Šodien ir 31. gada 2020. decembris, un es beidzot varu uzrakstīt savu NoFap atkopšanas stāstu. Jaungada vakaru pavadu kopā ar krāšņo meiteni, ar kuru esmu satikusies, un domāju, ka man ir taisnīgi šajā brīdī pieņemt, ka mums būs diezgan liels sekss. Tomēr tā nebija manas dzīves lielākajā daļā līdz dažām nedēļām. Es šodien bez pornogrāfijas un pornogrāfijas izraisītas erektilās disfunkcijas. Bet šeit ir stāsts par to, kā es nonācu līdz šim punktam.
Man ir divdesmit seši gadi, kad janvārī man ir divdesmit septiņi gadi. Tāpat kā tik daudzi citi, kas ir sūtījuši Noa savus stāstus vai kuri ir ievietojuši atsāknēšanas forumus, arī es esmu tūkstošgadīga persona, kas pusaudža gados bija pakļauta ātrgaitas interneta pornogrāfijai. Iespējams, ka es esmu nedaudz vēlāk ziedošs, skatoties interneta pornogrāfiju un domājot par fanu, jo es to nedarīju, kamēr nebiju astotajā klasē 14 gadu vecumā. Es īsti nezināju, ko daru. Es kaut kā biju izdomājusi, kā meklēt kailas meitenes, un tad nejauši pieskāros sev līdz, nu, labi, zini. Kas būtu bijis dabisks pilngadības notikums gados pirms interneta pornogrāfijas, bija notikums, kas noveda mani pa tumšo ceļu pusaudžu gados un divdesmito gadu sākumā.
Es biju atklājis interneta pornogrāfiju, un kādā vai citā brīdī es sāku to masturbēt katru dienu. Dažreiz vairākas reizes dienā. Nekad neko pārāk ekstrēmu (lai gan dažiem cilvēkiem tas varētu būt), bet, atskatoties uz priekšu, es redzu, kā tas deformēja manu seksualitāti. Mani neinteresēja divu cilvēku izjūta, saikne un iekāre, bet es vēlējos, lai jebkura meitene būtu vispiemērotākā un jebkura meitene, kas spētu pateikt netīrākās lietas. Un droši vien, ka man vislielākais kaitējums bija vēlme atvērt pēc iespējas vairāk cilnes. Ar to nekad nepietika. Es, par laimi, nekad neesmu bijis atkarīgs no narkotikām vai alkohola, taču, izmantojot pornogrāfiju, es saņēmu ieskatu, kādai ir jābūt atkarībai. Es nekad nebiju apmierināta. Vienmēr atverot jaunu cilni, meklējot kaut ko citu, ātri kļūstot garlaicīgi tai un meklējot kaut ko citu. Pārāk daudz laika pavadīšana meklēšanai un atrašanai. Vienmēr gaidu kulmināciju, līdz atradu perfektu video vai attēlu. Izlaižot videoklipus un vadot smadzenes, lai reaģētu tikai uz noteiktiem leņķiem. Tas viss bija slimīgi, atskatoties uz to un noteikti veicināja manu zemo pašvērtējumu un sociālo satraukumu. Bet es nezināju neko labāku.
Es uzaugu galvenokārt pie savas mātes un vecmāmiņas. Mans tēvs bija nedaudz ap to, bet, kad man bija četrpadsmit, viņš man teica, ka viņš ir gejs. Mani vecāki bija un ir lieliski vecāki, bet man kā taisnam jaunam zēnam man dzīvē ļoti vajadzēja taisnu vīriešu paraugu. Atvainojiet par visiem SJW, kurus es, iespējams, tikko aktivizēju, bet šī bija mana pieredze. Kā jaunam taisnam vīrietim man vajadzēja, lai kāds man pasaka, kā būt vīrietim, kā izaicināt meiteni, kā rīkoties randiņā, kā flirtēt, kā būt pārliecinātai un kā darīt visas šīs lietas, kas patiešām ir mācās tikai taisni vīrieši, jo mums tie jāiemācās, lai iegūtu vēlamos partnerus. Mana māte vienmēr teica: “Esi tikai jauka” un “Vienmēr cieni sievietes”. Tās ir lietas, kuras jums vajadzētu darīt acīmredzami, bet tā nav viss jums jādara, lai iegūtu meiteni. Un kā sociāli neērts zēns es nezināju, ko darīt un kā rīkoties ap sievietēm.
