ES NESPĒJU TAM NOTICĒT!!! No vienas puses, šīs [180 dienas] ir bijis sāpīgs, dažreiz ilgs process, kurā tiek tīrīts mans prāts un ķermenis, un mainīts tik daudz negatīvu lietu manā dzīvē.
Dažas dienas es jutos zaudēta un izmisusi, un tik daudzi no jums man ir palīdzējuši turpināt cīņu. No otras puses, tagad izskatās, ka es sāku šo ceļojumu vakar, pusgads ir daudz laika un nevaru noticēt, ka pagāja tik daudz mēnešu (vai tas izklausās pārāk pretrunīgi?!?).
Jebkurā gadījumā es esmu tagad: pagājušajā mēnesī es izgāju “atkārtotas atklāšanas un pašpārbaudes” ceļu.
Tai Či sāku praktizēt pirms trim nedēļām, un tā bija lieliska, pilnvērtīga disciplīna un ļoti noderīgs rīks manai atsāknēšanai. Tas man dod lielu mieru, un, iespējams, tieši tāpēc man bija dīvaina sajūta: "Jaunais Fercho" izkļūst no vecā ķermeņa un tagad var skaidri redzēt visu, ko vecais frants darīja.
Cik es savrupu dzīvi, es tam tagad nespēju noticēt.
Es redzu, kā es ieeju drūmos un netīros 2 stundu moteļos ar desmitiem eskortu, viņus pazemoju, ļaujot man kļūt tik zemam kā cilvēkam, ar tik zemu pašnovērtējumu. Es pieņēmu, ka esmu vergs, kas viņiem kalpo, elkoja viņus kā Dievus, nokāpu uz papēžiem un pielūdzu viņus. Es riskēju tik daudz, satiekoties tajās vietās (vai dodoties uz viņu dzīvokļiem), nezinot, vai nevaru tikt aplaupīts vai izvarots. Es redzu, kā pēc šīm tikšanās reizēm es atgriezos savā mājā, stipri nomazgāju ķermeni, jo es jutos netīrs, un atgriezos pie savas “parastās dzīves”: gulēju gultā blakus sievai, skatījos televizoru, faking ka nekas notika. Dažas reizes viņa runāja, un es neko neklausījos, tikai domāju par to, ko es tikko darīju. Es redzu, kā es plosījos birojā, cilvēkiem blakus esošajās istabās, kas plosās manā gultā, un mana sieva guļ man blakus.
Katru dienu es atceros vēl vienu eskortu, ar kuru gulēju, vai seksa sesiju ar vienu stendu ar kādu zarnu, kuru satiku tiešsaistē. Tā kā manas smadzenes ir mēģinājušas slēpt tik daudzus no viņiem, man bija tik kauns, ka es mēģināju aizmirst.
Man tagad prāts ir daudz skaidrāks, un es varu sākt atcerēties sīkāku informāciju par to, kā šī atkarība sākās. Arī mans ceļš uz dzimto pilsētu pagājušajā mēnesī man ļoti palīdzēja šajā virzienā.
Es jūtos TIK vainīga, ka sāpināju sievas sajūtu, atstāju viņu novārtā, nepievēršot viņai pelnīto uzmanību. Es sapratu, ka nav pareizi kļūt par atkarīgu un ievainot manu dzīvi, bet vissliktāk ir kaitēt citu cilvēku dzīvībai mūsu atkarības dēļ.
Ar sievu viss ir daudz labāk pēc spēcīgas un sāpīgas diskusijas, kas mums bija pirms 2 nedēļām. Viņa jūtas ievainota un nodota. Viņa baidās, ka tas vēl nav beigas, ka es atgriezīšos ar kādu jaunu atkarību vai problēmu 6 mēnešos un vēlreiz lūdzu viņai atbalstu. Es viņu saprotu. Pārējo savu dzīvi man būs jāstrādā papildus, lai atgūtu viņas uzticību un padarītu viņu laimīgu.
Tātad, šī ir jauktu izjūtu diena:
- Es jūtos laimīga un lepna, jo es 180 dienās nokļuvu tīra, ko es nekad nebūtu sapņojusi.
- Es jūtos vainīga un ar kaunu par visu nepareizo, ko izdarīju, kā es pakļāvu savu dzīvi un draudu pazaudēt visu, ko uzcēlu ar tik lielu upuri.
- Bet šodien ir prieka un svētku diena. Mēs kopā ar sievu un dēliem dodamies uz pludmali un vispār veikt pēdu masāžu. Mani zēni nezina, ka mēs svinam kaut ko īpašu, mēs viņiem teicām, ka “svinam dzīvi”.
Šis būs mans pusgada devīze: “svinēt savas jaunās dzīves pirmo pusi”
Paldies jums visiem par apbrīnojamo palīdzību un atbalstu
Turpināsim cīnīties
Fercho
LINK - Pusgads!!!!!
by 29
ATJAUNINĀT - 7 mēneši tīri un laimīgi
Dārgie Fapstronauts: šodien ir mana diena Nr. 210, kurā nav PMO.
Es sāku šo cīņu 12. Maijā, izmisis un nomākts.
