Tas nav bijis ārkārtīgi grūts gads, bet, pieņemu, ka tas ir bijis grūts. Tikai parastās dzīves lietas, pievienotas faktam, ka esmu tajā dzīves posmā, kad man jāsāk pieņemt lielus lēmumus par manu nākotni, un tas var būt patiešām biedējoši un grūti. Ak, nemaz nerunājot par gandrīz visu gadu bez pornogrāfijas un pastāvīgas emocionālās izaugsmes un pārmaiņu zemūdens. Tātad, jā, es domāju, ka tas ir bijis sava veida grūts, lol.
Anonīmo alkoholiķu 1. solis skan šādi: "Mēs atzinām, ka esam bezspēcīgi pret alkoholu - ka mūsu dzīve ir kļuvusi nevaldāma." Es uzskatu, ka to ļoti var attiecināt uz pornogrāfiju: “Mēs atzinām, ka esam bezspēcīgi porno - ka mūsu dzīve ir kļuvusi nevaldāma. ”
Par bezspēcīgu lietu es šeit daudz runāju ... šī ideja, kuru neatkarīgi no tā, cik blokus es ievietoju tālrunī / datorā ... neatkarīgi no tā, cik ļoti man bija apnikuši pornogrāfija un zvērēju nekad vairs nemeklēt ... šķita, ka esmu uzreiz pie tā, pirms es vispār biju sapulcējusies. Dažreiz tajā pašā naktī. Dažreiz pat dažu minūšu laikā, jo, “izdrāž”. Tas man ir bezspēcība.
Bet šodien, man ejot mierīgi, man prātā ienāca vārds - “vadāms. Tagad mana dzīve ir vadāma. ” Kas, protams, attiecas uz 1. posma otro pusi.
Tagad esmu daļēji atvaļinājumā. Mācību gads ir beidzies, kas nozīmē vairāk brīvā laika, taču es esmu atkal atgriezies lietu ritmā ar savu apmācības koncertu. Patiesībā pagājušā nedēļa bija grūtāka nekā parasta skolas nedēļa, jo man bija jāorganizē visa šī jaunā vasaras manta. Tomēr šodien man bija tikai dažas stundas nodarbību, un es beidzot jutos kā man kaut kāda elpošanas telpa. Un tas viss gads aiz muguras patiesībā nebija tik slikts.
Es to tiku cauri, un es to labi izturēju. Es labi strādāju savā darbā, es rūpējos par sevi, nodarbojos ar saviem hobijiem, darīju visu, kas man jādara savai īstermiņa nākotnei, un pat uz ilgu laiku dabūju dažas pīles pēc kārtas. Un tas viss, neskatoties uz pornogrāfiju. Un, kā jau teicu, tas nebija briesmīgi. Un tagad es mazliet atpūšos. Pārvaldāms. Tā es tagad raksturotu savu dzīvi.
Kad es atrados atkarības vidū (kas man ietvēra citas vielas), es nekādi nevarēju būt tāds gads kā šis. Es bombardēju testus, vilcinājos, kļuvu atkarīgs no vielām, lai izietu kursus, sabojāju attiecības, iekļuvu juridiskās nepatikšanās, salauzu kaulus ... jūs to nosaucat. Tas noteikti ir tas, ko es sauktu par “nevadāmu”.
Porno mani pilnīgi neizrāva kā vielas. Bet ne tik ātri! Tas noteikti nepalīdzēja. Sajūta trauksme sociālajās situācijās, nemierīgās attiecībās, vilcināšanās un vispārēja nespēja plānot savu nākotni un stāties pretī dzīves izaicinājumiem ... Man bija pornogrāfija, lai pateiktos par visu to. Jo tā vietā, lai saskartos ar manām problēmām, es izmantoju pornogrāfiju, lai no tiem bēgtu, un iegrimu arvien dziļākā rievā.
Bez pornogrāfijas man ir vairāk laika un skaidrāka galva, kā tikt galā ar savām problēmām un saskarties ar dzīves pārbaudījumiem. Un man arī bija jāizstrādā jauni pārvarēšanas mehānismi un stratēģijas, kas mani labāk pārzina šīs lietas. Tādas lietas kā pašapkalpošanās, pacietība, lietu paņemšana vienā dienā, palīdzības lūgšana, pieņemšana, pateicība un brīvā laika atņemšana. Kā arī konkrētas darbības, piemēram, vingrošana, veselīgs uzturs un labs miega grafiks. Šīs ir visas lietas, ko savā dzīvē esmu spējis izdomāt bez pornogrāfijas.