Tēva figūras neesamība ir tas, kas mani virzīja pa PMO atkarības ceļu. Sievietes mani mulsināja. Es nezināju, kā ar viņiem runāt vai kā panākt, lai viņi mani uztver kā potenciālu biedru (lietojot darvīniešus). Tā rezultātā es biju spiesta aizstāt visus savus vidusskolas un koledžas gadus ar mākslīgu seksuālo stimulāciju. Rakstīšana, kas patiešām skāra nervu. visi manas vidusskolas un koledžas gados es nodarbojos ar interneta pornogrāfiju un biju pilnīgi bez meitenēm. Nu, man izdevās iegūt vienu karstu meiteni nākamajā dienā pēc vidusskolas beigšanas, bet manas neuzticības un sieviešu nesaprašanas dēļ, kas ilga tikai apmēram divas nedēļas. Neatkarīgi no tā, vai tā bija šī meitene, vai desmitiem vai simtiem citu, kam es pat nepaguvu tuvoties, lai dabūtu savu māti, vienmēr teiktu “Jūs vienkārši neesat iepazinies ar īsto” vai kādu citu naivu klišeju, ko sabiedrība liek mūsu jaunajiem zēniem indoktrinēt viņus kā beta tēviņus.
Kā jau teicu, es izgāju cauri koledžai un vidusskolai bez meitenēm. Es vienmēr ticēju, ka vienkārši neesmu satikusi īsto. Ja es runātu ar meiteni un es viņai nepatiktu, es sev teiktu: "Es domāju, ka es viņai nepatiku, es neko nevaru darīt!" Seksuālā stimulēšana internetā bija tas, kas aizpildīja šo manu seksuālo un emocionālo vēlmju caurumu.
Pēc koledžas absolvēšanas viss kļuva nedaudz labāks. Sešus mēnešus dzīvoju Taizemē ārzemēs, un man bija pāris seksuāla pieredze. Es mācījos būt drošāka un uzņemties iniciatīvu ar sievietēm. Es izvaicāju pāris un man izdevās pāris reizes paveikt. Nav pārāk patīkamu atmiņu, jo es pirmo reizi saskāros ar PIED vienā no šīm situācijām. Lieta bija šajā laikā, es pat to nedarīju Zināt tas bija PIED. Es nesapratu, ka manam dzimumloceklim vajadzēja samērā viegli sasist. Lieki piebilst, ka meitenes ilgi neturējās.
Es pārcēlos atpakaļ uz ASV un devos uz dažiem datumiem. Lielākā daļa no viņiem mani izmeta pēc viena randiņa, jo es joprojām nesapratu sievietes. Tiem, ar kuriem es seksuāli sazinājos, man bija PIED, ja vien viņi nedeva man galvu. Es joprojām neapzinājos, ka man ir problēma, jo es zināju tikai to. Es nekad nezināju neko citu kā PIED, jo pornogrāfija jau sen bija pirms manas reālās seksuālās tikšanās. Šīs meitenes, kuras par mani ļoti interesējās, mani izmeta pēc tam, kad saprata, ka mans loceklis ir salauzts, un es pat nezināju, ka tas ir viņu iemesls. Viņi bija vienkārši traks Es domāju, ka esmu liels. Cik es biju naiva. Patiesībā dzimumloceklis ne tikai nedarbojās, bet arī cietu no zemas pašcieņas. Turklāt es nesapratu flirtu vai randiņus, un tas viss noveda pie tā, ka ideāls sieviešu izdomājums nespēja piesaistīt man pievilcību.
Aizstāvot savu jaunāko es, es nezināju neko labāku. Neviena īsta tēva figūra nenozīmēja, ka meitenēm es nepatiku, un tēva figūras trūkums pat izraisīja zēniem nepatiku, jo mani neviens nekad nemācīja sportot. Atskatoties uz priekšu, es domāju, ka man bija lemts iet pa tumšo ceļu ar neveiksmīgu Visuma kauliņu ripiņu. Es domāju, ka šīs pieredzes mani tomēr stiprināja, un tie noteikti padarīja mani tādu, kāds esmu šodien.
