Sieviete - Vecums 33 ~ Es beidzot varu kulminēt dažu minūšu laikā ar savu partneri. Jāšanās porno.

Es izniekoju tik daudzus gadus. Es biju apmācīts mājās, un man bija piekļuve kopš Kazaa (sp) un Limewire. Gadiem ilgi nebija sociālās dzīves un izvairījos iet kopā ar ģimeni. Es pavadītu vidēji 5 stundas dienā. Tik daudzas reizes mēģināja atmest. Atskatījos uz žurnāliem, kurus es rakstīju, un beigtu tos ar krustiņu, ja man tajā dienā izdotos izvairīties no pornogrāfijas. Es esmu kristīgi ticīgs, un kauns, ko es jutu, bija tik intensīvs. Katru reizi, kad man bija darīts, es jutos tik reibonis un, piemēram, dzīve man apkārt nebija īsta. Katru dienu manas domas griezās ap manu netikumu. Tad iznāca VR, un spēle bija beigusies. Ap manu seju no austiņām bija palikušas pēdas, kas pastāvīgi atgādināja par manu atkarību. Es esmu māte ... tāpēc es tik daudz palaidu garām ar saviem bērniem. Laiks, kuru es nekad nevaru atgriezties.

Kad man bija 17 gadi, es zaudēju nevainību un nespēju atkal un atkal sasniegt kulmināciju. Nebija sajūtas, bet es nekad nezināju atšķirību. Palīdzētu tikai pornogrāfija, bet galu galā ar to nepietika. Es domāju, ka esmu salauzts vai man ir hormonāla nelīdzsvarotība. Pārliecināts, ka varbūt tāpēc, ka sievietēm ir grūtāk. Es biju tik kļūdījies un nekad neveidoju korelāciju. Līdz šim brīdim.

Visu 2021. gadu es esmu bez pornogrāfijas un nekad nedomāju, ka tas notiks. Sākumā man nebija absolūti nekāda libido, es jutos miris, sastindzis un sabojāts. Tik daudzas reizes es apsvērtu iespēju atgriezties, sakot sev, ka visi to dara! Jūs nevarat atrast rakstu par sevis baudīšanu, ja cilvēki neiesaka pornogrāfiju, lai “izpētītu” jūsu seksualitāti. Bet es biju galā. Redzot dzīvesbiedra atkarību no alkohola, es sevī apzinājos tos pašus ieradumus, kaunu un noliegumu. Tas bija kā autopilots, tas pats modelis, domāšanas process un galu galā atkārtotā uzvedība. Kā es to nekad iepriekš neredzēju? Sākumā mani sašutusi, kāpēc es? Neviens to neuztver nopietni, ja tā ir atkarīga meitene. Mans partneris teica, ka man ir paveicies, man ir tik liela sievietes dzimumtieksme, bet, apstājoties, es sapratu, ka tie ir meli. Es izmantoju pornogrāfiju, lai tiktu galā, lai desensibilizētu sevi no smagām emocijām un jūtām. Līdzīgi kā mana ēšana un apsēstība par katru mazāko nejaušo tēmu.

Man nav augsta dzimumtieksme, ko es sapratu, apstājoties. Un atkal un atkal es redzēju sevi lēnām ejot tajā pašā modelī un atkāpdamies, saprotot, ko tu dari? Līdzīgi kā atverot ledusskapi, vienlaikus vairākas reizes dienā pārtraucot pārtraukumus, rodas jautājums, kāpēc es to daru zemapziņā. Kas es biju? Bez tā. Es apņēmos visu laiku ap šo ieradumu, ka nezināju, ko iesākt ar sevi. Es sēdētu uz savas gultas tikai domājot, vai vēl labāk mēģinot par to nedomāt. Kas es esmu bez tā? Es nekad neesmu tik tālu ticis. Es atmetu nezāles, jo tas man lika pieņemt sliktus lēmumus, līdz galam nemanot.

Bet šeit es esmu, nezināmā teritorija. Un uzmini ko? Es beidzot varu kulminēt dažu minūšu laikā kopā ar savu partneri. Kaut ko es visu mūžu domāju par neiespējamu. Aizturēšanas pornogrāfija, kas man bija pār mani, bija tik intensīva, un man kā otrā daba man nebija ne jausmas par dzīvi ārpus tās. Jāšanās porno. Es vairs nepārliecināšu sevi par pretējo. Es atkārtoti vadu savu prātu un esmu tik tālu nonācis, lai teiktu: es vairs netiks pieķēdēts šim sūdam. Ne tagad, ne kādreiz.

Jūs esat šeit tā paša iemesla dēļ neatkarīgi no tā, kurā ceļojumā atrodaties. Beidziet melot sev, tas jums nav vajadzīgs.

Pagaidu virsotne ar mūža sodu par kaunu un vainu. Jums tas nav vajadzīgs. Neviens to nedara.

LINK - Kopš 11 gadu vecuma esmu atkarīgs no pornogrāfijas, beidzot redzot brīvību 33 gadu vecumā

By 5085