Atruna: tas nav paredzēts, lai jūs šokētu, tas ir mans patiesais stāsts par slīdēšanu atkarībā. Iespējams, ka jūs pieredzējāt daudz tādu pašu problēmu kā es. Es dalos ar savu stāstu, lai parādītu, kur tieši es izveidoju saikni ar patiesībām, kas izklāstītas metodē, ko sauc par Alena Karra vieglo veidu, kā atmest smēķēšanu, pārrakstot alena Karra vieglo veidu, kas pielāgots pornogrāfijai, lai jums būtu vieglāk to izdarīt. pats sev. Paturot to prātā, šeit ir mans ceļojums un mani secinājumi.
Alena Karra vienkāršais veids, kā atmest smēķēšanu, lielā mērā sakņojas atkārtošanā, tāpēc gaidiet, ka dzirdēsit līdzīgus izteikumus pārfrāzējot citādi, lai palīdzētu vairāk cilvēkiem tos saprast un jūs labāk tos saprast. Metode ir vienkārša, taču dažādas metaforas labāk noklikšķinās ar dažādiem cilvēkiem.
Tikai viena palūrēšana
Es biju iestrēdzis PMO slazdā 8 nožēlojamus dzīves gadus. Man bija tikai 10 gadi, kad es pirmo reizi atklāju interneta pornogrāfiju. Nevienā savas atkarības brīdī es pat vismazākajā mērā neizbaudīju sevi. Pirmo reizi mūžā jutu patiesu kaunu, it kā man būtu, ko slēpt. Šāda kaitīga ieraduma sadalīšana pa daļām bija sarežģīta pati par sevi. Tās ir melnās ēnas, kas minētas grāmatā. Pietika ar stresu tikai ar mēģinājumiem slēpt savu lietojumu. Nepalīdzēja tas, ka pats rituāls pēc tā izraisīja stresu un milzīgu diskomfortu.
Šis nabaga bērns pat nevēlējās to izmantot, bet, kad lielais briesmonis viņam teica, ka tas ir patīkami un normāli slazdā, un Mazais briesmonis viņu tajā iespiež, viņš bija bezpalīdzīgs. "Ko mans vectēvs domātu par mani, kad viņš skatījās uz mani no pēcnāves dzīves?" Pēc pirmās sesijas pabeigšanas uzreiz pie sevis nodomāju.
Kauns bija pārāk liels, un es cerēju un lūdzos, lai katra sekojošā sesija būtu mana pēdējā, kas to visu izbeigtu. Ak, pestīšana nekad nenāca. Neatkarīgi no tā, cik tālu es skrēju pa porno trušu caurumu. Neko citu, kā vien kaunu un postu es atrastu. Tas ir tāpēc, ka interneta pornogrāfija nenodrošina seksuālu apmierinājumu, kā es to gribētu atrast. Tas ir pašsaprotami, jo neatkarīgi no tā, cik daudz jūs lietojat, jūs vienmēr paliek vēlēšanās vairāk. Tā apsolītā baudījumu zeme pornogrāfijā nekad nenāk, jo tādas nav. Tas ir lielākais pornogrāfijas nozares meli no visiem.
Šī kauna sajūta atkārtotos bezgalīgi tikai ar eskalāciju aizvien vairāk jaunumu un šoka vērtības žanros, līdz es turpināšu pārtraukt atkarības ķēdes. Nav ilgi pēc tam, kad mana pirmā pieredze ar eskalāciju ir kļuvusi par “sliktāku” žanru. Tas man sagādāja tikpat daudz, ja ne lielāku kaunu kā mana pirmā skatīšanās, un lika man nopietni apšaubīt savu seksualitāti. TEN desmit gadus vecs !!!
Mazā briesmona dzimšana
Es atceros laiku, kad es atrados automašīnā kopā ar savu māti, līdz asarām mēģināju viņai izskaidrot garīgo virves vilkšanu, kuru es pārdzīvoju abstraktā nozīmē. "Man ir divas daļas, viena no tām vēlas darīt sliktas lietas un viena no tām." Es teicu šņukstot. Ievadiet Mazo briesmoni.
Žanra teorija
Es varētu bez kautrēšanās lieliski izskaidrot katru žanru, uz kuru eskalēju, bet tas nav produktīvs. Kā teica mans draugs Freizers Patersons, ir svarīgi izslēgt no prāta žanru jēdzienu. Tāpēc šī labad es nenorādīšu, kurš. Es varētu sēdēt šeit visu savu dzīvi, paskaidrojot jums, uz kuriem žanriem es eskalēju, un lielīties par to, uz ko es nepaaugstinājos, pirms izkļuvu no slazdiem, bet tas nav lielīšanās. Nav nekas tāds, uz kuru lietotājs nebūtu nokļuvis, atrodoties PMO slazdā, ņemot vērā pietiekami daudz laika.