Es pirmo reizi uzsāku NoFap 22 gadu vecumā un divus līdz trīs gadus biju ieslēdzis un izslēgts ar svītrām, nekad to neuztverot pietiekami nopietni. Tāpat kā ikviens, kurš sāka darbu, bija cīņa. Es biju neticami atkarīgs, atskatoties. Es varēju paiet tikai dažas dienas, pirms manas smadzenes piespieda mani satvert peli un atvērt neierobežotas labi apveltītu sieviešu cilnes. Tas lēnām kļuva labāks, un es izdarīju dažas svītras. Tas nebija paredzēts, lai atgūtuos no PIED, jo es joprojām nebiju sapratis, ka tā ir lieta, jo es joprojām nesaņēmu meitenes, tas bija tikai atmest, jo es varēju pateikt, ka pornogrāfija sajaucas ar manu galvu un paštēlu. Alkas lēnām izzuda, un es dažreiz pavadīju mēnesi vai ilgāk bez pornogrāfijas. Ļaujiet man uzsvērt, cik grūti tas sākumā bija, jo es biju patiesi atkarīgs.
Es sāku juridisko izglītību 2018. gada rudenī, un šajā brīdī man bija 24 gadi. Es daudz mazāk klapēju, vairāk uzticējos un sāku jaunu nodaļu savā dzīvē. Tomēr es joprojām nebiju pilnībā izdzinis savus dēmonus. Kā jau visi labi stāsti, arī es satiku sievieti, kura mani piespieda tieši to darīt.
Es saņēmu dzīvokli, un kādu dienu, ejot uz skolu, es pamanīju meiteni, kura, šķiet, bija diezgan pievilcīga. Tā kā pirmo reizi mūžā man bija zināma pašpārliecinātība, es sāku ar viņu sarunu. Izrādās, viņa bija mana kaimiņiene. Saruna bija īsa, bet dažu nākamo mēnešu laikā es viņu mazliet iepazinu, un es viņu pārdzīvoju. Es joprojām biju nedroša un sociāli neveikla, bet tas vēl nebija tik acīmredzams, tāpēc man bija paveicies viņu piesaistīt sev. Kādu dienu, tuvojoties jaunajam 2019. gadam, es viņu lūdzu mājās, dodoties mājās no skolas, un viņa šķita sajūsmināta par šo ideju. Lai izveidotu garu un graujošu stāstu, es pilnīgi nopūtu datumu, rīkojos kā totāls zaudētājs un nonācu vairāk nekā nedaudz spēcīgi. Tas ir diezgan smieklīgi skatoties uz priekšu, bet es tajā laikā biju salauzta un apjukusi, kāpēc viņa nevēlas iet ar mani citā randiņā.
"Es viņai patika!", Es nodomāju. Kas varēja notikt nepareizi no pirms datuma līdz pēc datuma? Šajā dzīves posmā man bija licis daudz meiteņu, bet šī bija atšķirīga. Tas man likās tik nepareizi līdz sirds dziļumiem. Es nedomāju, ka es apprecēšos ar šo meiteni vai kaut ko citu, bet fakts, ka es nevarēju panākt, ka šī meitene iet ar mani uz otro randiņu, jutos tik nepareizi. Mums patika visas tās pašas lietas, un es varētu teikt, ka mums ir līdzīga humora izjūta un dzīves perspektīva. Es teicu savai mammai par to, un viņa man iedeva to pašu veco “Dažreiz tas vienkārši neizdodas”, un viens no maniem geju draugiem man teica: “O, es domāju, ka viņa vienkārši nav tevī, kauns!” Es gribēju skaļi kliegt, kad viņi man pastāstīja šīs lietas. Es pieņēmu šo atbildi par katru citu meiteni, kura mani bija izmetusi, bet šī jutās so nepareizi. Mēs bijām tik līdzīgi, un es viņai patiku jau iepriekš! Ja šai meitenei, kurai es paticu un kas ir neticami līdzīga man, man nepatīk tik daudz, lai dotos ar mani divos randiņos, tad kāda meitene gatavojas? Man vajadzēja veikt lielas izmaiņas 2019. gadā.
Lai sāktu savu pārveidošanos, es beidzot izlasīju mākslinieku vietnes un skatījos viņu YouTube kanālus. Pirmo reizi mūžā es sāku saprast, kā sievietes domā un ko meklē vīrieti. Es vienmēr biju vērsusies pie randiņiem loģiski. Ja es viņai patīku, tad es viņai un otrādi. Es nesapratu, ka sievietes nepiesaista izskats vienatnē kā vīrieši un ka viņus var spēlēties flirtējot, grūti spēlējot un rīkojoties kā pārliecināts, piezemēts vīrietis. Tas tagad šķiet tik acīmredzams, bet es nesapratu emocionālo veidu, kā sievietes toreiz vērsās pie iepazīšanās.