Tajā pašā dienā esmu uzzinājis par atkarību no pornogrāfijas: tas var likties stulbi, bet pirms Gerija Vilsona Teda sarunu videoklipa skatīšanās es nezināju, ka esmu atkarīgs.
Es 35 gadus pērku un skatījos porno kā maniaks: 3-4 reizes dienā, 1-2 stundas dienā. Slēpts vannas istabā, blakus manai guļošajai sievai, ar cilvēkiem manā birojā (vienkārši paslēptam pie mana galda) utt.
Pabeidzu vienu PMO “sesiju”, un mani jau gribēja sākt no jauna. Es vairs nejutu baudu, tikai skumjas un lielas nomācošas sajūtas krūtīs katru reizi, kad es ejakulēju, pēc stundu apmales.
Cik traki ir tas, ka es nekad neuzskatīju, ka tā ir atkarība? Ka tas bija “normāli”? Ka “visi puiši to dara”? Manas smadzenes bija tik sasistas, ka es vairs nevarēju redzēt tālāk. Es nevarēju iedomāties, ka es nevarētu masturbēt ilgāk par dienu un joprojām palikt dzīvs. Lai būtu vissliktāk, es algoju pavadoņus un maksāju viņiem par seksu, un tas arī nebija nekontrolējams. Es vairs nevarēju būt apmierināts ar viņiem, bet es katru nedēļu turpināju iet kopā ar kādu jaunu. Lielākā daļa no viņiem savos profilos ievietoja viltus attēlus, tomēr tikai vienu reizi, kad es to atklāju, es pagriezos un pametu vietu. Pārējās reizes es turpināju iet un nodarboties ar seksu, neskatoties uz to, ka es viņiem pat nepatiku.
Katru reizi, kad es pametu viņu dzīvokļus vai lēto 2 stundu moteli, es jutos netīra un skumja. Es sāku raudāt daudzas reizes. Es nokļuvu apakšā, kad satiku slavenu ungāru pornozvaigzni. Viņš bija ļoti jauks puisis un stāstīja man savu stāstu: viņš nebija gejs, bet viņš to darīja, jo nāca no ļoti nabadzīgas ģimenes un viņam vajadzēja naudu. Viņš man pastāstīja, kā kinostudija viņu izmantoja, meloja viņam (pat ar viltus HIV testiem) un piespieda viņu darīt lietas, kuras viņš negribēja (piemēram, nodarboties ar neaizsargātu seksu).
Man bija žēl, bet tomēr es neapstājos un aktīvi darbojos mūsu dzimumakta laikā. Es redzēju, ka viņš cieš, bet neapstājās.
Kad es atstāju viņa dzīvokli, es jutos kā briesmonis. Es kļuvu izmisis un sāku raudāt no kauna. Es lūdzu Dievu pēc palīdzības, jo es zināju, ka esmu kļuvis par kaut ko tādu, par kuru negribēju būt.
Trīs dienas vēlāk es atklāju Gerija Vilsona video un divas dienas pēc tam es atklāju NoFap. Es nevaru vairāk uzsvērt, kā tas mainīja manu dzīvi. Tas bija izrāviens.
Tas nebija viegli, pirmie divi mēneši bija ļoti sāpīgi. Izdalīšanās simptomi bija sāpīgi, un man bija kārdinājums atmest un katru stundu atkal sākt pukstēt pirmajās 20 dienās. Likās, ka gūt panākumus nav iespējams.
Bet galu galā visas šīs sāpes sāka pazust. Un šeit es esmu. Pēc 7 mēnešiem es jūtu, ka esmu cits cilvēks. Es joprojām jūtos daudz kauns par visām lietām, ko izdarīju. Visu laiku, ko pavadīju PMO, tā vietā, lai būtu kopā ar sievu un bērniem. Visiem eskortiem, kurus es satiku, un nedzīvajām pilīm, kādas biju.
Varbūt es vēl ilgi pārņemšu šo kaunu un apmulsumu. Kurš ir kārtībā. Tas ir labākais veids, kā nekad atgriezties pie šiem sūdiem.
Šorīt, kad piecēlos, es vēlreiz pateicos sievai par visu atbalstu un es viņu noskūpstīju. Es pateicos viņai par atbalstu un palikšanu manā pusē, kaut arī viņa arī ļoti cieta. Man ir svētība, ka viņa ir man, pat ja es viņu neesmu pelnījusi. Mēs abi apskāvāmies un sākām raudāt. Tas bija viens no šiem “wow” mirkļiem, kad es domāju: “Labi, es domāju, ka šoreiz es varu sajust, ka murgs tiešām ir manas pagātnes lieta”.
No otras puses, man joprojām ir mudinājumi vienu vai divas reizes nedēļā. Parasti viņi nāk, kad esmu stresa vai uztraucies par kaut ko. Briesmonis joprojām atrodas iekšā, gaidot, kad būšu vājš, lēkāšu un atkal uzņemšu spēku.
Man par to jāzina katru dienu. Es nevaru kļūt pašapmierināts. Es nevaru aizmirst to briesmoni, kāds biju.
Mans kolēģis Fapstronauts, jo katru mēnesi man jāpateicas jums par atbalstu. Mēs to varam. Tas ir sāpju vērts. Es jūtos laimīgāka un brīvāka nekā jebkad agrāk.
