Tas noteikti kļūst vieglāk. Es atceros, ka pirmais mēnesis mudinājumus raksturoju kā “DDOS uzbrukumus” to biežuma un apjoma dēļ. Jūtaties neērti, ja jūtat, ka rodas pornogrāfijas vēlēšanās, un ir jāsēž ar to. Tas ir tāpat kā mēģinājums sēdēt ar vēlmi šķaudīt, saskrāpēt, urinēt vai elpot. Es nezinu, kurš no tiem ir precīzs, bet tas ir tāpat kā KAUT, ko jūs esat pieraduši nekavējoties pāriet no impulsa uz atbildi. Laika gaitā tas normalizējās. Šodien es bieži nejūtu vēlmi paskatīties uz pornogrāfiju, un, ja es to daru, viņiem ir viegli pretoties. Man vairāk jāuztraucas par manu ziņkāri.
Sākumā man bieži bija sapņi, kurus es aizmirsu vai nepildīju savu apņemšanos. Divu mēnešu laikā es redzēju sapni, kuru aprakstīju kā “Bezspēcīgi skatīties, kad manas robežas slīd, līdz atkal esmu pilnvērtīgs, skatoties pornogrāfiju.” Šodien es veltīju laiku, lai Google “sapņotu par recidīvu”, un atraduavots], kas saka, ka šādi sapņi nav slikta zīme. Tie ir normāli un, iespējams, ir izdevīgi. Arī viņi laika gaitā kļuva retāki un intensīvāki.
Manas domas un attieksme pret pornogrāfiju nemaz nav daudz mainījusies. Es izstājos, jo domāju, ka pornogrāfija ir ļoti kaitīga man pašai, un tās atbalstīšana ir kaitīga sabiedrībai kopumā, īpaši sievietei. Tagad, kad es jūtos pārsvarā “izglābts”, manas rūpes ir vērstas pret ļaunumu, ko tas nodara citiem.
Dažreiz es joprojām gribu apskatīt pornogrāfiju. Vilinošs arguments, ka es dzirdu, ka atkarības subpersonālisms saka: “Hei, tagad, kad tu esi tik labi paveicies, kāpēc tev nepatīk pornogrāfija ar mēru? Protams, jūs varētu arī dabūt savu kūku un to ēst, laiku pa laikam izturoties pret sevi. ” Racionalizēšana. Tas faktiski ir diezgan racionāls pamatojums. Man joprojām būtu daudz labāk nekā iepriekš.
Tomēr es patiešām nebūtu pornogrāfisks, un ar to saistītais lepnums un pašcieņa nav kā nekas cits. Viltotas seksuālās apmierināšanas apmierinātība pat nav salīdzināma. Es to neizaudzinu nepieprasītu, bet es melotu, ja teiktu, ka es ar sajūsmu negaidu, kad kāds pieņem, ka es skatos uz pornogrāfiju, tāpēc varu tos izlabot. Es zinu, ka tas nav veselīgi, un es nevaru sagaidīt, ka viņi to tik ļoti respektēs kā es, bet es vienkārši nevaru palīdzēt.
Papildus visaugstākajai pašcieņai, šeit ir daži ieguvumi, ko esmu saņēmis: es vairs nepārdzīvoju par sieviešu ķermeni. Man vairāk simpatizē sievietes, jo tām pornogrāfijas smadzenēs ir jācīnās ar vīriešiem. Man ir daudz zemāka masturbācija, un mani izraisa libido, nevis garlaicība. Esmu brīvs no vainas par to, kas atrodas manā datorā vai tālrunī, un no emocionālas pieķeršanās pornogrāfijas kolekcijai.
Kādu laiku neesmu domājis par savu kolekciju, taču tagad par to runājot rodas daudz domu un jūtu. Tas varētu būt vesels atsevišķs raksts.
