Tas ir garākais, ko jebkad esmu izgājis bez pornogrāfijas, kopš to atklāju pirms daudziem gadiem. Pat savu garāko NoFap svītru laikā es nekad neesmu gājis tik ilgi, vismaz neskatoties kādu pornogrāfiju vai hentai, kas pēc tam - liels pārsteigums - ātri atkal saasinātos.
Tas jūtas pārsteidzoši, bet tas ir arī ļoti biedējoši. Tas ir biedējoši, jo es sāku pamanīt būtiskas izmaiņas sevī, par kurām nekad nebiju domājusi. Es sāku šo lietu PIED un zemā libido dēļ ar savu sievu, bet tas vairs nav tikai par to. Man nav ne jausmas, kāpēc tas notiek, un vai tas vispār ir saistīts ar pornogrāfiju, vai es tikai iedomājos lietas, bet tas ir liels.
Kas tad īsti notiek? Es priecājos, ka jautājat
Apmēram pirms mēneša es uztaisīju šis tiešām garš amats pēc atsākšanas. Es runāju par maniem fetišiem un savu seksualitāti, un, lai gan lielākā daļa no tiem joprojām ir taisnība, es domāju, ka man jāpārskata savs secinājums. Tie fetiši viņi pazuda. Es domāju, protams, tie joprojām pastāv kā sprūda, bet tie vairs nav manā prātā, ne visu laiku. Izņemot vienu fetišu, un tas patiesībā patīk un izklaidējas manā reālajā seksuālajā dzīvē, visas pārējās lietas palika bez vēsts. Acīmredzamie pornogrāfijas izraisītie vienkārši aizgāja, un tie, par kuriem man ir neliela reālā interese, joprojām ir, bet tie mani vairs neuztrauc. Es atsakos ticēt, ka manas smadzenes patiešām pārveidoja sevi tikai viena mēneša laikā, bet kaut kas noteikti notika.
Otrkārt, es vienmēr uzskatīju sevi par introvertu cilvēku. Nav tā, ka man nepatika iet ārā, bet man vienmēr patika būt mājās vienai, atpūsties pašai. Esot kopā ar citiem, manas baterijas bija iztukšotas, un, būdams mājās, viens pats tos uzlādēja. Tagad ... ne tik daudz. Izejot ārā, atrodoties grupās, akumulatori vairs netiek iztērēti, es domāju, ka es tiešām varētu būt ceļā uz nepieciešams tas arvien vairāk. Kad es pārāk ilgi sēžu mājās, es jūtu, ka griesti mani grasās sagraut. Es vairs nevarēju pavadīt visu dienu mājās. Es vienkārši nevarēju. Man katru dienu kādu laiku ir jāiet ārā, nedaudz jākoncentrējas, un tad es varu atgriezties un atkal atpūsties ar grāmatu vai video spēli.
Mainījās arī manas intereses. Es, piemēram, esmu liels manga cienītājs, un man patika lasīt erotiskas lietas. Es pat nerunāju par pornogrāfiju, bet, piemēram, par erotisko komēdiju. Tagad man tas vairs pārāk nepatīk. Ja kaut kam ir erotiski elementi, tas ir labi, bet, ja tie ir manga galvenā uzmanība, un tam bez tam ir maz ko piedāvāt, tas mani vienkārši vairs tik ļoti neinteresē. Man tas tagad šķiet garlaicīgi. Tas pats attiecas uz videospēlēm un grāmatām. Tas ir tā, it kā mani daudz vairāk interesētu reālā dzīve nekā daiļliteratūra, un visa šī lieta, ko esmu lasījusi un pēc tam fantazējusi, tagad ir tā, kuru es vēlos iegūt no pirmavotiem, nevis stāstā.
