Es esmu 22 gadus vecs, atklāju, ka masturbācija ir ļoti jauna, pirms es pat sapratu, ko daru, un pēc tam sāku pornogrāfijas ceļu, iespējams, apmēram no 11 līdz 12 gadu vecumam. Visa mana pusaudžu dzīve pagāja, stāstot sev, ka esmu intraverts, ka man jāpaliek iekšā, ka es sievietēm nepatīšu utt. Utt. Man bija ārkārtīgi lielas problēmas ar ķermeņa tēlu, jo man bija liels liekais svars.
Mana trauksme bija kropļojoša, es nevarēju iet pa vienviet bez jebkādas iedzimtas bailes, ka apkārtējie cilvēki gribēja man kaitēt, pat acu kontakts mani baidīja par savu dzīvi. Es nekad nepieprasīju nekādu palīdzību, jo man izdevās slēpt to diezgan labi.
Ap 16 gadu vecumu es biju vissmagākā un nomāktākā. Ārpusē dzīvības pilns un iekšpusē absolūti miris. Man bija nedaudz vairāk par 110 kg un apmēram 5'7, kas mani padarīja par "resno bērnu" mana gada līmenī skolā. Par laimi, mani nekad īsti neuztrauca, jo es spēju saprasties ar visiem un apmeklēju labu skolu, taču zināšanas, ka esmu resns bērns, bija pietiekami sliktas.
Es sāku strādāt un pazaudēt 30KG gadu, kļuvu par vienu no manas skolas sporta zālēm un par to panāku zināmu popularitāti un pārliecību. Mana trauksme un depresija īstermiņā tika atcelta, un es sāku redzēt sociālās pārmaiņas.
Neskatoties uz to, es saņēmu draudzeni pie 17, zaudēju nevainību un domāju, ka man bija dzīve. Tas bija tikai par 6 mēnešiem pirms citas depresijas epizodes, kas lika man pārtraukt trenažieru zāli, iztērējot 6 vēl vairāk neveselīgu mēnešu attiecībās (mana vaina, nevis viņas) un beidzot beidzot to izbeigt, jo vēlējās redzēt citas sievietes, nomākt un būt pilnīgi zaudēts dzīvē.
Es ātri nokritu citās attiecībās, iespējams, labākais, ko es kādreiz esmu pieredzējis, tomēr pēc gada, kad dzīvoju kopā ar šo apbrīnojamo sievieti un 2 iepazīšanās gadiem, es jutu nepieciešamību redzēt citas sievietes un turpināt.
Šī gada sākumā es sapratu, ka man dzīvē veidojas neticami paraugs. Milzīgi augstie un vēl zemākie kritumi, kas izriet no seksuālās domas un sašķobīšanās. Jebkurā laikā, kad esmu izdomājis savu dzīvi, dzimumtieksme traucēja dzīvot un lietas sabruka. Mana pēdējā draudzene darīja visu pareizi, un visu, kas bija viņas spēkos, lai padarītu mani laimīgu, bet es atkal vienkārši iegāju introvertajā vīrieša apvalkā, kuru pazinu pārāk labi.
Mēs kopā dzīvojām vēl vienu gadu pēc sabrukuma lielā akciju mājā, un janvārī mēs beidzot atdalījāmies, kad es pārcēlosies kopā ar citu draugu grupu.
Es uzdūros TedX sarunai ar nosaukumu “Lielais porno eksperiments”, un mana dzīve mainījās. Tas bija janvārī.
Pagāja zināms laiks, lai pārliecinātu sevi par to, ko Porn bija darījis ar mani, bet pēc tam, kad es biju šajā subredditā, tas viss bija jēga.
Februāra sākumā es nolēmu, ka pietiek. Es biju mēģinājis iet uz randiņu ar jaunu meiteni, bet, kā man parasti, es cietu no ED, kas konsekventi sagrauj manu pārliecību. Es vainoju sevi un meklēju Viagra, lai to atrisinātu, bet pat tas nedarbojās. Pat mana bijusī draudzene pirmās 3-4 reizes, kad mēģinājām nodarboties ar seksu, nespēja mani uzcelt. Tāpēc jebkuram vienas nakts sakaram / jaunam cilvēkam nebija nekādu cerību uz elli. Starp draudzenēm es, iespējams, 3 reizes biju mēģinājusi nodarboties ar seksu, pirms mana pārliecība bija tik zema, ka nespēju atmaskot domu.
Aptuvens sadalījums pēc tā, kā viss ir pagājis:
1. nedēļa: Nav īstas vēlmes masturbēt vai skatīties pornogrāfiju, kas bija dīvaini, jo es vismaz reizi dienā skatījos pornogrāfiju kopš 11-12 gadu vecuma un līdz 3-4 reizēm dienā, ja man bija laiks. Nav garīgu izmaiņu.
2. nedēļa: pamanīti pornogrāfijas aicinājumi atgriezties, it īpaši viss "nāc uz cilvēku, tikai vienu reizi, tas ir labi", bet palika spēcīgs
Nedēļa 3: Flatlined kā MOTHERFUCKER. Filcs mana trauksme un depresija sasniedza augstumus, ko es pārāk labi zināju. Sācis apsvērt tikai fapping, lai justos labi. Uzturējās stipri
4. nedēļa: pakārt ... es šodien pamodos ar .. motivāciju ?? Rīta koks ??? Es smaidu ?! Pat mani darba kolēģi pamanīja, ka manī ir parādījusies jauna buzz. Šajā posmā es gandrīz visiem apkārtējiem biju teicis, ko daru attiecībā uz Nofap, ar nelielu vai vispār nesaprotamu / rūpīgu attieksmi, viņi bija uzjautrināti, redzot, ka tam ir jūtama ietekme.
