo vēlmi. Pat ne tajā dienā, tikai mana nākamā mudināšana. Viņi man iemācīja “vienu brīdi vienlaikus”.
Pirmkārt, viņi mudināja mani sākt piedalīties SA (sexaholics anonīmi) sanāksmēs. Es beidzot darīju pēc ķekars attaisnojumiem. Es arī tikos ar absolūtu pieņemšanu.
Nākamo vairāku mēnešu laikā es neskaitāmas reizes recidivēju un vienmēr par to pastāstīju vienam no viņiem. Katru jāšanās reizi viņa atbilde bija absolūta žēlastība. Viņš man vienmēr teica: “tas tevi nenosaka, iekāre un pornogrāfija nav tas, kas tu esi”. Lai gan es jutos kā totāls jāšanās zaudētājs, jo nespēju apstāties. Es nevarēju saprast, kā viņš nav kaitinājis par maniem ikdienas recidīviem. Bet viņš bija pirmais cilvēks manā dzīvē, kurš šādi izturējās.
Visu savu dzīvi esmu izjutusi pilnīgu vilšanos gan saviem vecākiem, gan Dievam, gan visiem. Godīgi sakot, es biju ļoti jāšanās dusmīga uz Dievu, jo, kaut arī visi saka, ka Viņš ir tik žēlsirdīgs un laipns, man tiešām šķita, ka Viņš vienmēr bija dusmīgs uz cilvēkiem par to, ka viņš izdrāzās.
SA jūs strādājat 12 soļus tāpat kā AA un NA. Es biju iestrēdzis 3. solī, jo, tā kā es domāju, ka Dievs ir dūriens, es nevēlējos nodot savu dzīvi Viņa pārziņā. Tāpēc puisis, kurš vada SA sanāksmi, teica: “Hei, tas ir labi, ja jūs tā domājat. Bet vai mēs abi varam vienoties, ka iekāre nav dievs, kuru vēlaties vadīt savu dzīvi? Un šķiet, ka iekāre vada tavu dzīvi ”. Es teicu: "jā, iekāre nav mans dievs, kaut arī neesmu īsti pārliecināts, ka Dievs ir mans Dievs".
Viņš ieteica katru reizi, kad man radās vēlme atbildēt, sakot iekārei, ka tas nav mans dievs. Tāpēc ar katru mudinājumu (vienalga, vai tas būtu m, p vai fantazēt) es uzreiz teiktu: “Fuck you lust you're not my dievs, you are nothing but a melis un zaglis”.
Līdz tam brīdim es nekad nespēju to paveikt pēdējās 30 dienās (vairumā gadījumu tas bija 3 dienas), jo ap 30 dienu atzīmi man bija tāda sajūta, ka tas ir tikai laika jautājums, pirms es piekāpšos. Es nebiju piedzīvo kādu no tā sauktajām lielvarām. Un mudinājumi šķita gandrīz nemainīgi. Bet ar domu, ko puisis man deva par to, lai neļautu iekārei kļūt par manu dievu, es varēju to panākt līdz 40 dienām. Tad visbeidzot ap 40 dienu zīmi vēlēšanās, šķiet, ievērojami mazinājās.
Es tikko turpināju darīt to, ko iepriekš minēju ar katru vēlmi. Un mani draugi ar mani nepārtraukti runāja par pilnīgu mīlestību un pieņemšanu, vai es atkārtoju vai nē.
Jūs redzat, ka es uzaugu diezgan stingrās kristiešu mājās, kurā bija daudz noteikumu. Kamēr es biju “labs zēns”, viss bija kārtībā. Tāpēc es pilnveidojos par labu zēnu. Bet dažas lietas, kas saistītas ar manu laulību un baznīcu, lika tām viss uzspridzināties. Un es teicu: “Jāšanās, man ir apnicis mēģināt iepriecināt visus, arī Dievu”.
Bet mani NA draugi mani mudināja “dabūt ārā”, jo Dievam nebija iebildumu, viņš to varēja paņemt. Kamēr visi draudzes ļaudis man nepārtraukti teica: "tas nav labi, to nevar teikt".
Tā kā mudinājumu kļūst mazāk un visas šīs runas par pieņemšanu, es domāju, ka es sāku ticēt, ka mani pilnībā mīlēja un pieņēma pat tad, ja es atgriezos. Tad pirms dažiem mēnešiem es runāju ar citu puisi, kurš cīnījās ar PMO, un viņš izmantoja visādas “kauna” runas, piemēram, es nepieredzējis, ja to nespēju pārvarēt - tāpat kā es mēdzu runāt ar sevi. Bet pēkšņi viņa saruna man šķita dīvaina, un tad es sapratu, ka kaunināšana tam nepalīdz, tikai pasliktina situāciju. Jo parasti atkarība ir mēģinājums pārklāt sāpes. Un, lai gan mēs to nejūtam, patiesībā tas mums pašiem sāp, kad kaunināmies. Tāpēc es viņam teicu: “Brālis, kas tev nepalīdzēs, apkaunojot sevi vai kādu citu šajā jautājumā, nekad neizraisa ilgstošu brīvību”. Tad viņš atbildēja: "jā tā dara". Tieši tad tas man trāpīja kā tonis ķieģeļu, kurus es visu mūžu nodzīvoju, cenšoties sevi motivēt ar kaunu. Un uzplaukums pār mani pārņēma apziņas plūdi, ka Dievs mani pieņem tādu, kāda esmu, pat pirms es to pārspēju. Tas nozīmē, ka es varu pieņemt sevi tādu, kāds esmu. Un es varu arī pieņemt savu sievu un bērnus tieši tādus, kādi viņi ir.
Tātad, lūk, tā ir lieta, es ceru, ka nekad vairs neatkārtosies, bet, ja to izdarīšu, tas mazliet nemaina to, kas esmu. Nepadara mani par zaudētāju, un tas nenozīmē, ka šī svītra ir zaudēta. Tas nozīmē, ka esmu cilvēks un pieļauju kļūdas. Tas nozīmē, ka man būs iespēja parādīt sev žēlastību. Kad es varu parādīt sev žēlastību, es varu arī ar mīlestību izrādīt citiem žēlastību, kad viņi man nodara pāri.
Man joprojām ir grūtas dienas, it īpaši, kad man bija jāceļas nakts vidū darbā, bet sasodīts, ka tas ir ellē daudz vieglāk, ja es nedzīvoju kaunā. Ceru, ka tam bija jēga.
Es esmu 39 gadus vecs
Es nejūtos kā sūdi visu laiku. I dont ir tik daudz enerģijas, kā es gribu izraisīt manu darbu izraisa miega atņemšanu. Bet pat tad, kad es biju pmoing, es tikko jutos nožēlojams.
Kauns man ir milzīgs. Tas ne tikai skar mani, bet ietekmē cilvēkus ap mani. Es jūtos citādāk par cilvēkiem un pret viņiem izturējos atšķirīgi.
Acīmredzot sekss ar manu sievu ir daudz patīkamāks. Viņa jūtas vairāk vēlama un patīkama. Es personīgi uzskatu, ka vairuma sieviešu būtiska ilgas ir justies patīkama
;