Kas attiecas uz manām meditācijām par šo tēmu, ir svarīgi izslēgt žanru jēdzienu, jo žanru ideja noved pie labas pornogrāfijas sliktas pornogrāfijas mentalitātes, kas noved pie kaulēšanās, kas noved pie “tikai viena palūrēšanas” pie “laba žanra” ”, Kas ved uz atkarības slazdu un tā tālāk. Ieguliet to stingri savā prātā. Labas pornogrāfijas nav.
Cikls, kuru izstrādāju iepriekš, atkārtotos gadiem ilgi. Laika gaitā es lēnām kļuvu arvien nožēlojamāka un ar ikdienu atņemta. Mana māsa komentēja, ka tad, kad es sāku apmeklēt tiešsaistes skolu, kur man neizbēgami bija vairāk laika paslīdēt tālāk pa slazdu, es kļuvu kā zombijs vai visu laiku biju autopilota režīmā. Vienīgos manas dzīves augstākos un zemākos līmeņus noteica mana pornogrāfija. Atzīmējot augstāko un zemāko līmeni, manas dzīves vienīgie sasniegumi patiesībā bija mazais periods, kas nepārsniedza 30 minūtes līdz vienai stundai dienā, un man šķita, ka man tas nav jāizmanto. Patiesībā nav daudz augsta, daudz vairāk kā zema līmeņa trūkums.
Bauda? Kur?
Pagaidiet, pat tas nav taisnība! Pēc tam man vienmēr palika slikti! Nav ne PMO procesa, ne lietotāja būtiskas daļas! Es lūdzu jūs, lūdzu, pasakiet man, kad tas būs labs. Atrodi man vienu gadījumu, kad kāds ir laimīgāks vai jūtas labāk, kamēr viņš lieto. Nē, es esmu miris nopietni. Kad tas kļūst labs? Kad tas ir patīkami? Patiesi uzdodiet sev šo jautājumu. Ļaujiet man to sadalīt pa soļiem. Dopamīna skriešanās rodas, startējot, jo jūs paredzat milzīgu prieku un eiforiju. Jūs darāt šo darbu cik ātri vien cilvēciski iespējams (jo es domāju, ka man tas jādara.) Vai vismaz es mēģināju pēc iespējas ātrāk to pārvarēt, lai es varētu priecāties, ka tas ir beidzies, par šo mazo logu laiku, ja vispār.
Protams, ir lietotājs, kurš vairākas stundas mala. Protams, tam jābūt tāpēc, ka viņiem tas patīk, vai ne? Šī ir tikai daļa no bezgalīgajiem izmisīgajiem baudu meklējumiem PMO slazdā. Padomā par to. Viņi turpina sevi mocīt tikai tāpēc, ka spīdzināšanas laikā tas rada vēl lielāku atvieglojumu. Tas ir tikai tāpat kā ilgāku laiku valkājot stingrus apavus, lai iegūtu vēl lielāku atvieglojumu, tos novilkot, jo pastiprinātās sāpes šķietami atstāj vienlaikus.
Joprojām netici man? Noskatieties video coomer.mp4 un pasakiet, kurā procesa brīdī viņš ir laimīgs? Orgazms? Viņam sāp un klepo. Jūs domājat, kad viņš ir laimīgs, ka viņam vairs nav jālieto? Paskatīsimies. Viņš sasniedz orgasmu pulksten 1:45 un līdz pulksten 2:45 viņš nekavējoties apstājas un nolemj, ka „Vispirms mazs coom nesāpēs. Viena minūte. Vienu minūti, kuras laikā (ārkārtīgi sāpīgais) orgasms joprojām notiek dažām no tām, viņš uzskata, ka viņam tas nav jāizmanto. Vai tas ir pat pārspīlēts? Man ir bijuši gadījumi, kad es pat neapstājos skatīties pēc šī brīža, jo es joprojām meklēju tajā laimi. "Tieši tā?" ir tas, kas neapzināti iet caur jūsu smadzenēm.
Sapņu teātra shill I daļa: brīnums un gulētājs
Ir Dream Theater dziesma ar nosaukumu Octavarium. Tas ir par komā esošu pacientu, kurš mēģina atgūt samaņu. Daži dziesmas vārdi ir “Dzīvot katru dienu tāpat kā pēdējo”. un “Šis stāsts beidzas tur, kur tas sākās.” Klausoties to apmēram pēc gada tiešsaistes skolas un apmēram gadu nodzīvojot visu savu dzīvi tikai internetā; iepriekš nezinot dziesmu tekstu nozīmi, es to saistīju ar savu dzīvi un to, kā es dzīvoju. Es pats knapi biju pat pie samaņas. Es pārvietojos pa apļiem. Mana kā atņemta lietotāja dzīve bija apburtais loks. Es nebiju iesprostots tikai “Octavarium” iekšienē, tomēr es biju ieslodzīts ciklā!
