2 gadus bez pornogrāfijas - es saku “Jā! uz dzīvību

Sveiki draugi. Ja mani aprēķini ir pareizi, tad rīt, 17. jūnijā, man bez pornogrāfijas ir 2 gadi. Šeit jau ir pāri pusnaktij, tāpēc tehniski jau ir mana jubileja, tāpēc es turpināšu un piezvanīšu tūlīt! Man ir niezoši dalīties nedaudz savā pieredzē, un šādi pagrieziena punkti vienmēr ir lielisks laiks. Tas man ir labi, jo tas man liek justies ļoti labi, zinot, ka man ir kaut kas vērtīgs, ar ko dalīties. Un tas arī ļauj man pārdomāt, no kurienes nāku, kur esmu un kurp dodos. Tātad, bez turpmākas pārdomām, pieņemsim to!

Kas tas bija un kas notika

Es domāju, ka, ja es varētu pateikt kaut ko par savu pornogrāfisko ceļojumu, tas, ka man pornogrāfija ir bijusi dzīvei “jā”. Jūs zināt ... izejot no malas un nokļūstot tranšejās. Neatkarīgi no tā, cik realitāte var būt netīra, graudaina, neglīta vai biedējoša. Esmu izvēlējies pārtraukt izvairīties no tā un saskarties ar savu realitāti.

Es domāju, galu galā tieši tas man bija pornogrāfija: tā bija bēgšana. Pirms atmest pornogrāfiju es jau biju redzējis, kā es izmantoju nezāles un alkoholu, lai aizbēgtu no savām emocijām / savas realitātes, un jau biju atlaidis šo uzvedību. Bet pornogrāfija man bija mazliet sarežģītāka. Es domāju, ka tas ir tik normalizēts, ka es nekad pat īsti neapšaubīju, ka tajā ir kaut kas nepareizs. Līdz brīdim, kad daži citi satiktie, prātīgi prāti, man sāka dot šos ieteikumus.

Es nelietoju pornogrāfiju stundām dienā vai neko citu (izņemot VARBŪT patiešām sliktā pārmērīgā dienā), kā arī nedarīju neko neskaidru, piemēram, nelikumīgu darbību vai kredītkaršu parādu sagrābšanu. Tāpēc man bija viegli kaut kā normalizēt savu uzvedību. Bet tas, ko es atradu, bija tas, ka pornogrāfija manā dzīvē aizstāja īstu tuvību. Es baidījos no savas seksualitātes, baidījos no emocijām, baidījos saskarties ar realitāti un pornogrāfija bija mans glābšanās vārsts.

Es domāju, kā es teicu, es izmantoju tikai varbūt 15-30 minūtes (dažreiz vairāk) dienā (protams, katru dienu). Labi tajā diapazonā, ko daži varētu uzskatīt par “normālu”. Bet es domāju, ka tas atspoguļoja kaut ko dziļāku manī. Tāpat kā mani atvienoja no dzīves VISPĀRĪGI. Es vienmēr biju augšā savā galvā, domādams, ka esmu sliktāks par citiem cilvēkiem, baidījos runāt ar meitenēm, bēguļu no sociālās mijiedarbības utt. Un tas ir tik nožēlojams dzīves veids, ka agri vai vēlu man vajadzēja atbrīvot. Man vajadzēja iegūt prieku no kaut kurienes, vai ne? Ar alkoholu un ravēšanu no vienādojuma pornogrāfija kļuva par jauno izvēli.

Acīmredzams veids, kā iegūt prieku, bet DROŠS. Ērts veids. Veids, kas man nelika pamest savu komforta zonu vai guļamistabu. Tāpēc ir viegli tur iesprūst.

Bet agrāk vai vēlāk es sapratu, ka tas, ko es saņēmu no pornogrāfijas, ir īslaicīgs. Ar to nekad nepietika. Tāpēc tas man it kā pārstāja darboties. Saprotot, ka pēc pornogrāfijas lietošanas es jutīšos tikai sliktāk un man vajadzēs vairāk ... kļuva ļoti grūti turpināt melot sev. Man nācās meklēt citu ceļu. Un tādā veidā man tas nāca kā autentiskums.

Es domāju, ka autentiskums ir tas, ko es domāju, sakot dzīvei “jā”. Tas nozīmēja un nozīmē dzīvot autentiskā ĪSTENĪBĀ, nevis fantāzijas pasaulē.

Tas nozīmēja paskatīties uz sevi un saprast, kas es esmu: jauns vīrietis, kuram bija daudz problēmu ar seksualitāti, tuvību un citiem emocionāliem un garīgiem jautājumiem. Es domāju, ka uz to nav viegli skatīties.

Bet uzmini ko? Kad es izdarīju šo lēcienu, es atklāju, ka es biju gatavs to patiesi skatīties sejā bez maldiem vai kruķiem ... Es atklāju, ka tas nav tik slikti. Patiesībā es ne tikai atklāju, ka tas nav tik slikti, bet arī dziļi SKAISTI! Es atklāju, ka dzīvoju dziļi nozīmīgu CILVĒKU pieredzi.

