45 gadu vecums - kā es nonācu no sliktākā pornogrāfa atkarīgā pasaulē līdz 90 dienām bez pornogrāfijas

[Piezīme: neizmēģiniet to mājās, bērni.]

Tas būs īstais. Šodien mana 90. diena. Trīspadsmit nedēļas vai pietiekami tuvu. Nekad nedomāju, ka tikšu līdz šim. Whew.

Šis ieraksts nav domāts kā reklāma vai lai pārliecinātu kādu sekot maniem soļiem, it īpaši, ja esat pusaudzis. Vidusskolnieki, tas noteikti nav domāts jums. Nevienam no jums tas vienalga nebūtu vajadzīgs, jo paiet gadi un gadi, lai kļūtu tik slikti, kā man ar pornogrāfiju. Jebkuram no tiem, kas ir vecāki un kuri ir cīnījušies ar ilgtermiņa, dzīvi mainošu pornogrāfijas problēmu, piemēram, man, lasiet tālāk. Tas var būt nedaudz nejaušā secībā.

Es mēdzu būt vissliktākais pornogrāfs, ar kādu es jebkad esmu saskāries. Pirms aptuveni 6–7 gadiem jūsu smadzenes bija līdzsvarotas, mēs, porno atkarīgie, apspriedīsim, cik stundas nedēļā mēs pavadījām pornogrāfijai. Mana saruna bija apmēram 28-35 stundas nedēļā. Tas ir apmēram 4-6 stundas naktī, vairums nakšu nedēļā, dod vai ņem. Tas bija vairāk vai mazāk pilnas slodzes darbs. Un tas nav pat skaitīšanas laiks ap 2011. gada 12. gadu, kad es iedziļinājos smagajās narkotikās un taisīju maratona porno / apmales binges, kas ilgst 36 stundas. Es domāju, sēžot tur ar savu penīti rokā, līdz acis grasās asiņot. Tas kļuva ļoti slikti.

Ikviens šeit, kurš zina par apmales ietekmi, var iedomāties, ko es pats darīju. Manas smadzenes bija drupa. Es zināju, ka pornogrāfija man ir slikta, laika izšķiešana, atbilde uz manas sociālās dzīves trūkumu utt., Bet es pilnīgi nezināju, kā tas sajaucas ar manu spēju darboties garīgi, līdz agri saskāros ar YBR. " 14. Tad es atklāju smadzeņu miglu, un pēkšņi daudzām manām problēmām bija jēga. Neilgi pēc tam es saskāros ar uzmanību, un konstatēju, ka tas palīdz smadzeņu miglā. Bet, tāpat kā jebkurš narkomāns, kad es atradu kaut ko, kas palīdzētu manai atkarībai, es vienkārši gāju grūtāk. "Nav jāuztraucas par smadzeņu miglu, es varu vienkārši meditēt stundu pēc šīs gaidāmās sešu stundu iedzeršanas." Un tā arī gāja.

Pirms pieciem gadiem es uzzināju par veselības / garīgajiem iemesliem, kāpēc pamest pornogrāfiju, bet es to nevarēju atmest. Šajā brīdī es arī zināju par PIED, kas mani šausmināja, jo es sapratu, ka man tas zināmā mērā ir bijis kopš 90. gadu beigām - 00. gadu sākuma. Es mēģināju atmest ... laiku pa laikam. Lielāko daļu laika es izrādīju simbolisku pretestību un pēc tam atteicos pēc dienas vai divām. Tas bija bezcerīgi, man nebija kontroles. Tas bija nožēlojami, un es jutos nožēlojami. Es pārtraucu runāt ar sievietēm, jo ​​zināju, ka nespēšu to piecelt, ja flirts kaut kur aizies. Patiesībā, ja kāda sieviete kādreiz flirtētu ar mani, es aizbēgtu, baidoties, ka viņa to uzzinātu.

Tāpēc desmit gadus neesmu nevienu datējis. Un pēdējā meitene, ar kuru es satiku, mēs bijām kopā trīs gadus un nekad nedarījām seksu, ja tam var ticēt. Un es desmit gadus pirms viņas nebiju satikusies ar viņu, tas nozīmē, ka es pēdējo reizi nodarbojos ar seksu pirms divdesmit gadiem.

Dievs, kas ir mana dzīve, it īpaši mana seksuālā dzīve. Nekāds faktiskais sekss, vienkārši aizgājušais fetišs sūds, ko jūs nonākat pēc parastā porno, zaudē savu apelāciju.

