Ja kāds man kādreiz būtu teicis, kad es nezinu par porno bīstamību, ka tas var izraisīt nopietnas seksuālas disfunkcijas un atrauties no citiem, es būtu domājis, ka viņi ir kaut kādi evaņģēliski vājprātīgi cilvēki vai kaut kas tamlīdzīgs. Es būtu domājis, ka tie ir diezgan negatīvi pret seksu un regresīvi, nav atvērti jauniem veidiem, kā cilvēki pauž savu seksualitāti.
Es dzīvoju neglītā patiesībā par to, ko nozīmē būt nopietnam porno atkarīgajam, un esmu cietis no sekām, ko tas rada. Es esmu 30 gadus vecs un kopš 14 vecuma esmu bijis nopietns atkarīgais. Es uzaugu mājsaimniecībā, kur netika apspriests viss, kas saistīts ar seksu, un tas, kā es biju pakļauts seksam, notika caur maniem vienaudžiem pornogrāfijas veidā.
Es biju līks brīdī, kad noskatījos savu pirmo porno. Man ir bijuši draugi, kuriem būtu vecāki brāļi un tēvi ar kalniem visdažādāko aizraujošo porno, ar kuriem pietiek, lai visu mūžu sabojātu jūsu smadzenes, un tas ir tieši tas, ko es darīju nākamajos 16 gados.
Visu šo laiku man nebija daudz seksuālu pārdzīvojumu. Pirmās romantiskās tikšanās laikā es necietu no seksuālām disfunkcijām, lai arī mana draudzene bieži justos skumja un sūdzētos, ka mūsu sekss vairāk jūtas kā “jāšanās”, nevis savienošanās. Dziļi lejā, es zināju, ka viņai ir taisnība, es domāju, ka mīlestība ir jāšanās kā pornozvaigzne, brīžiem tas bija jautri, bet sirds savienojums ar mīlestības veidošanu nebija kaut kas tāds, ko es iepazinu vai mācīju veselīgā veidā, kā arī stiprinot spēcīgi attēli. Es domāju, ka lielisks sekss ir rupjš hardcore jāšanās.
Šīs attiecības ilga daudz laika, pirms tās beidzās. Es biju izpostīts un vientuļš pēc tā beigām. Attiecību laikā es jau biju atkarīgais, un gandrīz katru dienu skatījos porno. Kad attiecības beidzās, es tiku galā ar sāpēm un savu nedrošību ar smieklīga porno daudzuma ļaunprātīgu izmantošanu, padziļinot savu atkarību citā līmenī. Tas nebūtu nekas neparasts, ja es skatītos un masturbētu porno līdz 8 reizes dienā.
Esmu noskatījusies visa veida porno, un tas bija kaut kas tāds, kas mani pacēla ļoti augstu. Es biju tik neziņā, es patiesībā lepojos ar iespēju masturbēt, ka vairākas reizes vienā dienā es domāju, ka tas varētu kļūt par seksa dievu ar nākamo sievieti, ar kuru es gulēju. Maz es zināju, ka tas ir tālu no patiesības. patiesībā tas bija pilnīgi pretējs.
Es biju viens 3 gadus pēc 5 gada attiecībām. Visu savu tuvību es veltīšu ekrānam ar spilgtiem bombardējošiem intensīva porno attēliem vairākas reizes dienā šo trīs gadu laikā. Iepazīstoties ar 30, es biju savā dzīves brīdī, kurā visi mani ilggadējie draugi patiešām bija iegulda savu karjeru, apprecējās un turpināja darbu. Es atrados viena, bez draugu kopienas un draudzenes, kas uzturētu mani sabiedrībā. Es biju viena ar ērtā ekrāna pilnu ar saldu porno, lai es justos labi un mazāk vienatnē. Pornogrāfs nedod jums neko citu kā lētu augstu, sāpes nepazuda.
Pēc kāda laika tas bija darīts vai nomiris, tāpēc es sāku veikt izmaiņas savā dzīvē. Es sāku sevi tur laist, parādot sev vēl kādu mīlestību, un galu galā, pēc daudz neērta un nerimstoša darba, man ļoti labi izdevās sazināties ar cilvēkiem, visādiem cilvēkiem. Man galu galā izdevās sazināties ar sievietēm. Es satiku šo skaisto sievieti, viņa mani iedvesmoja tik daudzos veidos, un es viņai patiesībā patiku! Es atklāju, ka viņa ir tik seksīga un garīgi saistoša. Es gribēju viņu visos iespējamos veidos, un es biju tik satraukti, ka viņa patiesībā arī mani gribēja! Dzīve bija tik laba !! Mēs bijām viņas gultā, un es biju tik gatava piedzīvot skaistu saikni ar šo jauko sievieti tik intīmā līmenī! Es tik ilgi gaidīju un ieguldīju tik daudz darba, lai tik dziļi saistītos ar kādu. Kad pienāca laiks ... kad es gulēju uz šīs skaistās sievietes gultas ar ķermeni man virsū ... es neko nevarēju darīt ... mans penis bija miris, un mana dvēsele mira līdz ar to.
