22. vecums - no tumsas līdz gaismai

Pirmkārt, tas nav izplatīts stāsts, kurā es jums pastāstīšu, kādu fizisku ietekmi un izmaiņas jūs redzēsiet visa ceļojuma laikā. Ne tas ir parasts stāsts par to, kā es esmu redzējis, kā parasti cilvēki tiek pāri šai atkarībai. Jums ir daudz ziņu par to. Visos iespējamos veidos šī vietne man vienmēr ir bijusi ļoti noderīga, un es nesaku iet pa savu ceļu pie kāda no jums, kas šobrīd lasāt. Šis ir stāsts par zaudētu 17 gadus vecu bērnu, kurš atkal atgriežas normālā dzīvē un atkal iznāca no šīs tumšās bedres. Godīgi sakot, es neatceros, kad es sāku vicināt. Es nezinu, kā, bet pirms es uzzinu par to, pornogrāfija man ir kļuvusi par nepieciešamību nekā greznība. Cik es domāju, tas ir bijis apmēram 5 gadus, kad man bija 17 gadi, kopš es sāku masturbēt. Man iepriekš bija smaga depresija un trauksme dažādu traumu dēļ, ar kurām es saskāros bērnībā, un es gribēju izeju no tā, kaut kas man liktu aizmirst par šīm sāpēm un ciešanām vismaz uz minūti. Kad sāku meklēt kaut ko, es uzdūros pornogrāfijai. Sākumā tas bija diezgan labi, pirmo reizi vismaz dažus mirkļus es varēju visu aizmirst, un es sāku domāt, ka tā ir vienīgā izeja, un sāku ienirt dziļi tajā. Tas bija apmēram pirms 2 gadiem, kad viss bija normāli, kā jūs varētu sagaidīt no pornogrāfa atkarīgā. Piecelties, dažreiz iet ārā, dažreiz mācīties un skatīties pornogrāfiju, masturbēt un atkal gulēt. Tas bija pēc 2 gadiem ap manu eksāmenu, es sapratu, ka es patiešām nevaru to nokārtot. Es mēģinu nedēļu neskatīties pornogrāfiju vai masturbēt, bet es vienkārši nevaru. Tad es sāku meklēt internetā un atradu šo vietni nofap un vēl dažas vietnes par pornogrāfisko atkarību. Pirmo reizi es uzzināju, ka tā ir atkarība, un esmu diezgan atkarīgs. Kopš tās dienas es sāku savu ceļu.

Sākumā bija daudz un daudz apņēmības, man ir jāpārtrauc pornogrāfija visos iespējamos veidos, un es pievienojos dažādām lietojumprogrammu grupām, kurās arī cilvēki mēģina atmest tādas pornogrāfiskās atkarības kā es. Sākumā bija ļoti laba sajūta, redzot, ka tik daudzi cilvēki ir atkarīgi kā es, un mēs visi kopā cīnāmies pret šo atkarību. Bet ar mani turpinājās dīvains cikls, pirmās trīs dienas bija daudz apņēmības un visas iespējamās motivācijas. Lai gan ap ceturto dienu tas ir tikai beidzies, vispār nav motivācijas, tāpēc es sāku skatīties visus motivējošos videoklipus, kas ir, bet visa šī motivācija ilga tikai 3-4 dienas, un katru reizi viss šī foruma vai grupas dalībnieku atbalsts šķiet diezgan maz mani, kad tieksme skāra kā okeānu, un es recidīvēju 7 dienu vai 14 dienu laikā. Lai gan katru reizi, tiklīdz es saņēmu recidīvu, es jutos ārkārtīgi vainīga, un tad nākamajā dienā, kad sākas svaigs rīts, es atkal sāku savu ceļojumu, lai izgāztu neveiksmi 7. vai varbūt 14. dienā. Kopumā visa apņēmība un atbalsts, ko es saņēmu no šī foruma, un visi tie cilvēki, ar kuriem es tikos, faktiski 2 nedēļas man motivēja, un tad es atgriezos. Varbūt tas turpinājās 6-7 mēnešus, un es sāku kļūt izmisīgāks, lai to pamestu. Bija laiks, kad es šeit visu laiku biju tiešsaistē un lasīju iecienītākos veiksmes stāstus, kas man bija, un visu, kas ar to saistīts. Vislabākajā gadījumā mani motivēja atmest, lai arī pēc 29 dienām es to recidīvēju. Pēc tam es sapratu, ka ir visas iespējamās motivācijas un motivācijas video, kā arī skaidra izpratne par to, kāpēc jums ir atkarība no pornogrāfijas, nepalīdzēs jums faktiski atmest atkarību. Galu galā viss, ko es darīju, bija patērēt šos motivējošos videoklipus un veiksmes stāstus, piemēram, nevēlamu pārtiku, un pārspēt to. Es nedaru neko pats, es tikai redzu, kā citi cilvēki to ir pametuši, un es tikai cenšos iet viņu ceļus.