Turpiniet cīnīties pavisam
Fercho
ATJAUNINĀT - Tas, ko es jūtos tīrs pēc 9 mēnešiem
Vakar es svinēju savu 9. Mēneša PMO tīru.
Liels skaitlis, es šajā 12. maija periodā es varētu būt bērniņš. Vai diena, kuru es svinēšu pēc 3 mēnešiem, ir mana “jaunā dzimšanas diena”, kas ir diena, kad es piedzimu no jauna, pēc 35 gadus ilgas pornogrāfijas.
Iepriekšējā ierakstā esmu rakstījis par savu stāstu un to, kā tik izmisīgi un nomākti nokļuvu tajā dienā, jutot, ka esmu tumšā tunelī, kura beigās nav gaismas. Es riskēju pazaudēt sievu un bērnus, un es nevarēju pārtraukt darīt kaut ko tādu, kas man kaitēja, nomāca un iznīcināja.
9 mēneši ir pietiekams laiks, lai attālinātos no tā, kas es biju toreiz, paskatījos uz “veco Fercho” citām acīm un saprotu, cik daudz es mainījos šajā periodā.
Es mēdzu meklēt patvērumu PMO no ikdienas stresa un no visām diskomforta situācijām manā dzīvē. Katru reizi, kad jutos skumjš vai problēmas nomākts, es mēdzu meklēt “burvīgo paradīzes sajūtu”, ko mums sniedz PMO (5 minūtes, pēc tam jutos vēl vairāk tētis un nomākts). Šīs ir lielākās izmaiņas, kuras es varu redzēt pēc 9 mēnešiem.
Šajās pēdējās nedēļās man bija daudz nepatikšanas darbā, projektu atcelšana vai došanās uz dienvidiem. Turklāt mana sieva dažas nedēļas ir izturējusies ļoti agresīvi pret mani (savainojumu rezultātā, ko viņai nodarīju, atklājot savu atkarību).
Neskatoties uz to, man izdevās palikt tīram. Neteikšu, ka man nebija dažu mudinājumu, vai arī mani nav vilinājis skatīties uz kādu karstu puisi uz ielas un sāku fantazēt. Manas fantāzijas vienmēr ir bijušas biseksuālas, un man ir tendence citus puišus dēvēt par varoņiem, kad jūtos vājš vai kad mans pašnovērtējums ir zems.
Bet tagad ir savādāk. Mans tūlītējais reflekss ir domāt: es esmu vājš, šis puisis izskatās stiprs un pārliecināts, cik lieliski būtu manās smadzenēs veidot fantāziju un aizdomāties par seksu ar viņu vai pat par labu porno, piemēram, vecajā labajā dienas. Tas ilgst dažas sekundes. Esmu apmācījusi sevi būt ļoti apzinīgam un modram, atpazīt, kad visas šīs maldīgās domas sāk veidoties manās smadzenēs, un nekavējoties to pārtraukt.
Esmu iemācījies pievērst uzmanību savai uzmanībai uz kaut ko citu, piemēram, “pāreju uz citu kanālu”. Esmu uzzinājis, ka neviena maldinoša fantāzija, ne pornofilmas, nekas mani neatrauj no ikdienas stresa un problēmām. Tas man liek aizmirst uz pāris minūtēm, bet neko citu. Tie nav viegli vai psihiski risinājumi sarežģītām problēmām, un jo vairāk mēs cenšamies tos slēpt ar PMO, jo mazāk spēju mums palikt, lai strādātu savās reālajās problēmās un lai tās atrisinātu.
Es nemelotu: nav tik vienkārši. Tas prasa laiku, un daži no šiem ieradumiem ir tik automātiski iesakņojušies manās smadzenēs, ka dažreiz tas prasa vairākas minūtes, lai to realizētu.
Pagājušajā nedēļā es 15 minūtes skatījos stulbu filmu televizorā, līdz sapratu, ka to vienkārši skatos, jo aktieris bija ļoti karsts un spēlēja varoni, kas var atrisināt visas problēmas. Es uzreiz pārgāju uz citu kanālu, un miglainās smadzenes vairs nebija.
Es tagad varu domāt arī par nejaukajām lietām, ko es izdarīju šo gadu laikā, piemēram, būšana kopā ar tik daudziem puišiem, tik daudz eskortu pieņemšana darbā, pornogrāfijas stundu un stundu skatīšanās, gulēšana ar sievu, kas guļ man blakus, vai birojā ar līdzstrādnieki istabās man blakus. Tik daudz muļķīgu un riskantu lietu, tik daudz naudas un laika izšķērdēta. Tik daudzas stundas es būtu varējis pavadīt kopā ar saviem bērniem un savu sievu, tā vietā, lai izbaudītu roku kā mans dārgākais mīļākais.
Jebkurā gadījumā, kā man teica daži šīs vietnes puiši, man jāraugās uz priekšu, nekad neatskatos atpakaļ.
Es gribu jums, puišiem, pateikt, ka šī cīņa ir tā vērta. Mēs jūtamies nožēlojami, jūtamies nomākti. Daudzas dienas mēs domājam, ka vairs to nevaram izturēt, mēs jūtamies vāji, jūtamies zaudētāji.