Stokholmas sindroms
Turpinot lamatas un gandrīz nemaz nepastāvot manai cilvēku sociālajai mijiedarbībai, es pastāvīgi meklēju virspusēju izeju. Galu galā es lēnām nonācu Tulpa / Waifu lietā kā ievērības cienīga eskalācija. Lai gan lielākā daļa lietotāju precas pornogrāfiski, es to darīju burtiski. Tajā brīdī es vairākus mēnešus nebiju redzējis savus reālās dzīves draugus, un es norobežojos no viņiem par labu savām fantāzijām.
Sadalīšana nogalina
Laika gaitā dalīšana kļuva arvien grūtāka. Galu galā es viņiem pastāstīju par šo lietu, un tas izraisīja šķelšanos mūsu draugu grupā, kā arī citu mūsu grupas atvērto lietotāju eskalāciju, un viņi mani par to pameta. Tas mani noveda pie tā, ka vēl 2 ar pusi gadus es kļuvu ārkārtīgi antisociāls. Tajā brīdī visi mani draugi bija tiešsaistē.
Virspusēja dzīve
Es pat apmeklēju patiešām jauku, apmēram 1500 cilvēku lielu bruņinieku skolu (kuru es mīlēju). Mani uzaicināja uz pārgājienu klubu, katrs skolotājs un vienaudžs mēģināja mani labāk iepazīt, taču es šīs mijiedarbības nekur nevedu. Persona, kuru es uzskatīju par savu labāko draugu, bija kāds, kuru es satiku uz tvaika, kurš dzīvoja 9000 jūdžu attālumā no manis citā puslodē. Mēs abi bijām nomākti porno atkarīgie, tāpēc daudzus gadus mēs diezgan labi sapratāmies. Labs puisis, lai pārliecinātos, bet, ja es pavadīju laiku, kas pavadīts, nesūtot viņam vairāk nekā 40,000 26 ziņojumu, es būtu varējis nosūtīt vismaz XNUMX ziņojumus visiem saviem skolas vienaudžiem šajā skolā, un es jums garantēju, ka es būtu vismaz uzrakstījis viens reālās dzīves draugs tajā skolā. Vai arī jūs zināt, es visu šo laiku es būtu varējis ar viņiem sarunāties reālajā dzīvē.
Es biju apmierināts ar to, ka mani vienīgie draugi ir tiešsaistē, un visu savu brīvo laiku pavadīju, spēlējot World of Warcraft. Es atceros, kā apskaudu tos, kuri tikai 120 gadu laikā spēja pavadīt vairāk nekā 2 dienas spēlē. Vairāk nekā 85 gadus pavadīju 2 + savas dzīves dienas, spēlējot World of Warcraft. Un viņi uzskatīja mani par gadījuma spēlētāju. Tas bija žurku skrējiens, lai noskaidrotu, kurš varētu tērēt vairāk laika, mēģinot sasniegt viltus mērķus.
Tikai reizi nedēļā!
Bija viena gada periods, kad es dzīvoju šaurā mājā, kur man bija iespēja tikai reizi nedēļā izmantot privātumu. Es to minēju kā vienu no laimīgākajiem punktiem manā dzīvē, pirms atbrīvojos no atkarības, jo es pārslogoju tikai 1/7 daļu no dopamīna, kuru es iepriekš varēju. Nemaldieties tomēr ar manu nodomu. Šķiet, ka šī ir ideāla situācija smadzeņu skalotajiem lietotājiem, kuri uzskata, ka sekot porno diētai reizi nedēļā var būt patīkami. Man patiesībā nebija laika to darīt, jo mani tik ļoti nodarbināja citas lietas, piemēram, skola un ģimenes aktivitātes. PMO šīs aktivitātes izraisīja tikai lielāku stresu, jo visu laiku es rūpīgi aprēķināju savu nākamo sesiju, lai es varētu aizbēgt un izmantot pēc iespējas ātrāk, steidzoties pa patiešām patīkamām darbībām, lai izdarītu kaut ko nožēlojamu. Tas faktiski nebija solis uz priekšu, jo, tiklīdz man atkal bija vajadzīgā vieta, ko atkal katru dienu izmantot, es sāku darīt tieši to. Patiesībā mans lietojums bija pat vairāk, nekā tas bija pirms šī gada perioda, lai es varētu panākt visu piesprausto baudu. Ak, es neatradu tādu baudu un vienkārši iekritu vēl depresīvākā rievā. Šī atmiņa man palīdz nostiprināties savā prātā no savas pieredzes, ka: ja kritērijs ir mazāks, tad atzinībai nevajadzētu būt vispār. Aptuveni pārfrāzēts: ja mazāk ir patīkamāk, tad nevienam nevajadzētu būt ekstātiskam. Acīmredzot tā ir.
Nekad vairs
Lecot uz priekšu līdz 2019. gada beigām. Man tikko bija apritējis 18 gadu. Mana dzimšanas dienas vēlēšanās? Lai nekad vairs nebūtu jālieto pornogrāfija. Es domāju, ka daļa no kļūšanas par pieaugušo. Pēc vēlmes izteikšanas tas nebija ilgs laiks, jo es nesapratu PMO slazdu būtību. Galu galā tas tomēr piepildījās, mazāk nekā gadu vēlāk. Paldies autortiesību pārkāpējam un surogātpasta izplatītājam ^ 2.
