Tāpēc visā nofap ceļojumā nav noticis daudz, man nebija paveicies ar meitenēm, bēdīgos laikos. Kad pēkšņi no 89. dienas nez no kurienes es pēkšņi sabojājos pēc izvēles. Es izdomāju ar kādu satiktu meiteni, kas manī izraisīja pārliecību, un viņa tagad man nepārtraukti ziņo. Tajā pašā dienā es satiku šo meiteni, kas ir neticami, un mums ir nenormāli daudz kopīgu.
Burtiski tajā pašā dienā es atradu 2 meitenes, kas patiešām bija manī ar kādu dīvainu dienu 89 brīnumu spēku. Es eju ārā un noķeru meitenes, kuras mani pārbauda, un es patiešām esmu apjukusi, kā tas viss ienāca uzreiz. Nedēļu pirms tam es biju patiešām vientuļš un nomākts un ienīdu sevi, tad pēkšņi es esmu magnēts.
Es parādīju šai meitenei, ka es zinu šīs meitenes attēlu, kura ir patiešām pievilcīga, ar kuru es tiekos, un viņa saka: Ak ... jūs varat darīt daudz labāk! tu esi daudz pievilcīgāka par viņu. KAS?! VAI ARĪ TU MANI sitat ?! KĀ DARBU AR VISU ŠO SIEVIETES UZMANĪBU ?! No kurienes tas viss nāk?!
Burtiski visu savu dzīvi esmu nonācis pie idejas, ka esmu ļoti vidēja izskata puisis un nekad neesmu bijis pašcieņā, tāpēc neesmu sevi pārāk daudz izlicis tikai ar meitenēm tikai ar milzīgu veiksmi. Pēkšņi, kad es saņemu pašcieņu, visas šīs meitenes plūst pret mani. Pārliecība patiešām ir pievilcīga. Es tik daudzus gadus esmu izniekojis, žēlodamies sevis žēlošanā un ienīstot sevi, kad patiesībā man acīmredzot ir daudz kas, kas man nebija zināms. Varbūt burtiski neskatīties pornogrāfiju burtiski ir atvēris manas acis un licis man redzēt pasauli, kā tas ir.
Atgriežoties pie nofap, man ir dilemma, es pirmdien tiekos ar šo meiteni, un es patiešām esmu viņā, un viņa patiešām ir manī, bet es neesmu saskārusies 97 dienas. Ja kaut kas notiks, tas, iespējams, būs viens pieskāriens, un pēkšņi es pilnībā izplūdīšu, un tas noteikti viņai atstās iespaidu. Tātad, vai es atbrīvojos no ārprātīgā krājumu daudzuma? vai es turpinu iet un neriskēju zaudēt šo supero pārliecību? Es esmu noraizējies, ja izdosies, es atgriezīšos nedaudz neērta un kautrīga un nobiedēšu viņu vai kaut ko citu.
Tomēr visa tā būtība ir tāda, ka tikai jūs aizturat sevi. Uzticības trūkums mani ir tik ļoti atgriezis atpakaļ, un tagad es beidzot iznīcinu ķēdes, kurās mani ielika nedrošība.
LINK - 97 diena - diena 89 + ir bijusi nenormāla
ATJAUNINĀT - Pirms 18 es atradu šo vietni. Tagad lietas ir daudz atšķirīgas.
