Es sāku savu NoFap braucienu pagājušā gada decembra vidū. Toreiz biju nolēmis, ka neesmu apmierināts ar savu dzīvi. Saistībā ar kontekstu es vēlos uzsvērt, ka vismaz uz virsmas mana dzīve šķita lieliski ritoša, un ir svarīgi atzīmēt, ka tas patiešām nebija neprecīzs novērtējums.
Esmu tikko pabeidzis pirmo pusgadu augstskolā, man bija labi draugi, mīloša ģimene. Tomēr iekšēji, man noteikti bija daži jautājumi. Man bija diezgan slikta sociālā trauksme. Būt publiski ar daudziem cilvēkiem padara mani neērti, ja es nejaušos uz vienu sarunu ar ikvienu, bez maniem tuvākajiem draugiem, man bija grūti. Es nevarēju skatīties cilvēkiem acīs. Es runāju ar ātru, vāju balsi (retrospektīvi sakarā ar to, ka es pat neuzskatīju, ka manis teiktais ir daudz vērtīgs). Tas viss patiešām sāka mani piss. Es gribēju gūt maksimālu labumu no savas dzīves, un es zināju, ka šīs bailes un kavēkļi stingri stāvēja tā ceļā. Tātad, es sāku darīt daudz pētījumu par lietām, ko es varētu darīt, lai palielinātu savu pašapziņu un mazinātu manu trauksmi. Es mēģināju lielāko daļu ideju, ko es saskāros, daudzi no šīs subreddit. Es saņēmu dalību sporta zālē, es atkal sāku ēst veselīgi, eksperimentēju ar aukstām dušām, meditējot, turot žurnālu un vissvarīgāk - NoFap. Mana atkarība no masturbācijas nebija tik slikta kā daudzi citi, kas šeit sākas. Es masturbētu dažas reizes nedēļā, bet man būtu labi, ja kādu iemeslu dēļ es būtu aizņemts un nemasturētu nedēļu vai ilgāk. Tātad, es nedomāju, ka tā man patiešām ir liela problēma. Bet atkal, es pieņēmu kādu labu ieradumu, ko es varētu atrast, tāpēc es to izmēģināju. Sākotnēji tas bija nedaudz grūts, daži diezgan slikti aicinājumi agri, bet kopumā tas bija ļoti izpildāms (iespējams, tāpēc, ka es sāku no sākuma). Līdz janvārim es turpināju to darīt, sākot pamanīt, ka varbūt nedaudz mazāks kavējums, es sāku justies mazliet ērtāk, kad izbraucu. Mani citi labie paradumi vaska un vājināsies. Aukstās dušas bija pārāk aukstas, žurnāla ieraksti apstājās, kad es aizņemos, meditējot ilga pāris nedēļas. Bet, neskatoties uz to, es jutos, ka esmu guvis panākumus. Pēc tam februāra sākumā pēc apmēram 42 dienām es atkārtoju un pēc tam pāris dienas pēc tam atlika. Man bija gandarīts. Man nebija iemesla uzskatīt, ka atturēšanās no masturbācijas man kaut ko darīja. Tātad daudzi no maniem citiem labajiem ieradumiem bija atnākuši un aizgājuši, kāpēc šī atšķirība būtu. Es jutos diezgan sūdīgs par to, ka man vajadzēja atiestatīt savu skaitītāju (es esmu ļoti mērķtiecīgs, haha), bet tas, ko es sāku pamanīt nākamajās dienās, lika man justies daudz sliktāk. Esmu zaudējis visu savu jauno atklāto uzticību. Es atkal biju neērti apkārt cilvēkiem, baidoties darīt kaut ko no savas komforta zonas, un es to ienīda. Vispirms es biju pārsteigts, jo es nekad neesmu īsti nopircis NoFap solītos ieguvumus, un kad es sapratu, ka es patiešām guvu labumu, es biju sevis satraukts par to, ka es atmetu panākto progresu un sāku no jauna diena 1. Bet es darīju, tagad ar jaunu atrastu motivāciju. Tagad, kad es zināju 40 dienās paveikto, es gribēju zināt, kur es varētu būt 90 gadā. Tā bija pēdējā reize, kad es masturbēju.