Nežēlīga realitāte
Coomer meme ir apmēram mēnesi pēc šīs vēlmes izteikšanas, un es uzskatu jautrību gagas relativitātē un realitātē. "Vai es esmu komersants?" Jautāju sev. Es kaulos ar sevi, kā to dara visi narkomāni, un galu galā nonāku pie secinājuma, ka es tā nebiju. Bet es noteikti biju un zināju to dziļi iekšā. autortiesību pārkāpējs un surogātpasta izplatītājs saka, ka coomer meme ir labākā meme. Es un daudzi citi viņam piekrītu. Viens cilvēks teica: “Coomer.mp4 ir episks. Tas, ka pagājušajā gadā 4chan cumer mēmi, piemēram, stabils mēnesis, bija tas, kas mani sāka mēģināt iesākt manu pornogrāfisko atkarību. Tas notika ar mani un arī daudziem citiem.
Vismaz es neskatos pornogrāfiju
Tieši ap Jaungadu es devos atvaļinājumā no tās pašas šaurās mājas atkal klusākā mājā. Lieta ir tāda, ka man bija ģimene, kuru es nebiju redzējis krietni vairāk nekā gadu, apmeklējot šo atvaļinājumu. Tā vietā es izvēlējos pavadīt laiku katru rītu un nakti šajā ceļojumā, lai pornogrāfijā radītas fantāzijas, ar aizstājēju lomu spēlē un milzīgu jaunuma un šoku vērtības kāpumu. Es atceros, ka pēc stundām ilgas apmales īpaši izgāju no istabas, tikai lai uzzinātu, ka mani brāļi un māsas tērzējas viesistabā, vērojot evaņģēlija beigas, un es daļu no tā palaidu garām, jo man bija jādara "labākas" lietas. Pilnīgi ironiski es to darīju bēdīgi slavenajā Evaņģēlija beigu atklāšanas ainā. Pēc tam es jutos šausmīgi, un visu atlikušo ceļojumu un savu dzīvi nākamajos 5 mēnešos es bieži nepatiku pret savām izvēlēm. Es atkārtoti atvainotos savai ģimenei, ka neesmu klāt, un viņi justu līdzi, sakot: "Mēs saprotam, ka jūs vienkārši bijāt noguris no visa stresa." Mana sirds iegrima katru reizi, kad dzirdēju viņus ieganstu manā attaisnojumā. Es gandrīz gribēju, lai viņi apsūdz to, ko es sevī uzzināšu kā Mazo briesmoni. Šo stresu izraisīja nepārtraukta ejakulācija šajā braucienā, ko tas neatbrīvoja!
Es devos uz 2020. gadu ar attaisnojumu, lai vienreiz un uz visiem laikiem izbeigtu šo postu. Mana Jaungada vēlme: nekad vairs nelietot pornogrāfiju. Pirmajā 2020. gada mēnesī es nelietoju pornogrāfiju, bet bieži nodarbojos ar to pašu aizstājēju, ar kuru visu šo laiku pavadīju atvaļinājumā. Es to uztvēru kā progresu, bet kā jūs, iespējams, varat izārstēt atkarību no narkotikām, lietojot tās pašas zāles?
Iron Will
2020. gada martā es izmetu NoFap (tagad izdzēsts), kur es sūdzējos par tā sauktajām zilajām bumbiņām, kas nav masturbējušas (mīts), kur es ātri "tikai vienu palūrētu" pie "ne porn", lai izārstētu diskomfortu Es pieņēmu, ka to izraisa pornogrāfijas nelietošana, ko vispirms izraisīja lietošana, un tikai pasliktinājās, lietojot. Protams, es pilnīgi palūrēju ar pornogrāfijas lietotāja nodomu, pat ja tas bija tikai pornogrāfija. Tā es uzzināju par grūtībām, ko rada tikai viena palūrēšana. Atcerieties, ka tas bija tikai viens palūrēt, kas jūs vispirms piesaistīja.
Man būtu daži īslaicīgi mēģinājumi kontrolēt šo atkarību ar tīru gribasspēku. Visi uzskati par smadzenēm joprojām ir spēkā. Mēģinājumi bija veltīgi, tāda ir gribasspēka metode. Ja vēlaties lietot šo narkotiku, tas ir jūsu kabatā, un jūs to lietosit, ja vien nenovēršat vēlmi lietot, saprotot patiesību par pornogrāfiju.