Bet nepadodies. Atlīdzība ir daudz lielāka par jebkādām sāpēm vai diskomfortu, ko mēs piedzīvojam.
Es jūtos dzīvs, jo nejūtos gadiem ilgi. Es visu laiku jutu lielu spiedienu uz krūtīm. Es mēdzu piecelties nakts vidū raudot, skumji, nomākts.
Labākais veids, kā šodien atbrīvoties no vēlmēm, ir tikai atcerēties, cik sūdīgi es mēdzu justies. Cik man ir jāzaudē, ja atgriezos tikai vienu reizi PMO. Šis 5 ′ prieks nav tā vērts.
Es gribu uzrakstīt savu 10. ierakstu mēneša laikā. Es vairs nevēlos labot savu “recidīva amatu”.
Turpiniet cīņu
ATJAUNINĀT - Avārijas instrumentu komplekts, kas man palīdzēja pirmajās 320 rebootēšanas dienās
Sveiki puiši:
Es vēlos atjaunināt savu “Ārkārtas rīkkopu” ar visām jaunajām lietām, kuras esmu apkopojis šo 10 ar pusi mēnešu laikā.
Es izsaucu “Avārijas rīkkopu”, lai veiktu dažus lasījumus, kurus es saglabāju savā mobilajā tālrunī. Piezīmes, lai tie būtu ērti lasāmi “avārijas gadījumā” (tas nozīmē, kad saņemu mudinājumus).
Viņi bija ļoti izpalīdzīgi, īpaši dažus pirmos mēnešus, kad es daudz cīnījos un jutu, ka nespēju izturēt ciešanas un man ir nepieciešams recidīvs.
Šī lasīšana palīdzēja man koncentrēties, un atcerieties arī to, cik slikti jutos, kad sāku atsāknēšanu, un cik daudz kopš tā laika esmu pavirzījusies uz priekšu. Daudzas reizes viņi mani izglāba, es ceru, ka viņi būs noderīgi arī jums.
Es tikko uzrakstīju dažus, visus pārējos nokopēju no citiem NoFap ierakstiem vai paņēmu no citām vietnēm vai video.
1. NF ceļojums (Es paņēmu to no NoFap reddit, es uzskatu, ka tas ir labākais apraksts par to, cik sūdīgi mēs jūtamies kā PMO atkarīgie)
Kādu laiku biju šeit uz šī metiena, bet šī ir mana pirmā ziņa.
Es pazaudēju savu svītru skaitu (bijuši daži mēneši), un mūsdienās tikai saslimst tikai ar domu par fapping. Es pat nevaru iedomāties sevi atgriežamies pie vecajiem veidiem. Kādreiz.
Tikai domas par:
• Esiet rāpojošs, vientuļš draugs - sēdēdams tumšā telpā vienatnē, seju apgaismo ar mehānisku, aukstu datora ekrānu, kas par tevi nedraud.
• Nosvīdušās rokas un bumbiņas, smirdīgais kājstarpes un smagā, dzīvnieciskā elpošana - līdzīgi kā jūs būtu velnišķīga būtne. Jo vairāk jūs skatāties un raustāties, jo satraucošāks kļūst jūsu fetišs. Jūs galu galā skatāties geju seksu, kad geju sekss to pat neieslēdz. Zvēriskums. Peadofilija. Jūs to nosaucat. Tas grauj jūsu sirdsapziņu. Tu esi zvērs.
• Jūsu dopamīna receptoru cepšana - un jūsu prāts ir iegremdēts; erozija ķīmiskā vannā. Jūs esat kaut kur citur, un nekas nav jēgas. Ar jūsu sejas izteiksmi pietiek, lai riebumā novērstu māti.
• Bezprāts, 5 sekunžu vērts nejutīgums pēc orgasma (es saku, nejutīgums - tas nav prieks, kas nav pat tuvu). Aizmirsta, tiklīdz tas notiek. Nav emociju pēc orgasma. Tikai neskaidra redze un sāpoša sirds. Jūsu penis ienīst jūs, ka atkal tai melojat, un saraujas vēl mazāk nekā iepriekš.
• Jūsu slodze - miljoniem spermatozoīdu, dzīvības spēks jūsu ķermenī, kas savākts audos un izmests atkritumu tvertnē. Šīs spermas, jūsu potenciālie nākamie dēli un meitas, izspļāva un nonāvēja, jūsu savtīgo, drausmīgo vēlmju dēļ atstāja puvi atkritumos.
• Un šī EMPTY ass sajūta, kad viss ir beidzies - jūs atkal atgriezāties realitātē ar avāriju. Jūs ātri izslēdzat pornogrāfiju savā datorā, jo jūs pēkšņi to ienīst. Šajā brīdī tas ir vissliktākais.
• Tad šī nožēlas dedzinošā sajūta, sēžot tur vienatnē. Domāju “Kas par fuck”. Jūs pavadāt atlikušo dienas daļu vienatnē - vājums, trauksme, depresija viss ir 10x sliktāk nekā pirms PMO'd. Video spēles ir tavs draugs - tās nevērtē tevi par tik zemisku. Bez dvēseles, mehāniski nesēji pēkšņi aizstāj tuvību ar reāliem cilvēkiem.
