Cik atceros, man ir bijis sissifikācijas fetišs. Es nezinu, no kurienes tas radās, kā es tajā iekļuvu, kaut kas no tā. Un atklāti sakot, man vairs nav svarīgi, kā es to dabūju. Es noskatījos, kā mana pornogrāfiskā atkarība izvilina manu fetišu no kontroles, līdz brīdim, kad es par to pastāvīgi fantazēju un nespēju atrast nevienu uzbudinājumu, kas kaut kā to neietvertu. Kad es gāju cauri vidusskolai un pirmajam koledžas kursam, tas lēnām kļuva arvien dīvaināks un intensīvāks
līdz vietai, kur katru reizi, kad es beidzu, kad es skatījos atpakaļ uz to, ko es skatījos, vai paskatījos uz to, ko es valkāju, vai to, ko es domāju, kauns bija tik slikts, ka es tikko spēju skatīties uz sevi spogulī , zinot, ka tas kļuva tik daudz par to, kas es esmu un ko es daru.
Pavasara brīvlaikā es iesācēju koledžas gadu un nolēmu, ka esmu ar to galā. Es to vairs nevarēju izdarīt; Es nevarētu būt no pornogrāfijas atkarīga māšele. Es nevarētu būt puisis, kurš nevarēja dabūt atkaulojumu, ja vien viņš nebija valkājis biksītes. Tas vairs nebija tas, kas es gribēju būt. Tāpēc man bija ideja, ko darīt, un es sekoju savai idejai līdz vēstulei nākamās desmit dienas. Un viss sākās ar to, ka man nepatīk šokolāde.
Pirmā diena
Man nepatīk šokolāde. Bet tas ne vienmēr bija taisnība. Kad biju bērns, man patika šokolāde. Man tas bija tik bieži, cik vecāki atļāvās, jebkurā formā es varēju dabūt roku. Bet Halovīnā, kad man bija vienpadsmit vai divpadsmit (es neatceros, nav svarīgi), man bija daudz šokolādes no Trick or Treating, un pirmo reizi vecāki man nelika man “tagad mazliet ēst un ietaupīt pārējais vēlākam laikam ”. Es visu novembra dienu pavadīju 1. novembrī, ēdot tik daudz šokolādes, cik varēju ietilpt mutē, un cik lieliski tajā laikā bija, es nākamās pāris dienas jutos jāšanās šausmīgi. Un kopš tā laika es nevaru ēst šokolādi, nedomājot par to, cik rupji es jutos pēc manas šokolādes iedzeršanas tajā Helovīnā.
Tāpēc pagājušajā pavasara brīvlaikā es paņēmu vienu dienu un paliku pilnā māsiņā. Viss saģērbies, mana seja bija aplauzta, uzņemot tik daudz māšļu pornogrāfiju, cik ļāva mana josla, un domkratu, kā es to izdarīju. Droši vien es tajā dienā noskatījos desmit stundas pornogrāfijas un duci reizes pūtu savu slodzi. Un tas bija brīnišķīgi - sākumā. Dienas beigās es jutos iztukšots, netīrs, kauns un knapi pat jutu kaut ko zem vidukļa. Es visu novilku, nomazgājos dušā un devos gulēt justies kā jāšanās vilciena vraks.
Divu un trešo dienu
Es pāris dienas pavadīju, iztīrot visu no manas dzīves. Ziedojot vai izmetot visus manus apģērbus un citas iekārtas. Visu pornogrāfijas saglabāšana no mana reddit konta. Es tiešām izgāju, nopirku lētu zibatmiņas disku, pārvietoju visu manu porn, ko esmu lejupielādējis no sava datora uz disku, un es braucu uz piestātni un iemeta manu porno jāšanās okeānā. Dievs, tā bija laba sajūta. Nopietni.
Dažreiz es iedomājos, ka zibatmiņas disks peldēja pāri okeānam uz otru pasaules malu un brīnumainā kārtā joprojām darbojas, un kaut kur ir kāds puisis, kurš to atrada pludmalē un domāja, kādai slimai drātai bija zibatmiņa ar vairākiem gigabaitiem fucked up māšele fetišs porn par to.
Šo divu dienu laikā es nemaz nemasturēju; pat domājot par to, man palika slikti pret vēderu pēc tam, ko es darīju pirmajā dienā, un manas bumbas joprojām bija sāpīgas no smagākā treniņa, ko es viņiem jebkad biju devis. Vienīgā mijiedarbība ar pornogrāfiju šajās dienās bija vai nu tās dzēšana, vai pārvietošana uz piedziņu un pēc tam Atlantiju. Ne tas, ka kaut kas, ko es, iespējams, būtu redzējis šajās divās dienās, būtu kaut ko darījis manis labā, jo no iepriekšējās dienas man joprojām bija aktīvs riebums.