Tagad no turienes man ir neskaidrs, jo mana dzīve ir pilnīgi mainījusies. Bija plakanas nedēļas, augstās nedēļas, bet lielāko daļu laika tika pārdomāts par to, ko es sasniedzu.
3 mēneši: manas trauksmes tagad gandrīz nav, šķiet, ka mana depresija ir mazinājusies (lai gan, man šķiet, ka visa mūža garumā es jūtos tā, ka nekad no tā nekad neizbēgšu .. un es to negaidu).
Man ir bijusi ļoti liela vēlme socializēties un atkal satikt jaunus cilvēkus, tāpēc diezgan regulāri apmeklēju klubiņus utt. Vai pēdējās 4 nedēļas pēc kārtas esat pārliecinājies, ka atvedīsit sievieti mājās, ko es nekad nedomāju, ka spētu izdarīt.
Dīvainā daļa par to? Es savā dzīvē NEKO neesmu mainījis, izņemot Nofap. Un šīs meitenes tuvojas MAN! Jā, nav traku pikaps līniju, nav pārliecinošu dzērienu piedāvājumu bārā. Viņi tuvojas MAN. Un vienīgais, ko es to varu pielikt, ir redzamas izmaiņas, kā es sevi publiski nēsāju. Es pieņemu, ka iepriekš man ir bijusi diezgan nojauta, diezgan tāls, neaptverams ķermeņa valoda, un tagad ar jauno pārliecību, ko esmu atradis, man jādara kaut kas cits.
Es labāk saprotu ar draugiem, es mazāk stresoju, mani motivē darbs, hobiji. Es guļu labāk, tas viss tiešām ir diezgan ārprātīgi.
Es negribētu tik tālu teikt, ka man ir lielvaras, bet es noteikti piedzīvoju dzīvi savādāk nekā jebkad agrāk. Man šķiet, ka man ir jauns dzīves nomāts.
Es noteikti skatos uz seksu citādi. Pēc dažām nedēļām pēc "uzņemšanas" es esmu pilnīgi pārvarējis to un patiešām vēlos koncentrēties tikai uz sevi un gaidīt, kamēr ieradīsies īstā persona. Es uzskatu, ka tagad, kad Porns vairs nav manā dzīvē, es zinu, kā rīkoties attiecībās, un varētu tās padarīt tik ilgas, cik vienmēr esmu iecerējis. Tas man ir MILZĪGI teikt, jo sekss vienmēr ir bijis mana prāta un vēlmju priekšgalā.
Nofap man patiešām ir atnācis tikai ar vienu mīnusu. Un tas laiks ilga guļamistabā. Kas attiecas uz iespiešanos, es esmu 20 sekundes ilgs, ja iepriekš tas varētu ilgt 20 minūtes.
Tas nenozīmē, ka tas ir tik svarīgi, jo priekšspēle man vienmēr ir liela, un es vienmēr kaut kādā veidā apmierināšu savu partneri, bet tas, ka esmu jauns un ka visi citi ap tevi domā, ka "ilgāk ir labāk, tas noteikti padara to mazliet apkaunojošu kad jūs nevarat darīt to pašu.
Vai es vispār recidīvēju? Jā vienreiz, apmēram divus mēnešus. Es sekoju iespējamajam datumam, un, pirms es pat sapratu, ko daru, man bija ejakulācija un jutos diezgan kauns. Bet arī man bija īsti vienalga, jo es biju paveicis tik daudz, un mani tieši stimulēja saruna ar īstu sievieti.
Bet draugi, es tiešām nevaru pietiekami uzsvērt, cik ļoti jums tas ir jāpieturas. Es esmu kāds, kurš ir gandrīz krāpies desmitiem reižu, jo dzīve "zāle ir zaļāka" bija tā, ko es vienmēr gribēju. Tūlītēja iepriecināšana, izmantojot atkarību no pornogrāfijas, ir jāšanās DEVIL. Esmu izmetis fantastiskas attiecības, pateicoties pornogrāfijas nodarītajam, un pat zinot, ka es varētu atgriezties pie tā, ka nevēlos, jo ir nodarīts kaitējums. Viņa ir pelnījusi daudz labāku par to, ko pārdzīvoja ar mani, un man vajadzēja mācīties no šī lielā laika.
Es priecājos atbildēt uz visiem jautājumiem, pat privāti, ja nevēlaties šeit uzdot.
Es nevaru pietiekami uzsvērt ... STOP. MASTURBĒJOT. ŠODIEN.
TLDR; Pēc aptuveni 10 gadu atkarības piedzīvojusi pornogrāfiju un masturbāciju, ir izdevies atrisināt manu trauksmi, runāt ar vairāk sievietēm, gandrīz pilnībā novērst manu trauksmi un motivēt būt dzīvam un sociālam. Visi pēc 3 mēnešiem.
LINK Mana Genuine 3Month Nofap pieredze
By AHound95
;
