Jūs visi esat dzirdējuši miljonu šo stāstu, bet es domāju, ka es dalīšos, jo es domāju, ka man var būt dažas interesantas pieredzes, kas varētu būt informatīvas vai relatable citām. Arī reālajā dzīvē nav neviena, kas būtu atvērts par to visu, lai es varētu arī to visu šeit izklāstīt.
Atkarība
Pirms 3 gadiem es beidzot pamodos uz iespēju, ka pornogrāfija bija atkarību izraisoša un ka es patiesībā esmu atkarīga no tā. Pagāja ilgs laiks. Es esmu agrīnā 30s tagad, kad es pirmo reizi atklāju pornogrāfiju manā tīņi, tas bija atpakaļ, kad jums bija rūpīgi lejupielādēt vienu video vienā laikā, pa nakti, uz 56k modema. Neskatoties uz to, es diezgan ātri satveru. Es dzīvoju lauku ūdenskrātuves pilsētā, un šī miecēto, lielo tīro, netīro runājošo meiteņu pasauli, kas manā datorā ekrānā bija savrupmājos LA, bija tikai 100% neatvairāms. Es biju ikdienas pornogrāfijas patērētājs manā vēlā pusaudža vecumā, bet par laimi, ka es biju spiests koplietot istabu pirmajos universitātes gados, apspieda ieradumu, kur tas bija kontrolējams, un es stumbled manu ceļu uz agrīnajiem 20s.
Tas bija, kad es pārcēlos uz jaunu skolu, lai veiktu savu MA, ka mana izcelsme atkarībā paātrinājās. Man bija mana istaba, un palielinātais darba slodze mani turēja tikai šajā telpā lielā laika daļā. Es arī biežāk sāku smēķēt, lai atpūstos un mazinātu stresu. Es drīz atklāju, ka augstais spēks pastiprina patīkamo pornogrāfisko ietekmi desmit reizes. Jo augstāks, jo labāk. Es kļuvu par ekspertu pie apmales, vienlaikus kļūstot par augstu, sākot ar kaut ko līdzīgu kā seksīgs mūzikas video un lēnām esot palielinājies līdz hardcore porn 4 laikā līdz 5 stundām. Dopamīna skriešanās bija nekas cits, ko es jebkad esmu pieredzējis. Es negribēju neko citu darīt. Kad efekti sāka mazināties, es tikai iegūtu vēl augstāku un skatīties arvien ekstrēmākus pornogrāfijas. Kad viss pārējais neizdevās, es pāris dienas paušu pārtraukumu, bet tikai tāpēc, ka man tik ļoti vajadzīgs, lai šo sajūtu atgrieztu. Tas nekad nav pat šķērsojis manu prātu, ka tā bija kaitīga uzvedība.
Tas turpinājās visu divdesmito gadu vidū. Pēc skolas beigšanas es pārcēlos uz jaunu valsti, lai sāktu jaunu darbu, un jaunas kultūras, jaunu cilvēku un izaicinoša darba stimulēšana spēja novērst jebkādas nopietnas negatīvas sekas, ko mana atkarība radīja vienu gadu. Man tika veicināta, socializēta, gulēju ar diezgan mazām meitenēm un pat atradu nopietnu draudzeni. Bet es turpināju paaugstināties un skatīties porno un lēnām lietas sāka pasliktināties. Es nezināju, kāpēc, bet es sāku zaudēt interesi iziet, mani draugi un mans darbs. Tas bija tāpat kā pasaule bija pelēka. Es joprojām, STILL, nesaņēmu savienojumu. Lai gan man tikko vajadzēja citu pārmaiņu. "Es viegli garlaicīgi" es teiktu cilvēkiem. Tāpēc es atkal pārcēlos uz citu pilsētu citā valstī.
Šajā jaunajā valstī es nezināju nevienu, izņemot manu draudzeni. Man vajadzēja kādu laiku, lai atrastu nezāļu izplatītāju, bet, tiklīdz es darīju, es beidzu atgriezties tajā pašā modelī. Es cenšos un atvainojos, lai neredzētu savu draudzeni, lai es varētu saņemt augstu un skatīties porno. Es mudinātu viņu iziet kopā ar saviem draugiem, lai es varētu būt viens pats. Es viņai pateiktu, ka es biju slikta dūša, un viņai nevajadzētu nākt pāri. Mēs arvien vairāk cīnījāmies ar sīkām, stulbām. Viņa jutās kā kairinājums, tikai šķērslis, kas neļāva man skatīties porno. Galu galā es izjaucos ar viņu un drīz pēc tam mana atkarība sasniedza jaunu līmeni. Katru nakti es augstu nokļūtu līdz punktam, kas gandrīz izzudīs, pirms ienācu gultā ar savu klēpjdatoru un masturbē uz pornogrāfiju tik ilgi, cik es varētu. Es burtiski masturbēju, līdz mana penis bija pietūkušas un sarkana neapstrādāta.