Ceturtā diena
Ceturtā diena bija viena no manām labākajām dienām. Man bija vissmagāk mēģinājis ne tikai izvairīties no mana fetiša pornogrāfijas, bet arī mēģināt ilgi un grūti domāt par to, kas kādreiz mani par to pārvērš. Un, kad es to aplūkoju, nebija nekas karsts vai seksīgs. Es biju pretīgi. Tātad, kad ceturtā diena velmēja, es nolēmu fantāzēt par to, ka es ar vecu seksu ar meitenīti, kurā es sēdēju ar savu psiholoģijas klasi. (Piezīme: psiholoģija ir interesants temats. Es domāju, ka šis viss postenis ir saistīts ar psiholoģiju, kad jūs to patiešām vāra.)
Tajā laikā tas likās brīnumaini, ka es varētu uzmundrināt fantāziju par “garlaicīgu” normālu seksu ar kādu. Tajā dienā tas jutās kā lielvalsts. Trīs dienas bez pornogrāfijas un izklaidējot manu fetišu, un pēkšņi es varētu dabūt atkaulojumu, kad vien vēlos par visu, ko vēlos? Tas ir ārkārtīgi! Retrospektīvi tas ir absolūti parasts. Es nesapratu kaitīgo ietekmi, ko radīja tas, ka vairāk nekā divpadsmit gadus ļāva savam fetišam un pornogrāfijai, kas to vadīja, mani kontrolēt.
Best wank man jebkad bija.
Piecas līdz desmit dienas
Es nopirku mazu kabatas piezīmju grāmatiņu pirmā lieta no rīta piektās dienas laikā. Es visu šo dienu posmu nemeturēju un neskatījos nevienu pornogrāfiju. Es paņēmu līdzi piezīmju grāmatiņu, un ikreiz, kad man ienāca vēlme paskatīties uz pornogrāfiju vai uz māsiņu vērstu domu, es izkāpu no šīs piezīmju grāmatiņas un uzrakstīju šo teikumu atkal un atkal, līdz vēlme pārgāja:
Tas nav tas, kas es esmu.
Es izvēlējos desmit dienu, lai pārtrauktu to darīt, jo bija desmit diena, kad es nokļuvu pēdējā piezīmjdatora lapas rindā. Pēc tam, kad šī piezīmju grāmata bija pilna, es to paņēmu savā pagalmā, sadedzināju to un iemeta pelnus okeānā, pie tās pašas piestātnes, kuru es divreiz un pusotru mēnesi iemeta manu porn. Tāpat kā iepriekš, tas jutās labāk, nekā es jebkad varētu aprakstīt.
Pēc eksperimenta
Nākamā diena un katra diena pēc tam bija normāli. Es teiktu “atgriezties normālā stāvoklī”, bet tas bija jauns. “Normāls” bija nezināma teritorija. Bet Dievs, “normāls” jūtas labi. Mana eksperimenta desmitā diena bija pēdējā reize, kad man šķita, ka nav nepieciešams masturbēt, jo tieši šajā brīdī es nonācu pie secinājuma, ka problēma nav pati masturbācija. Kopš pirmās dienas es joprojām neesmu skatījies pornogrāfiju, taču, pat ja to izdarītu, es tomēr nedomāju, ka atradīšu tajā kaut ko pievilcīgu. Ar manu atkarību no pornogrāfijas atpakaļskata spogulī tas mani vairs neinteresē. Un tas jūtas lieliski.
Kopš tā darīju, mana dzīve ir mainījusies uz labu. Es iznācu no savas čaulas, pievienojos brālībai un ieguvu dažus labākos draugus, kādi man jebkad bijuši. Es beidzot vaicāju savas psihes klases hottie, bet pēc pāris vakariņu datumiem šķita diezgan skaidrs, ka mēs neesam viens otram izgriezti. Bet hei, tā tas dažreiz notiek. Dzīve ne vienmēr tā izdodas. Dažreiz ar Psych meiteni viss neizdodas. Dažreiz dažus mēnešus vēlāk jūs satiekaties ar patiešām lielisku meiteni sabiedriskajā dzīvē ar viņas korporāciju un atrodaties laimīgāks nekā jebkad esat bijis ar viņu. Kad esmu pabeidzis šo ziņu ievietot, dodos vakariņās ar viņu un viņas vecākiem.
Ir pagājis gads, kopš es atbrīvojos no sava fetiša un savas atkarības, un visas līdzšinējās pazīmes norāda uz to, ka viņi abi ir pazuduši uz visiem laikiem. Kamēr es to turpinu, es neredzu, ka tas mainītos.
Man ir divdesmit. Esmu redzējis lielu pārliecības pieaugumu, kam sekoja uzlabojumi visās citās jomās, taču esmu par 90% pārliecināts, ka pārliecība palīdzēja visam citam, un esmu pārliecināts, ka uzticības pieaugums bija indes sagriešanas rezultāts ārpus manas dzīves.
TL; DR: Izdomājiet, kas jūs kavē, un nogaliniet to. Brīvība ir elles sajūta.
LINK - Kā es desmit dienu laikā likvidēju mūža fetišu - un kā tas darbojas gadu vēlāk
By trjd97
;