• Jūs nevarat skatīties mammai acīs un pateikt viņai, ka mīlat viņu, jūs nevarat iet ārā un spēlēt futbolu ar savu nevainīgo, tīro brāli. Jūs nevarat iedomāties, kā palīdzēt savai māsai pildīt mājasdarbus, jo doma būt vienatnē istabā ar “maksts” uzreiz nozīmē, ka jums tas ir jāšanās.
• Izstāšanās no tuvākajiem draugiem, kuri nevar jums palīdzēt, jo viņiem nav ne mazākās nojausmas par problēmu. Pakāpes cieš - nākotne izskatās drūma. Padomājiet par to izbeigšanu, pašnāvību. Padomājiet par sevis, narkotiku, prostitūtu sagriešanu ... Un tad saproti, ka esi nožēlojams drātis, kurš arī nav saņēmis bumbas -
• Un tā, jūs ieslēdzat datoru. Un tā cikls turpinās.
NoFappers, atskatoties uz šiem manas dzīves punktiem, es uz sirds zvēru, ka PMO atkarība ir vissliktākais, kas ar mani noticis. Tas mani saslimst, domājot par šiem dzīves punktiem, un es apsolu, ka nekad vairs neatgriezīšos šajā bezgalīgajā ciešanu ciklā.
Un es ceru, ka tie, kas tur lasa šo, var attiekties uz manu pieredzi un rakstiski redzēt, cik patētiski tas ir jāiesniedz šiem aicinājumiem. Skatieties ar savām acīm un mācieties no manas pieredzes par to, kā PMO dzīvesveids ir tikai lejupejoša spirāle. Un atrodiet to sevī, lai izvestu sevi no šīs tumsas bedres.
Tas vispār nav tā vērts? Neiznīcini savu vērtīgo, īso laiku uz šīs zemes. Dzīvo to pilnībā un dzīvo labi. Otro iespēju nav.
Novēlu tev visu to labāko,
2. Tas ir kļuvis par manu dzīves moto, es to atkārtoju sev katru reizi, kad jūtu vēlmi, es to pārņēmu no kāda iedvesmojoša video:
“Lai saprastu, vai kaut kas jums ir labs, jums jāuzdod divi vienkārši jautājumi: kur tas mani ved? Un kā tas mani pametīs? ”
“Par katru mudinājumu, ar kuru saskaras, jūs sev dodat izvēli. Vai jūs piekāpjat, vai jūs pārspējat vēlmi? Neviena mudināšana nav nekontrolējama. Neatkarīgi no tā, cik dusmīga ir šī brīža situācija, jūs vienmēr varat pieņemt pareizo lēmumu iet prom un palikt tīram. ”
3. “... varbūt mums to pat nevajadzētu saukt par atkarību. Varbūt mums to vajadzētu saukt par saikni. Cilvēkiem ir dabiska un iedzimta saiknes nepieciešamība, un, kad mēs būsim laimīgi un veseli, mēs savienosimies un savienosimies, bet, ja jūs to nevarat izdarīt, jo jūs esat traumēts vai izolēts vai piekauts dzīvi, jūs saistīsities ar kaut ko tādu, kas jums dos zināmu atvieglojumu. Tagad tās varētu būt azartspēles, pornogrāfija, kokaīns, kaņepes, bet jūs ar kaut ko saistīsities un sazināsies, jo tāda ir mūsu daba. Tas ir tas, ko mēs vēlamies kā cilvēki. ”
No TED Talk iedvesmojoša video
4. Carpe Diem, izmantojiet dienu, padariet savu dzīvi neparastu:
Kāpēc viņam ir tiesības izmantot šīs līnijas?
... jo mēs esam pārtika tārpiem. Tā kā ticiet vai nē, katrs no mums vienā dienā pārstāsim elpot, kļūsim auksti un nomirsim. Viņi ticēja, ka viņiem lemts par lielām lietām; viņu acis bija pilnas cerību. Vai viņi gaidīja, kamēr bija par vēlu, lai no savas dzīves izveidotu kaut vienu ioti to, ko viņi ir spējīgi? Jo, redziet, kungi, šie zēni tagad apaugļo narcises. Bet, ja klausāties īsti tuvu, varat dzirdēt, kā viņi jums čukst savu mantojumu. Turpini, pieliecies. Klausies, dzirdi? - - Carpe - - dzirdi? - - Carpe, carpe diem, satveriet dienas zēnus, padariet savu dzīvi neparastu. ”
Robins Viljamss “Mirušo dzejnieku biedrībā”
5. Es domāju, ka tas attiecas tikai uz divām iespējām; aizņemt dzīvi ... vai aizņemt mirstot. ” - Andy Dufraene
6. “Viņi ir cilvēki, viņi ir vienkārši puiši, viņi nav Adonis, kāds dievs, kuru man vajag elkot ”.