Šīs pēdējās sērijas pirmās aptuveni 60 dienas nebija izcilas. Bija mudinājumi, bija minimāli uzlabojumi, es uzskatu, ka lielāko daļu no tā biju iecienījis. Bet es biju bez fāzes, es biju apņēmības pilns. Masturbēšana bija kaut kas, ar ko es tiku galā. Apmēram pirms dažām nedēļām lietas patiešām sāka mainīties. Es sāku izjust pārliecību, kāda man nekad agrāk nebija bijusi, sarunas ar paziņām (īpaši ar sievietēm) sāka kļūt vieglas un jautras. Es nekad neesmu bijis izlēmīgs, taču pēdējā laikā neizlēmība man ir kļuvusi patiešām kaitinoša. Es zinu, ko vēlos, un daru to, ko vēlos. Es sāku saprast, ka manis paša nepietiekama pašapziņa bija vienīgais, kas man liedza dzīvot tā, kā es to vēlējos. Es runāju ar daudz spēcīgāku un dziļāku balsi. Es nebaidos teikt lietas, kurām citi varētu nepiekrist. Liekas, ka līdera loma man tagad nāk dabiskāk, es gribu vadīt. Kad mani draugi ir neizlēmīgi, man nav problēmu pastiprināties, uzņemties atbildību un panākt, lai lietas notiktu. Pats galvenais, ka mana dzīve ir kļuvusi jautrāka. Es vienmēr esmu dzīvojusi bailēs no cilvēkiem, kuri man nepatīk un paļaujas uz citiem cilvēkiem, lai labi pavadītu laiku, bet tagad es patiešām esmu sapratis, ka tad, kad jūs patiešām mīlat sevi un esat apmierināts ar to, kas jūs esat, lietas daudz vieglāk iekrīt vieta. Man vairs nav vienalga, ko citi cilvēki par mani domā. Tik daudzi cilvēki ļauj citu cilvēku domām diktēt viņu dzīvi, un es patiešām domāju, ka tas vienkārši nāk no ārpuses, lai būtu apmierināts ar sevi. Kad jūs patiešām mīlat sevi, nav īsti svarīgi, ko domā citi cilvēki, jo galu galā viņu viedoklis par jums neko nenozīmē salīdzinājumā ar jūsu pašu. Tas var izrādīties augstprātīgs, un es domāju, ka tā tam vajadzētu būt. Neliela augstprātība ir laba, un tā ir patīkama tempa maiņa no nežēlīgās pašcieņas, ar kuru es dzīvoju gadiem ilgi. To visu sakot, es neiziešu un neesmu cilvēku pakaļa, gluži pretēji, es jūtu, ka cilvēki nekad nav izturējušies pret mani tik pozitīvi kā pēdējās nedēļās. Kad esat patiesi pārliecināts par sevi, cilvēki noteikti to var pateikt, un tas tikai padara jūs par vēlamāku cilvēku, lai būtu blakus. Tāpēc gaidot uz priekšu, es plānoju nekad vairs masturbēt. Tas nepavisam nav biedējošs uzdevums, un tas mani nebaida tā domāt. Tas, kā es uz to skatos, esmu svētīts, ka man ir šī recidīvs, jo tas man lika saprast, ka masturbācija ir mans kriptonīts. Es nekad vairs neriskētu ar visiem šiem ieguvumiem. Patiesi, šajā brīdī masturbēšana man šķiet vienkārši pretīga. Dažreiz es pat meklēju kailu cāļu attēlus, lai tikai nostiprinātu sev, ka viņiem nav varas pār mani. Lai arī man šķiet, ka tie uzbudina, tā kā masturbācija manā prātā vairs nav izvēle, es pat vairs nesaņemu mudinājumus masturbēt.
ŅEM MĀJAS PUNKTUS. Paldies, ja jūs interesējat lasīt manu skaņdarbu, jo es domāju, ka citi var mācīties no mana stāsta. Šī patiešām ir lieliska kopiena, pat ja es nepērku visu šeit teikto. Man jāpateicas sabiedrībai par man agri nepieciešamo motivāciju. Es gribu atdot, piedāvājot šo ziņu. Tā patiešām ir tikai mentāla spēle, nav frills. Noslēdziet sev paktu, kuru nemeturēsiet. Vienkārši nedari to. Padariet to par vissvarīgāko savā dzīvē. Es garantēju, ka tas kaut ko mainīs. Es sāku šo ceļojumu, neticot tam, ka atturēšanās no masturbēšanas kaut ko mainīs manā dzīvē, un pēc 90 dienām es saprotu, ka tā patiešām ir. Punkts, kas man to aizzīmogoja, bija tas, ka es atgriezos un izlasīju pirmos žurnāla ierakstus, kurus biju mēģinājis sākt turēt decembrī. TAS BIJA TIK NOZEMĪGS. Tas man lika saprast, cik tālu esmu ticis. Toreiz es pat nebiju domājusi, ka viss ir tik slikti, bet patiesībā es tikko biju akls, cik labi tās varētu būt. Tātad, jūs varētu būt 50 dienas, jūtoties kā sūdi un neredzot nekādas priekšrocības. Vienkārši nepadodies, tā vērts to nedarīt. Dodiet tam laiku, un galu galā mudinājumi izzudīs, un noteiktā laikā jūs varat justies labāk nekā jebkad agrāk.
;