Gala rezultāts? Dzīve, kas ir vadāma. Un tādējādi dzīve, kas ir patīkama, un nevis kaut kāds haoss, no kura man nemitīgi nākas izkļūt. Ne vienmēr viss iet manā ceļā, tā nav dzīve. Bet nav tāda izaicinājuma, kas varētu mani pilnībā pakļaut. Es tagad par to esmu pārliecināts.
Jūtos labi. Paldies ļaudīm par to, ka man ļāva dalīties.
LINK - Mana dzīve ir kļuvusi pārvaldāma.
by shortyafter
Diena 365
Pēc maniem aprēķiniem, šodien man ir 365 diena bez pornogrāfijas. Es to ievietoju svētdien pulksten 2 no rīta, tāpēc es domāju, ka “rīt” patiešām būs mana pilnā jubilejas diena. Bet tehniski mēs esam pagājuši pusnakti, tāpēc es teikšu, ka esmu to jau sasniedzis. Ir bijusi laba nakts, tāpēc es to izlikšu tagad, kamēr esmu iedvesmots rakstīt.
Šis ceļojums man ir bijis jau apmēram piecus gadus, es teiktu, kad es atturējos no narkotikām un alkohola. Es zinu, ka tas nav visu stāsts, bet tas ir mans, un tas man ir devis perspektīvu, ko nozīmē atmest kaut ko, un daži no labākajiem veidiem, kā to paveikt. Kas attiecas uz mēģinājumiem atmest pornogrāfiju, tas turpinās apmēram četrus gadus. Man tur bija kaut kas līdzīgs 5 mēnešu, 4 mēnešu, un izņemot to, ka tas bija izslēgts un atkārtojās apmēram 9 gadus. 6. diena šodien ir garākā, ko jebkad esmu to paveicis, neskatoties uz pornogrāfiju, kopš sāku apmēram no 3 gadu vecuma.
Šajos 4–5 gados es iedomājos, ka esmu daudz iemācījies, un mana dzīve tiešām ir ritējusi visu loku. Tāpēc, tuvojoties 365 dienai, es domāju par to, kādu padomu es varētu sniegt tiem, kas ar to cīnās, kādas lietas manā ceļojumā ir bijušas būtiskas, ko es vēlos jums visiem pateikt. Man bija daudz ideju, bet jāsaka, ideja, kas man šajā vakarā ir parādījusies, ir bijusi patiešām īpaša. Tāds, kas patiešām apkopo manu ceļu.
Un šī ideja ir: pacietība. Porno lieta ir tāda, ka pornogrāfija ir tūlītēja. Jūs ielādējat pārlūkprogrammu, pārejiet uz iecienītāko vietni un dažu sekunžu laikā varat piekļūt miljoniem videoklipu un stundu stundām ilgam saturam. Tūlītēja ķīmiskā sajūta ir laba, veicot vienu klikšķi. Tas ir pornogrāfija. Bet tieši tā nav dzīve ... Dzīve nav tūlītēja. Un dzīve nenozīmē, ka visu laiku jūties labi.
Man galvenais nav tikai pornogrāfijas izgriešana ... tā ir bijusi attieksmes maiņa, perspektīvas maiņa. Mana pornogrāfija bija tikai simptoms lielākai problēmai. Tā kā pat bez pornogrāfijas mans prāts joprojām var meklēt tūlītēju risinājumu, kas visu padarīs perfektu tieši šeit, tieši tagad.
Problēma ir tāda, ka, kad es no dzīves pieprasu pilnību, man noteikti būs neapmierinātība. Dzīve noteikti mani pievils. Tas nekad neatbildīs maniem standartiem par to, kādam, manuprāt, vajadzētu būt. Tātad jūs varētu teikt, ka problēma ir dzīve. Bet tad jūs vienkārši būtu upuris. Es domāju, ka iemācījos to pateikt, problēma nav dzīve, problēma ir mana attieksme pret dzīvi. Problēma esmu es.