Atcerieties: cilvēks. Ne robots!

Tas bija ne tikai skaists, bet arī atklāju, ka mani nevar pieskarties. Visas tās lietas, no kurām es aizbēgu ... pēc tam, kad es patiešām skatījos viņiem sejā, es sapratu, ka viss kaitējums ir iedomāts. Es sevī atradu kaut ko tādu, ko nekad nevar pieskarties, neatkarīgi no tā, kas notiek manā perifērijā. Neskatoties uz mūsu realitātes mainīgo raksturu, tā ir sava veida apziņa. Un, kad es to atradu, es pārstāju baidīties DZĪVOT.

Sākotnēji bija tikai nedaudz drosmes, lai padarītu šo sākotnējo lēcienu. Līdz brīdim, kad es to darīju, bailes vienmēr valdīs mani, un es nekad nesasniegšu šo neaizskaramo centru. Tātad, mazliet drosmes, mazliet izmisuma un daudz godīguma.

Un uzmini ko? Kad es pārtraucu atteikties no dzīves, tad es sāku spēt atrisināt savas problēmas. Ar pacietību, neatlaidību, uzticību un nelielu drosmi esmu spējis pārvarēt lielāko daļu savu problēmu. Tas ir patiesi juties kā “izaugt”.

Tātad, kur es esmu?

Nu, lietas ir kļuvušas ļoti jāšanās. Godīgi sakot, es to neattiecinu tikai uz pornogrāfijas atmešanu, nē ... ja jūs TIKAI pametāt pornogrāfiju, es domāju, ka jums pietrūkst. Es zinu, ka mēs visi esam atšķirīgi ar atšķirīgu pieredzi, taču es domāju, ka, ja esat nokļuvis šajā kopienā, jums ir dažas problēmas ar neaizsargātību, autentiskumu, tuvību utt. Es domāju, pat cilvēkiem, kas šeit nav, ir šie jautājumi ... šķiet, ka tā ir epidēmija mūsu sabiedrībā (tātad pornogrāfijas izplatība!)

Tātad, es domāju, ka vissvarīgākais ir to labi un smagi aplūkot. Veikt pasākumus, lai būtu godīgi, būt neaizsargāti, parādīt savu patieso seju un pārtraukt mēģinājumus izvirzīties priekšā sev un pasaulei. Man tas sākās ar dažiem prātīgiem puišiem, kurus es biju satikusi atveseļošanās laikā ... bet tas tiešām var notikt ar jebkuru citu. Tuvi draugi, uzticami ģimenes locekļi, nozīmīgi citi ... nav īsti svarīgi, ar ko, tas vairāk attiecas uz kvalitāti, ar kuru jūs izvēlaties dzīvot savu dzīvi. Tam jābūt ar godīgumu un neaizsargātību.

Ar to rīkojieties, un es domāju, ka porno sāks rūpēties par sevi. Tas būs daudz vieglāk atmest, tas kļūs par otro dabu. Tā ir mana pieredze.

Es joprojām saņemu mudinājumus, bet tos diezgan ātri noraidu. Autentiski dzīvota dzīve ir kļuvusi tik laba, ka man vairs nav vajadzīga pornogrāfija ... tā ir kaut kā zaudējusi saikni ar mani.

Manas attiecības ir uzlabojušās. Manas attiecības ar draudzeni ir labākas nekā jebkad agrāk (ellē, man, ja man vispār ir draudzene, sakrita ar maniem centieniem atmest pornogrāfiju) - emocionālā, garīgā un jā, seksuālā nozīmē. Mums nav savvaļas pornogrāfiska dzimuma, nemaz ... Bet mēs ar to izklaidējamies, un darām to tādā veidā, kas nav saistīts ar konkurenci vai nekā pierādīšanu, bet vairāk par savstarpēju mīlestību, sapratni un baudu.

Ah, un es to nesapratu no paša sākuma. Man recidīvs bija daļa no mana stāsta. Bet es vienmēr teicu - es dodu priekšroku godīgai recidīvam, nevis viltotai atveseļošanai. Tas ir daļa no tā, ka esmu neaizsargāts un atvērts dzīvei ... ja es neesmu gatavs atmest, tad nav jēgas mēģināt to viltot. Tādā veidā, kad esmu patiesi gatavs atmest, tam ir patiess pamats. Bet pamats ir godīgums un neaizsargātība ... neatsakīšanās, lai kaut ko sasniegtu un kļūtu “spēcīga”. Tieši otrādi, tiešām.

Es esmu uzrakstījis, ticiet vai nē, 5 īsas grāmatas par garīguma, pieņemšanas, mīlestības un atkarības tēmu. Esmu ierakstījis 5 dziesmu EP kopā ar savu grupu. Esmu atradis jēgu, mērķi, prieku un mīlestību. Esmu kļuvis pateicīgs pat par sīkumiem. Socializācija ir kļuvusi vienmērīgāka un patīkamāka. Man ir kļuvis ērtāk ar to, kas esmu, un esmu spējusi pateikt “nē”. Es vairs neesmu durvju paklājs.