Kad es domāju, ka es to atceros, tad es tiešām sāku pamanīt ievērojamas psiholoģiskas sekas, lai gan es nezināju, kāds bija iemesls. Mana motivācija samazinājās līdz absolūtai nullei. Man bija savvaļas garastāvokļa svārstības. Jo īpaši naktī es piedzīvoju ekstremālu depresiju. Es vienkārši neredzēju neko. Es dažkārt būtu ļoti skumji un raudāju, un es vienkārši nezināju, kāpēc. Viss likās tik drūms.
atgūšana
Neticami, ka es joprojām nevarēju redzēt savienojumu ar manu porno paradumu. Es domāju, ka tas bija nikotīns. Es to atdodu. Nekas nemainījās. Es pārtraucu svinēt un veikt narkotikas (izņemot nezāles). Nekas nemainījās. Visbeidzot, es redzēju dažas Tedas runas par pornogrāfijas atkarību. Es sāku lasīt par NoFap un PornFree. Es biju skeptisks, bet es domāju, ka varētu arī izmēģināt. Es atsakos no pornogrāfijas, un es atteicos no nezāles. Es neesmu tiešām smēķējis, ja vien es nekad neredzu porno.
Pirmās dažas dienas bija biedējošas un uzmundrinošas. Pirmajās dienās es jutos neticami. Mans dzimumtieksme bija visai vajadzīgs. Katru otro dienu es domāju par jāšanās. Manā prātā nebija pornogrāfijas, lai pabarotu savas alkas, tāpēc tā pievērsa uzmanību reālām meitenēm. Es prātu garīgi izģērbtu katru meiteni, ko redzēju, un atjaunoju pornogrāfiju manā galvā. Man bija smaga erekcija, kamēr sēžu pie galda, veicot datu analīzi. Es biju kājām izdrāzt mašīnu.
Pēc 3-4 dienām es crashed. Grūti. Es sāku iegūt smagu trauksmi darbā. Man bija panikas lēkmes. Es priecātos sviedri. Es pat reiboju un vāju, pat sēžot. Es regulāri saņemtu sāpīgas galvassāpes. Es jutu šo pastāvīgo izjūtu par gaidāmo likteni. Mans dzimumtieksme pilnībā pazuda. Es diez vai uzskatu, ka tas bija pornogrāfijas atsaukšana. Es domāju, ka es miru.
Tas ilga mēnešus. Es sāku saprast, ko porno man bija darījis. Es arvien vairāk lasīju par smadzeņu neiroķīmiju, un tas lēnām atkal uzbruka man, cik daudz bojājumu es darīju. Es jutos šausmīgi, bet tagad es biju apņēmies to izlaist.
Šajā laikā bija viens īpašs notikums, ko es ļoti atceros, kas ir vērts aprakstīt. Es biju salīdzinoši agrīnā atveseļošanās stadijā, sajūta diezgan nožēlojamu, bet funkcionālu. Es biju kafejnīcā, kas strādāja pie kodēšanas problēmas, ko man nebija izdevies izdomāt nedēļām. Nekļūstot pārāk detalizēti, šīs problēmas risināšana man bija vērts daudz naudas. Pēkšņi eureka brīdī es to sapratu. Es jutu šo pacilātību. Bet tad, nekavējoties, manā smadzenēs bija kāda veida aizdegšanās. Man bija uzreiz pārsteigts ar trauksmi un šo intensīvo panikas sajūtu. Es sāku svīšana, mana sirds bija pounding. Es iesaiņoju savu sūdi, skrēja mājās un salocīja uz gultas visu pārējo dienu. Tas bija kā manas smadzenes vairs nevarēja izturēt pozitīvas jūtas. Tāpat kā tas bija alerģija pret dopamīnu. Vēlāk manā atveseļošanā man bija līdzīga pieredze pēc smagas treniņa. Es nezinu, kas tieši notika neirochemical izteiksmē, bet vismaz man tas bija pārliecinošs pierādījums tam, cik daudz es biju izjaucis manu smadzeņu dabisko atalgojuma sistēmu. Porno ir tik spēcīgs.
Šodien esmu gandrīz bez maksas bez maksas gandrīz 2 gadiem. Man ir bijuši divi recidīvi, un atveseļošanās vienmēr ir pārbaudījums. Bet par laimi, tā nekad nav tik slikta kā pirmā reize. Es arī uzskatu, ka es varu masturbēt bez pornogrāfijas vai cita stimulācijas bez garīgiem attēliem, un tai nav reālas negatīvas sekas. Kas liek man domāt, ka bez masturbācijas vispārējs mērķis (ti, NoFap) ir nedaudz nepareizs. Manuprāt, problēma nav īpaši saistīta ar masturbāciju, tas ir par atalgojuma pārslodzi, kas nāk ar hiperstimulāciju (cita starpā). Es tagad domāju par tādām jutīgajām smadzeņu ķimikālijām, kādas patīk nauda. Pastāvīgi ienākumi no dažādiem avotiem ir finansiāli veselīgas dzīves recepte. Bet, izņemot milzīgu aizdevumu, ko nevar atļauties, lai iegūtu kaut ko, kas nes īsu, bet ārkārtēju laimi, nekad nav tā vērts. Jūs maksājat šo aizdevumu ar interesi un jūs varat sabojāt. Jums ir jāpārvalda šīs ķīmiskās vielas tādā pašā veidā. Dzīve bez atkarības ir tāda, kurā jūs iegūstat savu laimi no dažādiem avotiem. Jūsu smadzenēm vairs nav šī nepārspējamā viltus avota, bet spēcīga laime, tāpēc tā sāk meklēt to citās vietās. Tas atrod to cilvēkiem, vaļaspriekiem, mācībās, attiecībās, faktiskā, reālā, uz cilvēku orientētā dzimumā. Dzīve bez atkarības ir dzīve, kas ir strukturēta un krāsaina. Es nekad neatgriezos.
TL; DR - vairs neredzu porno
LINK - Vēl viens (ļoti garš), bet, iespējams, interesants stāsts par atkarību un atveseļošanos
by megalomajor
;