2016. gada janvāris man bija mazliet kritums. Es biju viena un vientuļa, un savas dienas universitātē pavadīju garlaicīgi un nepiepildīta lielākajā daļā dzīves aspektu. Mans skatījums uz dzīvi bija drūms un negatīvs, un es daudz laika pavadīju, žēlodams sevi savā istabā, norobežojoties un paslēpjot no visa. Mans labākais palīgs nāca pie manis ciemos, un mēs devāmies ārā uz nakti un labi pavadījām laiku, un viss, bet es tomēr diezgan ātri atgriezos šajā kritienā. Dienu no dienas es atradu sevi nemotivētu, vienkārši atrodoties savā istabā. Man bija viss apnicis un es gribēju izmisīgi veikt izmaiņas, tomēr turpināju necensties to darīt. Bija tik daudz lietu par sevi, kuras man bija jālabo, ka man bija pilnīgs zaudējums, kur sākt, tāpēc vienkārši satrūkos un turpināju stagnēt. Tad kādu dienu es izlasīju rakstu par puisi, kurš 30 dienas nemasturēja un domāja, ka izdrāzt, tas ir diezgan ārprātīgi, kurš pēc saprāta to darīs. Viņš to ienīda. dažas dienas viņš jutās labi, bet nākamās kā sūdi, un no tā radās daži apkaunojoši seksa stāsti pārāk ātri pabeigta darba dēļ. Es nolēmu veikt nedaudz vairāk pētījumu, jo viņš pieminēja dažus ieguvumus, ko daži cilvēki jūtas, un pēc tam dienu pavadīja, izlasot izlases veida ziņojumus par šeit esošajiem cilvēkiem, izjūtot tieši to, kā es darīju attiecībā uz dzīvi un sevi. Tad es ieraudzīju ierakstu par smadzeņu miglu. Man tas bija bijis gadiem ilgi, un nekad to patiesībā nenosaucu, es vienkārši domāju par to, ka mana galva jūtas saraustīta un miglaina. Es tikai pieņēmu, ka tas man vienmēr bija, un pēkšņi šķita, ka tas ir novērsts. Es jutos ekstāzes pilns, lasot visus šos ierakstus, ka šī bija man iespējama iespēja atkal justies kā cilvēkam, tāpēc es nolēmu to darīt.
No 10. janvāra līdz 25. augustam es vienu reizi nepieskāros sev un neskatījos nevienu pornogrāfiju, un līdz šai dienai šī ieraksta skatīšanās mani joprojām pārsteidz. Gribas spēks, kas man bija dažās naktīs, bija nenormāls, un cīņa ar rīta koku vienmēr bija cīņa, tomēr dienu no dienas, kurai es pretojos. Pirmie 3 mēneši joprojām bija drūmi, bet man bija labas dienas, kas bija piesārņotas tik cieši pie tām. Piedzīvojuma vidū un beigās es jutos kā jāšanās čempions. Mans smadzeņu migla izzuda apmēram pēc 3 mēnešiem, un es nevarēju atcerēties, kad pēdējo reizi varēju domāt tik skaidri. Mana pārliecība bija smieklīga. Es ne no kā nebaidījos, negatīvas domas bija tik tālu un maz, un, kad tās izveidojās, es tās nekavējoties nolietoju. Es biju jauns cilvēks, es biju laimīgs un pārliecināts par sevi un gatavs visam (dabūjuši sēklas). Mans garastāvoklis tuvojās vasarai, kad lielāko daļu dienu es lēnām atrados parādā un garlaicīgi un viena pati, un meitene, ar kuru es tērzēju, noraidīja mani, un es tiku nosūtīta atpakaļ spirālē. Dažus mēnešus vēlāk ar pārliecību un enerģijas līmeņa pastāvīgu svārstīšanos es nolēmu to pārtraukt. Tas nebija pārsteidzīgs lēmums, tas bija tāds, par kuru es kādu laiku domāju. Es nolēmu, ka, lai gan es ilgu laiku jutos apbrīnojami, iespējams, ne jau masturbēšana man lika justies šādā veidā, bet gan aktīvi veikt lielas pārmaiņas manā dzīvē un apzināti pārtraukt sevi darīt kaut ko, kas man patika savā labā. Es nospraudu un sasniedzu mērķi paveikt 30 dienas un tad turpināju to pārsniegt. Es nepadevos, kad viss kļuva grūti, es paliku spēcīgs, un tas man ļāva pārnest šo spēku uz citām dzīves jomām. Es domāju, ka, kontrolējot sevi un sakot nē senam ieradumam, es apzinājos, ka manī ir daudz lielāka vara, nekā es iedomājos, un tas man lika justies lieliski.