Viss, kas teica, man joprojām ir problēmas. Es nesaku, ka dzīve vienmēr ir pārsteidzoša, bet, godīgi sakot, šķiet, ka sliktās dienas drīzāk ir izņēmums, nevis likums. Pat sliktajās dienās man vienmēr ir tendence atrast kaut ko pateicīgu. Tas, un es turpinu pacietīgi censties turpināt vēl labākas lietas.

Ko tālāk?

Nu, šodien ir bijusi viena no tām dienām, kas nav bijusi tik laba. Esmu saskāries ar dažiem saviem vecajiem dēmoniem, un es domāju, ka tas, ko esmu ieguvis pāri visam, ir bijis sava veida maigs atgādinājums no dzīves, lai palēninātu un esiet pacietīgs.

Es joprojām cenšos atrast savu vietu pasaulē. Lai atrastu to, ko es esmu, kas man ir svarīgi, ko es gribu darīt, kas es gribu būt. Dziļā, fundamentālā līmenī! Dažreiz tas mani nonāk konfliktā ar citiem, pat šajā sub! Un tas prasa godīgu pašrefleksiju, lai spētu noskaidrot, kuri no maniem apgalvojumiem es esmu pareizs, kurā no viņiem es esmu nepareizi, un kurā no tiem tas ir tikai dažādu viedokļu jautājums.

Es zinu, ka mana sirds turpina mani vadīt. Es tagad klausos savu sirdi vairāk nekā jebkad agrāk ... prāts un tā nedrošība ir zaudējuši lielu spēku pār mani.

Un mana sirds vai, ja vēlaties, mana intuīcija vienmēr man spēcīgi norāda, vai es virzos pareizajā virzienā. Dažreiz kaut kas jūtas “pareizi”, un es to turpinu. Dažreiz kaut kas jūtas “nepareizi”, un es spēru soli atpakaļ un pārdomāju savus uzskatus. Dažreiz kaut kas vienkārši šķiet neskaidrs ... Es nevaru būt drošs, vai tas ir pareizi vai nepareizi. Un es pacietīgi gaidu dzīvi, lai man dotu jaunu norādi.

Bet tas ir tāds pats princips kā vienmēr ... princips teikt dzīvei “Jā”, teikt “jā” tam, kas esmu, un dzīvot savu eksistenci autentiski.

Un tas ne vienmēr ir viegli, jo cilvēki ir nekārtīgi. Tas joprojām ir kaut kas, ar ko man jātiek galā.

Bet fuck man, šeit es esmu, joprojām cīnos. Un cīņa ne tuvu nav tik slikta kā agrāk. Man ir bijusi tik daudz pozitīvas pieredzes, tik daudz gaismas mirkļu, ka šajā brīdī atteikties būtu gandrīz neiespējami. Es zinu, ka pagriezīšu muguru pret kaut ko neizsakāmi pārsteidzošu. Un es negribu tam pagriezt muguru.

Mana galvenā mācība?

Papildus tam, ka sakāt „jā” dzīvei un „jā” savam autentiskajam es, ir jābūt pacietībai. Pacietība. Pareizi. Porno patiešām bija pacietības pretnostatījums. Nejūtos labi? Palaidiet savu iecienītāko videoklipu un veiciet labākās sajūtas, noklikšķinot uz pogas!

Reālā dzīve tāda nav. Reālā dzīve ne vienmēr ir ērta. Tas ne vienmēr ir viegli. Tas ne vienmēr ir skaidrs. Tas ir grūti, cilvēks. Būt cilvēkam nav tīrs. Tas ir īsts haoss. Un, lai tiktu galā ar lietām, vajadzīgs LAIKS.

Tāpēc es pats esmu vainīgs nepacietībā pat līdz šai dienai. Es joprojām jūtu, ka steidzos, lai to visu izdomātu. Šodien tas bija nedaudz sāpīgs atgādinājums.

Bet ko uzminēt? Lietas uzlabojas. Ar pacietību, neatlaidību un uzticību viņi uzlabojas. Es to zinu no savas pieredzes.

Un ne tikai tas, bet, ja mēs varam veikt lēcienu, lai kļūtu pilnīgi pacietīgi ... tik pacietīgi, ka mums pasaulē nav sūdzību ... tad pēkšņi mēs jau esam sasnieguši to, ko meklējam.

Pēkšņi šis brīdis ir pietiekams. Un mēs saprotam, ka mēs dzīvojam dziļi kustīgā HUMAN pieredzē.

Un fuck man, es nevēlos to palaist garām. Man nav laika pornogrāfijai.

Paldies tik daudz / r / PornFree kopiena, lai tā būtu noderīga manā atveseļošanā. Jūs esat labi cilvēki.

Īpašs paldies / u / foobarbazblarg, / u / sēdeklis, / u / MightyAslan, un / u / konekto.

Šī dzīve ir diezgan atdzist. Paldies vēlreiz, puiši.

LINK - 2 gadi bez pornogrāfijas

by shortyafter