Kopš pornogrāfijas atmešanas manā dzīvē notika šīs lietas:
- pārliecība par sevi ir strauji pieaugusi. Tagad esmu pārliecinošs par savām vajadzībām, vēlmēm, bažām un jūtām. Tā rezultātā cilvēki mani ciena.
- mana āda izskatās spīdīgāka, un acis izskatās tīras un spēcīgas, nevis nokarenas kā agrāk. Man iepriekš bija tik smaili taisni mati, ka tos bija grūti izķemmēt. Dīvainā kārtā maniem matiem tagad ir dabisks vilnis. Es zinu, ka tas ir dīvaini, bet to var attiecināt uz spermas saglabāšanas spēcīgo ietekmi. vairāk enerģijas, īpaši treniņu laikā. Es varu pacelt vairāk un ilgāk.
- samazināta sociālā trauksme. Es nejūtu to saspringto ķermeni un apmākušos prātu, kad esmu starp cilvēkiem, kas man ir MILZĪGI.
- vairāk laika. Tas ir acīmredzami, jo es vairs netērēju stundas pornogrāfijas skatīšanai. Tā rezultātā esmu daudz produktīvāks.
- vairāk draugu, nekā man jebkad ir bijis dzīvē ap dzimto pilsētu. Tagad es pazīstu gandrīz visus apkārtējos, un es esmu TIK DAUDZ pārliecinātāks par viņiem. Mana sociālā vērtība ir caur jumtu, daļēji pateicoties manai stila izjūtai un kultūrismam.
- laime. Tas man ir liels darījums, jo lielāko daļu pēdējo 6 gadu laikā es biju neapmierināta par sevi. Atteikšanās no pornogrāfijas un jaunu draugu iegūšana šeit manī radīja laimes izjūtu un prieku.
- veči izturas pret mani kā pret vīrieti, nevis kā pret zēnu. Pašcieņas pieaugums nozīmē to, kā jūs sevi nēsājat.
- guļ kā zīdainis. Vispār nav stresa, kāds man bija agrāk. Ja es daru lietas, kas man jādara dienā, es par to priecājos un rezultātā mans miegs netiks ietekmēts.
Dzīve pirms
Šis ir mans stāsts, kas pilnībā atklāts. Tagad esmu 148 dienas bez PMO.
Mana pirmā saskarsme ar pornogrāfiju notika aptuveni 9 gadu vecumā. Es saņēmu dažas komiksu grāmatas no sava tēvoča Konana Barbara, kurš domāja, ka tas domāts bērniem, bet tā nebija. Kad es sāku lasīt šo stāstu, tika uzzīmētas izteiktas seksa ainas ar Konanu un kādu smieklīgi seksualizētu sievieti. Es tiku pieķerts brīdī, kad to redzēju.
Bērnībā es nezināju, kas ir masturbācija vai erekcija, bet mani savādi sajūsmināja šie dzimuma zīmējumi, jo es visu dienu to skatījos. Grāmatas aizmugurējā vākā pat bija krāsains attēls no reālās dzīves bikini sievietes, ar kuru es fantazēju erotiskus sapņus. Tas turpinājās kādu laiku, piemēram, 3 mēnešus. Tad es pazaudēju šīs grāmatas, un tas tika darīts.
Tad notika vēl viena situācija, par kuru es joprojām kautrējos par to runāt. Es zinu, ka tas man ir apkaunojoši, bet lieta bija ... Es redzēju, kā mana mamma un tētis 3 reizes pēc kārtas seksēja viens ar otru. Es saritinājos savā gultā, izlikos, ka esmu aizmigusi, un naktī caur izliktajām aizvērtām acīm sāku lūkoties viņiem.
Tas mani mainīja, es domāju. Pēc tam sekss man kļuva aizraujošs un liels “dzīves mērķis”. Naktīs fantazēju par erotiskiem sapņiem. Lai gan manā mājā bija interneta pieslēgums, es atturējos meklēt netiklus fotoattēlus, baidoties tikt uzzinātam, jo darbvirsma atradās viesistabā.