Es pārāk neiedziļināšos uzņemšanas stāstā, jo tas ir stāsts par manu PMO atveseļošanos. Es pametu PMO zināmā mērā, kad es pirmo reizi sāku uzņemšanu un man bija daži recidīvi, jo es šos septiņus mēnešus nesaņēmu nevienu meiteni. Pēc septiņiem spēles mēnešiem es sāku faktiski uzņemt meitenes un vilkt viņus mājās. Tas bija pārsteidzošs! Es pārcēlos no tā, ka vidusskolā un koledžā nevarēju dabūt nevienu meiteni, līdz spēlei uzņemt meiteni, kas staigāja pa ielu. Pieejiet pie viņas, flirtējiet ar viņu, ķirciniet viņu, izveidojiet savu pievilcību, iestatiet datumu, dodieties uz randiņu, uzaiciniet viņu mājās un ... labi, nākamajai daļai vajadzētu būt seksam, izņemot to, ka šajā brīdī es sapratu, cik slikti mans PIED patiešām ir bija. Man izdevās pievilkt pāris meitenes, un sākumā es nodarbojos ar seksu, bet es nevarēju 'grūti palikt pie prezervatīva. Es vienkārši nejutos pietiekami uzbudināta. Es sāku domāt, ka kaut kas nav kārtībā.
Tad notika COVID, un es nokļuvu ieslodzījumā iekšā tāpat kā pārējā pasaule un dažas nedēļas devos kārtīgā iedzeršanā. Kad es izkļuvu, es devos uz dažiem datumiem un vispār nevarēju to dabūt. Tā bija mana pornogrāfijas kombinācija, un tagad es sāku satraukties par seksu, jo es sapratu, ka man ir šī problēma. Es atvedu mājās vēl vienu meiteni, lai to pārbaudītu 2020. gada jūlijā, un es tur atkal biju nedzīvs. Tas bija neērti, kā tas bija katru otro reizi. Es zināju, ka man ir jāveic pilnīga atsāknēšana. Nav pornogrāfijas, nav masturbācijas un ļoti ierobežotu orgasmu.
Es sāku atsāknēšanu tieši tajā laikā, kad satiku meiteni. Sākumā mēs piesaistījāmies, un es zināju, ka viņa vēlas, lai es ar viņu seksu. Es no tā izvairītos, jo baidos no sava PIED. Es varēju pateikt, kad mēs piesaistījāmies, es vienkārši to neuzņēmu. Ko FUCK man nepareizi, es kliedzu sev galvā. Es esmu salauzta! Manas smadzenes bija tik nepareizi savienotas ar PMO gadiem un praktiski nebija reālas seksuālās pieredzes. Šajā brīdī es varēju piesaistīt sievietes un likt viņām vēlēties seksu ar mani. Es burtiski varēju viņus paņemt no ielas. Bet es nevarēju to izbaudīt vai pat iegūt pietiekami smagu seksu ar viņiem. Es biju pikaps mākslinieks, kurš nevarēja nodarboties ar seksu! Kāds nozvejas-22. Tas bija visbriesmīgākais laiks manā dzīvē, es domāju, ka mani salauž uz visiem laikiem.
Pēc pārstartēšanas bija pagājuši daži mēneši, līdz es beidzot pateicu meitenei, kuru redzu. Šajā naktī viņa sarūgtinoši un jokojot teica: “Seksimies!” Es vairs nevarēju to viņai paslēpt, un es viņai pastāstīju par savu PIED. Viņa bija pārsteidzoši saprotoša. Es jau iepriekš teicu vienai citai meitenei, un viņa bija kļuvusi neticami dusmīga. Es biju atvieglots, ka viņai viss bija kārtībā. Mēs mēģinājām nodarboties ar seksu dažos dažādos gadījumos, bet es nekad nespēju saglabāt savu erekciju. Tas bija novājinošs, un es gribēju kliegt, lai atbrīvotu visu savu aizdomās turēto seksuālo vilšanos, kuru man bija nolādēts nest.