Patiesībā nepieskārās pornogrāfijas lietai, bet, ja es biju atradies tuvu 8 mēnešiem no tās, tas tiešām mainīja, man vairs nevajadzēja slēpt šo ieradumu un justies kauns, un es varētu daudz vieglāk runāt ar meitenēm bez bailēm. Bet jā, kā jūs, iespējams, esat uzminējuši, es augustā apstājos un atgriezos pornogrāfijas skatīšanās un fapping, bet daudz retāk nekā man bija agrāk. Es, visticamāk, atgrieztos pilnībā atkarīgā stāvoklī, bet mazāk nekā mēnesi vēlāk es satiku savu lielisko draudzeni un, rakstot šo, es tikko sapratu, ka tā ir mūsu 9 mēnešu jubileja kopā. Pat nenojaušot, es atkal uzsāku nofap vienkārši tāpēc, ka man vairs nebija nepieciešama pornogrāfija vai masturbācija, jo es katru dienu nodarbojos ar seksu. Nākamie mēneši noteikti bija manas laimīgākās dienas manā dzīvē. Ātri uz priekšu tagad, un es jūtos mazliet meh. Manas atzīmes šogad nebija tās labākās, es esmu salauzta un bez darba, es reti redzu savus draugus un esmu sākusi tērēt savas dienas mopējot. Manas attiecības klājas lieliski, bet vasarai mēs esam atšķirīgi, jo mēs neesam vienoti, tāpēc es pornogrāfijas laikā esmu atgriezies pie masturbācijas. Tāpēc esmu atgriezies šeit, meklējot ziņojumus, kas jūtas mazliet nožēlojami, bet atgriešanās šeit man ir atgādinājusi, cik tālu esmu nonācis no tā skumjā vientuļā maisa, kāds biju, kad sāku. Es no tā guvu tik daudz, un, lasot manas vecākās ziņas, es atcerējos, cik pārsteidzoši es mēdzu justies pagājušajā vasarā. Lielākajā daļā dienu es atkal jūtos bailīgs un noraizējies, taču esmu nolēmis atkal atmest pornogrāfiju un nemasturēt, kamēr es viņu atkal neredzēšu. Es gribu atgūt to spēcīgo sajūtu, ko kādreiz jutu. Tas vēl nav pagājis. Man vienkārši tas jāatjauno, trenējot prātu, lai atkal būtu spēks dienu no dienas.
Kāds no jums to izlasa, iesaku izmēģināt to pašu. Ja jūs atmest savu mērķi tagad, ko vēl jūs atmest? kādus citus dzīves aspektus jūs izlemjat, ka varat uzlabot vēl vienu dienu? Pārtrauciet skatīties pornogrāfiju un beidziet masturbēt, ja to vēlaties darīt. Tas ir burtiski tikai jūsu un tikai jūsu izvēle. Es varu rakstīt, ko vien vēlos, bet dienas beigās es nevaru pārtraukt jūs izdarīt izvēli, lai to skatītos vai masturbētu. Jūs varat. Vienmēr atcerieties, ka esat visa pārziņa, ko darāt. Jums ir izvēle izģērbties kailam un skraidīt pa ielu, jums ir izvēle iet skriet apkārt kvartālam, jums ir izvēle iet līdz pievilcīgai meitenei un lūgt viņas numuru, un jums ir izvēle neskatīties. pornogrāfija. Daži no šiem jums var šķist maz ticams vai pat neiespējami, taču tie visi ir iespējami, ja vienkārši izvēlaties tos darīt. Viss, kas traucē jums kaut ko darīt un kaut ko nedarīt, ir jūsu pašu domas. Jūs vēlaties pārtraukt pornogrāfijas skatīšanos vai nemasturēt, tāpēc paturiet prātā savu spēcīgo un spēcīgo izvēli. Vizualizējiet šo izvēli kā kaut ko spēcīgu, dodiet tai ķermeņa formu, ja vēlaties. Padariet to par badass karotāju, kas ir sapludināts ar kalnu lauvu, ko vien vēlaties, tikai mēģiniet identificēt domas, kas jums palīdzēs un aktivizēs šo karotāju, kā arī domas, kas viņiem vajadzīgas, lai notriektu un pazemotu. Neesat pārliecināts, vai tam ir jēga, vai tas jums darbosies, bet es esmu ļoti vizuāls un izdomas bagāts cilvēks, un domu un situāciju pārvēršana fiziskās formās man šķiet daudz. Uzlabojiet sevi un strādājiet pie tā, lai jūs būtu vislabākais un laimīgākais, kāds jūs varat būt, un es arī izmēģināšu to pašu. Priekā par tik tālu lasīšanu, visa tā ierakstīšanu man diezgan daudz palīdzēja noskaidrot manas domas un jūtas, varbūt tas varētu palīdzēt jums darīt to pašu, ko es nedomāju, bet lai veicas.
;