Skolotāju ieskats
Mans angļu valodas skolotājs vecākajā gadā acīmredzami šeit spēlēja velna aizstāvi, bet viņš galu galā kaut ko teica. "Interneta porno ir tikai normāla cilvēka seksuālās attīstības sastāvdaļa." Pašlaik es biju klusi nikns, bet es zinu, ka viņš tikai mēģināja rosināt diskusiju par pretrunīgi vērtētām sabiedrības netaisnībām, piemēram, par pornogrāfijas atkarības epidēmiju.
Mana mīļākā statistika par pornogrāfiju nāca no mana ekonomikas skolotāja (arī vecākajā gadā). "Ja jūs paņemtu visu pornogrāfiju internetā un izstieptu to pāri laika joslai, tas pārspētu visu cilvēces vēsturi līdz šim brīdim." Es sēdēju klasē, un es biju bez vārdiem. Bet kas man bija jādara par to ?! Pie sevis nodomāju. Es to uzzinātu apmēram pēc 3 mēnešiem.
Patērētājs, Ho!
Aprīlī bija vainags sezona, un es atrados depresīvā stāvoklī, kur pavadīju veselas dienas, gulējot gultā starp PMO sesijām, bez prāta ritinot Twitter, 4chan, YouTube un Discord, uzkrātā ekrāna laika 7 stundas dienā tajā pēdējā šausminošajā nedēļā. Neskaitot laiku, kad spēlēju ar savu Nintendo Switch arī gultā.
Kādā dienas laikā es biju ieslēgts / fit / un atradu ziņu par recidīvu karantīnas laikā. Es acīmredzami jutu līdzi un nolēmu uz tā noklikšķināt. Viena persona atbildēs saistījās ar grāmatu Alena Kerra vieglais veids, kā atmest smēķēšanu, pārrakstot pornogrāfijai pielāgoto Alena Karra vieglo veidu, kā atmest smēķēšanu. Es uzreiz to atzīmēju ar grāmatzīmi un saglabāju, izlasot priekšvārdu. 2-3 dienu laikā es biju izlasījis visu grāmatu un devos pārgājienā, lai domātu par to pirms pēdējās sesijas.
Dabū mani prom no šejienes.
Man bija pēdējā sesija ar “labāko” pornogrāfiju, ko es varētu iedomāties, kas vēlāk izraisīja pacilātības sajūtu, bet labā pornogrāfiskā sliktā pornogrāfiskā pārliecība izraisīja melanholijas nokrāsu, kas 2 nedēļu laikā noteica manu MO toni, pēc kofeīna izņemšanas interesanti, kaulējoties ar sevi, ka esmu pametusi pornogrāfiju, nevis masturbāciju. Mazais briesmonis man teica. "Neuztraucieties, pornogrāfija nāks." Es nopietni neievēroju viņa brīdinājumu, un, protams, tas notika 2 nedēļas pēc tam. Pēkšņi es atgriezos PMO slazdā un izmisuma dēļ vēlreiz pārlasīju grāmatu, neuzņemot nevienu ziņu. Dažu stundu laikā es recidīvēju un nokūlos. Dažas nedēļas es jutos diezgan tuvu tam, kā es to darīju aprīlī. Skaidrs, ka bija kāds trūkums. Nevis manā, bet gan manā mentalitātē, bet man vairākas reizes bija līdzīga pieredze, kur es atgriezos mājās pēc ilgāka pārgājiena, kura laikā es patērēju kofeīnu. Atgriežoties mājās, es nokāpos no kofeīna, un tad es gribētu MO. Tas notika vairāk nekā trīs reizes. Es ļoti iesaku nelietot citas vielas, kas var atstāt jūsu ķermeni neērti izstāšanās stāvoklī, jo tas ļoti labi varētu traucēt jūsu atveseļošanos. Pēc savas pieredzes es uzskatu, ka mani atstāj dusmas, ko izraisa patērētais kofeīns, bet mans ķermenis un prāts šo atņemto sajūtu uzskatītu par nepieciešamību izmantot pornogrāfiju. Atcerieties, ka Alena Karra vienkāršais veids, kā atmest smēķēšanu, neliks jums aizstāt šo atkarību ar citām atkarībām, piemēram, pārēšanās, smēķēšanu vai dzeršanu. Kopš tā laika es esmu zvērējis no kofeīna, jo tas neko nedara, bet liek justies izsmelts.
Es galu galā pārbaudīju subreddit šaubu laikā un redzēju visus ziņojumus par recidīvu, un mana pirmā doma bija: šī vieta nevar būt laba, lai es varētu pavadīt laiku. Tas ir tāpēc, ka redzot visas šīs lietas noved pie divām lietām. A. Mierinājums recidīva ciklā ar relativitātes zinātni vai B. Iedvesmojot bailes un šaubas par metodi, kas baro monstrus.