Pēc trim mēnešiem bez PM un tikai dažiem Os, es domāju, ka es palikšu tāds mūžīgi, bet mēs ar draudzeni izveidosim saikni, un likās, ka viss lēnām uzlabojas. Es sāku justies vairāk uzbudināta, un manam dzimumloceklim izdevās saspringt un palikt grūtāk, jo jutu to caur džinsiem. Es joprojām nervozēju, lai nodarbotos ar seksu, tāpēc dažreiz mēs vienkārši piesaistījāmies. Pēc apmēram četriem mēnešiem mums beidzot bija sekss bez prezervatīva, kur man izdevās palikt grūti. Es beidzot kļuvu mīksts, bet tas bija pirmais ieskats reālajā seksā, kāds man bija dzīvē.
Finālu laikā es pārgāju ziemas miegā apmēram 2–3 nedēļas, un pēc pirmās reālās seksuālās pieredzes es lēnām varēju just, kā manas smadzenes alkst draudzenes ķermeņa un viņas sievišķības. 2020. gada decembra vidū, pēc mana fināla, es devos uz viņas vietu, un mēs sākām pieslēgties. Es biju ragveida, un es jutu, cik fiziski esmu uzbudināta. Es instinktīvi zināju, ka varu nodarboties ar seksu. Mēs uzvilkām prezervatīvu, un bez lielām nepatikšanām mēs nodarbojāmies ar seksu. Mums bija sekss, es paliku smagi, es pārāk ātri nesperēju, tas bija ideāli. Tagad mēs to esam darījuši trīs reizes. Es jūtu, kā tas ir mainījis mani kā cilvēku. Pirmo reizi mūžā jūtos kā vīrietis.
Kā jau teicu sākumā, šovakar eju pāri viņas mājai un jau jūtu vēlmi pēc viņas. Es nedomāju, ka man būs grūtības būt kopā ar viņu. Tas bija garš ceļš, lai pārvarētu šo atkarību, kas nomocīja manu dzīvi kopš četrpadsmit gadu vecuma, bet es domāju, ka esmu tam cauri. Šī atkarība ne tikai ietekmēja manu seksualitāti, bet arī visu manu būtību. Tas padarīja mani par sociāli satrauktu un neērtu zēnu. Esmu tik pateicīga, ka pārvarēju lielāko daļu šķēršļu, ko PMO man uzlika. Šim stāstam ir acīmredzami vairāk nekā es šeit rakstīju, bet tie ir galvenie momenti.
Ikvienam, kurš pārdzīvo cīņu, jums jāzina, vai es varu atgūties no PMOing desmit gadus tieši pirms gandrīz jebkādas seksuālas pieredzes, tad arī jūs varat. Padomi, kas man būtu, ir atmest PMO darbību kopā tik ilgi, cik jums nepieciešams. Ja jūs esat tāds pats kā es, tas prasīs vairāk nekā standarta 90 dienas, jo manas smadzenes bija tik pieslēgtas ekrāna pikseļiem. Reizēm jūs jutīsieties bezcerīgi, ka nekad neatgūsieties, izturot garas plakanas līnijas, kur jūs apšaubīsit, vai kādreiz atkal jutīsities seksuāli stimulēts. Bet jūs to darīsit. Process prasa laiku. Nelietojiet PMO, un, ja jūs varat, atrodiet meiteni, ar kuru sazināties. Turklāt, ja atsāknēšanas laikā jūs atkārtojaties, tas nav pasaules gals. Es Med pāris reizes, man bija daži orgasmi no manas draudzenes un vienu reizi paskatījos uz pornogrāfiju, ja jūs neļausiet šīm lietām izkļūt no rokas, jums būs labi. Jo vairāk jūs tos pametīsit, jo ātrāk jūsu smadzenes varēs atkal pieslēgties un atgriezties dabiskajā stāvoklī, kur jūs iekārojat un esat gatavs īstai meitenei. Jūs iekārosiet pēc īstas meitenes un pēc īsta seksa, nevis pēc kāda attēla vai videoklipa vai ar fotoattēlu iepirktu interneta attēlu. Jūs iekāros īsto meiteni un vēlmi, kas viņai ir pēc jums.
Es nezinu, kur to ievietot, jo es nevarēju saprast, kā izveidot Reboot Nation kontu, bet es to nosūtīšu Noa. Paldies Noam, Gabei Deemai un Reboot un NoFap kopienām. Mana seksualitāte ir man vērtīgāka par visu pasaulē esošo naudu. Man šķiet, ka 2021. gads ir pirmais gads, kad es patiešām varēšu dzīvot savu dzīvi.
Patiesi jūsu,
Tūliņ
;