Dzīve man sāka mainīties, kad man ap 11 gadu vecumu es tikos ar dažiem draugiem savā dzimtajā pilsētā, kuri vēlāk kļuva par maniem vislolotākajiem draugiem. Dzīve ar viņiem un dzīves baudīšana šajā procesā lika man dramatiski mainīties no tā, kas es biju. Kļuvu pārliecinātāka, sāku uzstāties uz skatuves par skolas projektiem un, pieaugot prasmēm, klasē sāku lasīt kvalitatīvas lekcijas. Dzīve bija laba. Man bija draugi, kuri rūpējās par mani, kā es par viņiem. Mēs sportojām un katru dienu pavadījām laiku. Šajās dienās pornogrāfija manā dzīvē nebija lieta. Es joprojām jūtu nostalģiju par šīm dienām.
Tad es liku lielas cerības uz nākotni. Un dzīve turpinājās ... līdz mani un mani vecāki pārcēlās uz citu dzimto pilsētu, un man nācās atvadīties no draugiem.
Zvēra vēderā
Jauna dzimtā pilsēta, jauna skola. Man bija 14 gadi. Lai gan man pietrūka draugu, nākotne izskatījās daudzsološa. Es biju pārliecināts par sevi, biju aktīvs un piedalījos publiskās uzstāšanās konkursos savā klasē, un dzīve izskatījās tā, kā tas turpināsies.
Bet nē. Tā nebija. Tas, kas sekoja 6 gadus, bija vissliktākās šausmas, kuras es nevēlētos nevienam, kuru mīlēju. Tos 6 gadus var definēt divos vārdos: bezjēdzīgas ciešanas. Lūk, kā tas notika.
Tūlīt pēc tam, kad pārcēlos uz jauno dzimto pilsētu, es saņēmu savu personīgo planšetdatoru. Kā zēns, kuram nekad nebija savas privātās ierīces, es biju sajūsmā kā jebkas. Es biju iesaistījies spēlējot spēles un citas lietas. Es nemaz nezināju, ka planšetdators vēlāk būs mans lielākais lāsts.
Pēc tam es nejauši instalēju trešās puses lietotņu veikalu, no kura mēs bez maksas varētu saņemt apmaksātas spēles. Tajā bija spēles, lietotnes un vēl viena sadaļa ar nosaukumu Tapetes. Kas tur bija? Nu, bikini tērptu sieviešu galerijas. Mani uzreiz saķēra. Viņi man bija tik erotiski, ka es stundām ilgi viņus skatījos. Skolas dienās es mēdzu skatīties uz tiem erotiskajiem attēliem kādas 4-6 stundas. Brīvdienās skaits pieauga kā 7-9 stundas. Porno atkal bija aizrāvies ar manu prātu, tikai šoreiz tas bija daudz stingrāks (pateicoties pubertātei).
Tā pagāja 3-5 mēneši. Galu galā es pamanīju, ka šie attēli mani vairs nestimulē, kā tas bija agrāk. Man vajadzēja vairāk erotiskus, īpaši aktus. Tāpēc es sāku meklēt to Google tīklā, un es paklupu apmaksātu kanālu vietnē. Viņiem visi šie kailie attēli bija video sīktēli. Es biju augstu. Kā jau teicu, līdz 15 gadu vecumam es nezināju, kas ir masturbācija. Es visu dienu skatījos uz šiem aktiem.
Redzot maksts un netiklu pirkstu attēlus un visu šo lietu, es pirmo reizi vemju. Man tie bija riebīgi. Bet riebums pārvērtās pievilcībā, jo velns sajauca manu prātu.
Bet galu galā arī mans prāts sāka notrulināties arī šiem kailajiem attēliem. Es gribēju kustību. Es gribēju video. Laipni lūdzam Pornhub. Un es vietnē Youtube atradu dažus pārāk seksuālus videoklipus. Tas bija ap šo laiku, kad es ejakulēju pirmo reizi. Kopš tā brīža viss gāja ātri lejup.
Es sāku zaudēt interesi par visām lietām, izņemot pornogrāfiju. Es sāku būt kautrīgs bērns, kurš iepriekš mācījos pamatskolā. Stundas laikā es klusēju pie sevis un nerunāju ar draugiem un neapspriedu ar skolotājiem. Es pazaudēju visu enerģiju un zēnu entuziasmu. Skatoties pornogrāfiju, es kļuvu vienkārša.