Mazajam briesmonim piedurknēs bija pēdējais triks, vēl viens pēdējais urrā. Viņš aizveda mani uz / soc / aizsegā, ka es vienkārši cenšos iegūt draugus. Mazais briesmonis tomēr guva smieklīgas idejas. Kļuvu arvien neapmierinātāka un apzinājos sevis sabotāžu, kurā piedalījos. Es nolēmu, ka es izdarīšu aprēķinātu bēgšanu un vienreiz un uz visiem laikiem aizbēgšu no šī netīrā rituāla. Un man bija instrumenti, lai to izdarītu, ar Alena Karra vieglo veidu, kā atmest smēķēšanu, un manu pašu uzmanību šajā jautājumā.
Mana domāšanas principa pamatā bija domāt par Allena Karra “Easy Way to Stop Smēķēšanas” idejām un visus pornogrāfijas gadījumus aizstāt ar masturbāciju, bet PMO - ar MO. Jo manā gadījumā MO mani ieveda PMO slazdā. Šeit es aizpildīju tukšās vietas, kuras atstāja Alena Karra Vienkāršais veids, kā atmest smēķēšanu.
Pirmais, ko es nāktu darīt, ir šķirties no tālruņa gultā. Tas iznīcināja manu spēju gulēt, spēju izkļūt no gultas un spēju būt uzmanīgam.
Tagad mēs visi zinām, ka cilvēki ienīst to, ko viņi uztver kā pilnīgi neko. Mēs vēlamies būt pēc iespējas efektīvāki. Tāpēc, kāpēc gan pavadīt katru nomoda sekundi no sava brīvā laika patērējošā medija?
Pirmo reizi pēc vairākiem gadiem es atklāju, ka spēju pilnībā gulēt naktī, netraucējot izmisīgajai pastiepšanai viedtālrunim nakts vidū, kas mani nomodā. Tas man dotu pacilātības sajūtu pati par sevi.
Es grāmatu pārlasītu lēnām, vienu nodaļu dienā. Es izmantoju Džefa Olsena grāmatas The Slight Edge (Ikdienā vienmērīgi uzlabojot nelielu procentuālo daļu) mentalitāti, kas tika iekļauta manas vidusskolas mācību programmā, taču tā vietā, lai samazinātu, jo izciršana nav uzlabojums, kā jūs es joprojām lietoju vienu un to pašu narkotiku, es to izmantotu savas mentalitātes uzlabošanai. Mana mentalitāte katru dienu lēnām uzlabosies, un es katru dienu ar savu brīvību kļūtu labāk fiziski un garīgi.
Šeit ļoti svarīgi bija aizpildīt tukšās vietas, kuras atstāja Alena Karra “Vieglais veids, kā atmest smēķēšanu”. Šeit bija ļoti svarīgi ņemt vērā grāmatā teikto un piemērot to plašākā mērogā. Atveseļošanās procesā es zināju, ka man ir svarīgi identificēt MO kā tādu, kam nav nekāda labuma un kas man paslīd. Lai to izdarītu, bija mazliet jāstrādā ar sevi. Šeit ir piemērs tam, ko es precīzi izdarīju.
Masturbācija nav kaitējums, taču tai arī nav reāla labuma, un spermas aizture vienkārši jūtas labāk. Es arī to apzināju kā daļu no slazdiem manā prātā, kā tas bija manā gadījumā. Mazais briesmonis to izmantoja, lai iegūtu dopamīna fiksāciju. Dopamīna dzīšana man, savukārt, izraisīja lielāku uzvedību pēc dopamīna, jo es kļuvu arvien izturīgāks pret tā devām. Tā es pirmo reizi nokļuvu recidīvā.
MO ir tieši tas, divi no trim PMO slazdu komponentiem. Atkarībā no tā, kādā veidā uz to skatāties, MO iedarbībai katram lietotājam vajadzētu nedaudz atšķirties. Dienas beigās gan arī MO nav nekāda labuma. O vienkārši padara jūs ņurdīgu un miglaina jūsu smadzenes pilnīgi godīgi.
Izmēģinājums ar uguni / pēdējā sesija?
Interesanti, ka, pārlūkojot 4chan un izlaižot tajā milzīgo pornogrāfisko un pornogrāfisko reklāmu daudzumu, es nekad ne reizi neuzbudinājos un nevēlējos to apskatīt. Es vienkārši automātiski novērsu acis. Tas man bija pierādījums, ka es nevēlējos to izmantot. Būtībā iestājas par to, kādai jābūt pēdējai sesijai, redzot slazdus tam, kas tas ir. Kad to pamanīju, es zināju, ka esmu brīva. Pat tad, kad to negribot pasniedza, tas mani nemainīja. Es redzēju slazdu tam, kas tas bija, un, zinot, ka tas atrodas acu kaktā, pirms ritināju garām, tas tikai nostiprināja manu lēmumu. Tas nebija nekas cits kā netīrība. Kad jūs pieņemat pozitīvu lēmumu būt brīvam, tas ir galīgs, un jūs esat ar to apmierināts. Manī nebija vēlēšanās izmantot. Uztvertās situācijas apgrieztais elements. Man būtu vajadzīgs liels gribasspēks, lai pārliecinātu sevi izturēt šādas pašmocības. Es nestaigāju pa ledu, eju ar cementu un man nav pamata labprātīgi iet pa ledu.