Man pacietība to ļoti labi apkopo. Mums visiem ir mērķi, mums visiem ir lietas, pēc kurām tiecamies, un mēs visi vēlamies uzlabot savu staciju. Tās visas ir labas lietas. Bet tie kļūst slikti, kad mēs pieprasām rezultātus TAGAD, vai mums ir noteikta ideja par to, kādiem rezultātiem jābūt. Tāpēc es lūdzu sev pacietību. Pacietība - izaugsme nāks. Pacietība - atbildes nāks. Pacietība - viss ar laiku izdosies pats no sevis. Vienkārši esiet pacietīgs, dziļi pacietīgs.
Un otra lieta ir - būt pacietīgam pret citiem. Mana draudzene ne vienmēr mani iepriecina vai rīkojas tā, kā es vēlētos. Esiet pacietīgs pret viņu. Esmu pacietīgs pret sevi. Cik ļoti es gribētu domāt, ka, ja es tikko saderētos, es varētu būt pastāvīgi laimīgs, es lūdzu sev atzīt, ka varbūt es esmu tikai nepilnīga būtne, un nav saprātīgi prasīt, lai es visu daru perfekti. laiks. Un beidzot būt pacietīgam pret dzīvi. Dzīve, piemēram, es pati vai draudzene, vai vecāks, nav perfekta. Ja ir Dievs, varbūt arī viņš dara visu iespējamo, lai sniegtu man roku. Un varbūt viņš ne vienmēr ir labākais, kas man sniedz to, kas man vajadzīgs tieši tad, kad man tas ir vajadzīgs. Esiet pacietīgs pret Viņu, pret dzīvi. Ko es domāju, esiet maigs. Ar citiem, ar sevi un ar pašu dzīvi.
Kad es pieprasu pilnību, kad es pieprasu, lai dzīve būtu tāda, kādu es vēlos, tas noteikti mani pievils. Bet, kad es mainu savus standartus, kad ar pateicību pieņemu visu, ko dzīve man piedāvā, tas ir, kad es sāku redzēt dāvanas. Tieši tad man nevajag bēgt ar pornogrāfiju vai pašiznīcināties.
Kad es skatos uz lietām šādā veidā, es esmu apmierināts ar to, kur esmu. Un pārējais? Ar pacietību es zinu, ka viņi ieradīsies pēc laika. Bet svarīgākās lietas, labi, es jau esmu tās visas ieguvis ... Es vienmēr to darīju, un vienmēr darīšu.
Paldies puišiem, ka atbalstījāt mani pēdējās 365 dienās. Paliekot savienotam ar šo apakšnodaļu, nenoliedzami šoreiz bija liela daļa no maniem panākumiem. Ir daži no jums, kas ir bijuši liels atbalsts, jūs zināt, kas jūs esat. Sirsnīgākais paldies jums. Un visiem pārējiem, neatkarīgi no tā, vai mēs kopīgojām komentārus, lasījām viens otra ierakstus vai vienkārši kopīgojām vietu šajā apakšizstrādājumā ... es pateicos arī jums visiem.
Paldies jums. Ir brīnišķīga nedēļas nogale.
Sveiks draugs, apsveicu ar atturību! Es varu saistīties ar to, ko jūs sakāt. Kad es patiesi apņēmos kļūt prātīgs, un paņēmu balto mikroshēmu - kopš tā laika es neesmu dzēris vai lietojis. Bet es daudz apņēmos atmest pornogrāfiju, un, kā jau teicu, šie pēdējie 4 gadi ir iekļāvuši daudzus recidīvus. Tāpēc es tevi pilnīgi izjūtu.
Es domāju, ka atšķirība šoreiz bija tā, ka es patiesi jutu savā sirdī, ka pornogrāfija man nodara kaitējumu. Kamēr pastāvēja šaubas, es biežāk ļāvos sev atkāpties. Kad es kļuvu patiesi apņēmusies, es jutos kaut kādā veidā aizsargāta… pornogrāfija vienkārši zaudēja savu uzmanību.