Viss, ko es gribēju, bija iet mājās un skatīties pornogrāfiju. Klases draugi man jautāja, kāpēc es tik klusēju. Sākotnēji viņi mani apžēloja, bet žēl pārvērtās par aizkaitinājumu, pēc tam riebumu.
Es kļuvu nedroša. Es gribēju uzmanību. Es rīkojos dumjš un dumjš veids, lai tikai iepriecinātu citus, un manis dēļ tas tika apmīdīts pa visu. Es biju padevīgs zēns. Es nepretendēju uz savām vajadzībām. Manī iekšienē parādījās aizvainojums un dusmas, bet es baidījos izteikt šīs emocijas, baidoties, ka mani tiesās.
Zēns, kuram kādreiz bija kā miljons draugu, tagad ir vientuļš nomākts simps.
Skolotāji pamanīja manu atturību un neaktīvo uzvedību, un viens no viņiem mani beidzot piezvanīja un jautāja: “Kāpēc jūs tik klusējat? Tas ir tik atšķirībā no jums. Kas, vai mājās kaut kas traucē? ” Es viņai pateicu dažus klibus iemeslus, kādēļ saaukstēties vai kaut ko citu, un tas arī viss.
Ejakulācija bieži un tā rezultātā spermas zudums padara jūs par cilvēku, kas neatšķiras no kastrēta vīrieša. Vai esat redzējuši kastrētu vērsi? Tas ir nožēlojams pašapmierināts dzīvnieks, kuru apmierina tikai zāle viņa priekšā. Viņš nekonkurē par statusu ar savu vīrišķo ganāmpulku un tāpēc izskatās nepievilcīgs kolēģēm.
Es zināju, ka pornogrāfija man atņēma tik daudz laika, ka man vajadzētu apstāties, jo tas mani nelabvēlīgi ietekmē. Es kaut kā sapratu, ka mana neaktivitāte, mazāks entuziasms, depresija, lēnprātība un trauksme kaut kādā veidā bija saistīta ar manu pornogrāfijas lietošanu. Es mēģināju un man izdevās palikt prātīgai 3 dienas, bet es atgriezos. Tad es sasniedzu 7 dienas, bet atkal velti. Tad šķita, ka nespēju pārsniegt 7 dienu robežu. Es galu galā kaut kā atgrieztos.
Ap šo laiku es paklupu Gerija Vilsona vietnē yourbrainonporn.com. Pēc viņa rakstu lasīšanas un prezentāciju apskates visam bija jēga. Es zināju, ka pornogrāfija ir vienīgais manu ciešanu cēlonis.
Bet, zinot kaut ko, tas ne vienmēr liek rīkoties pēc šīm zināšanām. Es mēģināju atmest, piemēram, tik daudzas reizes, bet tas vienmēr beidzās ar pazemojošu recidīvu.
Es sāku skatīties uz sievietēm kā uz seksuāliem priekšmetiem, nevis kā uz cilvēkiem. Mans viedoklis par seksualitāti un sievietēm sāka sagrozīt. Mani kā kautrīgu cilvēku atkal kārtīgi nomocīja un piekāva. Mani nesodīti grūda. Es necīnījos pretī. Mans naids pret sevi un aizvainojums pieauga līdz vārīšanās līmenim.
Mana atkarība no pornogrāfijas un no tā izrietošā smadzeņu desensibilizācija kļuva tik sajaukta, ka es sāku fantazēt par saviem klasesbiedriem un viņiem masturbēt. Tā kā uzvedība bija netīra, es sāku sevi pieskaņot šādām darbībām.
Ar katru ejakulāciju es jutos arvien vājāka. Mana āda izskatījās sausa un rupja, acis izskatījās iegrimušas, mana stāja nokrita, fiziskums izskatījās vājš. Man bija 16 gadu, un ap šo laiku es atklāju kultūrismu. Es ieguvu nedaudz muskuļus, bet man pēc ejakulācijas bija grūti sevi nospiest. Pēc vienas porno sesijas manas rokas un kājas būtu vājas. Es vienmēr jutu šo vājumu kājās pēc recidīva, piemēram, kauli pēkšņi vairs nespēj izturēt manu svaru.