Mana labā drauga ieteikums @JoeinMD
7. “Tā ir šī ētiskā, morālā paralīze, par kuru es esmu daudzkārt aptrāpīts - es burtiski esmu pieķēris sevi komatiskā stāvoklī un prātā kļūst nejūtīgs, ļaujot manai ētiskajai balsij apturēt (es to pat esmu atzinis kas notiek pagātnē, bet ļaujiet tam notikt joprojām), tā ka viens apstāšanās brīdis, viena sekundes piekrišana testamentā, atkal mani palaiž līdz atkarības kritumam un sūdiem. Esmu redzējis, kā tas daudzkārt notiek manā priekšā, un joprojām esmu izvēlējies slimību. ”
8. "Es esmu vairāk vērts nekā tumša istaba, kas veltīta attēlotam mazulim, kura vārdu jūs nekad pat nezināt. ”
9. "Nav nekas tik spēcīgs kā prāta maiņa.
Jūs varat mainīt visu pārējo, bet, ja nemainīsit savas domas, tie paši pārdzīvojumi atkārtosies atkal un atkal, jo viss ārēji mainās, bet nekas jūsu iekšienē nemainās.
Ja vēlaties kaut ko mainīt savā dzīvē, ja ir kāds mērķis, kuru vēlaties sasniegt, mainīt savu uzvedību un pārvarēt negatīvos ieradumus ir kaut kas izaicinošs un grūts.
Vienīgais, kas jūs priecēs, ir pacelties uz priekšu, atklāt, ko esat spējīgs, un sajust, ka neticami spēki spiež, lai arī kur jūs atturētu, un nokļūt otrā pusē.
Cik daudz laika jums ir atlicis? Mēs nezinām. Pārtrauciet tērēt dārgo laiku, ja vēlaties kaut ko, jums jābūt nerimstošam.
Spēja atkal un atkal saskarties ar sviedriem, nepadodoties, ir spēja izturēt, šī ir uzvarētāja kvalitāte. Šīs pilnvaras kļūst pieejamas tikai tad, kad kāds atrodas tādā prātā, kad precīzi zina, ko vēlas, un ir pilnībā apņēmies neatmest, kamēr viņi to neatrod.
Jūs esat neapturams; mīli savu dzīvi ar aizrautību.
Es sapratu, kas tam vajadzīgs. Šī ir mana diena, un nekas šeit ārā mani neapturēs. ”
No “Mindshift”, motivējošs video.
10. “Es sapratu, ka nelietoju porno, jo tas jūtas labi. Es ierados skatīties pornogrāfiju kā veidu, kā aizbēgt no sāpēm un vientulības.
Es jutos slikti, un es varu vienkārši ieslēgt porno un es varu aizmirst pasauli, aizmirst sevi, aizmirst savas problēmas; bēgt no visa un vienkārši uz dažiem mirkļiem pazaudēt sevi.
Tagad jūtos nomodā, un nomodā sāp, bet tas arī liekas neticami.
Neskatoties uz visiem priekiem, ko varat gūt no porno, man par pornogrāfijas skatīšanos nav nekādu lolotu atmiņu.
Visu šo laiku es aizrāvos ar fantāziju un aizbēgu no realitātes.
Es tagad jūtos vairāk saistīta ar katru mirkli savā dzīvē, un katrs mirklis ir jaudīgāks bez porno.
Es tagad tik ļoti mīlu savu dzīvi, ka vairs nebēgu no savas dzīves. ”
11. “Tas nav reāli. Tu zini kas tas ir? Tā ir Svētā Elmo uguns. Elektriskas gaismas zibspuldzes, kas parādās tumšās debesīs no nekurienes. Jūrnieki vadīja visus braucienus pa to, bet joks bija ar viņiem ... uguns nebija. Pat Svētā Elmo nebija. Viņi to izdomāja. Viņi to izdomāja, jo domāja, ka viņiem tas ir vajadzīgs, lai viņus turpinātu turpināt, kad laiks ir kļuvis grūts, tāpat kā jūs visu to izdomājat. Mēs visi to pārdzīvojam. Ir mūsu laiks pie robežas. ”
No filmas “St. Elmo uguns ”
12. Visi ierobežojošie uzskati sakņojas bailēs. Bailes ir nepatika pret diskomfortu un sāpēm.
Gandrīz katra problēma, ar kuru mēs sastopamies, cilvēkiem atnākot no bailēm. Tas notiek tāpēc, ka visas mūsu problēmas rodas, cenšoties izvairīties no diskomforta un sāpēm. Šīs sāpes var būt fiziskas, emocionālas vai garīgas. Šīs sāpes, kurām mēs pretojamies, var būt sāpes, kas rodas, atdaloties no vēlmes, bailes virzīties uz priekšu nenoteiktībā vai bailes stāties pretī mūsu pašu patiesībai. Es uzskatu, ka daudzu cilvēku paļaušanās uz porno ir tāpēc, ka viņi nav iemācījušies, kā efektīvi pārvaldīt šo stresu. Pornogrāfs un orgasms ir tik spēcīgs stimulācijas līmenis, ka tie var kādu laiku aizmirst par rūpēm. Daudziem cilvēkiem var šķist, ka PMO ir vienīgā aizbēgšana, kas viņiem nākas risināt ar nepatikšanām viņu dzīvē.
Ja vēlaties atvieglot atsāknēšanu, jums jāiemācās izveidot savu drošību.
