Sveiki visiem šajā vietnē. Lūk, es savā 68. dienā, dodoties uz 90. dienu, šoreiz rakstu, lai dalītos ar jums visiem. Šajā gadījumā es vēlos runāt par izmaiņām, kas notiek manā dzīvē tagad, kad pagājušo 60. dienu esmu atbrīvojusi no PMO, bet vairāk uzsvēršu dažas izmaiņas, kas ir būtiski mainījušas manu dzīvi un palīdzējušas mani atbrīvot no šī postošā dzīvesveida verdzība.
Mēs visi zinām par to, ko pornogrāfijas atkarība nodara mūsu smadzenēm, mēs zinām par to, kā tā izkropļo mūsu redzējumu par seksualitāti un citiem cilvēkiem līdz pilnīgi neveselīgam, bet pats galvenais mēs pārāk labi zinām, kā tas parasti notiek kopā ar kaitējumu mūsu pašam cieņu, ko rada pārmērīgs pornogrāfiska materiāla patēriņš. Nu, tas ir īpaši par šo, es esmu šeit, lai parunātu.
Kā jau iepriekš esmu teicis citos ierakstos, mana atkarība meklējama 2005. gadā, kad man viss bija ļoti skābi. Bet, ja visa šī laikā ir bijis faktors, tas ir fakts, ka man nekad nav bijusi draudzene visā manā dzīvē, tas ir reālajā dzīvē, jo man jau sen bija tālsatiksmes attiecības, kas, lai arī tā bija neizdevās pēc diviem gadiem un diviem mēnešiem, tas bija viens no laimīgākajiem periodiem manā dzīvē, mans un es pat esam labā nozīmē.
Tagad, kā tas viss spēlē manu PMO atkarību? Nu, es neslēpšu, ka noteiktā dzīves brīdī man sāka parādīties nereāls un neveselīgs viedoklis par sievietēm. Naida? Nē. Patiesībā pilnīgi pretējs: es pieļāvu kļūdu, uzskatot sievietes par dievišķām nesasniedzamām būtnēm, kurām bija vajadzīgas kaut kādas slepenas zināšanas, lai viņas pat pamudinātu jūs pamanīt. Mana pašnovērtējums visu laiku bija zems, meklējot sev attaisnojumus, aizsardzības mehānismus, melus, lai es varētu neefektīvi veikt zaudējumu kontroli, un šeit PMO bija tas, kas man deva pagaidu problēmas risinājumu.
Tas tulkots šādi: Es pat nespēju tuvoties nevienai meitenei, kura man šķita pievilcīga, jo jutos par maz šai personai. Patiesībā es atceros, kā pēdējā persona, ar kuru tas notika, bija skolotājs, kurš bija jaunāks par mani pēc dažiem gadiem (man tajā laikā bija 24 gadi) un kurš bija ļoti ļoti skaists, bet es atkal jutos ļoti iebiedēts un pat nemēģināju, tad es uzskatu, ka viņai ir vēl kāds ievērojams (būtībā tas, kas notika katru reizi, kad jutos pievilcīgs kādam). Tad es teicu, ka man ir pietiekami daudz, un pārietu depresijas spirālē, kur PMO atkarība mani skar ar lielāku spēku nekā iepriekš. Šeit notiek arī kaut kas, kas pasliktina problēmu. Es sāku aplūkot sievietes, kuras, kā es zinu, ir izeja no manas līgas, un es nedomāju, ka slavenības, es runāju par sievietēm, kuras ir vai nu paņemtas, pārsvarā precējušās, vai 40 gadu vecumā dzīvē, kas pilnīgi atšķiras no manējās. Es zināju, ka man nav izredžu, bet man bija labi tikai fantazēt un vēlēties viņus, jo es arī biju pasargāta no sāpēm tikt vērtētam vai noraidītam. Ideja iet pēc vecākas sievietes radās spēcīgāka, domājot, ka tas man nesīs laimi un pieņemamību, kuru es meklēju. Tā bija haotiska un ellīga situācija.
Pārejam uz priekšu uz pašreizējo laiku. Esmu bijis terapijā jau 4 mēnešus, un es redzu, ka šīs 68 dienas bez pornogrāfijas ir atmaksājušās. Esmu redzējis tādus ieguvumus kā paaugstināta pārliecība, nepieciešamība pēc citu apstiprināšanas un lielāka mīlestība pret sevi, lielāka koncentrēšanās, lielāka dziņa meklēt patiesu pieredzi. Bet pats galvenais, toksiskā domāšana ir iznīcināta, lai dotu vietu jauniem veselīgākiem.
Visnozīmīgākais ir tas, kā es skatījos uz sievietēm: Es saprotu ne tikai to, ka nav pamata nevienu uzlikt uz pjedestāla, tas kādam piešķir pārāk lielu varu pār jūsu pašu laimi. Bet es saprotu arī citu lietu: Porns bija sagrozījis manu mentalitāti līdz tādai, kur es pamatā dzenājos trofejas sievu, kaut ko es lepojos, bet piedodu sev. Manas tiekšanās pēc perfektas sievietes, kas manās smadzenēs iesakņojusies no pornogrāfijas un cita seksuāli uzbudinoša materiāla attēliem, nav novedusi pie cita kā tikai ciešanām. Saprast un pieņemt to nebija viegli, bet tas atdeva milzīgu lēcienu manā atveseļošanās procesā. Pašlaik es ne tikai nejūtu vajadzību pēc pornogrāfijas, tas man riebjas un nevēlos neko darīt.
Es tagad tiecos pēc attiecībām ar meiteni, kuru es mīlēšu pa īstam, kur dominē faktiskā mīlestība un cieņa. Es apzinos, ka, lai to panāktu, ir jāiegulda daudz darba, nav tādas lietas kā tūlītēja atlīdzība (kaut kas, ko PMO ir pieradis), es zinu, ka man būs jāpieliek pūles. Šis fakts mani mēdza nobiedēt, bet tā tas ir, ja ir tā, ka, ja vēlaties kaut ko labu savai dzīvei, izejiet no savas komforta zonas un dodieties tālāk, un to es arī plānoju darīt. Viss ir laiks, protams, nesteidzoties ar lietām.
Tā ir taisnība, ir dienas, kad es jutos vientuļš, es esmu cilvēks, un šādas lietas ir normālas. Bet es teikšu tā: Neatkarīgi no tā, cik vientuļa es varētu justies vai cik daudz man bija sliktas dienas, es vairs nekad nelietošu pornogrāfiju. Es vēlos, lai šīs pārmaiņas un jaunie domāšanas veidi būtu šeit, lai paliktu, un iemesls, kāpēc es nepieļauju savu aizsargu jebkurā laikā, neatkarīgi no tā, cik ilgi mana svītra turpināsies.
Pagaidām tas ir viss. Paldies par lasīšanu
Un par izmaiņām manā domāšanas un dzīvesveidā. Paldies Nofap, paldies.
LINK - Ejot ceļu uz labāku dzīvi.
;