Pirms pāris gadiem es to visu stāstīju savai saraušanās vietai. It kā PIED nav pietiekami apkaunojošs, kad jūs zināt vienīgais, ir pazemojoši to atzīt citai personai, kas jums jautā, kāpēc jūs izvairījāties no randiņiem. Viņš bija apdullināts. "Kā tas ir, zinot, ka pats to izdarīji?" viņš teica. "Tas ir sūdi, šovs. Porno ir sabojājis manu dzīvi. ” Viņš mani izlabo: "Jūs domājat, ka jūs sabojājāt savu dzīvi ar pornogrāfiju." BOOM. Es pilnībā noliedzu savu atbildību par savām problēmām. Pagāja ilgs laiks, lai no tā izkļūtu.

Jebkurā gadījumā es pieliku spēli, lai vienreiz pamestu pornogrāfiju zilā mēnesī. Vienu reizi es iztiku bez mēneša. Es teicu savam sarukumam: "Tas ir smieklīgi, jo tagad, kad es vairs neskatos pornogrāfiju, es esmu vientuļāks nekā jebkad agrāk, vismaz kopš vidusskolas." Un viņš mani ātri izlabo: "VAI, vai varbūt jūs visu laiku esat bijis vientuļš, un jūs to vienkārši nomierinājāt ar pornogrāfiju."

BĒMA.

Es nekad neaizmirsīšu, ka viņš to teica, jo tas bija tik patiess. Cilvēks, es tik ļoti izkļuvu no sevis, ka divdesmit gadus biju satriecoši vientuļš un pat to nezināju. Ilgi pirms šīs atkarības sākšanās es biju atsvešināta no sevis un citiem, taču ir droši teikt, ka pornogrāfija palīdz šai atsvešinātībai lielā laika posmā. Tāpat kā jebkura atkarība. Nav draugu, nav draudzene. Tikai pornogrāfija. Es domāju, ka tas ir droši, es paņēmu savu sociālo neveiklību un padarīju to 10x sliktāku gadu un gadu smadzeņu miglas dēļ.

Bet es atgriezos pornogrāfijā. Zināšanas par nofap ir divvirzienu zobens, jo, tiklīdz jūs zināt, ko jūs darāt ar sevi, kad esat malā, tas tikai vēl vairāk pasliktina trauksmi un vainas apziņu. Mēs raustāmies, lai tiktu galā ar tādām lietām kā trauksme un vainas apziņa. Fakts, ka tas ir fetišs, viss, kas paredzēts, lai spēlētos uz jūsu zemo pašnovērtējumu ... tas ir domāšanas veids. Jūs zināt, ka pats domājat. Un jūs zināt, ka esat gadiem ilgi vai manā gadījumā gadu desmitiem domājis par sevi, atkārtoti lietojot šo lietu smadzenēs. Jūs galu galā izmisāt.

Un tas ir smieklīgi par garām svītrām bez pornogrāfijas, vai tad, kad jūs pārtraucat šo svītru, jūs nokrītat visvairāk, vai ne? Neviens nekad nepārkāpj sešu mēnešu ilgu sēriju ar 15 minūšu recidīvu; jūs izdomājat: "Tā kā es pārtraucu savu svītru, es varu arī iet līdz galam" un padarīt to piecas stundas vai ko citu. Izrādās, alkoholiķi un narkotikas ir vienādi ar viņu atkarībām. Alkoholiķiem nav tikai viena alus, kad viņi atgriežas, viņiem ir 18. Tas ir tas pats atkarības mehānisms.

Tāpēc es paliku diezgan bezcerīgs par to. Pāris reizes mēnesī. Vienu reizi sasniedza divus mēnešus. Tad krita liels laiks pēc katras sērijas. Galu galā jūs atsakāties, jo zināt, ka jums tas netiks galā. Turklāt pirmās pāris dienas vienmēr ir visgrūtākās, jo tieši tad jūsu smadzenes joprojām virpuļo ar visām tām ķīmiskajām vielām, kuras esat no tā izvilcis ar pornogrāfiju. Tad kāpēc atkārtot sevi pirmajās dienās? Katru reizi, kad parādījās pornogrāfiska vēlme, es vienkārši padevos. Es apzināti teicu, ka piekāpos. Vairs nav jācīnās ar to, tā ir pilnīga kontrole pār mani. Es nomiršu viens pats, kā es dzīvoju. Un kam tas interesē, tā nav traģēdija, ja kāds izolēts zaudētājs mirst viens pats. Izolēti zaudētāji visu laiku mirst vieni.

