Bija vajadzīgs ilgs laiks, lai nokļūtu šeit. Es to nevarētu izdarīt bez draudzenes. Tiem, kas to dara vienatnē, jūs ļoti cienu. Iespējams, es par to nesaņemšu daudz balsu, taču es jums neteikšu, ka tagad man ir lielvaras, jo man tā nav. Man joprojām ir drūma kā drātēšanās, man ir sliktas dienas, un reizēm rodas kārdinājums ielādēt pornogrāfiju. Mani fetiši nav pazuduši, bet to intensitāte ir samazinājusies.
Tas ir negatīvais no ceļa. Tagad šeit ir pozitīvie aspekti:
• Cietie uzgaļi. Viņi ir atgriezušies. Patīk, tiešām atgriezies. Private Morning Wood katru dienu ziņo par dežūru.
• Klātbūtne. Es fiziski esmu klāt daudz vairāk un it īpaši seksa laikā. Es mēdzu gandrīz vienmēr iedomāties kādu citu seksa laikā. Reizēm tas notiek, bet tas notiek daudz retāk nekā agrāk. Jo man nevajag. Sensācija un tuvība ir labāka nekā jebkad agrāk.
• domu skaidrība. Man tik ilgi nav bijusi smadzeņu migla, ka esmu gandrīz aizmirsis, kāda ir sajūta. Es savā runā esmu precīzs un formulēju. -apziņa. Es parasti daudz labāk pārzinu savu apkārtni, lai gan man joprojām ir iespējas iet.
• Uzticība. Es vairāk ticu sev. Es zinu, ka es to varu izdarīt, ja es to nodomāju. Es izveidoju acu kontaktu un uzturu to, it īpaši ar citiem vīriešiem. Man šķiet, ka varu pateikt, vai kāds daudz skatās pornogrāfiju un parautu. Viņiem ir tāds skatiens, kas saka, ka viņiem kaut kas ir kauns. Es labi zinu šo sajūtu.
Kā man kaut kas jāsaka par to, cik ilgs laiks man un sūdiem jūtas ceļā. Porno patiešām var tevi izdrāzt. Es to skatos kopš 15 gadu vecuma. Es sāku ar shemale pornogrāfiju - jā, pat pirmo reizi saraustījos. Esmu gulējis ar trans pavadītājiem. Esmu tiešsaistē saticies ar svešiniekiem anonīmā seksā tumšās telpās. Es sāku vērot māsiņu hipnozi, apšaubot savu dzimumu un piedzīvoju nopietnus trauksmes lēkmes un depresijas lēkmes. Es gandrīz izšķīros ar savu draudzeni gaidāmās nolemtības izjūtas dēļ, ka nespēju pārspēt šo, savus fetišus, mudinājumus, drausmīgo pašcieņu. Esmu pārģērbies un pakļāvies pazemojumam, lai apmierinātu sevi.
Par laimi, es nekad neesmu tik tālu nonācis līdz “māšele” dzīvesveidam, bet tas bija mans ceļš, līdz mana draudzene ieradās skatuves. Daži no jums nezinās, ko tas nozīmē. Daži no jums to darīs, un šī lasīšana jums atvieglos. Ja jūs saprotat, par ko es runāju, saprotiet, ka jums nav likteņa. Jūs kontrolējat savu asiņaino dzīvi neatkarīgi no jūsu seksuālajām vēlmēm.
Es ilgi neapzinājos, ka tā, tik daudz no tā nāk no kauna. Sajūta, ka kaut kas nav pelnījis. Nav cienīgs. Man bija drausmīgs tēvs, kurš bērnībā mani pastāvīgi uzmācīja un sagrāva manu ego. Tam noteikti ir bijusi nozīme manā psiholoģiskajā un seksuālajā attīstībā. Mans tēvs tagad ir miris, un es esmu dusmīgs, ka man nekad nebūs iespējas viņam pateikt, cik viņš bija sūds. Ļoti ilgu laiku es nevēlējos bērnus, jo baidījos būt tikpat slikts tēvs kā viņš. Bet es nebūšu.
Es vēlos paskaidrot, ka man šajā sfērā nav nekā pret transpersonām, krustu skapīšiem vai sissiem, jebko citu. Tieši pretēji, man ir ārkārtīgi daudz empātijas un liela pievilcība pret viņiem, un es esmu tuvu tam, lai man būtu attiecības ar viņiem. Bet man personīgi man bija jānoņem kauna sastāvdaļa, kuru es piesaistīju šiem cilvēkiem. Viņi to nebija pelnījuši ne no sabiedrības, ne iekšēji, un man personīgi viss sliktais nāk no pornogrāfijas.
Ja es varu atgriezties no sūdiem, ko esmu darījis, to var darīt arī kāds. Es neatgriezīšos pornogrāfijā. Un arī jums nevajadzētu.
;
