Mana sieva gadiem ilgi ir zinājusi par manu atkarību no pornogrāfijas, taču recidīvu periodos tas vienmēr šķiet izgaist no mūsu kolektīvās apziņas, kas, protams, baro recidīvu. Mana pēdējā atmoda notika tāpēc, ka es atzinos, ka atkal esmu atgriezies pornogrāfijā. Esmu atzinis jau iepriekš, un tik daudz reižu biju piedzīvojis sarežģītās sarunas. Pat tā es turpināju atgriezties pie šī šausmīgā ieraduma.
Man vienmēr bija viegli aizmirst, cik grūti bija atzīt viņai, cik grūti bija būt 100% godīgi, un cik grūti bija pieņemt viņas atbalstu.
Bet šoreiz tas paliks. Pēdējos trīs vai četrus gadus esmu redzējis zāģi starp atturības periodiem un recidīvu periodiem. Kad esmu prātīgs, es jūtos apbrīnojami. Mūsu attiecības kļūst labākas. Mūsu seksuālā dzīve kļūst labāka. Mani raksti kļūst labāki. Es jūtos labāk, es vairāk vingroju un turpinu. Bet, kad es atsākos, es to visu aizmirstu. Es aizmirstu, cik labi ir būt prātīgam un cik ļoti jūtas atkal izmantot pornogrāfiju. Es saņemu rakstnieka bloku, un es sev saku, ka nezinu, kāpēc, bet es dziļi dziļi zinu.
Nu, šoreiz tai IR jāpieliek. Man drīz būs meita, un es nevaru ļaut šai briesmīgajai atkarībai noteikt manas attiecības ar viņu tā, kā tās definēja manas attiecības ar tik daudziem citiem.
Šīs svītras laikā esmu centies palikt 100% godīgs pret savu sievu. Un līdz šim esmu pie tā pieturējies. Bet šodien bija PATIEŠAM grūti. Tas sākās ar to, ka es viņai teicu, ka esmu izdzēsis savus Pornhub un Xhamster kontus, kas nozīmē, ka es izdzēsu visu savu attālināti saglabāto pornogrāfijas atlicinājumu. Viņa centās lepoties ar mani, bet patiesībā vienkārši uzzinot, cik daudz laika es bezjēdzīgi esmu pavadījis, lai savāktu šo crap, viņa patiešām sāpināja.
Es biju pārsteigts, uzzinot, ka viņa bildes uzskatīja par sliktākām nekā video. Viņa nespēja precīzi formulēt, kāpēc, bet pēc viņas teiktā šķiet, ka viņa redzēja videoklipus, kad es kaut ko skatos, un bildes, kad es iedomājos sevi kaut ko piedalāmies. Arī liela daļa no manas attēla atlicināšanas nebija faktiska pornogrāfija, tās bija meitenes peldkostīmos, tumblr fotoattēlos utt., Seksuālas, ne pornogrāfijas, kas izraisa recidīvu. Viņai tas bija sliktāk, jo šīs meitenes nezināja, ka viņas puišiem kaut ko taisa. Savā ziņā es izvaroju šīs meitenes, bez viņu piekrišanas paņemot viņu seksuālo saturu un izmantojot to seksuālam apmierinājumam.
Nekad neesmu bijusi pretīgāka pret sevi. Man ir tik ļoti neērti par ilgumiem, kādus es gāju, lai kalpotu šai piespiešanai. Un tas izraisīja daudz tumšu domu. Es domāju par visiem veidiem, kā šī atkarība ir veidojusi manu dzīvi, un to, kā tā smalki ietekmē visu apkārtējo dzīvi. Ja nebūtu manas atkarības no pornogrāfijas, es droši vien nebūtu nokļuvis narkotikās. Ja es nebūtu iedzēris narkotikās, visticamāk, arī mans brālis to nedarītu. Ja viņš būtu atturējies no narkotikām, viņa bipolārie traucējumi, iespējams, nebūtu tik slikti, un, iespējams, tas nekad nebūtu izraisījis vispār. Un tālāk, un tālāk, un tālāk.
Tomēr pārsvarā es jūtos vainīgs par to, kā mana pornogrāfiskā atkarība ir ietekmējusi manu sievu. Es jau gadiem ilgi viņu netīšām izgaismoju. Es vienmēr uztvēru viņas zemo dzimumtieksmi kā iemeslu manai pornogrāfijai, kad tas tiešām bija tikai efekts. Mana PIED un viņas zināšanas par pornogrāfijas lietošanu pamazām ieprogrammēja viņu ar zemāku dzimumtieksmi pēc manis. Tas ir pārveidojies par trauksmes traucējumiem viņas iekšienē. Viņa visu laiku dusmojas uz mani, jo zina vai ir aizdomas, ka izmantoju pornogrāfiju, un tas viņu izsauc un viņai sākās panikas lēkmes. Un šodien es sapratu, ka pirms viņa mani satika, viņai vispār nebija zema dzimumtieksme.
Es to darīju viņai. Mana pornogrāfija ir devusi ievērojamu ieguldījumu manai sievai, veidojot trauksmi. Un, iespējams, manam brālim, kurš attīstīja bipolāru traucējumu. Un tie ir tikai divi no desmitiem cilvēku, kurus tas skāris.
Neskatoties uz visu iepriekš minēto, es nepārspēju sevi. Es zinu, ka neesmu pelnījis visu vainu. Bet milzīgais milzīgais, ko esmu izdarījis, man tikai sāk rasties. Es esmu tik pateicīgs, ka tagad to noķeru, pirms meita to var sāpināt.