Dzērienu un narkotiku lietošanas radītie zaudējumi manā dzīvē bija acīmredzami. Tāpēc es domāju, ka es ticēju savai vajadzībai ātrāk atjēgties. Ar pornogrāfiju es nebiju tik pārliecināts. Es mēdzu teikt, ka pornogrāfija nav mana galvenā problēma, un tā nebija, bet es to izmantotu kā attaisnojumu recidīvam. Turklāt jūs atradīsit daudz pārliecinošu argumentu, ka pornogrāfija ir pilnīgi veselīga un normāla. Bet beidzot pienāca punkts, piemēram, dzeršanai un narkotiku lietošanai, ka nebija svarīgi, ko kāds teica - es dziļi sapratu, ka pornogrāfija man ir slikta.
Pornam ir daudz negatīvu virsmu, piemēram, smadzeņu migla, izkropļotas idejas par seksu, palielināta trauksme utt. Bet man kicker bija tas, ka es sapratu, ka tāpat kā ar narkotikām un alkoholu es izmantoju pornogrāfiju, lai aizbēgtu no dzīves. Un tā nekad nevar būt lieta “tikai vienu reizi”. Lietojot, lietoju katru dienu vai vairāk. Tas kļūst par manu kruķi.
Es gribētu tagad dzīvot dzīvi atbilstoši dzīves noteikumiem. Tikai tā es varu augt un iemācīties būt pacietīgs un ar pateicību pieņemt dzīves dāvanas. Pornam man tajā nav nekādas daļas. Kad es pieņēmu šo patiesību, atmest kļuva vieglāk. Mazliet kaujas, protams, bet daudz vairāk lejup nekā kalnā. Tas ir bijis diezgan vadāms, un vienu dienu pēc kārtas es plānoju to turpināt.
Es ceru, ka jūs varat saistīt ar manu pieredzi. Paldies, ka dalījāt ar mani.
Domas par Incels:
Cilvēki mūsu sabiedrībā baidās no tuvības, kā arī fakta, ka vīriešiem pornogrāfija un kultūra tiek mācīta, ka vienīgais vērtējamais ir virspusējs skaistums. Var mainīt tādas lietas kā zema pašapziņa, sliktas sociālās prasmes un slikts izskats. Un nekādā gadījumā neizslēdziet iespēju vispirms veidot attiecības. Problēma ir tāda, ka jums ir vidēji izskatīti, neapmierināti vīrieši, kas dodas pēc pornozvaigžņu karstām sievietēm, kuras, protams, katru reizi noraida minētās sievietes.
Šie vīrieši tā vietā, lai godīgi skatītos uz savu uzvedību, izvēlas drīzāk vainot sabiedrību vai izvēlēties apgalvot, ka viņiem piemīt kaut kāda īpašība, kas viņus padara neapmierināmus. Tas ir sevi piepildošs pravietojums, kas kalpo, lai stiprinātu ego un pasargātu cilvēku no kaut kā tāda, kas var satricināt viņa kodolu un iznīcināt viņa ideju par sevi. Bailes nav tādas, ka šie vīrieši NEVAR SAISTĪTIES ar sievietēm / cilvēkiem, bet gan tāpēc, ka viņi to var. Mīlestība un tuvība ļoti sāp.
Es zinu, jo biju viens no šiem puišiem. Pienāca brīdis, kad es sāku saprast, ka vienīgais, ko es mānīju, esmu es pati, un es izvēlos šīs idejas par sevi nolikt zemē. Bija nedaudz saprotami domāt šādā veidā pusaudža gados, bet ne kā 20 gadus vecam vīrietim / pieaugušajam. Ceļojums bija grūts, bet absolūti tā vērts, un tagad es esmu bijis mīlošās attiecībās jau vairāk nekā 2 gadus, un manas attiecības ar sievietēm un cilvēkiem kopumā ir pārsteidzošas un būtiska manas dzīves sastāvdaļa.
[Atbildēt uz] Reddit pētījumi
UPDATE
Kaut kas man glābj, un es varu uzticēties.
[Piezīme: to sākotnēji ievietoja citā apakšnodaļā. Ir veiktas dažas nelielas izmaiņas, lai padarītu to vairāk saistītu ar manu ceļojumu ar pornogrāfiju.]Man bija ļoti slikta cīņa ar alkoholu, narkotikām, trauksmi, depresiju, disfunkciju ... visu deviņu jardu garumā. Un es biju jauna. Depresija, trauksme un disfunkcija bija manī jau no pusaudža vecuma. Tur bija arī Porns. Bet dzeršana un narkotiku lietošana sākās 18 gadu vecumā. Un es ar to sasodīti labi skrēju apmēram 4 gadus.