Pretējā gadījumā jūs riskējat iegūt iespēju satriekties, paniku un pievērsties porno, lai izvairītos no paša radītā stresa diskomforta. Ja jums liekas, ka neveidojat savu stresu un tā ir kāda ārēja apstākļa vaina, tad neuzņemieties atbildību par savu uztveri.
Vēl vienkāršāks arguments ir tas, ka, tikai apskatot dizainu, mēs varam skaidri secināt, ka dzimumloceklis tika veikts maksts, nevis rokam, un sperma tika izgatavota olšūnu apaugļošanai, nevis audu apaugļošanai. Mest sajaukumā datora ekrānu un bezgalīgu pikselētu hottiku, un masturbācija šķiet nekas cits kā dabisks.
Marks Keppets no NoFap akadēmijas
13. “Jo spēcīgāk jūs esat kaut ko identificējis, jo vairāk tas ir kļuvis par jūsu daļu. Tāpat kā tad, kad kāda ķermeņa daļa tiek nogriezta un jūs jūtat sāpes, kad sāp emocionāla pieķeršanās, tas sāp. Šīs ir sāpes, no kurām mēs nevaram izvairīties neatkarīgi no tā, cik labi mēs modificējam savas emocijas.
Šeit atrodas satricinājums: tavs intelekts saprot, ka iekāres (un trūkuma) ceļš nekur īsti nav vērts iet, bet zemapziņa vēlas pieturēties pie šī ceļa īslaicīgajiem, bet pazīstamajiem priekiem. Jūsu zemapziņa baidās atrast jaunu ceļu. Tas protestē:
“Ko darīt, ja tur nav laimes, ko var uzzināt? Mums vajadzētu turpināt mēģināt iekāre, varbūt mēs būsim laimīgi, ja mums būs sekss ar kādu pietiekami karstu. Ja mēs novirzāmies no šī ceļa, iespējams, mēs neko neatradīsim, un, ja tur nekas labāks nebūs, tad labāk pieturēsimies ar prieku, ko zinām, ka varam atrast šajā takā. ”
Tātad, ko mēs šeit redzam, ir tas, ka, lai iegūtu brīvību, mums ir jāatdalās. Šī atdalīšanās prasa, lai mēs upurētu savu pašreizējo komforta pieredzi, lai galu galā iegūtu jaunu pieredzi - jaunu, mazāk nosacītu, komforta formu
Marks Keppets no NoFap akadēmijas
14. Es pamanīju, ka jūs esat Bībeles lasītājs. Es domāju, ka Svētie Raksti, kas patiešām saistās ar to, ir Jēkaba 1: 14,15, ir dabiski, ka mūs pievilina un vilina mūsu nepareizās domas vai vēlmes, tas ir, kad mēs ļaujam tiem doma kļūst par realitāti, ka mēs ejam pa ceļu līdz nāvei, vai PMO gadījumā vai rīkojoties, es parasti to domāju par TUMSUMU, jo tieši tā tas man liek justies līdz manas dvēseles kodolam ... Izvēle ir mūsu aizsardzība pret atkarīgais, tas padara mūs par mūsu patieso sevi, tas ir atgādinājums, ka mēs esam atbildīgi par savu rīcību, nevis par katru domu ... turpiniet izdarīt pareizās izvēles, ja vien kādreiz atrodaties piltuvē, atceroties, ka jūs joprojām varat izkļūt, un kad jūs darāt, ko es esmu pārliecināts, ka jūs atkal un atkal (jo piltuve ir tikai daļa no mūsu dzīves, pat ja mēs atrodamies ārpus pašreizējā stāvokļa, jo sekss ir mūsu būtības dabiska sastāvdaļa), lepojieties, jo tā ir ka jūs vēlaties turpināt iegūt ... jūs vēlaties panākumu prieku, kas ir daudz spēcīgāks par bailēm no fai vilināt…
15. “Kļūtai nav jākļūst par slaidu”:
Ja paslīdat, jūsu atkarīgais var jums pateikt, ka vienkārši turpiniet: “Tā kā jūs jau esat paslīdējis, jūs varētu arī darīt vairāk.” Bet, ja jūs sākat slīdēt vai arī jūs slīdējat, tas nenozīmē, ka jums vajadzētu turpiniet slīdēt. Ko darīt, ja jūs atrastos kalna galā un jūs paslīdētu? Vai jūs atteiktos un vienkārši turpinātu slīdēt, līdz nokritāt no kalna? Vai arī jūs mēģinātu iegūt stabilu vietu un turpināt kāpt uz augšu? Ja neveicat atveseļošanos, jūs joprojām varat apstāties turpat un vienkārši turpināt kāpt. Jums, iespējams, ir kāds pamats kompensēšanai, bet jūs varat to izdarīt. Jums ir instrumenti.
Krīze var būt zelta raktuve. Tas var izklausīties pretrunīgi, bet tā ir taisnība. Piemēram, ja jūs esat iedarbināts un jūs veiksmīgi pretojaties, jūs mazāk ticams, ka tiks iedarbināts nākamreiz. Mēs visi dzīvojam haosa un neparedzamu mirkļu pasaulēs. Kad esat gatavs, jūs varat pārvērst to, kas varēja būt slīdēšana, uz vēl vienu pozitīvu jūsu atveseļošanās soli.
