26. vecums - piespiedu pornogrāfija bija daļa no manas dzīves kopš 8 vai 9 gadu vecuma

Izvilkums:

Šogad daudz kas noticis. Man ir bijušas arī daudzas smagas dienas. Esmu cīnījusies ar trauksmi, stresu, skumjām, dusmām, vientulību, noraidījumu. Daudz lietu. Bet es esmu arī noskrējis savu pirmo maratonu, es dabūju darbu savā darba līnijā, neskatoties uz to, ka mantkārība padarīja to grūtu pēc skolas beigšanas, es esmu labākajā formā savā mūžā.

Pirms pāris nedēļām es arī varu teikt, ka man ir draudzene. Pirmo reizi mūžā. Es to ilgojos kopš visiem laikiem, un tā man ir bijusi galvenā motivācija. Atgūšanās manam topošajam partnerim. Tagad es vēlos to darīt savas draudzenes labā. Nav aprakstāms, cik daudz man nozīmē satikt viņu. Es to nevaru aptvert. Es domāju, ka šī diena nekad nepienāks. ES viņu tik ļoti mīlu. Kādu dienu es viņai atklāju arī savu atkarību. Es zināju, ka tas ir risks to audzināt. Bet viņa to uztvēra tik labi, un kopš tā laika mēs esam kļuvuši tikai vēl tuvāk viens otram. Tā jūtas kā sapnis, daloties šajā ceļojumā ar tādu brīnišķīgu meiteni. Es esmu mūžīgi pateicīga.

[Fons]

Apmēram pirms gada, dodiet vai paņemiet dažas nedēļas, es atgriezos šajā vietnē. Pēdējais gads bez pārspīlējumiem ir mainījis dzīvi. Jā, mana atveseļošanās ir bijusi vienīgais pamats tam. Ļaujiet man paskaidrot sīkāk.

Lai saīsinātu garu stāstu, piespiedu pornogrāfija ir bijusi manas dzīves daļa kopš astoņu vai deviņu gadu vecuma. Man ir atmiņas, kas atgriežas līdz agrai bērnībai. Es nezinu, kā tas ienāca manā dzīvē, ja es to saskāros vai vienkārši saskāros ar to. Vienīgais, ko es zinu, ir tas, ka tas ātri kļuva par biežu ieradumu manā dzīvē. Pusaudža gados (kontekstā man tagad ir 26 gadi) es pirmo reizi dzirdēju par pornogrāfijas kaitīgumu un kaut ko sliktu. Tas notika caur baznīcu. Es esmu kristiete un uzaugu kristīgā kontekstā. Vienīgais veids, kā es toreiz par to dzirdēju, bija īsumā - tas ir grēcīgi, un ir negodīgi to patērēt. Nulles izpratne vai zināšanas par atkarību vai to, kā tas ir. Jau vairākus gadus jutos kā vientuļākais cilvēks pasaulē. Mēģinot no sirds no tā atteikties, šad un tad sazināties ar mācītājiem, mēģinot to “aizlūgt”. Es vainoju pornogrāfiju un savus apstākļus, tā vietā, lai uzņemtos savu atbildību. Es biju persona, kas to izdarīja sev. Porno vienmēr ir izvēle. Tikai manā 20 gadu sākumā es pirmo reizi dzirdēju par atkarību no pornogrāfijas kā par lietu un par to, ko tā zinātniski izdarīja jūsu smadzenēm utt. Tad es pirmo reizi pirmo reizi mēģināju kaut ko darīt lietas labā.

Ar lielu veiksmi, un es domāju, ka gribasspēks man bija apmēram 400 dienas, es uzskatu, ka laika posmā no 2015. līdz 2016. gadam. Bet man tam nebija īsta pamata, un toreiz mana dzīves situācija bija ļoti viegla. Nākamais gads bija mazāk viegls, un es beidzu pamest izglītību un nokļuvu depresijā. Tad es atkal iegribējos pēc pornogrāfijas, un tā kļuva par lielāku problēmu un kaitīgāku nekā jebkad agrāk. Pirmo reizi es to izmantoju, lai sevi sastindzinātu un izvairītos no savām problēmām. Es arī vēlos piebilst, ka kopš man bija kā 15 gadu, katrs recidīvs ir licis man justies nejūtīgam un ienīst pret sevi. Tā NEKAD nav bijusi patīkama pieredze. Es ļoti bieži esmu sevi savilcis apmēram 10 gadus. Tas mani ir novedis pie pašpārliecinātības trūkuma, pašmīlības un daudzos gadījumos licis man justies vājam un padarījis mani par dzīves stūrīti. Jā, es diezgan labi tiku cauri universitātei un tā tālāk, bet tas mani tik ļoti ierobežoja. Bet atgriežamies pie stāsta.

