Es nedomāju šķist savtīga, lieloties ar savu stāstu. Tomēr es uzskatu, ka tas ir obligāti, jo cīņa pret PIED un pornogrāfisko atkarību bija tik posta pilna, ka es sev apsolīju, kad esmu no tā atbrīvojusies, man vismaz jācenšas palīdzēt citiem. Es ceru, ka, daloties savā stāstā, kāds var iedvesmoties saprast, ka tuneļa galā ir gaisma.
Viss sākās pagājušajā gadā, kad 20 gadu vecumā es sāku iet ārā ar meiteni, un galu galā viss kļuva karsts un smags, un man nebija erekcijas. Viņa lika man par to justies slikti un pēc mēneša mani pameta. Es nekad nejutos emocionāli iztukšota. Kopumā tā bija laba lieta, un es esmu par to pateicīgs, jo tas bija izgaismojis lietas, kuras es nekad nebūtu sapratis bez visām šīm sāpēm.
Pirmkārt, es sapratu, ka apmēram 6-7 gadus manā dzīvē ir bijusi parasta rutīna masturbēt, dažreiz vairākas reizes dienā. Sliktākajos periodos es skatītos dažas patiešām pretīgas lietas, kā tas ir ar šo netīro atkarību. Kad man bija epifānija, ka tas viss nav veselīgi, un tas varētu būt viens no maniem pašreizējiem posta un erekcijas trūkuma cēloņiem, es uzreiz pārtraucu skatīties porno. Man tas bija absurdi, kā kaut ko tik neveselīgu varēja normalizēt mūsu sabiedrībā tādā mērā, ka man vajadzēja gadus, lai pat saprastu, ka tas ir neveselīgi. Tas mani padarīja tik riebīgu, ka nekad vairs negribēju skatīties porno.
Tomēr tas neārstēja manu atkarību, jo galvenais simptoms, ka es varēju iegūt tikai pornogrāfiju, joprojām bija. Tāpēc es sāku nofap. Sākotnējais riebums ļāva man iet 30 dienu sērijā. Pēc tam man bija daži recidīvi (vienmēr bez pornogrāfijas!) Un dažas garas svītras. Es godīgi nedomāju, ka recidīvi ir tik svarīgi, kamēr neesat apņēmies sasniegt savu mērķi. (tajā pašā laikā atkārtošanās ar pornogrāfiju būtu bijusi lielāka neveiksme) Es personīgi nedomāju, ka daži recidīvi, kas man bija, tik ļoti kavēja manu smadzeņu savienošanas procesu. Es droši vien būtu izārstējies ātrāk, ja es neatkārtotos, bet es uzskatu, ka klupšana ir dabiska staigāšanas sastāvdaļa, un tās dēļ sevi pārspēt ir neproduktīvi.
Pēc apmēram 3-4 mēnešiem man sākās slapji sapņi un rīta meži, un tā bija pirmā reize, kad es jutos paveikta šajā dzīves seksuālajā daļā. Protams, slapji sapņi sākumā var būt biedējoši, taču tie ir lielisks pavērsiens, kas parāda, ka jūsu bioloģiskā sistēma atkal sāk normāli darboties.
Šajā laikā man bija iespēja uzsākt attiecības ar citu meiteni, taču man bija bail, ka es atkal kļūstu mīksta un tas viņu atbaidīs, tāpēc es it kā izvairījos no romantikas. Man tomēr bija tik paveicies, ka viņa palika pie manis, un mēs beidzot sākām satikties. Mūsu attiecību sākumposmā bija ļoti svarīgi runāt par šīm seksuālajām bažām pēc iespējas atklātāk. Tas bija patiešām grūti dalīties (man burtiski bija grūtības runāt, kad izstāstīju viņai savu stāstu), bet viņa bija tur, viņa mani iedrošināja, pieņēma un tas sāka mazināt nemieru. Tomēr es biju tik noraizējies, ka mēnešiem ilgi tikai es biju viņai darījis seksīgas lietas, es pat neļāvu viņai iebāzt rokas manās biksēs, jo es sāku pamanīt, ka mana sirds pukst un man ir problēmas pareizi elpot. Tomēr viņa to pieņēma, un galu galā es saņēmu savu pirmo rokdarbu. Tad mēnesi vēlāk man bija iespēja saņemt blowjob. Pēc tam pagāja vēl daži mēneši, lai es varētu uzvilkt prezervatīvu (jo tajā brīdī nez kāpēc prezervatīvi sāka attēlot visas manas bažas un traumatisko pieredzi), bet tas notika arī pirms dažām nedēļām. Šodien es esmu tādā brīdī, kad man izdevās izslaucīt visu satraukumu no guļamistabas, un atliek tikai prieks, un varu teikt, ka tas bija sāpīgs sasodīts process, bet tas bija tā vērts.
