Šis pagājušais gads man bija izmēģinājums. Es atklāju sevi iesaistīšanos vecāku lomā attiecībās ar ilgu draugu, kuram bija meita. Pirms es biju iesaistīts šajās attiecībās, es ilgu laiku biju depresijas bedrē. Es paļāvos uz pornogrāfiju, lai nogalinātu laiku un saņemtu mani caur savām dienām. Es redzēju dažas diezgan ekstrēmas lietas. Tame arī. Kopumā jaukta deviancija.
Dzīvās darbības gigantiskas sievietes, karikatūras dievietes, smieklīgi scenāriji, neskaidra vecuma un incestuous karikatūras, cilvēka figūras groteskas karikatūras. Es biju izolēts, es jutos viens pats, un es izmantoju porno kā noietu. Pornogrāfija mani apgrūtināja daudzās apkārtējās pasaules realitātēs. Es biju atkarīgais, kurš cīnījās ar negatīvu mentalitāti.
Kad es nonācu šādās attiecībās, es neesmu labākajā stāvoklī, garīgi. Es domāju, ka es spētu tikt galā ar saviem jautājumiem un ka tie neietekmēs manu dzīvi, mūsu dzīvi. Diemžēl man ir neapmierinātība ar nejaušinātu atmiņu. Es reizēm atceros visvairāk neskaidras, satraucošas, smieklīgas domas un uz tām dzīvoju. Kādu nakti man bija sapnis par neērti ap meitu. Tas vēlāk izpaužas kā faktiska diskomforta sajūta pamošanās stundu laikā. Es mēģināju savai draudzenei paskaidrot, kāpēc es biju tik satraukts, un es izaudzināju lietas, ko esmu redzējis. Es nezināju, kā reaģēt un virzīties uz priekšu, un tā iznīcināja šīs attiecības. Es jutos briesmīgi par to, ko esmu darījis, un tādā veidā, dehumanizējot.
Es nolēmu atjaunot savu dzīvi, es uzņēmos jaunu darbu, atradu sevi līgavainim, un nākamajā mēnesī mēs virzīsimies kopā. Esmu atradis stabilu un saprotamu partneri, kas palīdzēja man risināt savas problēmas, savas bailes un manu atkarību.
Dažreiz pēc sākotnējās attiecības sagrauta, es varēju sazināties un labāk izskaidrot manu situāciju. Abiem mums bija grūti to darīt, bet es joprojām jūtos un jūtu atbildību par vainu un grūtībām, ko esmu cietis situācijas dēļ. Es esmu noguris no sevis atbildības. Man arī tas ir viens no manas skolas nodarbības, tāpēc katru nedēļu es droši doties uz klasi, neskatoties uz manu diskomfortu un bailēm. Tomēr es vairs neuztraucos, jo es reiz biju, un man ir aizdomas, ka mana mīlestība un centība manai līgavai ir bijusi lieliska roka, lai sevi kopā uzturētu.
Garš stāsts īss. Pornogrāfijai pārāk ilgi bija mana dzīve, kas man liek apšaubīt sevi, liek man justies nedrošiem par to, kas es biju, un par ko es varētu rūpēties. Es izveidoju fantāzijas un izvairīšanās pasauli, un mana dzīve bija pārspīlēta ar triviālu atkarību. Man bija sabojāta sirds un satraukts prāts. Man joprojām ir sliktas dienas, bet tagad tās ir mazākas. Es atklāju mīlestību, laimi un galvenokārt uzticību. Man ir līdzjūtīgs līgavainis, kas ar mani ir iestrēdzis vissliktākajā veidā, un mēs tam esam kļuvuši spēcīgāki.
Viņa ir iemesls, kāpēc es pametu pornogrāfiju, un nožēloju tikai to, ka es to nedarīju ātrāk, lai gūtu labumu. Man joprojām ir brīži, kad ir vērojama pornogrāfijas ziņkārība, taču esmu pietiekami spēcīgs, lai apslāpētu šīs domas, un esmu pietiekami spēcīgs, lai izslāpētu savas bailes un raizes. Dažreiz es varētu justies nestabila, bet es labprāt veikšu šo kontroli, nekā atļaušos noklusēt atkarību.
Es vēlos, lai jūs zinātu, ka neatkarīgi no tā, kā jūs skar dzīvība, ir iespējams atrast savu ceļu. Tas nebūs viegli, ērti vai patīkami. Tomēr tā būs jūsu dzīve, un jūs esat atbildīgs par kaut ko no tā. Viss, ko es varu teikt, ir atrast ceļu, kaut ko, kas darbojas jums, un turpiniet strādāt ar to, līdz tas sāk strādāt ar jums. Gaišākas dienas.
LINK - 3 mēneši un skaitīšana.
by Mr X
;
