Es esmu 23 gadus vecs vīrietis, un tas ir mans 100 dienu pārskats. Pirmo reizi pornogrāfiju redzēju, kad man bija 10 gadi. Es biju mājās mācīts un daudz laika pavadu viens pats internetā - bija neizbēgami, ka es atradīšu pornogrāfiju.
Man ir ļoti konservatīvi kristīgie vecāki, un es nekad neesmu dumpīgs. Tātad, pat no pirmās reizes es jutos vainīgs par to, ko esmu redzējis. Kādu iemeslu dēļ mani vecāki man nekad nav mācījuši, kāpēc man vajadzētu izvairīties no pornogrāfijas, bet es zināju, ka tas bija kaut kā slikts. Atlikušajā manas jaunatnes laikā es reizēm lēkšu atpakaļ uz šīm fotogrāfijām (tas viss bija mani atainojums), pirms es apsolīju, ka tos izvairīšos.
Savā trešajā vidusskolas gadā mana dzīve mainījās dažos stresa apstākļos, un es centos tikt galā ar pornogrāfiju. Tomēr tagad atšķirība bija tā, ka es iekļāvu masturbāciju. Masturbācija ir tas, kas mani ļoti saista. Lai gan jau no paša sākuma es biju pazīstams, es nevarēju atmest. Katru reizi, kad es beidzu, es apsolīšu, ka tā bija pēdējā reize, bet nākamajā reizē es uzsvēru, ka to darīšu vēlreiz. Es nezinu, kāpēc es biju tik jutīgs, bet es biju atkarīgs no pirmās reizes.
Tam bija vajadzīgs apmēram gads, bet pēc tam, kad es nonācu apakšā, es ilgu laiku palika tur. Manā sliktākajā laikā es masturbē starp 5 un 10 reizes dienā. Es tikko gulēju, jo es noskatījos porno un masturbēju visu nakti.
Skolā knapi izturēju savas stundas, un vairākas reizes nomainīju majoru. Es sāku pirms veterinārārsta, un es beidzu ar filozofijas grādu - ar 5 dažādām koledžām starp tām. Es biju nomākts gandrīz nepārtraukti (lai gan godīgi, PMO to tikai saasināja - tas pastāvēja pirms manas atkarības, un es iemācījos to pārvaldīt, pirms iemācījos vadīt PMO).
Ar šo laiku man bija draudzene, bet es nekad nevarēju viņu ārstēt tā, kā viņa pelnījusi. Es biju lojāls, un es centos būt mīlīgs, bet PMO ir egoistisks veikums, un tāpēc, ka tā bija mana galvenā uzmanība, es biju arī egoistisks. Es nekad nevarētu likt viņai justies vēlmi kaut ko citu kā seksu. Starp šo un manu uzticamības trūkumu mūsu attiecības nekad nav uzplaukušas, neskatoties uz abiem mūsu vissmagākajiem centieniem. Mēs nekad nevaram pieslēgties dziļākos līmeņos, ko mēs abi vēlamies. Dzimums bija awesome, bet tas cieta no tās pašas slimības…
Šī pagājušā gada vasarā es strādāju par klāja kuģi uz dreifa laivu Bristoles līcī Alaska. Tas bija vissmagākais darbs, ko es jebkad esmu paveicis, bet bija arī nedēļa uz laivas, kad tika slēgta zveja, un viss, ko es varētu darīt, bija gulēt uz maza guļamvietas un skatīties uz debesīm, kamēr viļņi satricināja laivu un domāju par mana dzīve. Man nebija interneta, un es pabeidzu lasīt grāmatas, ko es kopā ar mani nāca pirmajā dienā. Man jau sen nav bijis klusums, un es to izmantoju.
Es izsekoju savu ceļu no pagātnes līdz manam pašreizējam brīdim, un, tā kā mana parastā veidā man nav sajūta, es mēģināju to objektīvi analizēt. Man bija vairākas dienas, lai atrastu to, ko meklēju. Bet, kad es uzskaitīju savas izvēles un mēģināju saprast, kāpēc es viņus biju darījis tādā veidā, kāds man bija, es sapratu, ka manai dzīvei es cerēju, ka kāds cits uzņemsies atbildību. Dažos līmeņos dziļi manā psihē es pieņēmu, ka nekas man nebija svarīgs un ka es nespēju izdarīt pozitīvas izvēles un pieturēties pie tām.