Es skatos no augšas uz šo samudžināto melu un nedarbu tīklu, un es izjūtu kaunu un vainu, bet es jūtu arī spēcīgu motivāciju to mainīt. Lai novērstu bojājumus. Ir tik daudz zaudējumu, ka es pat neesmu pārliecināts, kas paliek pāri, bet DIEVS es vēlos uzzināt. Man ir cerība. Es tik ļoti gribu no tā atgriezties.
LINK - Tikai bija ļoti grūti sarunāties ar savu sievu.
ATJAUNINĀT -Esmu bijis pornogrāfisks 15 mēnešus, un to esmu iemācījies.
Es biju pornologs 20 gadiem. Es mēģināju atteikties no dažām reizēm, bet man nekad nav bijusi zināšanu bagātība, ko šī kopiena man sniedza, tāpēc man neizdevās. Man slepena sastāvdaļa bija mācīšanās par to, kā pornogrāfija ietekmē manu smadzenes. Šīs zināšanas man ļāva atmest, un palīdzēja man ievērot savu uzvedību ar informētāku skatījumu.
Tagad, kad ir pagājis gads un pārmaiņas (es nemanot aizbraucu garām gadu), lūk, kur esmu.
Dzīve joprojām ir sarežģīta. Un mana seksuālā dzīve joprojām nav perfekta. Šajā kopienā ir daudz cilvēku (un vēl daudz vairāk) r / nofap), kas, šķiet, uzskata, ka porno bez maksas ir burvju eliksers, kas atrisinās visas viņu problēmas. Pat ja jūs to aplūkojat tikai kā risinājumu jūsu seksuālās problēmas, jūs joprojām iestatāt sev vilšanos. Atturēšanās no pornogrāfijas nav līdzeklis mērķa sasniegšanai, tas ir pašmērķis. Ja jūs to darāt kādas iedomātas pilnīgas nākotnes labā, jūs sevi iestatāt neveiksmei.
Es joprojām katru dienu sastopos ar kārdinājumiem. Sekss ir visur, bet es mēdzu ļoti izturēties pret seksuālajiem attēliem, piemēram, alkoholiķim ir liela tolerance dzert. Tagad šī tolerance ir daudz zemāka, un daudz ikdienišķākas lietas man ir kļuvušas ļoti aizraujošas. Tas ir labi un slikti. Redzi, es esmu precējusies, un man nav gluži lieliski skatīties uz citām meitenēm. Skatiens šeit un tur ir nekaitīgs un normāls, bet man ir patiesa fizioloģiska reakcija, redzot karstu meiteni. Un tā ir kļuvusi par jaunu lietu, kurai man jāpretojas.
Tāpat mana iztēle ir kļuvusi tik spilgta, ka tā pati par sevi kļūst par problēmu. Manas fantāzijas parasti ir vērstas uz sievu, bet es melotu, ja teiktu, ka cita meitene reizi pa laikam neslīdēja iekšā. Atkal tā ir jauna lieta, kurai man jāpretojas.
Starp pēdējām divām lietām esmu secinājis, ka man ir ļoti augsts dzimumtieksme. Porno nepalīdzēja, bet mani padarīja ne tikai pornogrāfija. Būdams bez pornogrāfijas, es netērēju daudz laika dzimumtieksmei. Bet es noteikti tam joprojām tērēju lielu garīgo enerģiju, un to nav viegli novirzīt citiem uzdevumiem. Anti-porn kopienā jūs bieži redzat puišus, kas rīkojas tā, it kā pornogrāfijas neesamības gadījumā būtu kļuvuši ļoti produktīvi. Un es noteikti esmu veicis uzlabojumus citās savas dzīves jomās. Bet es neesmu ieguvis “lielvaras”, kā saka mūsu NoFap draugi. Tā visa lieta ir pilnīga nepilngadīgo blēņas. Un tas ir postoši.
Viena dīvaina lieta, ko esmu pieredzējis: es praktiski varu “saost” pornogrāfijas ietekmi uz citiem. Man ir izveidojies sava veida seksuālās samaitības izjūta. Man ir draugi, kuri lieto pornogrāfiju, un esmu saticis desmitiem cilvēku, kuri apgalvo, ka viņiem ir ļoti “piedzīvojumu” dzimumdzīves, un es viņus vienkārši jūtu. Ir šis izmisuma gaiss, no izmantot par viņiem. Un man ir tik žēl. Man šķiet, ka viņi visi kaut ko meklē, un viņi arvien dziļāk rakājas šajā purvā, un viņus klāj smaids un sūdi, un viņi to neapzinās tas tur nav lejā. Tas ir šeit augšā.
Un es zinu, ka tas viss ir dopamīns. Viņi izmisīgi meklē gandarījumu, bet viņi neapzinās, ka paši meklējumi attur viņus no tā atrašanas.
Kopumā šī bezmaksas pornogrāfiskā lieta ir kā kaut kas cits. Tam ir savi kāpumi un kritumi, tā labā un sliktā puse. Es nezinu, kāpēc es gaidīju, ka būs savādāk, jo dzīve ir tāda.
Bet viena lieta ir droša. Man daudz labāk patīk pati. Es lepojos ar to, kas es esmu. Es lepojos, ka esmu mainījusi šo lietu, kas manī iepriekš tika pievienota. Es jūtos kā sevis saimnieks.
Neatkarīgi no jūsu iemesliem, kādēļ jūs šeit rīkojāt, saglabājiet savas cerības reālistiski. Piedodiet sevi un esiet saprātīgs. Dzīve ir sarežģīta, bet tā var būt tā, ko vēlaties.
;
