Un, visbeidzot, es šodien esmu šeit un pabeidzu savu pirmo mēneša pilnīgu atturēšanos no PMO. Šobrīd es jūtu atšķirību savā pārliecībā, enerģijā, garīgajā mierā un stabilitātē. Kauns ir pagājis. Tā tumsa manī vairs nepastāv. Es uzvaru to briesmoni, kas pēdējos astoņus gadus turpināja nogalināt mani un manu sirdi. Es izārstējos no atkarības. Mans prāts pamazām atgūstas. Tagad es jums pastāstīšu savu stāstu no sākuma…….
Kopš agras bērnības es biju zinātkārs, aktīvs un entuziastisks puisis. Manā skolā man bija ļoti labs akadēmiskais profils. Es mēdzu ieņemt pirmo vietu katrā klasē. Visi mani sauca par strādīgu čempionu. Vecāki bija ļoti apmierināti ar manām mācībām un sniegumu. Gluži pretēji, manā dzīvē bija tumšā puse, kas attīstījās lēnām un pakāpeniski. Kad es mācījos septītajā/astotajā klasē, es mēdzu iedomāties, ka nodarbojos ar romantiku un seksu ar vienu no savām skaistajām klasesbiedrenēm. Tajā laikā man bija apmēram 14 gadi. Skolā viņa valkāja mazus šortus un man izskatījās ļoti pievilcīgi. Mani viņa savā ziņā piesaistīja. Bet man nebija sirdsapziņas viņu ierosināt vai tamlīdzīgi. Tas ir tāpēc, ka es nekad neesmu vēlējies traucēt savas mācības, sadarbojoties ar meitenēm. Šī bija mana tradicionālā ģimenes barošanas koncepcija. Tomēr es mēdzu iedomāties katru vakaru pēc gulēšanas gultā par viņu. Es kādreiz iztēlojos viņu kā savu draudzeni, un viņa mani apciemoja katru otro dienu……mums bija romantika un nakšņošana… un sekss… un daudz kas cits. Šis process turpinājās un izslēdzās nākamos trīs gadus, kad es sasniedzu 10. klasi. Šajā periodā es biju OKT upuris. Man bija daudz stresa un vilšanās. Es nevarēju paaugstināt savas studijas atbilstoši savām vēlmēm. 10. klases pirmajā semestrī es devos uz sava drauga mājām. Es kādreiz ļoti aizrāvos ar mobilajiem tālruņiem, jo man tāda nebija. Tātad, es paņēmu viņa mobilo tālruni un sāku to izpētīt… sākot no fotogrāfijām, mūzikas video, filmām un… pēkšņi tas video!!!! Mana pirmā tikšanās ar porno video. Puisis un dāma gultā nodarbojas ar seksu… Es devos uz atsevišķu istabu un noskatījos visu video… un, iespējams, man tas nedaudz patika…!!
Gāja dienas, kārtoju gala eksāmenus, kam sekoja 2-3 mēnešu brīvdienas. Es plānoju apgūt dažas datorprasmes vietējā mācību centrā. Kādu dienu, kad manas datorklases bija brīvas, es devos uz rakstāmpiederumiem, kur es mēdzu pirkt visus mācību priekšmetus man un maniem brāļiem. Es mēģināju izlasīt dažus žurnālus, lai pavadītu dažas minūtes. Ak vai!! Tur es saņēmu otro tikšanos... Es uzgāju žurnālu, kurā izlasīju stāstu, kas saistīts ar seksa lietām. Man tas stāsts ļoti patika. Manā prātā pārskrēja dziļa baudas sajūta. Šajā žurnālā bija daudz citu ar seksu saistītu stāstu un rakstu. Galu galā es to nopirku mājās. Es paliku izolācijā un sāku lasīt stāstus, kas man nodrošināja erekciju ar dopamīna plūdiem. Nākamajā dienā es devos uz tiem pašiem rakstāmpiederumiem un nopirku daudzas līdzīgas grāmatas un žurnālus……šobrīd tajās bija arī daļēji kailfoto. Man patika tos lasīt savās mājās. Bet pēc tam es jutos mazliet vainīgs no iekšpuses. Un es izmetu šos žurnālus un apsolīju šādas darbības vairs neatkārtot.