Es domāju, ka tas ir „vistas un olas” jautājums, bet man ir aizdomas, ka es iemācījos ticēt tam, jo mana nespēja atmest PMO (cita starpā, protams). Nezināšana mani aizveda uz PMO, bet mācīts bezpalīdzība tur mani tur.
Es nolēmu, ka no šī brīža man vajadzēja sākt domāt, ka es patiesībā esmu atbildīgs par saviem lēmumiem. Es esmu gudrs cilvēks; Es zinu, kādas izvēles man ir nepieciešams, lai gūtu panākumus. Bet es biju ļāvis manām pieredzēm pārliecināt mani, ka es biju bezjēdzīga.
Pirmā lieta, ko es izdarīju, pārnākot mājās, bija iegriezties cigāru veikalā un nopirkt savu pirmo cigāru (Romeo y Julieta 1875 robusto ikvienam interesentam). Es vienmēr biju gribējis vienu uzsmēķēt, bet man vienmēr bija bail, ko cilvēki teiks. Tas bija mans pirmais oficiālais personiskās izvēles akts - izvēli, kuru neietekmēja citu ietekme.
Un tas bija brīnišķīgi. Es sēdēju ārā ar savu draugu, kurš bija uz kuģa ar mani, un mēs blew dūmu un atgādināja par Aļasku un pārrunājām mūsu plānus par nākotni vēlu vakarā ... Un no šī brīža es esmu apzināti apmācījis savu prātu, lai ticētu ka es esmu atbildīgs par katru izvēli. Tā ir pilnīgi mainījusi manu dzīvi.
Šķiet, ka lielākā daļa cilvēku šajā apakšgrupā ir šeit „lielvarām”. Viņi to nevar atzīt, bet kādā līmenī viņi uzskata, ka atturēšanās no PMO atraisīs kādu potenciālu savā dzīvē. Varbūt dažām no jums pastāv “lielvaras”, bet es tās neesmu pieredzējis. Tā kā es sāku uzņemties atbildību par savām darbībām, mana dzīve ir kļuvusi ļoti sarežģīta.
Bez opcijas, ka es varu sevi apgrūtināt, izmantojot PMO, man ir jāsaskaras ar sāpēm. Es lēnām esmu atvēris savas acis ... un es esmu redzējis savu dzīvi šampūnos. Es pirms tam meloju. Un šo meliņu sekas beidzot ir nokļuvušas pie manis. Es vienmēr esmu teicis, ka es varu sākt „rīt,” bet tagad es saprotu, ka rīt nāca un aizgāja un nekad nāks atkal.
Patiesība ir tāda, ka šodien nav “rītdienas” - ja jūs nevarat mainīt šodien, jūs nevarat mainīties arī rīt. Ja jūs to īsti nevēlaties, jūs to nedarīsit. Neviens to nedarīs jūsu vietā.
Bet mana dzīve ir labāka, jo NoFap. Es neesmu tērējis pietiekami daudz laika, lai veidotu dzīvi, kuru es vēlētos iegūt, bet es ceru uz sevi, bet es esmu ieguvis zināmu pārliecību par sevi, ka es pat nezināju, ka varētu būt.
Tagad esmu uzticamāka, un es patiešām mīlu cilvēku, par kuru es kļūstu. Un vēl vairāk - man ir pilnīga ticība, ka es kļūšu par šo cilvēku. Tas vairs nav hipotētisks, tā ir realitāte. Tas notiks. Es strādāšu pie savām problēmām un pārvarēšu savus šķēršļus.
Dažu gadu laikā es būšu tieši tas, ko es gribu būt. Mana draudzene (tas pats, kas iepriekš minēts) atgriezās Ziemassvētku pārtraukumā, un es pirmo reizi redzēju viņu trīs mēnešu laikā (mēs bijām pārtraukumā). Man nebija PMO'd visu laiku, un man bija vēl dažas dienas, līdz 90.