Viņa par to bija ļoti forša un ļoti atbalstoša, es domāju, ka man varētu būt tikai nervi. Ir pagājis kāds laiks, un es patiešām vēlējos radīt labu iespaidu, es to notīrīju, līdz… tas notika atkārtoti nākamajā reizē un pēc tam… un pēc tam…. Tad es sapratu, ka man var būt nopietna problēma. Viņa kļuva neapmierināta, un man tā sanāca tik dikti slikti. Viņa galu galā teica, ka mums vajadzētu izņemt seksu no attiecībām un vienkārši draudzēties. Es jutos tik kauns un jutos kā pievīlis šo sievieti. Es jutos kā sevi pievīlis.
Es biju apņēmies noskaidrot, kas ar mani nav kārtībā. Es devos pie urologa, man veica testēšanu, viņi teica, ka viss ir kārtībā un mans testosterona līmenis faktiski ir virs vidējā. Es jutos tik salauzta un apjukusi, es patiešām gribēju seksuālas un intīmas attiecības, un es jutu, ka man tādas nekad nebūtu. Es sāku apšaubīt savu seksualitāti: “Vai es esmu aseksuāls? Mani piesaista sievietes, kāpēc es to nevaru uzmest? Kāpēc es ar to cīnos, kad visiem citiem tas šķiet tik dabiski? Kāpēc es to pārdzīvoju? ”Es biju tik apjukusi un tik ļoti baidījos no seksa.
Es meklēju atbildes un atradu tādas kopienas kā šī, kas runā par porno bīstamību. Es uzzināju par PIED, un tam visam bija jēga. Tam bija jābūt par iemeslu, nekas cits nebija. Izpētot porno kaitīgo iedarbību, es uzzināju, ka tas ne tikai nodara kaitējumu patērētājam, bet arī ražošanā iesaistītie cilvēki bieži ir ļaunprātīgas izmantošanas un cilvēku tirdzniecības upuri. Es vairs negribēju, lai tas būtu daļa no manas seksualitātes.
Es negribēju, lai man būtu nekāds sakars ar pornogrāfiju ... tas mani neatturēja to izmantot ... Es esmu tik daudz reižu recidivējis, zinot, ka tas, ko skatos, man sāp un sabojā sabiedrību, es nevarēju apstāties. Es nekad nepadevos, ar katru recidīvu es pārdomāju, kāpēc tas notika, kā jutos, kad nolēmu izmantot, un ko es varētu darīt, lai novērstu citu.
Viss ir prakse, ieskaitot kaut ko atmest.
Man galu galā gāja labi 3 mēneši, neskatoties porno, masturbējot ļoti taupīgi un joprojām skaitot. Es satiku šo sievieti pagājušajā nedēļā, un viņa mūs ļoti piesaistīja viens otram. Viņa palika pie manas mājas, glāstīja mani un noskūpstīja mani, un es jutu, ka notiek kaut kas tāds, ka es nekad nedomāju, ka jutīšos atkal. Jāšanās boner. Es biju tik sasodīti pateicīga, ka gribēju raudāt. Es nekad nedomāju, ka man būs iespēja piedzīvot kādu no tiem atkal ar īstu sievieti. Ne tikai tas, bet es beidzot ieguvu patīkamu seksu, kurā es nebiju uztraukusies par miruša locekļa pamodināšanu. Es jūtos tik lieliski par sevi!
Es esmu nogājis tik tālu. Es uzzināju, ka es ciešu arī no aizkavētas ejakulācijas, iespējams, no tā, ka masturbēju tik ļoti, ka esmu pieradis pie īpašas rokas berzes, esmu to izpētījis, un tas arī kaut kas izklausās atgriezeniski. Es ceru uz savu izaugsmi un atveseļošanos no atkarības no porno. Es redzu un jūtu gaismu.
Mums šajā valstī ir vajadzīga īsta seksa izglītība. Par šo sūdu tevi neviens nebrīdina. Šīs lietas ir ļoti reālas. Pornogrāfija ir ļoti bīstama jūsu garīgajai un seksuālajai veselībai. Es to nevaru pietiekami uzsvērt. Esmu to dzīvojis un vairs tā nedzīvošu
LINK - Es to izdarīju ... PIED, un pornogrāfijas atkarības atgūšana! Beigās ir gaisma! Paliec stiprs!
;