Dienas gāja. Es nokārtoju 10. klases eksāmenus ar negaidīti zemiem rādītājiem. Es devos uz galvaspilsētu augstākajām studijām. Es saņēmu stipendiju un iestājos labā koledžā. Es mēdzu palikt koledžas hostelī ar savu istabas biedru. Pirmajā studiju gadā mans stāvoklis kļuva tik nožēlojams OKT domu dēļ. Es visu laiku biju ļoti satraukta un nomākta. Tomēr mācībās centos visu iespējamo. Pamazām tuvojās svētku sezona, kad koledža palika slēgta. Es un mans istabas biedrs plānojām doties mājās, un mēs iepirkāmies vietējā tirgū. Biļetes bijām jau rezervējuši. Tolaik man bija mazs mobilais ar atslēgām. Bet man tajā bija atmiņas karte un tajā bija daudz mūzikas video un audio. Tajā dienā man pēkšņi ienāca prātā doma. Pirms dažām nedēļām es redzēju, kā daži no maniem senioriem pērk porno video no tuvējā mobilā veikala un skatījās tos hosteļa istabā. Es domāju, ka no šī veikala lejupielādēšu dažus porno video un naktī skatīšos savā istabā. Šī doma bija tik pārliecinoša un aizraujoša, ka es palūdzu savam istabas biedram turpināt doties uz hosteli, un es gaidīšu kādu personīgo darbu. Es devos uz veikalu un prasīju porno video. Tas maksāja tikai dažus santīmus, un manā atmiņas kartē tika augšupielādēti daudzi porno video. Ar milzīgu satraukumu devos uz savu hosteļa istabu, paņēmu austiņas un sāku tās pa vienai skatīties zem segas. Es turpināju skatīties pat pēc vakariņām pāri pusnaktij. Beigās biju noguris un jutos mazliet vainīgs un kauns, laikam.... Ātri izdzēsu visus tos video un snaudu.
Otrajā kursā es saņēmu porno video no sava drauga, kurš mēdza mitināties tā paša hosteļa nākamajā stāvā. Laiks pagāja, mana divu gadu augstākā vidējā izglītība bija pabeigta. Jau no paša sākuma man bija mērķis kļūt par ārstu. Tā nu es sāku gatavoties medicīniskajiem iestājpārbaudījumiem. Man neizdevās pirmais mēģinājums. Tomēr es turpināju gatavoties. Es mēdzu palikt īrētā istabā galvaspilsētā. Esmu ļoti pateicīgs savai ģimenei, kas ik pa brīdim mani atbalstīja. Šajā periodā man bija garīgs stress un neapmierinātība, ka pirmo reizi neiekļuvu nopelnu sarakstā. Tomēr kādreiz mācījos ļoti, ļoti smagi. Es biju ļoti ambiciozs un apņēmīgs. Kādu dienu es biju tik garlaicīgi ar sevi un savu ikdienas rutīnu, ka sāku iedomāties kaut ko saistītu ar seksu un romantiku. Man bija milzīga erekcija, kas mani apbūra. Pa to laiku es pieskāros savam dzimumloceklim, man tas šķita patīkami. Es to stingri turēju un lēnām noglāstīju. Mazliet vairāk prieka… Es sāku to ļoti ātri glāstīt. Es sajutu ļoti unikālu sajūtu, kādu nebiju piedzīvojusi pirms tam. Oho, kāds prieks!! Pēkšņi es sapratu, ka manas istabas atraitne ir atvērta. Es ātri to aizvēru un novilku bikses un apakšveļu. Es sāku ļoti spēcīgi un ātri glāstīt savu dzimumlocekli. Man tas tik ļoti patika... Es nevaru to izteikt…….!!!! Pēc kāda laika no mana dzimumlocekļa spēcīgi izplūda bālgans šķidrums... un es jutu milzīgu baudu un atvieglojumu. OMG… es nekad savā dzīvē nebiju to nojauta. Es biju pārsteigts un saviļņots!!!!………Un šī bija pirmā masturbācija manā dzīvē.
