Labi, tas nav gluži veiksmes stāsts, piemēram, šeit ir daudz. Tas ir tāpēc, ka es to rakstu vilcināšanās un neuzticības brīdī, taču ir cerība.
Man ir 25 gadi, un es esmu bijis atkarīgs no ap 11 gadu vecuma. Tas man ienāca kā dabiska dziņa, ko mudināja apkārtējie bērni, kuri par P. runāja tādā veidā, kas man lika vēlēties nobaudīt aizliegto augli. Mana pirmā patiesā sastapšanās ar P. bija tad, kad es biju pietiekami pārliecināts, lai dotos uz kiosku un no augšējā plaukta prasītu žurnālu - vienu no daudziem, kas novietoti uz augšu, lai bērni nevarētu viņus sasniegt vai dabiski redzēt viņus, kad viņi ir staigāt iekšā. Man par pārsteigumu kundze pie rakstāmgalda neuzdeva jautājumus un pārdeva to man, it kā tas būtu šokolādes tāfelīte. Izrādījās, ka žurnāls bija tikai kompaktdisks, uz kura bija pāris filmas. Pēc visiem šiem gadiem es skaidri atceros, ka to sauca par “Tavs Tabu”. Es un pāris freinds sapulcējāmies vienā no viņiem dzīvoklī un sākām skrīningu. Es atceros pārdzīvojuma sajūtu, ar kuru mēs saskārāmies, un tajā laikā neviens nezināja, ko ar to darīt. Nākamajā dienā skolā es tērzēju ar citu draugu, kurš bija “pieredzējušāks”, un viņš man pastāstīja par M. Viņš man lika to kratīt apmēram 80 reizes, un tas būs beidzies (jā, es saprotu, cik smieklīgi tas ir skaņas). Pēc skolas es devos mājās un pārliecinājos, ka būšu viena. Es spēlēju filmu, un tā bija mana pirmā reize, kad pieredzēju M. un O.
PMO ir kļuvis par katras dienas spilgtāko daļu. Neviens cits prieks vai pieredze tam nevarēja līdzināties. Es sāku izturēties pret meitenēm kā pret s * x objektiem. Vienīgais iemesls, kāpēc es gribēju iegūt draudzeni, bija pārveidot to, ko redzēju P. Un, protams, man tādu nevarēja būt. Es biju pārāk bailīga. Mana pārliecība kritās kā ellē. Agrāk es biju gaišs, priecīgs un pārliecināts cilvēks jau pamatskolā, bet, šķērsojot izmisuma portālu, es badojos pēc uzmanības. Es darīju visādas stulbības, lai tikai saglabātu draugu pieņemamību. Pēc vairākiem gadiem es sāku izjust trauksmi un dažus depresijas simptomus. Es nevarēju savienot neko, kas ar mani notiek, ar PMO. Es biju pārāk tuvredzīgs.
Tajā laikā, kad man bija 15 gadu, es daudz nokļuvu baznīcā. Es domāju, ka ticu, un pat nopietni domāju par kļūšanu par priesteri. Šajā laikā es grasījos pieņemt apstiprināšanas sakramentu. Es daudz lūdzu un vēlējos pamest PMO. Es domāju, ka Jēzus mani izglābs. Pēc sakramenta notikuma es 2 nedēļas atturējos no PMO. Un tad viss atgriezās pie tā, kā agrāk. Iemesls ir tāds, ka mana motivācija radās no ārpuses. Es gribēju atmest, jo tas bija grēks, nevis tāpēc, ka zināju, ka tas sabojā manu dzīvi. Tāpēc, kad es atklāju, ka Jēzus tomēr mani neglābs, es uz daudziem gadiem aizbraucu no baznīcas. Tik ilga 14 dienu sērija ar mani nav notikusi līdz pāris mēnešiem, kad es atklāju nofap forumu. Nav tā, ka es nemēģinātu. Es vienkārši nevarēju atrast spēku sevī. Kādā brīdī es atteicos no cīņas un pieņēmu, ka tā ir dabiska rīcība, un nav nekā slikta, ja gaļu dauzītu reizi pa reizei - tā kā visi to dara, un cilvēki, šķiet, neizskatās nožēlojami.
Vēl viens pagrieziena punkts manā dzīvē bija tad, kad es mācījos. Būdama 20 gadu vecumā, es joprojām dzīvoju kopā ar vecākiem, un pēkšņi es sāku just spiedienu pārcelties. Nav tā, ka mani vecāki mani izdzina, viņi pat gribēja, lai es paliktu, bet es sapratu, ka man ir maz laika, lai nodarbotos ar savu dzīvi. Tas izraisīja milzīgu trauksmi un depresiju. Es jutu, ka nākotnē nespēju tikt galā ar sevi - ka nespēju sevi uzturēt. Es vienmēr biju atkarīgs no kāda cita, tāpēc nekad īsti neizdarīju nekādas izvēles, liekot justies atbildīgai par sevi. Šajā brīdī es joprojām nevarēju redzēt, cik aktuāla šajā gadījumā bija mana atkarība. Es nokļuvu terapijā. Es sāku rakt pagātni, cenšoties norādīt, kas ir nepareizi. Es biju godīgs pret savu terapeitu, bet jutos apkaunojošs pret manu PMO atkarību, tāpēc es to ilgi slēpu. Viņa man iedeva pamata domāšanu un palīdzēja saprast dažas manas bailes, pamatojoties uz grūtām attiecībām ar tēvu, kad biju bērns. Un tas man lika justies labāk, bet es joprojām nedomāju, ka tas tā ir. Beidzot es nonācu šajā vietnē, un es lasīju, un lasīju, un lasīju. Es veicu dažus aprēķinus, un izrādās, ka es līdz šim biju PMO apmēram 8000 reizes. Es nolēmu dot nofapam kadru. Tas bija 9. gada 2018. marts. Es sāku 90 dienu nofap sēriju.