Nākamais ir nedaudz personisks un iesaista cilvēkus man apkārt, tāpēc es to saku neskaidri un neiedziļināšos. Es nekad nevarētu justies laimīga par citu cilvēku attiecībām, ja jūs zināt, ko es domāju. Ikreiz, kad es redzēju, ka cilvēki ir mīļi vai kad kāds man pastāstīja par savu jauno partneri un to, cik lieliski viņi bija, vai cik ļoti viņi ir iemīlējušies savās simpātijās, es vienkārši ietu “foršs stāsts, bro” un pastāstītu lai viņi izdrāžas manā galvā. Es negribēju to dzirdēt. Tas mani nez kāpēc izraisīja greizsirdību, jo es tā nejutos. Tieši vakar es atkal biju vienā no šīm situācijām, un šī greizsirdības sajūta neizrādījās.
Pēdējais, iespējams, ir lielākais no visiem. Man nav vēlmju skatīties pornogrāfiju. Tāpat kā neviena. Jūs esat lasījis pareizi, un es jūs nevainoju, ja jūs man neticat, jo es pati tam nespēju noticēt. Kad es to sāku, spriežot pēc savas pieredzes ar NoFap, es gaidīju, ka ap 2. nedēļu es saņemšu trakus intensīvus aicinājumus, cīnoties ar sevi no plakanas līnijas līdz plakanai līnijai, līdz es kādā brīdī beidzot alā un piekāpšos, jūs to zināt. Nē, nenotiek. Es domāju, ja es saskaros ar sprūdu, es saņemu adrenalīna sitienu un, iespējams, endorfīna skriešanos, un jā, man varētu būt vēlme masturbēt, varbūt pat kādas konkrētas fantāzijas dēļ (no kuras es cenšos pēc iespējas vairāk izvairīties) , bet nekad, pat manos vājākajos brīžos šajā sērijā, man nebija vēlēšanās skatīties faktisko pornogrāfiju. Vienu reizi es pat noklikšķināju uz kādas saites / r / AskReddit un devos uz pornogrāfisko vietni, jo pirms noklikšķināšanas uz URL neko nepaskatījos ... nekas. Es tikko aizvēru cilni un biju ar to galā. Nebija nevienas sekundes, kad es mēģinātu strīdēties ar sevi, lai tur paliktu. Tas mani pat neizraisīja.
Vēl ir tas, ko vēl neesmu līdz galam izdomājis. Varbūt es varu par to runāt nākamajos mēnešos.
Protams, ir arī citi acīmredzamāki efekti, piemēram, lielāka motivācija, lielāka pašcieņa utt.
Es nezinu, kāpēc tas notiek vai kas notiek tieši, bet tas mani biedē. Tas mani biedē, jo es baidos, ka man varēja būt visas šīs lietas pirms desmit gadiem, kad tās manā dzīvē būtu radījušas milzīgas drudžainas pārmaiņas. Ir vēl dažas lietas, kuras Pornfree nevar izārstēt, tomēr kaut kā saistītas ar šo visu, un varbūt pirms desmit gadiem arī tās būtu pazudušas. Nepārprotiet, tas ir lieliski un labāk vēlu nekā nekad, bet es piedzīvoju tik daudz sūdu vienas vai vairāku lietu dēļ šajā sarakstā (par kurām dažas varat izlasīt manā supergarajā ierakstā, kuru esmu saistījis iepriekš ja jūs interesē), ka man ir šī neērta sajūta, ka esmu iztērējis svarīgākos dzīves gadus un sabojājis sevi vairāk, nekā es jebkad būtu varējusi zināt.
Es nezinu, vai tas vispār ir tieši saistīts ar pornogrāfiju. Varbūt tā nav. Varbūt tas ir tikai blakus efekts tam, kas patiesībā notiek, vai varbūt es tikai to iedomājos. Bet tas, ko es atņemu šai pieredzei, ir tas, ka es nekad vairs nevēlos tur atgriezties. Esmu vairāk motivēts nekā jebkad agrāk to turpināt, nevis vairākas dienas, mēnešus vai pat gadus. Es gribu to turpināt tik ilgi, kamēr es dzīvoju. Porno ir uz visiem laikiem pie jāšanās galda.
Paldies, ka klausāties un palieciet spēcīgi, cilvēki!
Pīle ārā.
LINK - Nedaudz vairāk nekā mēnesi, un es sāku saprast dažas lietas.
;