Tātad, pagājušajā rudenī. 2019. gada rudens. Tajā vasarā es jutos labi un satiku meiteni. Tas galu galā neizrādījās kaut kas, un es redzēju, kā mana dzīves laikā kāda pirmā gaisma izgaist. Situācija, kurā es jutos kā man raksturīga, bija standarta. Tad es dažus mēnešus sāku spēlēt spēles un PMO. Līdz sasniegšanai akmeņu grunts. Es jutos kā zombijs, vientuļš klaidonis pelēkā masā. Es neko nejutu. Manas intereses mani nemaz neinteresēja. Katra diena vienkārši lidoja garām. Man bija vienalga. Es pieņēmos svarā. Es nesazinājos ar ģimeni vai draugiem. Vēlāk tajā pašā gadā es rakstīju savu bakalaura darbu pie klasesbiedra, un pēc tam tas man kļuva tik skaidrs, ka man ļoti vajadzēja izbeigt šīs pašmocības. Es jutu, ka nemaz nevarēju dot ieguldījumu mūsu darbā. Manas smadzenes tikko bija pazudušas. Pēc tam es pirmo reizi atkārtoti apmeklēju šo vietni varbūt gada laikā. Es gribēju atbrīvoties. Es zināju, ka izlaidums gaidāms nākamajā vasarā, dzīve sākās pa īstam. Es nevarēju redzēt, kā atrodu darbu vai spēru dzīvē kādus soļus šausmīgajā stāvoklī.

Es atgriezos NoFap. Es atkal sāku žurnālistiku. Vientulība man vienmēr ir bijusi milzīgs ierosinātājs, un es zināju, ka pats to nespēju. Iepriekš man ir bijuši puslīdz sirsnīgi mēģinājumi atbildības jomā. Esmu runājis ar draugiem, ģimeni un cilvēkiem no vietnes. Es domāju, ka tā ir arī mana vaina, taču cilvēki reti ir atgriezušies manā piedāvājumā turēt cilnes uz mani. Lai gan es zinu, ka vissvarīgāk man tas jārisina, neviens mani nevar atgūt. Bet tomēr es vēlos, lai cilvēki agrāk būtu veltījuši laiku. Bet labi, tas bija toreiz. Pēc atgriešanās šeit es diezgan ātri atradu ziņu par atbildības grupu. Es atceros, ka tas notika pēc recidīva. Tad es domāju, kāpēc gan ne. Tas ir šāviena vērts, iespējams, ka viņi vienkārši būs daži dīvaiņi, un grupa izgaist. Gluži tāpat kā jebkura cita grupa, kurā esmu bijusi daļa iepriekš. Es pievienojos grupai. Un izrādījās, ka tas mainīja manu dzīvi, un es katru dienu esmu kontaktējies ar tiem “dīvainīšiem”, kurus šodien saucu par saviem tuvākajiem draugiem.

Šī atbildības grupa man deva tieši to, kas man vajadzīgs. Patika, apņēmīgi cilvēki, kuri to patiešām vēlas darīt. Vēlēšanās būt patiesībai pret sevi, nevainot nevienu citu. Bez pārāk daudz. Būt reālistiskam un pazemīgam. Paldies puišiem, ja jūs to izlasījāt, es mīlu jūs par visu jūsu palīdzību. Par to, ka vienmēr esi tur. Ziniet, ka es vienmēr esmu jums blakus. Šis ceļojums nav beidzies. Lai arī es ceru, ka mūsu atkarības izzudīs, es patiesi ceru, ka mūsu draudzība nekad neizzudīs.

Grupa man iedeva to, kas man vajadzīgs. Es spēru soļus un uzreiz man bija vairāk nekā 100 dienu svītra. Toreiz mana otrā garākā. Es arī daudz iemācījos, runājot ar viņiem. Pēc dažiem izciļņiem uz ceļa un dažiem recidīviem es martā pieņēmu lēmumu pievienoties NoFap tālummaiņas zvaniem. Tas man ir bijis arī gamechanger. Kopš es katru trešdienu pavadu laiku kopā ar dažiem brīnišķīgiem cilvēkiem, runājot par atkarību un atbalstot viens otru.