Dienas gāja, es turpināju masturbēt, kad vien gribēju. Tajā laikā pie manis dzīvoja mans brālis. Tātad, es mēdzu masturbēt vannas istabā vai pēc tam, kad viņš gulēja. Es iekļuvu nopelnu sarakstā un tiku uzņemts medicīnas koledžā. Savā pirmajā medicīnas skolas gadā es mēdzu palikt īrētā mājā netālu no koledžas ar dažiem saviem draugiem. Šoreiz man bija jauns mobilais tālrunis ar skārienekrāna modeli. Es varēju izmantot koledžas Wi-Fi, jo biju ļoti tuvu koledžai. Es mēdzu skatīties video YouTube un pirmo reizi biju pieteicies facebook. Es izbaudīju savu ceļojumu, lai nākotnē kļūtu par ārstu... tajā pašā laikā mans OKT uzplauka labi. Man bieži bija ļoti sliktas dienas OKT domu dēļ. Es mēdzu daudz masturbēt, skatoties pornoaktrises kailfoto. Kādu nakti, kad es ritināju savu mobilo telefonu, es uzgāju video klipu… protams, pornogrāfisku videoklipu… ko es patiesībā meklēju, lai noskatītos. Es to sapratu… un es to varēju lejupielādēt savā mobilajā telefonā. Es to noskatījos un uzreiz masturbēju. Tad man radās ideja lejupielādēt vairāk video. Es mēdzu tos skatīties un pēc tam masturbēt un gūt orgasmu. Taču katru reizi pēc video noskatīšanās es jutos vainīgs un mēdzu tos dzēst, solot vairs neatkārtoties. Tas notika vairākas reizes. Es sapratu, ka man neklājas labi… ar mani notiek kaut kas slikts…… tāpēc es mēģināju atmest šo tendenci… bet es nevarēju. Katru reizi es mēdzu teikt, ka tā ir pēdējā reize. Es nekad nezināju, ka iekrītu pornogrāfijas atkarības slazdā.
Porno klipu skatīšanās un masturbācijas epizodes, kam sekoja vainīgs un solījumi vairs neskatīties, turpinājās. Kādu dienu es dzirdēju par porno vietni no sava drauga. Es ātri devos uz savu istabu un atvēru šo vietni. Apbrīnojami!! Tā bija brīnišķīga vietne. Daudz augstas kvalitātes porno video…kailas meitenes un sievietes…..dažādu žanru video…….Es sajutu Oho………Tādā veidā mans ieradums pārcēlās uz augstas kvalitātes porno video no zemas kvalitātes klipiem. Tas parādīja, ka es sevī audzēju šo tumsu. Šis briesmonis mani katru dienu grauza. Es mēdzu skatīties gandrīz katru alternatīvu dienu vai ik pēc divām dienām. Es mēdzu gaidīt ātrgaitas internetu vēlu vakarā un veicu šīs darbības savā gultā. Nākamajā dienā es jutos tik garlaicīgs un miegains, ka nespēju koncentrēties un labi uzstāties savā lekciju telpā. Es kādreiz jutos vainīgs un dziļi kauns pēc katras pornogrāfijas sesijas. Bet es nevarēju pārtraukt šo nožēlojamo ieradumu. Es mēdzu atvērt vairākas cilnes un skatījos asinsgrēku/izvarošanu/bangbang/vecāku pornogrāfijas/amatieru/laulības pārkāpšanas pornogrāfijas utt... utt... utt... Laika gaitā es pastiprināju savus akadēmiskos gadus savā medicīnas koledžā. Bet, šis ieradums nemainījās, tā vietā pieauga kā viss. Sāku googlē selektīvi meklēt sev izvēlētos porno video un tik un tā skatīties. Es mēdzu doties mājās svētku brīvdienās un mēdzu dot solījumus atmest šo ieradumu… bet katru reizi, kad ierados savā istabā, es mēdzu alkst pēc pornogrāfijas un impulsīvi sāku skatīties.