Manā dzimtajā pilsētā bija nulle draugu. Apkārtējie cilvēki maniem vecākiem bieži komentēja, ka esmu mājražotājs. Es ienīdu dzīvi. Šajos laikos es bieži fantazēju par pašnāvību. Es atgrieztos mājās pēc skolas un apgūlos un raudāju uz grīdas vai gultā. Naktī es nevarēju gulēt. Katrs recidīvs mazināja manu pārliecību un mieru - un man bija grūti gulēt gultā, nepagriežoties un nepagriežoties. Es biju ļoti saspringta, un es naktīs bieži staigāju turp un atpakaļ savā istabā. Ir teikts, ka tas, ko jūs jūtaties naktī, kad gulējat gulēt, nozīmē jūsu dzīves patieso stāvokli - vai jūs esat mierā, zinot, ka šajā dienā esat darījis visu iespējamo, vai arī jūs ciešat, domājot par dzīvi, kuru Vai jums nav izdevies dzīvot, un visi jums dotie solījumi? Es zināju, ka pornogrāfija ir problēma, bet nekas, ko es darīju, nedarbojās, lai atgūtu sevi no šīs atkarības, neatkārtojoties. Dzīve bija elle. Nekas, ko es darīju, nedarbojās.
Neatkarīgi no tā, cik reizes es sev solīju atmest pornogrāfiju, rakstot mērķus un parakstot apņemšanos, es katru reizi izgāzos. Augstākā svītra, kāda man bija šajos laikos, bija apmēram 21 diena. Un tas turpinājās līdz es iestājos koledžā.
Es savā galvā iedomājos, kāda būtu dzīve, ja es nekad neatrastu pornogrāfiju vai nebūtu recidīvs. Es tik daudz fantazētu, ka pazaudētu apkārtējo realitāti. Vai jūs kādreiz esat redzējis filmu “Valtera Mitija slepenā dzīve”, kur Valters bieži norobežojās un iegrima fantāzijas pasaulē, kas patiesībā viņam nekad nav sasniedzams. Es biju Tieši tā. Nav brīnums, ka biju tik nomākta.
Smadzeņu migla bija vissliktākā. Es runājoties stostos, es nevarēju runāt sakarīgi, sagrābdams gabaliņus un vārdus un sajaucot tos kopā. Citiem bija grūti mani saprast. Es ļoti ātri runātu no nervozitātes un nedrošības par to, kas es esmu, kā rezultātā izlaistu skaņas / zilbes. Es nevarēju atcerēties jaunu cilvēku sejas, kuras es satiku, redzot viņus vienu vai pat divas reizes, lai teiktu. Mana atmiņa un smadzenes bija kā SUPER lēnas. Es nevarēju domāt uz kājām. Ikreiz, kad kāds sarunā izvirza tēmu, man ir grūti noturēt sarunu, jo nekas nedomātu manās smadzenēs. Tikai vēlāk pēc tam, kad saruna būs beigusies, es atradīšu idejas par to, kā es būtu varējis saturīgāk sarunāties ar otru cilvēku.
Man bija ļoti zema pārliecība par sevi. Es bieži atgriezos mājās pēc skolas un raudāju. Es rīkojos kā lepojos, bet manī patiesībā nebija nekā. Es biju tikai zaudētāja.
Cilvēki runā par sevis pilnveidošanu un visu, bet, ja jums ir pornogrāfiska problēma, ļoti grūti sekot ikdienas mērķiem / rutīnai, jo trūkst motivācijas, maz vai nav disciplīnas, pateicoties prefrontālās garozas erozijai, fiziskam nogurumam un vienkārši kairinājums un nieze, kas rodas tūlīt pēc recidīva.
Esmu zaudējis tik daudzas nedēļas, skatoties pornogrāfiju un guļot apreibis un noguris pēc recidīva. Ka es ļoti nožēloju.
Es nezinu, kā, bet viens no maniem vidusskolas skolotājiem man pat komentēja, ka “tev nevajadzēja būt šādam. Jums bija tik daudz potenciāla. ”Tas man sāpināja. Tāpat kā daudz. Es biju galā ar dzīvi.
Ideja par pašnāvību arvien vairāk vilināja, jo dziļāk es nonācu postā. Ap šo laiku es atklāju Džordana B. Pētersona grāmatu 12 likumi par dzīvi, un tā, man jāsaka, bija viena FENOMENĀLA grāmata. Es to lasīju tā, it kā tā būtu kaut kāda svēta personīgā grāmata. Tas man palīdzēja saprast, kā pareizi virzīties pa dzīvi.