2) Mana otrā atziņa notika tāpēc, ka pēc tam, kad meitene no mana stāsta sākuma ar mani izšķīrās, es sāku iet uz terapiju. Es nekad savā dzīvē nejutos tik vientuļš un ievainots, un man nešķita, ka man būtu draugi vai ģimene, kas man palīdzētu. Protams, es jau ilgu laiku apsveru iespēju doties uz terapiju, taču tas man deva pēdējo grūdienu.
Terapijas laikā es sapratu, ka tas, ko es uztvēru kā savu realitāti, manas vajadzības, manas domas, tas viss ir tik tālu no tā, no kā patiesībā sastāv mana identitāte, ka ir dabiski, ka mans ķermenis sāk radīt simptomus, no kuriem viens bija erektilā disfunkcija. Citiem vārdiem sakot, es sapratu, ka manu PIED izraisa ne tikai pornogrāfija, bet arī simptoms daudzām pamatā esošām problēmām.
Tāpēc man vajadzēja salikt ķekars gabalu pareizajā vietā manā galvā, sakārtot dažas bērnības traumas, realizēt daudzus emocionālus modeļus, atlaist tos visus un ļaut sev kļūt par savu patieso es. Es jau 1.5 gadus eju uz terapiju, un godīgi sakot, tas man ir palīdzējis tik daudzos veidos, ka es to pat nevaru aprakstīt. Tas prasīja lielas pūles, lielu pašpārbaudi un lielu pacietību, bet tas bija tā vērts.
Ja es varētu sniegt vienu padomu, tad, ja jums paveicās saprast, ka jums ir atkarība, un jums ir jāatbild uz jautājumu jūsu labā, jums ir jānosaka mērķi šīs problēmas risināšanai (NoFap ir lieliska izvēle šī SJO); bet tajā pašā laikā jums nevajadzētu tuneļot ar redzi tikai uz šo mērķi, jo tas radīs daudz vilšanās, tā vietā jums vajadzētu koncentrēties uz sevis audzēšanu un attīstību. Palielinot sevi citos dzīves aspektos, jūs mazināsiet neapmierinātību, ko var izraisīt PIED un atkarība no pornogrāfijas, kā arī paaugstināsit jūsu raksturu, lai jūsu jaunais labāks es organiski pamanītu, ka tas tuvojas mērķim. Šī procesa laikā auksta duša un meditācija var būt ārkārtīgi noderīga.
Es patiešām ceru, ka kādam šis stāsts būs noderīgs. Atkal mani nodomi nav lielīties ar saviem panākumiem, bet gan iedvesmot tos, kuri var justies līdzīgi, kā es to darīju pēc tam, kad manas problēmas parādījās. Es zinu, cik bezcerīgs un apmaldījies kāds var justies šādā situācijā, tāpēc es esmu šeit, lai teiktu, ka vienmēr ir cerība un gaišāka nākotne, pat ja jūs to nevarat redzēt no visa posta. Ar noteiktu apņēmību apvienojumā ar norādījumiem no ārpuses (vai nu no profesionāļa, vai mīlošas draudzenes) jūs varat sasniegt labāku sevis versiju, kas ir tālu aiz pornogrāfijas atkarības un erektilās disfunkcijas. Man vajadzēja 1.5 gadus un milzīgu emocionālo enerģiju, bet tas bija tā vērts.
Autors - u/faking_schurke
;