Es parasti saku, ka labi ieradumi, labi cilvēkiem un labs domāšanas atgūšanās laikā iet tālu, ja ne visu ceļu. Tikai tu zini, kas tev der. Un es esmu tik lepna par sevi, ka nepadevos, kad šoreiz neizdevās. Iepriekš es vienmēr esmu bijis atmestājs. Tagad es cenšos darīt lietas par 100%, ja tas skrien maratonu vai atkopjas no atkarības no pornogrāfijas. Kopā ar atbildību es zināju, ka visvairāk man ir jābūt patiesai pret sevi. NEKAD nevar paļauties uz citiem cilvēkiem. Viņi var jums palīdzēt, bet viņi nevar visu laiku iet uz jums Samwise Gamgi, nēsājot jūs. Jums ir jārisina lietas savā dzīvē. Man tas bija, piemēram, datora izmetšana, sociālo mediju noņemšana uz laiku, dzīves mērķu noteikšana, bieža došanās mājās uz vecāku māju, pārstāja spēlēt noteiktas videospēles. Lai kas tas varētu būt. Turklāt jums ir jāatrod šī iekšējā dziņa. Kāpēc jums tas ir vajadzīgs? Kāds ir tavs KĀPĒC? Tas varētu izklausīties pēc klišejas. Bet ar KĀPĒC ir pietiekami liels un labi iesakņojušās saistības no jūsu iekšienes, var būt liels ceļš. Neviens jums neliek to darīt, jūs varat palikt tur savā porno burbulī. Atkārtojas ik pēc pāris dienām, “jo tas bija grūts”, “mudinājumi bija spēcīgi”, “es biju saspringts” vai kas cits. BEIDZ ATtaisnojumus! Ja es to varu, arī tu vari. Es neesmu super saiyan mūks vai kāds cits, kas to raksta. Es TIKAI LĪDZ TEV. Atšķirība var būt tāda, ka es sāku ticēt sev. Sāku rūpēties par sevi. Sāku mīlēt sevi tādu, kāda esmu. Un galvenokārt es sāku uzņemties īpašumtiesības uz savu dzīvi.

Atvainojiet, ka varbūt esat tur mazliet izturīgs pret jums, bet tas ir tas, par ko patiesībā ir runa.

Šogad daudz kas noticis. Man ir bijušas arī daudzas smagas dienas. Esmu cīnījusies ar trauksmi, stresu, skumjām, dusmām, vientulību, noraidījumu. Daudz lietu. Bet es esmu arī noskrējis savu pirmo maratonu, es dabūju darbu savā darba līnijā, neskatoties uz to, ka mantkārība padarīja to grūtu pēc skolas beigšanas, es esmu labākajā formā savā mūžā. Pirms pāris nedēļām es arī varu teikt, ka man ir draudzene. Pirmo reizi mūžā. Es to ilgojos kopš visiem laikiem, un tā man ir bijusi galvenā motivācija. Atgūšanās manam topošajam partnerim. Tagad es vēlos to darīt savas draudzenes labā. Nav aprakstāms, cik daudz man nozīmē satikt viņu. Es to nevaru aptvert. Es domāju, ka šī diena nekad nepienāks. ES viņu tik ļoti mīlu. Kādu dienu es viņai atklāju arī savu atkarību. Es zināju, ka tas ir risks to audzināt. Bet viņa to uztvēra tik labi, un kopš tā laika mēs esam kļuvuši tikai vēl tuvāk viens otram. Tā jūtas kā sapnis, daloties šajā ceļojumā ar tādu brīnišķīgu meiteni. Es esmu mūžīgi pateicīga.

Tātad tas viss nav NoFap lielvaru rezultāts. Tas ir rezultāts tam, ka es sāku rūpēties par savu dzīvi. Atveseļošanās jums nepagriezīs galdus, bet tas dod jums iespēju pagriezt galdus (labi izklausījās manā galvā). Dzīve tevi piemeklēs, atgūstoties. Pēc tam jums jāreaģē pareizi - vērsties pret to un neizbēgt. Pārtrauciet skriešanu un tā vietā saskarieties ar dzīvi. Apņem sevi pareizajiem cilvēkiem, kuri tevi atbalsta, paliec atbildīgs un pazemīgs. Adresējiet lietas savā dzīvē un ļaujiet tai gūt panākumus. Ziniet, ka JŪS KONTROLĒ. Porno nav nepārspējams monstrs. Jūs tam vienmēr atverat durvis un varat arī turēt aizvērtas.

Neļaujiet savai atkarībai jūs definēt. Jūs esat pelnījuši dzīvot pilnībā. Un to var izdarīt, sākot TAGAD. Šis brīdis. Jūsu pašvērtība neatbilst jūsu PMO atkarībai. Jūs esat brīnišķīgi un satriecoši neatkarīgi no tā.

Tikai jūs varat uzņemties atbildību par savu dzīvi.

Zinu tikai to, ka pēdējais gads un panākumi dažādās jomās ir pilnībā mainījuši manu dzīvi.

Puiši, es atguvu savu dzīvi - tagad es to vēlos saglabāt.

Novēlu tev visu to labāko.

LINK - Hei puiši, es atguvu savu dzīvi - tagad es to vēlos saglabāt. 230 + dienas.

By 88