Savā trešajā medicīnas koledžas gadā es uzzināju, ka pastāv arī pornogrāfijas atkarība, un tā ir visvairāk attīstītā atkarība pašreizējā kontekstā. No tā cieš daudzi cilvēki visā pasaulē. Šī ieraduma dēļ viņi ir iznīcinājuši savu dzīvi, karjeru un attiecības. Es zināju, ka pornogrāfijas skatīšanās pasliktina mūsu garīgo, garīgo, emocionālo un seksuālo veselību. Tāpēc es mēģināju atmest šo ieradumu daudzas reizes, bet neizdevās pēc katra mēģinājuma. Ik pa laikam es atkārtojos. Visas manas pūles bija veltīgas. Es nevarēju atturēties no porno skatīšanās. Pa to laiku es mēdzu lasīt seksa stāstus arī no google. Es mēdzu masturbēt diezgan bieži. Es mēdzu klīst pa dažādiem porno žanriem, kad jutos saspringta vai vienatnē, vai kad man radās alkas. Bet tajā pašā laikā es ļoti cīnījos, lai atmestu šo atkarību izraisošo ieradumu, un man tas atkal un atkal neizdevās. Ceturtajā gadā es apmeklēju psihiatru savas OKT problēmas dēļ. Viņš man izrakstīja antidepresantus/anksiolītiskos medikamentus, kurus es turpināju nākamo pusotru gadu. Ceturtajā kursā man padevās ļoti labi, savā grupā nokārtoju universitātes gala eksāmenu. Pēc tam es rūpīgi gatavojos, lai atmestu šo atkarību, pirms sāku savu pēdējo gadu. Bet es atkārtojos atkal un atkal. OCD un pornogrāfijas atkarība vienlaikus grauja manu garīgo veselību. Savā hosteļa istabā, kad mans istabas biedrs gulēja, es mēdzu izpētīt porno vietnes, skatījos tās vēlu vakarā un masturbēju. Pēc katra recidīva es mēdzu dot jaunus solījumus un stingrus centienus un apņēmību, bet pēc dažām dienām neizdevās. Es nekad nevarētu palikt ārpus šī sūda ilgāk par nedēļu. Tā bija mana nožēlojamā ikdiena. Tagad es redzu to laiku, kad dzīvoju ellē. Ellē, kur es biju apmulsis un bailīgs. Ellē, kas izrāva manu laimi un prieku. Elle, kas ēnoja manu iekšējo dvēseli un garu. Ellē, kas bija vairāk nekā elle!
Es nevarēju turēt savu solījumu atmest pornogrāfijas paradumus visā medicīnas koledžas pēdējā gadā. Beidzot pie mums pieklauvēja augstskolas eksāmens (medicīnas karjeras beigu eksāmens). Un šī lielā nelaime notika………..!!!!! Man bija pēkšņs slikts veselības stāvoklis augsta stresa un trauksmes līmeņa dēļ, kā rezultātā es pametu vienu pārbaudi. Neatliekamā palīdzība tika veikta mūsu slimnīcā. Guļus slimnīcas gultā man iešāvās prātā doma par pašnāvību. Es domāju bēgt uz visiem laikiem, nekad neatgriežoties savā dzimtenē. Es domāju pazust no savas realitātes. Bet, mans Kungs turi manu roku un atveda mani atpakaļ. Kamēr man neatliekamās palīdzības nodaļā bija smagi garīgi konflikti, es prasīju nomierinošu līdzekli. Pie manis ieradās jauka dāma intern ārste (mana vecākā) un konsultēja mani. Viņas maigā un mīļā balss nomierināja manu prātu un dvēseli. Tagad es saprotu, ka DIEVS ar mani runāja caur viņu. Viņa mani ne tikai mierināja, bet arī mudināja veikt jaunu kvantu lēcienu. Viņa slavēja mani un manu iepriekšējo akadēmisko sniegumu. Tas iznīcināja manu pašnāvības un negatīvo domu procesu… Tagad es saņēmu jaunu gaismu, jaunu enerģiju. Es gaidīju laiku... Ak, bija jau vēls atgriezties savā eksāmenā tajā dienā. Tādējādi es zaudēju vienu no saviem pārbaudījumiem, bet vairs ne cerību, vairs ne pārliecību. Es kārtoju pārējos eksāmenus, kas bija diezgan labi.