Tā ir slikta vieta, kur būt.

Pēc pieredzes tagad varu teikt, ka ir daudz vieglāk būt trīs mēnešus prom no savas pēdējās pornogrāfijas, nekā trīs dienas, tas ir sasodīti pārliecināts. Tā kā trīs mēnešu laikā jūsu galvā peld visi liekie D2 receptori vai kas cits. Pāris reizes es to paveicu līdz divām nedēļām, kas bija pietiekami ilgs laiks, lai iegūtu apsveicamo T veida smaili, taču to bija maz.

Galu galā es nonācu līdz vietai, kurā es atteicos no cīņas. Tas bija bezjēdzīgi. Man bija PIED un man vajadzēja pārtraukt, ja es kādreiz vēlētos vēlreiz domāt par attiecībām, bet man vajadzēja vismaz trīs mēnešus atvaļināties no pornogrāfijas, ja es gribētu atgūt savu gaili un vienkārši nebija tā, ka tas bija notiks. Tas bija neiespējami. Šajā brīdī man bija tik daudz stresa, kas saistīts ar pornogrāfijas skatīšanos, jo es zināju, ka tas nozīmē ciešanu pagarināšanu un savas dzīves pieskrūvēšanu vēl vairāk. Kad zināt, ko ar to darāt sev, pornogrāfijas skatīšanās pieredze ir nomācoša. Jūs esat ragveida un nomākts vienlaikus.

Tas ir daudz neirozes, kas jāieliek jūsu orgasmos.

Un jūs to redzat kopā ar daudziem citiem puišiem, vai vismaz jūs agrāk izmantojāt tumblr, šie puiši, kas veic femdom parakstus un parakstus, ņirgājas par skatītāju par to, ka viņam ir PIEDZĪVOJUMS un ka sieviete ir bezjēdzīga. Un viņi zinātu, jo paši sevi ņirgājas, viņi ir erotizējuši paši savu zemo pašnovērtējumu. Cilvēks, skumji ir skatīties, un ir skumji parauties.

Bija brīdis, kad es pusjokā apsvēru iespēju sākt tumblr lapu, kur es būšu psihologs, kurš visiem šiem cilvēkiem piedāvās terapiju ar savām fetiša lapām, vaicājot, kā viņus izraisīja zems pašnovērtējums, kas viņus noveda pie rieciena un visi pārējie sūdi. Tā kā patiesība par tumblr bija tāda, ka visas šīs lapas bija jākārto cilvēkiem, kuri katru dienu sijā desmitiem, ja ne simtiem pornogrāfisku attēlu vai videoklipu. Mēs visi zinām, ko tas dara ar jūsu smadzenēm. Bet tas viss ir ietērpts kādā krāšņā tumblr formātā, lai tas izskatītos pēc laimīgas, apburtas pasaules.

Pirms vairākiem gadiem es sapratu, ka, skatoties kāda tumblr lapu, tas bija kā lasīt žurnālu par viņu lēnas kustības pašiznīcināšanos, kas viss bija tērpies pasaku putekļos. Šis formāts ir domāts, lai tas izskatās krāšņi, bet ekrāna otrā pusē ir nožēlojams puisis, kurš studijas dzīvoklī sevi aizmirst.

Tāpēc es jau sen biju atteicies no cerības kādreiz tikt no tā ārā. Bet tad apmēram pirms pusgada es uzgāju atklājumu, kas visu ir mainījis. Šajā vēlīnā spēles posmā (man ir 45 gadi) man ir vēl viena iespēja.

Es lasīju par cilvēkiem, kuri mikrodozē ar psihodēliskiem līdzekļiem atkarības un depresijas dēļ. Es nekad iepriekš neesmu veicis psihodēliku, bet, kā jūs varat pateikt no visa iepriekš minētā, es biju tādā izmisuma stāvoklī, ka ar prieku satvēru visus salmus, kas man palīdzētu. Tāpēc es pārbaudīju dažas pētāmās ķīmiskās vielas, psilocibīna analogus. Citi cilvēki mikrodozē ar viņiem, bet es sāku lietot normāla izmēra devas ik pa brīdim apmēram pirms sešiem mēnešiem. Es mēģinātu izmēģināt vienu un pēc tam citu RC, lai redzētu, kāda ir to ietekme.