Nogalināt pūķi un paņemt zeltu
Es zināju, ka, ja man ir kāda iespēja dzīvot, tas ir iespējams tikai tad, ja es 100% pametu pornogrāfiju no savas dzīves. Es biju ellīgi noskaņots atklāt risinājumu. Es izlasīju daudzas grāmatas par atveseļošanos un izpētīju tik daudz tīmekļa daļu ... līdz nejauši uzdūros vietnei, kas mainīja manu dzīvi - norelapserecovery.com.
Šī, brāļi un māsas, bija vietne, kas mainīja manu dzīvi. Es paņēmu līdzi Ranina ebook par 20 ASV dolāriem, un viņa stratēģija, kā atmest pornogrāfiju, mani izglāba no šīs ciešanu dzīves.
Es kādreiz esmu parādā Raninam par savas dzīves maiņu. Arī viņš bija porno atkarīgais, un viņa 20 ASV dolāru vērtā ebook bija STRATĒĢIJA, kas man bija nepieciešama, lai mainītu savu dzīvi.
Vienkārši padomājiet par to! Jums vairs nav jāatgriežas un vienreiz un uz visiem laikiem jāatgūstas no šīs pornogrāfiskās atkarības. Ranin pat piedāvā anonīmi bezmaksas e-pasta konsultācijas. Viņš ir diezgan apņēmies palīdzēt jums, cik vien iespējams.
Es beidzot pametu pornogrāfiju, sākot no 4. gada 2020. jūnija, izmantojot stratēģijas, kuras viņš noteica savā e-grāmatā.
Es vienmēr atcerētos šo datumu kā savu otro dzimšanas dienu, un es to svinētu katru gadu. Šis ir datums, kad es nolēmu atbrīvoties no pievilcīgajām pornogrāfijas atkarības ķēdēm un kļūt par īstu MAN, piemēram, kad Pinokio nolēma atstāt savu hedonistisko un amorālo dzīvi, lai kļūtu par “īstu zēnu”.
Tātad, kādas bija pornogrāfijas atmešanas priekšrocības?
Cilvēki tiek pieķerti fiziskajiem un taustāmajiem ieguvumiem, bet LIELĀKAIS ieguvums, ko man guva šis ceļojums, ir patiesība, ka es varu būt tas, kurš vēlos būt, mani neapstādina pornogrāfijas ķēdes. Vienkārši padomājiet par to! Kaut kas metafizisks mainās par jums, kad jūs atbrīvojaties no interneta pornogrāfijas ķēdēm. Tu esi brīva. Jūs esat atstājis ciešanas, kas ir pagātnē. Jūs esat izpircis sevi. Jūs esat kļuvis par vīrieti.
Tā rezultātā mainās viss jūsu fiziskais ķermenis. Viss uzlabojas. Tā rezultātā jūs kļūsiet pārliecinātāks. Jūs skatīsities tieši dzīves acīs un satversit aiz ragiem.
Un viss. Pērciet e-grāmatu, ja jums pēdējā laikā ir grūti atmest pornogrāfiju un pilnībā dzīvot. Atcerieties, ka viduvējība ir grēks. Jūtieties brīvi uzdot jautājumus par manu pornogrāfisko atveseļošanos.
“Es labāk gribētu būt pelni, nevis putekļi!
Es drīzāk gribētu, lai mana dzirkstele izdegtu spožā gaismā, nekā to vajadzētu apslāpēt ar sauso puvi. Es drīzāk gribētu būt lielisks meteors, katrs mans atoms lieliskā mirdzumā, nekā miegaina un pastāvīga planēta.
Cilvēka funkcija ir dzīvot, nevis pastāvēt.
Es netērēšu savas dienas, mēģinot tās pagarināt. Es izmantošu savu laiku. ”
–Jaka Londonas Credo, The Bulletin, Sanfrancisko, Kalifornijā, 2. gada 1916. decembrī
Miers.
SAITE - cīnījies 6 gadus ... beidzot bez maksas (148 dienas!) - Es iesaku tiem, kas cieš.
By Riks Greims.
;