Es sapratu kaut ko vairāk. ES sapratu uz atmest atkarību, kas nepieciešama savienojumam. Atkarība vienmēr pieaug kā sūnas tumsā, atsevišķi, jums ir nepieciešams savienojums, lai atmestu atkarību. Un tieši tajā dienā sākās mans otrais ceļojums. Tas bija apmēram pirms 3 gadiem. Es sāku veidot savu ceļu, savu ceļu - unikālu procesu, kuru neviens nekad nav izdarījis. Man bija trīs nofap skaitītājs, divi motivējoši video kanāli, divi lietotņu grupas un viens pilnīgi aktīvs konts. Es tos visus uzreiz izdzēsu. Jo, ja jūs patiešām esat apņēmies pamest to, jums tas vispār nav vajadzīgs. Dzīvei bez pornogrāfijas un masturbācijas vajadzētu būt dabiskam procesam, piemēram, elpošanai. Esmu nodzīvojis 17 gadus no savas dzīves bez atkarības no pornogrāfijas, tas nav tāpat kā pirmā lieta, ko darīju, kad piedzimu, bija elpot, raudāt un skatīties pornogrāfiju. Esmu nolaupījis savu apsardzi tikai tāpēc, lai īslaicīgi iegūtu kaut ko tik vilinošu un iluzīvu, un līdz brīdim, kad es sapratu, ka visus šos gadus es patiesībā nebēgu neko no savām bailēm un tikai pēc sevis, es tiku pieķerta tas tik ļoti, ka es nevarēju ļaut sevi iziet no tā. Man jāsaskaras ar savām bailēm, traumām un jāsazinās ar cilvēkiem, un, ja jums ir saikne, nav vietas izolācijai, tāpēc arī pornogrāfijai nav vietas. Es zināju visas šīs lietas un sāku iet šo ceļu. Kaut arī kaut ko darīt nav viegli, kā izklausās. Lai sociāli neērts, intraverts pusaudzis vienkārši izkļūt un sarunāties ar cilvēkiem ir vienkārši par daudz, un, lai gan man bija garīga stabilitāte, jo es zināju, kāds ir mans ceļš uz atkarību, es baidījos faktiski staigāt. Un tā recidīvs turpinājās. Tas bija apmēram pirms 4 mēnešiem, mans labākais draugs mani pilnībā uzstāja, lai es ļautu iziet. Es sāku nodarboties ar kalistēniju, tas ir fizisko vingrinājumu veids, un, kad es sāku tos darīt, es sāku justies mazliet labāk un trauksme mazinājās. Un ir sajūta, ka es biju kā ritenis, kurš gadiem ilgi bija iestrēdzis kādā vietā, un kāds beidzot sāka to ripināt. Lai gan tas arī nedarbojās, piemēram, man pietrūkst kaut kas būtisks, dažas lietas, piemēram, daļa no manis, un kad es to dabūšu, šī atkarība vienkārši izzudīs. Pēc 20 dienām esmu sākusi nodarboties ar kalistēniku, ar savu dvēseles radu satiku visprātīgākajā veidā, kāds vien var iedomāties.