Kad eksāmeni bija pabeigti, es apmēram mēnesi brīvprātīgi strādāju mūsu prasmju laboratorijā. Pēkšņi uzliesmoja COVID-19 pandēmija. Visa valsts bija aizslēgta. Mums bija jāatgriežas mājās no galvaspilsētas. Tas bija vēl viens posts, kas manu papildu eksāmenu atlika uz aptuveni astoņiem mēnešiem. Visi mani draugi jau bija sākuši praksi, bet man vēl bija jāpabeidz viens darbs. Šis bija manas dzīves saspringtākais brīdis. Visa pasaule izdzīvoja pandēmijas laikmetā. Universitāte neizsludināja jaunu paziņojumu par mūsu papildu eksāmeniem. Es jau biju atgriezies galvaspilsētā no savām mājām. Es dzīvoju īrētā istabā netālu no manas koledžas. Visa diena bija tik haotiska un saspringta. Sākumā man gāja labi. Es biju apņēmies vairs neskatīties porno video. Taču situācija mani nemitīgi iedzina tajā. Un galu galā es aizrāvos ar pornogrāfijas pārņemšanu. Es mēdzu lejupielādēt vispievilcīgākos porno video no sava drauga istabas (jo viņam bija ātrgaitas internets), un pēc tam visu dienu skatījos tos savā slēgtajā istabā, cik vien labi man patika. Es jau no trešā kursa vidus biju atkarīgs no japāņu pornogrāfijas. Šoreiz es paplašināju tās redzesloku. Es sāku iegūt augstas kvalitātes japāņu porno video kopā ar subtitriem angļu valodā. Es joprojām atceros to nakti, kad deviņas stundas nepārtraukti skatījos porno video. Un es masturbēju trīs reizes. Beidzot, kad biju noguris pulksten 5:XNUMX, es aizmigu.
Lēnām un pakāpeniski COVID-19 sāka mazināties. Mūsu papildu eksāmeni bija pabeigti, un es beidzot sāku savu praksi. Tajā pašā laikā mans brālis gatavojās iestājeksāmenam medicīnā. Mēs abi nolēmām dzīvot īrētā istabā netālu no manas slimnīcas. Tā vieta bija ļoti jauka un mierīga. Šeit es apņēmos pirmajā dienā vairs neskatīties pornogrāfiju. Taču šis ātrgaitas internets mani ļoti vilināja, un es beidzot sāku skatīties porno video. Visu prakses gadu es tik ļoti centos atmest šo ieradumu un izārstēt savu atkarību. Bet man tiešām neizdevās atkal un atkal. Tomēr citos dzīves aspektos esmu panācis lielu progresu. Saņēmu velosipēda apliecību. Es sāku veikt daudzus pētniecības darbus, sadarbojoties ar saviem draugiem un senioriem. Mani prakses pienākumi gāja tik labi, un es apguvu visu klīnisko praksi. Visbeidzot es nokārtoju bakalaura licencēšanas eksāmenu un kļuvu par reģistrētu ārstu. Bet mana pornogrāfijas atkarība joprojām attīstījās. Mana pieaugošā pievilcība japāņu pornogrāfijas žanriem nekad mani neatvedināja no atkarības. Es sāku meklēt arvien vairāk un vairāk, sākot no žanra nosaukuma līdz aktrises vārdam, vairākiem vienu un to pašu videoklipu variantiem, meklēt subtitrus angļu valodā, atvērt aptuveni 50 cilnes vienlaikus……OMG…OMG…..tas dopamīna pieplūdums… tie dopamīna plūdi manā prātā. ……manam nožēlojamajam prātam bija jāpacieš visas šīs sūdas!!!!