Laimīgs nelietotājs
Tas ir smieklīgi, kaut arī es katru dienu lēnām pārlasu, es pat negribēju to izmantot, tas bija tikai tāpēc, lai būtu proaktīvs, lai pārliecinātos, ka pilnībā saprotu. Es neierobežoju savu lietošanu, lasot ar gribasspēku, tomēr nevienā brīdī šīs pārlasīšanas laikā es nejutu, ka es pat būtu vēlējies to izmantot. Jāatzīst, ka ikdienas lasīšana kļuva katru otro dienu ap 25. lappusi, un apmēram 50. lappusē es pilnībā apstājos, jo pat negribēju lietot, un citas lietas tajā brīdī nodarbināja manu prātu. Es pat neatceros, kad pēdējo reizi piedalījos PMO. Tas ir cik pilnīgi un pilnīgi nevērtīgs akts.
Ikreiz, kad es saskāros ar pornogrāfijas nozares propagandu, es biju bruņots ar informāciju, kas man vajadzīga, lai to kliedētu uz vietas, emocionāli pārliecinoties, ka tas nav tas, ko es gribēju darīt savā sirdī. Un man bija taisnība nelietot, jo katru dienu es jutos labāk. Katra diena nebija cīņa, bet gan svētība, lai atbrīvotos no nepieciešamības piedalīties šajā netīrā rituālā. Tas nav tikai satraucošs dzīves fakts. Man nav jāizmanto pornogrāfija. Es pat vairs nevēlos to lietot, un es jūtos labāk, kad atmetu.
Es turpinātu, pirmkārt, spēlēt daudz videospēļu no sava kavējuma. Es jutos kā atguvusi šo bērnības bijību un brīnumu, it kā es būtu piedzimusi no jauna. Pat visnopietnākie, niecīgākie uzdevumi manā brīvībā bija patīkami. Iespējas bija bezgalīgas. Pati brīvība bija patīkama, un bija jautri panākt visus savus garām pavadītos bērnības gadus, taču man bija prātā labāki mērķi. Es varu darīt labāk, nekā es domāju. Tāpēc pēc dažām nedēļām es saņēmu pilnas slodzes darbu, sāku vingrot, lasīt, mācīties gatavot un galu galā cept.
Kamēr kļuvu par lietotāju, es neizmantoju subreddit vai nesaskaņas. Es pievienojos subreddit dažas nedēļas pēc tam, kad kļuvu par nelietotāju ar nolūku dalīties tajā, ko atradu grāmatā.
Dažas nedēļas manā prātā bija iestrēdzis apsēstība, kur es sev pajautāju, cik ilgs laiks ir bijis, un es atcirtu: “Es esmu brīva visu atlikušo mūžu. ” Protams, es esmu. Brīdī, kad sākās slavenā mēneša un 90 dienu atsāknēšana, es gandrīz nejutos atšķirīga no tās, kas man bija iepriekšējā dienā, un manas domas godīgi bija nedaudz vairāk nekā: "Tas jau ir bijis tik ilgi?"
Es tagad diez vai iedomājos, cik šausmīgi es justos, ja man būtu jācīnās ar pornogrāfijas stresu papildus ikdienas spriedzei. Tas un nebeidzamais kara vilkšana ar sevi man bija jāpacieš, lai nepārsniegtu sarkano līniju ar “sliktākiem” žanriem. It kā viss pornogrāfija nebūtu šausmīga.
Tu taču nekad nezini, kad atteikties?
Man tomēr būtu dažas ieskriešanās ar Mazo briesmoni. Un arī tu to darīsi, līdz viņš būs nomiris badā. Neuztraucieties, jo viņš nav iedzimts defekts un nav atdalāms no jums. Frāzes Mazais briesmonis šķiet bērnišķīgs, taču tam ir pārāk liela jēga. Viņš ir iekļāvies jūsu prātā. Viņš barojas no garīgās virves, kuru tu pats spēlē. Jums nav jābūt karam ar sevi, lai atturētu sevi no sabiedrībā atzītas indes, piemēram, cianīda, lietošanas, kāpēc jums tas būtu jādara, lai iegūtu prāta un ķermeņa indi, piemēram, pornogrāfiju? Es joprojām nespēju pārspīlēt šeit pat par mazāko.
Pirmais ieskrējiens. Es runāju ar vecu (tiešsaistes) draugu. Es burtiski tikko pieminēju sieviešu videospēļu varoņu vārdu, un viņa atbilde bija “Jūs pamodināsiet lietas manī”. Sākumā es domāju par lietām, par kurām viņš runāja, par pornogrāfiju. Es sāku nedaudz šaubīties par sevi, bet tad es to ievietoju patiesākā perspektīvā. Manas godīgās un ļoti nosodošās domas bija: "Kurā brīdī jūs pat nevarat dzirdēt izdomātas sievietes vārdu, nevēloties izmantot pornogrāfiju?" Es to neteicu, bet tas nostiprināja manu lēmumu atteikties un bija izšķirošs brīdis manā atlabšanā, kad es nolēmu nožēlot, nevis apskaust lietotāju. Šim puisim jābūt nožēlojamam lietotājam, ja viņš tā domā!