Tā rezultātā tika pazaudētas atslēgas, maki, tālruņi. Braukšana dzērumā. “Negadījums” ar puisi uz velosipēda, braucot dzērumā. Lauzta roka, kurai bija nepieciešama operācija. Iznīcinātas attiecības. Svara pieaugums un veselības problēmas. Drošības jautājumi, aptumšojot un pamostoties dīvainās vietās. Jūs to nosaucat. Un aiz tā visa kopējā melnā bedres cauruma, kas visu vienkārši caurstrāvoja.
Es gadiem ilgi mēģināju “pareizi to izdarīt”. Piemēram, ja es spētu vienkārši pateikt pareizās lietas, darīt pareizās lietas, iegūt pareizo meiteni, kļūt slavens ar savu grupu ... tad viss būtu kārtībā. Bet tas nekad nav noticis. Patiesībā, gadiem ejot, viss tikai pasliktinājās un pasliktinājās. Tas viss, neskatoties uz manām pūlēm.
Tātad beidzot pienāca brīdis, kad es vienkārši padevos. Es padevos. Es tikko sapratu, ka - “jūs zināt, ko, mans veids nedarbojas. Jābūt citam veidam ”.
Un tieši tajā brīdī apstākļi sakrita, un es atradu ceļu uz atbalsta grupu. Es paņēmu balto padošanās mikroshēmu un kopš tā laika, pirms 5 gadiem, neesmu lietojis dzērienu vai narkotikas. Un uzmini ko? Es arī esmu gandrīz 18 mēnešus brīvs no pornogrāfijas.
Ne tikai esmu prātīga, bet mana dzīve ir pilna prieka, jēgas un svētlaimes. Pat skumjos brīžos ir saldums, un dusmas pievieno mazliet sāls dzīvē. Es atzinīgi vērtēju visu. Es vairs neesmu durvju paklājs, un man ir brīnišķīga draudzene, kas mani mīl un zina visus manus tumšākos stūrus. Es spēju dzīvot dzīvi, kuru izvēlos, nevis dzīvi, kuru man ir noteicis kāds cits. Un pats labākais, tagad es varu DOT ... Es vairs ne tikai lietoju.
Un tas viss notiek pateicoties kaut kam, kas ir daudz lielāks par mani. Atcerieties ... mani centieni mani ieveda drāžā bedrē.
Un šeit ir darījumu ļaudis. Es tikko uzzināju, ka, ja tur ir kaut kas tāds, kas mani var izcelt - pazudis, salauzts un jāšanās biedējošs bērns - kaut kas tāds, kas mani var izcelt un izvilkt no šīs bedres ... un ne tikai izvilkt, bet arī apbērt bezgalīgas prieka un mīlestības dāvanas.
Es domāju, tad ko no bailēm es baidos? Kāpēc es joprojām jūtos nepieciešamību sakārtot lietas atbilstoši maniem plāniem vai dizainparaugiem?
Un vienkārša atbilde ir tāda, ka esmu nolēmusi, ka nav nekāda iemesla turpināt šādi rīkoties.
Un šī iemesla dēļ mana uzticība ir kļuvusi pilnīga. Tāpat kā jebkurš cilvēks, es brīžiem pakļaujos, bet esmu sasniedzis punktu, kurā vairs neatgriezties.
Un lietas vienkārši kļūst arvien labākas.
Es patiesi ticu, ka Visums tikai gaida, lai mūs mīlētu ar mīlestību un prieku. Es zinu, jo tā ir bijusi visa mana dzīves pieredze.
Un, ja tas ir pieejams man, tad es varu jums apliecināt - tas ir pieejams ikvienam.
Sākot no
Pēdējā piezīme, jo šī ir porno bezmaksas. Tas pats spēks, kas atbrīvojās no mana alkoholisma un apbēra mani ar mīlestību un prieku un citām lietām? Jā, es uzticējos šai lietai arī parūpēties par savu porno jautājumu. Un tā arī izdarīja.
Tam var uzticēties jebkas, un viss. Jo tas ir viss.
;