Kad mana prakse bija beigusies, mani uz diviem gadiem norīkoja uz savas valsts lauku slimnīcu saskaņā ar valdības līgumu. Šai vietai bija pieejams interneta pakalpojums. Un es atkal apņēmos neskatīties porno no tā laika. Un tāpat es lauzu savu solījumu un sāku daudz skatīties porno. Es jau biju iekļuvis jaunā japāņu porno tīmekļa vietnē, kurā ir ļoti augstas kvalitātes video ar subtitriem angļu valodā. Tas bija tas, ko gribēja mani alkstošie neironi. Taču tajā pašā laikā es gatavojos aspirantūras eksāmenam un labi veicu savus pienākumus. Bet pornogrāfijas atkarība manī joprojām attīstījās ar pilnu spēku. Tā gada vidū es satiku meiteni tiešsaistē. Viņa bija ļoti skaista, un es viņai arī patiku. Mēs sākām tērzēt un runāt tiešsaistē. Lēnām es viņai ierosināju palikt attiecībās, un viņa piekrita. Mēs turpinājām runāt atkal un atkal. Lēnām un pamazām mūsu saruna sāka kļūt romantiska. Mēs sākām runāt vēlu vakarā gultā par romantiku un seksu. Mēs plānojām satikties un palikt pa nakti, nodarboties ar seksu un viss. Vēlāk mūsu saruna kļuva sīvāka. Mēs sākām skatīties porno, kopīgojot ekrānu. Es mēdzu masturbēt, runājot ar viņu. Mēs mēdzam viens otru skūpstīt pa telefonu. Šīs bija ļoti indīgas attiecības, tikai fiziska pievilcība, ko pavadīja pornogrāfijas paradumi. Šo attiecību vidū es satiku jaunu meiteni laulību vietā. Viņa bija arī no medicīnas jomas, medicīnas ārste. Viņa man teica, ka viņai jau ir draugs, ar kuru viņa daudzas reizes bija seksā. Sāku ar viņu runāt arī pa telefonu. Turklāt mēs mēdzām viens otru skūpstīt pa tālruni un kopā masturbēt. Es viņai arī lūdzu seksu, kad mēs tikāmies. Viņa nenoliedza. Viņai es patiešām patiku un gribēju veidot attiecības. Taču man viņa nešķita pievilcīga, jo viņa bija tik resna un resna. Tādā veidā es pirmo reizi nedaudz iesaistījos reālajā pasaulē, lai gan tā bija nedaudz toksiska. Un es biju nedaudz atrauts no savas atkarības. Tā bija pirmā reize, kad es apmēram trīs mēnešus atturējos no pornogrāfijas skatīšanās. Neskatoties uz to, es masturbēju diezgan bieži. Gada beigās manas attiecības ar abām šīm dāmām kaut kā beidzās... un tagad es atkal sāku daudz skatīties porno video.
Sākās mana norīkojuma otrais gads, bet es turpināju atkārtoties. Ziniet, es mēdzu lūgt palīdzību savā prātā, kad man radās alkas. Es šad un tad izdarīju garīgu pašnāvību. Tomēr līdz tam laikam es biju mazliet apņēmīgāks un uzvedos kā atbildīgāks puisis. Mana ģimene manām kāzām meklēja meiteni. Viņi sāka man sūtīt fotogrāfijas. Es sāku domāt un rīkoties savādāk. Un es varēju gūt uzvaru pār šo ļaunumu……Šis stāsts sākas šeit……
No šī gada sākuma es sāku izglītot sevi par porno atkarību un ārstēšanas metodēm. Es sāku sērfot pa YouTube un Google dienu un nakti. Visbeidzot, DIEVS uzklausīja manu lūgšanu un smago darbu. Es satiku šo brīnišķīgo cilvēku. Viņa ir Dr. Trish Leigh, kognitīvā neirozinātniece un sertificēts seksuālās atkarības atveseļošanās treneris. Es skatījos viņas YouTube video. Viņi bija patiešām enerģiski un iedvesmojoši. Viņa patiešām sniedza savus ekspertu atzinumus savos videoklipos. Es viņai ticēju pilnībā. Es abonēju viņas kanālu un sāku sekot viņas viena mēneša sērijai, kas tika vadīta pagājušajā gadā. Es nevarēju pievienoties viņas vadītajai tiešsaistes grupai, jo nebija pietiekami daudz naudas, lai samaksātu. Bez viņas es pievienojos agri no rīta Commando apmācībai, ko organizēja treneris Bhupendra Singh Rathore. Šie divi soļi mainīja manu dzīvi. Dienu no dienas es mēdzu skatīties Dr. Leigh īsos video un pierakstīt vērtīgas lietas, ko viņa stāstīja. Un ar DIEVA žēlastību es uzkāpu no šīs tumšās bedres un veiksmīgi pabeidzu savu viena mēneša bezpornogrāfiju.