Kaut kā man izdevās izdzīvot nedēļu pēc nedēļas, un, kad pārtrauca 14 dienas, es jutu to, ko jūs visi raksturojat kā lielvaras. Es biju spēcīgāks nekā jebkad agrāk, un es varēju kontrolēt savu s * xual drive! Un tad notika brīnums. Es satiku meiteni tinder. Viņa bija ārpus manas līgas (5 gadus vecāka, aktrise un modele, kas Āzijā dzīvoja pēdējos 10 gadus), bet viņa mani pilnīgi iemīlēja. Fot pirmo reizi mūžā, 25 gadu vecumā man bija draudzene !!! Sākumā tas bija lieliski. Mēs tikāmies, sūtījām īsziņas, pavadījām laiku kopā, un mums bija s * x. Es joprojām paliku pie atsāknēšanas, lai gan, piedzīvojot milzīgas sāpes bumbās, es kādu laiku atbrīvotu spriedzi, bet bez P. Tā bija vienkārši mehāniska darbība, kurā es neko nedomāju un tikai gaidīju to lai izlec. Es zinu, ka tā bija kaut kāda krāpšanās, bet tomēr, kurš tur tiesāt? Tagad, kad man bija iespēja piepildīt savas trakākās fantāzijas, es viņu daudz izmantoju. Un es to nezināju. Es domāju, ka mīlu viņu, turpretī man vajadzēja tikai to, lai viņa justos mīlēta un atbrīvotu manu s * xual spriedzi. 26. gada 2018. maijā mēs izjukām. Es jutu gan atvieglojumu, gan nožēlu. Es atgriezos pēc vairāk nekā 70 dienām, nepabeidzot izaicinājumu.
Tas lika man justies kā sūdi. Es biju paradīzē, un uzreiz pēc manas sirds ienācu brutālajā realitātē. Man bija nepieciešams laiks, lai sacerētu un atgrieztos. Un kāda atriebība bija! Turpmākie 3 mēneši bija manas dzīves neticamākie mēneši, kur es pastāvīgi pierādīju, cik es esmu neticami spēcīgs. Es sāku darīt lietas, ko ienīstu visvairāk, lai to darītu, un jūtos neērti. Pateicoties 5: 30, kam ir tikai aukstas dušas un kas darbojas līdz šim (divi pusmaratoni līdz šim) ir tikai spilgtākie piemēri. Pēc mērķa es biju izvirzījis sev mērķi, un es nepārtraukti apzīmogoju sevi ar pārsteidzošiem rezultātiem. Mana produktivitāte sākās kā nekad agrāk. Es sāku ēst veselīgu, vingrojot un meditējot katru dienu. Es sagatavoju nākamo gadu un nākamo piecu gadu mērķu sarakstu. Daži no tiem ir gandrīz abstrakti, bet es tiešām esmu apņēmies, un progress, ko es paveicu, lai tos sasniegtu, ir ievērojams.
Es arī analizēju dažus parametrus, kurus es pierakstīju katru stundu, kad biju nomodā pēdējos 3 mēnešus. Šķiet, ka s * xual drive ir kā vilnis. Tas nāk un iet. Dažos gadījumos tas ir 10 dienas, 10 dienas ārā, bet laika gaitā tas mainās. Kad tas ir beidzies, man tiešām nav jādomā par pretestību PMO. Tas notiek automātiski. Bet, kad nāk plūdmaiņas, tas kļūst ārkārtīgi grūti. Pāris reizes pārkāpu solījumu. Es tiešām skatījos P. Es to darīju pāris stundas. Bet es to nedarīju. Es zināju, ka vienīgais veids, kā izdzīvot, ir izvairīties no MO, kad pienāk vilnis. Un tā arī darīju. Tagad katru reizi, kad tas man pasniedz, es arvien mazāk laika pavadu fantazējot. Es ar nepacietību gaidu, kā tas notiks pēc gada, jo tas ir viens no maniem mērķiem.
Pašlaik esmu PMO cietā režīma sērijas 116. dienā. Un es redzu, ka manas kurpes sāk slīdēt. Nez kāpēc zaudēju motivāciju. Es vairs nespēju uzturēt visus veselīgos un produktīvos ieradumus, kurus esmu iekļāvis savā ikdienas rutīnā. Tas mani nedaudz uztrauc, bet tajā pašā laikā es esmu mierīgs. Kāda balss manā galvā man visu laiku saka, ka es visu šo darīju pārāk ātri, un tagad man ir jāatpūšas, lai iegūtu spēkus kārtējai atgriešanās reizei - vēl vienai, spēcīgākai, labākai un pārsteidzošākai. Tāpēc, kaut arī viss man apkārt ir drupināts, un, neko nedarot, es riskēju nepiepildīt savus mērķus, es palieku mierīgs un pārliecināts. Visbeidzot, jānāk uz labu.
Ohah, man vajadzēja 2 stundas, lai to pierakstītu, bet es domāju, ka tas būs noderīgi gan man, gan jums visiem.
Uzmanieties un palieciet stipri!
LINK - 116 dienas awesomeness
by realsawyer
;