Es nebiju 100% ideāls. Dažos punktos man bija daži pārkāpumi. Trīs nāk prātā. 1.) Es reiz lasīju erotisku literatūru dažas nedēļas pēc vizuālās pornogrāfijas atmešanas. Es domāju, ka tā bija pelēka zona. Es izlasīju zināmu daudzumu un pēc tam masturbēju. Tad man bija skaidrs, ka pelēkā zona vai nē, tas nebija kaut kas, par ko es jutos labi, tāpēc es nolēmu pret to. 2.) Reiz es lasīju par fetišiem. Mana motivācija sākās tīri kā intelektuāla zinātkāre, bet, protams, subpersonība sāka smalki novirzīt manu ziņkārību, un es nokļuvu pornogrāfijas vietnes sākumlapā, pieskatot dažus sīktēlus. Es ātri aizvēros. 3.) Es atceros, ka kādu dienu es vienkārši interesējos par kaut ko tādu, kas saistīts ar pornogrāfiju, un vienkārši meklēju atbildi savai ziņkārībai. Es to ātri izslēdzu, kad es to apzinājos, taču nav šaubu, ka es tur dažas sekundes skatījos uz pornogrāfiju.
Es vienkārši izvēlos piedot šiem. Jā, es neatbildu augstākajiem standartiem bez pornogrāfijas. Es nevaru iedomāties, ka kauninu sevi par to, ka neesmu perfekta, man būtu kaut kas labs. Patiesībā, sakot sev, ka pūta, tas, iespējams, ir tieši tas, kas man būtu jādara, lai atgrieztos pie pornogrāfijas lietošanas kā iepriekš. Kas izdarīts, tas ir izdarīts. Sirdī zinu, ka nemeloju sev. Neizmantojot attaisnojumus, perspektīvā pieminēšu arī to, ka šajā brīdī es, iespējams, esmu tikpat jūtīgs pret aizrautību no pornogrāfijas kā es to pirmo reizi lietojot. Porno pievilkšanās, kad tā atrodas manā priekšā, ir daudz spēcīgāka nekā tad, kad es biju pornogrāfijas lietotājs, un tomēr man izdevās atrauties, pirms es ar to nodarbojos jebkādā jēgpilnā statusā.
Ja man būtu jāpiedāvā viens padoms, tas būtu šāds: Šis nebija mans pirmais mēģinājums atmest pornogrāfiju. Šoreiz mainījos to, ka es pārtraucu “mēģināt” vai “redzēt, kā man iet”, un vienkārši nolēmu un bez šaubām paziņoju saviem draugiem, ka šajā dienā es pametu pornogrāfiju uz mūžu.
Es pilnīgi saprotu, kāpēc es iepriekš to ierāmēju kā “mēģinājumu”. Izvirzīt mērķi, piemēram, atmest, un pēc tam to neizdarīt, sāp daudz sliktāk. Tas sagrauj pašcieņu un, vēl ļaunāk, uzticību sev. “Mēģināšanas” risks ir daudz mazāks, jo, kad man neizdevās, es joprojām turēju vārdu par to, ko teicu, ka darīšu, kas bija mēģinājums. Bet kāpēc gan sevi aizsargāt ar šo zemāka riska stratēģiju, nevis patiesi vēlamo mērķi - apņemšanos visu mūžu? Ja kāds vēlas atmest, tad vienkārši pamet, vai ne?
Iepriekš mani apturēja divas lietas. Pirmkārt, es nebiju godīgi gatavs visu savu dzīvi nodot savu pieķeršanos savam netikumam. Pat ja es zinātu, ka tas ir manās racionālajās interesēs, man tas vispirms bija jāatrisina emocionāli. Otrkārt, atskanēja baiļu balss. "Ko darīt, ja es to paziņoju un neizdosies? Varbūt labāk ir neriskēt ar izgāšanos. Tas arī ļautu man saglabāt savu pieķeršanos. ” Ārstniecības līdzeklis pret šo, lai cik skaudri tas izklausītos, bija ticība sev. Man nācās ticēt, ka es varu sevi novest līdz šīs apņemšanās ievērošanai un atrasties tai līdzvērtīgai, VAI, ja kāda iemesla dēļ man neizdevās, es zinu, ka es varētu atgūties, jo es nemeloju sev par centieniem darīt visu iespējamo. Lai arī mans mūžs nav beidzies, es jau sev esmu pierādījusi, ka esmu stiprāka, nekā sākotnēji domāju.
Es neesmu nekas īpašs, bet jūtieties brīvi pret AMA.
LINK - Pirms divām dienām man bija viena gada jubileja bez pornogrāfijas. Esmu izmantojis iespēju pārdomāt.
;