Šajā viena mēneša laikā, kad es atturējos no PMO, es vienu reizi sapņoju par recidīvu un nakts emisijām. Es sapņoju par spēcīgām vēlmēm un apmaļu pornogrāfiju. Kādreiz man arī pēc pamošanās no rīta radās vēlme. Tāpat dienas laikā, atpūšoties manā gultā, bija liela vēlme apmeklēt pornogrāfijas vietnes. Vēlme reiz parādījās, kamēr es biju vannas istabā. Tāpat es mēdzu iegūt spēcīgu erekciju, kas bija cieta mēneša pirmajā pusē. Vairumā gadījumu es nereaģēju, un erekcija izzuda. Dažas reizes es mēdzu pieskarties saviem dzimumorgāniem un sataustīt savu erektējošo dzimumlocekli, un tad ātri atraujos no rokām. Mans prāts sāka domāt, ka pornogrāfija ir viltota un nereāla. Kamēr man bija 14. diena, mana sievasmāte videozvanā komentēja, ka es tiešām izskatījos burvīgāk un spilgtāk nekā iepriekš. Tajā brīdī es sapratu, ka šoreiz tiešām atkopjos no atkarības. Dažkārt erekcija bija ilgstoša, piemēram, 30-40 minūtes, bet es mēdzu pagriezt nedzirdīgo ausi pret tām. Un galu galā viņi aizgāja. Dažas naktis man bija traucēts miegs. Man bija spēcīgas vēlmes, kad man iestājās miega latentums. Vēl tagad atceros tās divas naktis (21. un 24. diena), kad nevarēju aizmigt. Un pēkšņi man radās spēcīga vēlme vismaz atvērt porno vietnes. Iekšā esošais briesmonis man lika atvērt tikai. Iepriekšējā naktī es piecēlos no gultas un paņēmu mobilo, lai skatītos porno...!!!! Bet DIEVS mani izglāba. Es tikko atvēru facebook un sāku sūtīt draudzības uzaicinājumu dažām skaistām dāmām, kas parādījās drauga pieprasījuma ieteikumā. Un pēc kādas stundas es noliku telefonu uz galda un gulēju. Pēdējā naktī es piedzīvoju lielu garīgu stresu dažu institucionālu konfliktu dēļ visas dienas garumā. Es nevarēju aizmigt, lai gan biju noguris un miegains. Es pēkšņi pamodos ar vēlmi/impulsu atvērt porno savā mobilajā tālrunī. Bet DIEVS man palīdzēja. Nebija funkcionējoša interneta. Paldies mans Kungs. Un tad es gaidīju 15 minūtes, līdz internets kļūs funkcionāls. Pēc tam pamazām mans prāta stāvoklis pilnībā mainījās. Visbeidzot, es paņēmu mobilā tālruņa datu paketi un noskatījos dažus videoklipus pakalpojumā YouTube un Facebook. Es vairs nemeklēju porno. Urrā!! Uzvarēju arī šoreiz. Šī mēneša pēdējā nedēļā mana erekcija nebija tik smaga un biežas. Vēlmes sāka mazināties. Es vairs neiedomājos romantiku un ar seksu saistītus notikumus. Un ar visiem šiem centieniem, ar milzīgo Dr. Trish Leigh vadību un ar DIEVA žēlastību es veiksmīgi pabeidzu savu 30 dienu atturēšanās periodu. Pirmo reizi jutu, ka man tas ir izdevies. Tādā veidā sākās manas astoņus gadus ilgās tumsas izbeigšanās.