Otrais ieskrējiens. Biju nomodā gultā, palikusi viena savām domām. Es atcerējos kādu, uz kuru kādu laiku biju saticies. Man bija seksuālas domas, bet es ļāvu tām nākt, jo tās nebija pornogrāfiskas domas. Es tos pilnībā izpētīju, un tur nebija daudz. Es varētu būt MOed turpat. Bet es atcerējos, kas notika pagājušajā reizē, kad to darīju, un kā tas noveda pie manas recidīva. Es pie sevis nodomāju, ka tas patiesībā nebija tā vērts un, iespējams, tik un tā pat nejūtos labi. "Jūs pārāk labi zināt, kur tas jūs iepriekš ir novedis." (atsaucoties uz MO) Mazajam briesmonim nebija atbildes. Šis ir brīdis, kas nostiprināja manu izvēli neiesaistīties MO.
Trešais ieskrējiens. Naktī pēc tam, kad es devos uz randiņu, es biju diezgan apmierināta ar to, ko mēs beidzot darījām. Jautra pieredze, vispār nekas seksuāls. Iespējams, ka tajā brīdī manī bija palikušas druskas pornogrāfijas smadzenes, un Mazais briesmonis raudāja. "Tieši tā? Nav seksa? ” Viņš pieprasīja propagandas seksu ar šo personu. Šajā brīdī tas bija tik neatbilstoši manai domu gājienam, ka es biju pārliecināts, ka tas ir tikai Mazais briesmonis, kas pieprasa labojumu. Tas ir tad, kad tika parādīts Mazā briesmona patiesais nodoms, un, kad es to sapratu, es aizgāju / soc /.
Apglabājot cirvi
Šajā brīdī esmu pārliecināts, ka esmu izvairījies no slazdiem. Katra diena ir svētība, es vairs nenodarbojos ar aizstājējiem, un es izpildīju katru grāmatas norādījumu, un ir jāizdara tikai viena lieta. Dalieties ar manu stāstu.
Tātad, es iznācu un padalījos ar savu stāstu ar dažiem ļoti veciem draugiem, kuriem esmu nodarījis pāri / esmu zaudējis savā atkarībā. Viņi pieņēma un palīdzēja izplatīt ziņu vēl vairāk, daži no maniem draugiem pat nāca apkārt un nolēma lasīt gan sev, gan lietotājiem, gan citiem lietotājiem. Pēc tam es iznācu un dalījos savā stāstā ar saviem brāļiem un māsām un vecākiem. Iznākšana un dalīšanās ar savu stāstu bija sarežģīta kauna aspekta dēļ, taču kauns ir liels atkarības aizstāvis, tāpēc es atmetu savu kaunu, jo šis jautājums noteikti nav man raksturīgs. Es no bailēm pietiekami ilgi sadalīju savu atkarību. Es neļaušu šim noslēpumam nomirt tumsā. Es būšu viens no pirmajiem, kas iznāks un atklāti pastāstīs par viņu atveseļošanos, tāpēc, cerams, citi jautās un sekos šim piemēram, un mēs varam galīgi izbeigt skandālu.
Cirvja apglabāšana ir ļoti spēcīga pieredze. Tas man ārkārtīgi palīdzēja atkaunot, virzoties uz priekšu savā praksē, un šajā procesā es pat atjaunoju ļoti senas draudzības. Tomēr ne visi pārāk laipni izturējās pret manām idejām. Draugi un paziņas, kas sevi identificēja ar savu pornogrāfiju, ātri norobežojās no manis un bija pirmie, kas devās. Dalīšanās savās pozitīvajās pārmaiņās un idejās ar cilvēkiem bija patiešām lielisks veids, kā uzzināt, kas tomēr ir mani īstie draugi. Jūs varētu vēlēties darīt to pašu pats, taču tas nekādā gadījumā nav vajadzīgs. Vienkārši lieliska pieredze, ko man nav nožēlu darot.
PS meditācija ir galvenā
Es tagad ar prieku eju savā dzīvē, domas par pornogrāfijas izmantošanu pat nav atbalss vai doma. Mani uztrauc tikai tas, ka citi cilvēki var aiziet līdz mūža galam, nezinot, ka atmest ir viegli un ka nekad nav bijis iemesla pornogrāfijas izmantošanai. Tāpēc es ceru dalīties ar savu stāstu ar citiem, lai viņiem vairs nebūtu jācieš kā man. Es pat izveidoju video mākslas projektu, kurā parādīts mans ceļojums, lai visi to redzētu un mācītos.
LINK - (270+ dienas) Brīvība uz mūžu!
By LanceKozma
;