Es tiešām atteicos seksu līdz brīdim, kad 90 dienu cietais režīms tika pabeigts. Es to nebūtu varējis izdarīt agrāk. Es vairāk rūpējos par to, vai es varētu pierādīt gan viņai, gan man, ka es varētu ievērot savus solījumus, nekā es darīju par brīnišķīgo baudu. Viņa patiešām nāca mājās ar nolūku izjaukt ar mani, bet es biju tik pārliecināta un tā, ka es kontrolēju savas emocijas, ka viņa nevarēja to darīt.
Mēs beidzām ar visdziļāko emocionālo saikni, kāda mums kādreiz bija divās nedēļās, kad viņa bija mājās. Es nekad neesmu jutis tam līdzīgu ... un, ja es būtu gulējis uz sevi, es nekad nebūtu.
Lai gūtu panākumus šīs atkarības nogalināšanā, jums ir jāuzņemas pilnīga atbildība par sevi. Jūsu problēmas ir jūsu pašu vaina. Jūsu vecāki to nedarīja jums, sabiedrība to nedarīja jums, pornogrāfijas nozare to nedarīja jums - jūs to izdarījāt pats sev. Kaut kādā līmenī tu melo pats sev. Jūs sakāt, ka ar PMO būsiet laimīgāks nekā bez tā.
Es varētu jums pastāstīt visus paņēmienus, kurus es izmantoju, un mēģināt izskaidrot savas teorijas par šīs atkarības psiholoģiju, vai arī es varētu jums pastāstīt “veiksmes” stāstus, taču nevienam no tiem nav nozīmes. Jūs esat pietiekami gudrs, lai šķirotu kviešus un pelavas. Jūs zināt, kādas izvēles jums jāizdara. Ja jūs domājat, ka jums vajag, lai es jums saku, tad jūs vienkārši melojat sev.
To sakot, es sniegšu dažus praktiskus norādījumus, kurus es izdarīju, un tie varētu jums palīdzēt. Tas nav pilns saraksts - tikai daži no manas galvas augšdaļas.
- neredziet TV vai garšas filmas
- neredzēt / lasīt ziņas vai iesaistīties nekādos sociālajos medijos
- atmest visu veidu fantāzijas, seksuālas vai citādas
- dodieties uz cieto modeli, vismaz pirmajām 90 dienām (es neticu spermas saglabāšanai, bet ir labi, ja jūsu prātā varat pierādīt, ka varat to izdarīt)
- lasiet tik daudz, cik vien iespējams
- izmantot tik daudz, cik vien iespējams
Tātad tas ir diezgan daudz. Es ceru, ka jūs kaut ko ieguvāt no mana stāsta ... Tagad par nomācošo daļu. Neskatoties uz lielo saikni, kas man bija ar draudzeni pavasara brīvdienās - viņa mani tomēr pameta. Ir pagājuši gandrīz pieci gadi, un es esmu pilnīgi sagrauts. Mēs abi ceram, ka nākotnē varēsim atkal satikties, taču manas sliktās akadēmiskās darbības dēļ pagātnē es vairs neesmu tajā pašā dzīves vietā, kur viņa vairs nav, un viņa nevar atļauties uzņemties risku, ka nāksies rūpējies par mani, tiklīdz viņa pati beigs skolu.
Tāpēc, kamēr es vēl vairāk nespēju veidot savu dzīvi, es esmu pati. Un tāpēc, ka es to tomēr vēlos darīt, es tieši to arī daru. Pirmā lieta, kas man jādara, ir samazināt tiešsaistē pavadīto laiku. Šī apakšnodaļa man agrāk ir bijusi neticami uzmundrinoša, un nākšana šeit, lai iedrošinātu citus, ir bijusi arī ļoti noderīga (es to ļoti iesaku). Bet šajā brīdī es domāju, ka man ir pienācis laiks doties. Liels paldies jums visiem, ka esat šeit - jūs esat mani pārvarējis grūtos laikos. Varbūt es kādreiz atkal iegriezīšos un ziņošu par savu progresu.
Labu veiksmi!
LINK - 100 dienas ir pabeigtas
;