Tā kā dienā, kad es ar viņu tikos, mana atkarība ir vienkārši pagājusi. Tas ir tā, it kā kāds iedegtu sveci tumšas, pazaudētas bedres vidū, kurā biju. Pēc šīs dienas es nekad nedomāju par pornogrāfiju vai jebkādu atkarību. Viņa ir tikpat skaista kā pirmais lietus pēc garas, tveicīgas vasaras, un viņa ir kā bāka, kas nepārtraukti rāda ceļu, kā es iesprūdu laivā, kas iestrēgusi starp okeāna vidu. Pēc tikšanās ar viņu es zināju, ka trūkst lietas, pēc kuras es ilgojos, pēdējais puzles gabals patiesībā ir cilvēku savienojums, un tā ir viņa. Savā karjerā esmu ievērojami uzlabojies. Šobrīd esmu sasniedzis savu karjeru, kur esmu diezgan pārliecināts, ka daudzi cilvēki nevar sasniegt, un cilvēki, kas mani pazīst, ir patiesi pārsteigti, kā tāds kā es, kas parasti bija intraverts, kautrīgs un neērts, tik tālu sasniedza savu karjeru un parasti visu dienā esmu tik aizņemta, ka parasti nedomāju par jebkādām citām lietām un domām. Viss, kas es tagad esmu, ir viņas dēļ, un es rakstu šo ierakstu, jo viņa mani ļoti iedvesmoja, un es vēlos veltīt šo ceļojumu viņai, kā arī vēlējos palīdzēt, ja kāds ir iestrēdzis kā es tajā pašā vietā.

Tātad, visbeidzot, es vēlos teikt, ka jūs varat izveidot savu ceļu. Ja jūs arī esat iestrēdzis tādā vietā kā man, kur u vēlaties atrast motivāciju cīnīties pret atkarību. Es teikšu, ka jums ir nepieciešama labāka pašnovērtēšana un jāzina, kāpēc jūs esat atkarīgi no pirmās vietas. Atkarība vienmēr tiek izmantota, lai maskētu kādu lietu, un u ir jāzina, kas ir slēpjas ar atkarību. Ja paliksiet uzticīgs sev, varat saprast, ko slēpjat un kā tam tikt pāri. Tiklīdz jūs to zināt, jūs zināt ceļu, kā no tā izkļūt. Atliek atrast tikai atslēgas, lai atslēgtu durvis, un jūs esat ārpus tām. Tas ir tikai tas, ka tas nav nekas liels, nekas melodramatisks. Tā ir tikai atkarība, un, tiklīdz atrodat saikni, jūs varat izkļūt no atkarības. Vismaz tā man tas izdevās. Es šobrīd domāju, ka tagad vismaz 3 mēnešus es esmu prātīgs. Es neatceros pareizi, jo es nedomāju, ka tā ir lieta, ar ko lepoties vai sekot līdzi. Tā ir tikai dzīvesveida maiņa, ko esat nolēmis darīt, lai padarītu sevi par labāku cilvēku, tāpēc tā vietā, lai sekotu tam, cik dienas esat prātīgs, sekojiet tam, ko jūs darījāt, lai paliktu prātīgs un kā jūs to varētu paveikt. Ja es to varu, tad arī jūs to varat izdarīt.

Paldies, ka lasījāt tik tālu ar mani, es ceru, ka jūs pārvarēsiet šo atkarību un saņemsiet to, ko vēlaties no dzīves. Tā kā pasaulē, kas ir pilna ar 8 miljardiem cilvēku, lai tiktos, tik daudzas valstis, ko apmeklēt, tik daudzas lietas, kas jādara, paliekot telpā, kas slēpjas no pasaules un saraustītas, skatoties dažus pikseļus, ir diezgan skaisti veidi, kā pavadīt savu dzīvi.

PS: Es neesmu dzimtā angļu valoda, tāpēc lūdzu, piedodiet kļūdas un gramatiskās kļūdas, ko esmu izdarījis šajā amatā. Paldies.

LINK - No tumsas līdz Gaismai

by Atgriežoties dzīvē