Šodien esmu ļoti laimīga, pārliecināta, stabila un empātiska. Manā prātā ir miers un sirdī ir gandarījums. Man šķiet, ka es aizeju no elles. Esmu sapratis, ka melnajam mākonim ir sudraba odere. Es atgriežos no tumsas kapa. Es atgriežos no briesmoņu ielejas. Es atstāju savu rūgto pagātni, lai iegūtu labāku nākotni. Tagad no sirds apsolu, ka nekad neļaušos aktivitātēm un notikumiem, kas ved uz pornogrāfijas tumšo pasauli. Es centīšos atbalstīt citus jaukus cilvēkus, kuru dzīvē ir iebrucis šis dēmons. Es atbalstīšu katru dvēseli un ikvienu spēcīgu būtni, kas plaukst katru dienu. No šī brīža es nekad neiekritīšu jebkāda veida atkarību lamatās.
Šajā abpusēji izdevīgajā gadījumā es vēlos pateikties ikvienam cilvēkam, reālam vai virtuālam, kas tieši vai netieši man palīdzēja manā ceļā. Mans ļoti, ļoti īpašais un sirsnīgākais paldies Dr. Trish Leigh, kurš ienesa šo gaismu manā dzīvē. Viņa ir kā mana māte, kas mani pasargā no ikviena posta, kura lūdz, lai man izdodas uzlaboties, un kura novēl, lai man viss izdodas ikvienā situācijā. Es pateicos jums, mans Visvarenais Kungs, par to, ka esat devis šo panākumu manā dzīvē. Tu vienmēr esi bijis liels glābējs!!!!
Jūs zināt, mani draugi, lai gan es paliku recidivējoši šajos astoņos gados, tajā pašā laikā es ļoti centos un ļoti godīgi strādāju, lai atmestu šo ieradumu un izbeigtu šo pievienošanos. Tuneļa galā vienmēr ir gaismas stars. Ja mēs turpinām censties no labas sirds, mēs nepaliksim nesamaksāti. Viss Visums darbojas mūsu labā, ja mēs virzām savu ķermeni, prātu un dvēseli uz vienu mērķi.
Un vēl tāls ceļš ejams...Tas ir tikai viens mēnesis, par ko es runāju. Pirmkārt, man jāpabeidz trīs nepārtraukti abstinences mēneši, kas joprojām ir parasts atveseļošanās ilgums. Protams, man visu mūžu jāpaliek brīvam no šīs atkarības. Tas vienmēr paliks mans lielais mērķis, jebkurā gadījumā liels projekts. Gluži pretēji, man joprojām ir daudz recidīvu izaicinājumu. Tā kā esmu medicīnas students, man pastāvīgi jāstrādā internetā un diezgan bieži man ir nepieciešami mobilie tālruņi. Es nevarēju no tiem pilnībā izvairīties. Šī ir mana vājā vieta. Tālāk man vēl nav sievietes partnera (vai dzīvesbiedra), ar kuru es varētu dalīties savās emocijās, saņemt palīdzību, kad tas ir nepieciešams. Šī ir vēl viena nepilnība. Tomēr manas stiprās puses ir mani GURU Dr. Trish Leigh YouTube videoklipi, manas spēcīgās un godīgās saistības, mana spilgtā un aizraujošā karjera, un, protams, skaistā dāma, ar kuru es galu galā apprecēšos. Kopumā visspēcīgākais Visvarenais Kungs par mani rūpējas, pareizi vada, baro un rūpējas par mani.
Es novēlu jums visu to labāko visām skaistajām dvēselēm. Mana svētība vienmēr ir ar jums. Jūs noteikti uzvarēsiet kādu dienu. Jūs esat karotājs, kurš kļūst par uzvarētāju. Jūs esat karalis, kurš uzvar visus ienaidniekus. Tevī ir DIEVS, kas ir parādā augstāko labumu. Jūs esat visspēcīgākā būtne. Veiksmi uz priekšu.
Paldies.
;