Kādu nakti es nonācu pie liela atklājuma. Es biju paņēmis noteiktu RC un tad nolēmu apskatīt pornogrāfiju. Par lielu satraukumu es pirmo reizi mūžā atradu sevi pilnībā izslēgtu no pornogrāfijas, kuru skatījos. Pirms ceļojuma sākuma es atvēru visas šīs pornogrāfijas cilnes, lejupielādēju masveida pornogrāfisko failu, un tad, kad es sāku to visu apskatīt, tas kļuva tik nepievilcīgs un pat dumpīgs. Es nerunāju par to, ka tieku pārvarēts ar morālām pārliecībām, es domāju viscerālu riebumu pret to pat seksuālā līmenī. Es sāku izmisīgi meklēt citu pornogrāfiju, kas izdarītu šo triku, bet nekas nedarbojās. Tikai pēc ceļojuma beigām es sapratu, uz ko esmu paklupis:

Zāles, kas palīdz ar pornogrāfiju.

Nu, es tajā laikā faktiski biju uz diviem RC, tāpēc man pagāja nedaudz laika, lai sakārtotu, kurš no tiem ir triks. Bet es to sapratu pirms trim mēnešiem. Pirms trim mēnešiem es apsēdos pēc tam, kad bija beidzies šīs dienas ceļojums, un teicu: "Es tagad pārtraucu skatīties pornogrāfiju." Un es to izdarīju. Ikviens, kurš šajā brīdī joprojām lasa, sapratīs, cik grūti tas ir normālam pornogrāfijas atkarīgajam, nemaz nerunājot par kādu manās kurpēs. Es jau miljonu reižu esmu teicis: "Es tagad pārtraucu skatīties pornogrāfiju", un katru reizi es tūlīt atgriezos pie pornogrāfijas. Man nebija kontroles, ne ar ko. Šīs lietas man deva abus.

Un notika smieklīga lieta. Es ne tikai pārtraucu skatīties pornogrāfiju, bet arī pārtraucu apmeklēt politiskas tīmekļa vietnes (vai twitter), kas ir izveidotas, lai jūs pastāvīgi sašuttu, lai jūs neatgrieztos. Es domāju, ka starp pornogrāfiju un "sašutuma pornogrāfiju" pastāv neatzīta saikne, šķiet, ka tie aktivizē līdzīgas smadzeņu daļas, pat ja dažādos veidos. Ne tikai tas, bet es esmu kļuvis daudz sociāli iesaistīts, rūpīgāks, uzmanīgāks visos deviņos pagalmos. Es diemžēl neesmu no šiem bērniem, kurus jūs redzat šeit: "Es pārtraucu masturbēt divas nedēļas un tagad satiekos ar savu simpātiju!" Vēlos, lai es būtu, bet es tā joprojām esmu savā čaulā. Sapratu sociālo neveiklību, tā vairs nav problēma. Bet nodarboties ar sociālajām lietām pēc mana vecā dzīvesveida gadu desmitiem ir diezgan neērti, un ir jāpieliek pūles, lai sevi izspiestu no sava apvalka. Tas tomēr nāk. Es jūtu, ka esmu ieguvis jaunu dzīves nomu, pat ja man ir kauns par vadīto dzīvi, un uztraucos par to, ka jebkura sieviete, kas mani satiek, būs apjukusi un nicinoša par manu pilnīgo dzīves pieredzes trūkumu. Es domāju, ka man nav dzīves pieredzes, jo, kamēr citi cilvēki manā vecumā brauca uz koncertiem un ballītēm, pārgājienos un niršanā ar akvalangu, izveidoja karjeru un uzaudzināja ģimenes, es pēdējo divdesmit gadu lielāko daļu pavadīju pornogrāfijā. Man šī doma visu dienu ir prātā, un tā ir satriecoša, bet ko tu darīsi. Vismaz es saņēmu kaut ko otro iespēju šeit. Tātad, mēs redzēsim, ko es ar to daru.

tl; dr

-Loner fucks savu dzīvi ar porn

-Padodas, mēģinot pārspēt viņa atkarību

-Atgriežas uz pētniecības ķīmisko vielu, kas rūpējas par pornogrāfisko atkarību, kā arī uz daudziem jautājumiem, kas noveda pie šīs atkarības

-Skatīt 90 dienas porno bez maksas šodien

LINK - Kā es devos no visnopietnākā Porno atkarīgā pasaulē līdz 90 dienām bez pornogrāfijas.

by Jugurthajones87