16. Es nevaru pārlieku uzsvērt šo visu ... ... visas šīs baltās dūres cīņas ... .. visos brīžos, kad jūtos, ka paslīdēšu ... ka tas bija neizbēgami, ka es…… jūtu, ka pat tad, ja es šovakar tieku cauri, es nekādā veidā nevaru to izdarīt mūžīgi. Šīs cīņas OBLIGĀTI jāuzvar. Atkal un atkal un atkal, līdz kļūst arvien retāk un retāk ... ... un tad kādu dienu tā kā viņi apstājas. Ne tāpēc, ka mudinājumi izzustu, kā tas pats par sevi ..., bet tāpēc, ka ATKARĪGĀM apnīk zaudēt. VIŅŠ uzzina, ka vienkārši nav vienkārša veida, kā likt mums paslīdēt. Ka mēs esam gatavi baltajai rokai un cīnīties caur NEKO. Un, kad narkomāns to saprot, VIŅŠ nevēlas pārdzīvot ilgstošas sakāves sāpes.
@cpf no NoFap
17. Es sēdēju savā dārzā dzerot augļu sulu. Es gribētu vienkārši ļauties porno svētkiem (kaut arī es patiešām to negribēju) un jutos kā… vājš un kontrolēts. Es vairs nejutu, ka man būtu izvēle. Uzmundrinājums iestājās. Es to pamocīju. Pēc tam es sajutu sūdi. Tas bija kļuvis par parastu ciklu. Es zināju, ka gribu zaudēt šo atkarību, bet es vienkārši neatradu pietiekamu iemeslu apstāties. Es turpināju racionalizēt, ka “mazliet jūs neko nenodarīsit”.
Dziļi lejā arī es zināju, ka mazais kļūst arvien lielāks. Tas bija jāpārtrauc.
Bērnu stāsts
ATJAUNINĀT - 16 mēneši PMO Free, atstājot daudz labāku dzīvi
Sveiki, kolēģi Fapstronauti:
Pagājušā piektdiena bija mans 16. Mēnesis tīrs.
Es vēlos padalīties ar jums, cik laimīgs un pateicīgs esmu katru mēnesi, ka esmu attālinājies no PMO murga.
Katru mēnesi es jūtos brīvāks un saprotu, cik muļķīga ir šī atkarība.
Kā mēs varam tik mudināti turpināt masturbēt kā pērtiķi? Kā ir jābūt iespējamam, ka mēs dzīvojam tādā maldā, domājot, ka muļķīgās ainas, kuras mēs redzam pornogrāfijā, var būt īstas? Cik reizes mēs sev melojām, sapņojot, ka mēs patiešām TIEK seksuāli ar šo karsto meiteni / puisi, tā vietā, lai saprastu, ka TAS IR TIKAI MŪSU SVĒTKI, SMELTI ROKAS?
Es uzskatu sevi par diezgan inteliģentu puisi. Es guvu panākumus savā profesionālajā karjerā, akadēmiskajā arēnā, un es lepojos, ka mācu vienā no slavenākajām universitātēm ASV (un pasaulē). Bet tomēr es biju liels idiots. Es atkal un atkal nopirku pornogrāfijas fantāziju, maldinošu sapni. Lai gan katru reizi pēc manām “PMO sesijām” (garas un atkārtotas sesijas, KATRU DIENU 3-4 reizes dienā) es jutos kā idiots, tukšs, skumjš, nomākts.
Bet es biju iesprostots šajā maldā. Es pārliecināju sevi, ka tas bija labākais veids, kā izkļūt no ikdienas problēmām, ka tas bija labākais veids, kā atbrīvoties no stresa un kaut nedaudz pagulēt.
Es idolizēju šo porno ainu reklāmu, ja tās bija zelts. Es pavadīju tūkstošiem dolāru eskortos, lai gan bija acīmredzami, ka viņi tur atradās naudas dēļ un gribēja steigties un aizbraukt pēc iespējas ātrāk.
Kopš man bija 10 gadi, man bija smadzenēs iesakņojusies atkarība. 41 gadi, kas pavadīti tajā maldīgajā sūdā.
Bet es nevēlos atskatīties un raudāt. Es gribu skatīties uz savu nākotni, zinot, ka kopš 16 mēnešiem es sāku dzīvot daudz labāku dzīvi.
Tas bija ļoti smagi, es daudz cietu, bet cīņa bija 100% vērta.
Es tagad varu bez kauna skatīties uz savu dēlu un sievas acīm.
Es varu piecelties kā īsts vīrietis savu problēmu priekšā un nekad vairs neslēpties aiz datora ekrāna.
Kolēģi Fapstronauti: nenolaidiet rokas, neļaujiet atkarībai tevi pieveikt. Atkal cīnieties atkal un atkal neatkarīgi no tā, cik reizes jūs recidīvs. Dažās dienās tas kļūst ļoti viegli, un dažas saka, ka es joprojām cīnos ar intensīvu mudinājumu. Bet tā ir dzīve, vai ne? Dažas dienas ir labākas nekā citas. Bet nekas nedrīkst būt attaisnojums, lai recidīvs un atgrieztos pie šiem sūdiem.
UZTURĒSIM CĪŅU! TAS IR TO VĒRTS!!!
Fercho
;
