Man nav nācies sastapt pārāk daudz tādu stāstu kā manējais, kur netika pievērsta uzmanība seksam vai tā uzlabošanai. Es to ievietoju, cerot, ka tas palīdzēs kādam, kurš varētu domāt tā vai pat varētu atvērt jūsu prātu jaunam domāšanas veidam. Es iesaku ieskatīties manā žurnālā, jo tas labi atjaunina. Es to pārskatīšu pēc dažām nedēļām, kad man būs vairāk laika un veikšu daudz labojumu, taču šeit ir pirmais melnraksts:
Kāpēc es sāku?
Kad sāku, es biju ļoti, ļoti sociāli un profesionāli zemākajā līmenī. Es sapratu, ka esmu ārstējis visas savas problēmas ar pornogrāfiju. Bet tas tikai īslaicīgi atviegloja pašas problēmas. Tā vietā, kad es vairāk iegremdējos šajā medikamentā, tas sāka kļūt par manas ikdienas daļu un daļu no tā, kas es biju. Tas man lika mazāk priorizēt savus ilgtermiņa mērķus un tā vietā koncentrēties uz tūlītēja apmierinājuma meklēšanu. Es vairākas reizes biju sapratis, ka tā ir problēma, bet es nekad nevarēju apņemties no tās atteikties. Es varu atcerēties, ka vairākas reizes sev teicu: “Es esmu tik ļoti saspringta, es pelnījuši pornogrāfija. ” Man arī bija vairākas seksuālas problēmas, kuras varat izlasīt manā žurnālā, bet šeit es izvēlos koncentrēties uz savām sociālajām un profesionālajām problēmām. Dīvainā kārtā man skatoties šo filmu “Mīlu sevi”. Tā ir ļoti emocionāla filma, un filmas beigās es jutu sevi nevaldāmi raudu labas 15 minūtes. Tas notika ne tikai filmas dēļ. Es sapratu, cik nemīlīgi es jūtos vispār. Es nebiju izturējusies pret savu ģimeni, vienīgajiem cilvēkiem, kurus es jutu mīlot mani, kā viņi ir pelnījuši būt. Es biju atsvešinājis tik daudzus savus draugus, kuri mani kādreiz bija mīlējuši mana ego un nespēju atpazīt radikālu lietu izdarīšanas sekas. Varbūt tāpēc, ka manas smadzenes domāja: "Man tas nav vajadzīgs, es vienmēr varu atgriezties pornogrāfijā." Es sapratu, cik laimīga es jutos, kad mani mīlēja. Man kļuva mazliet skaidrāk, ka pasaule nedarbojas ap mani, un man ir jāiemācās iejusties cilvēkos un redzēt lietas no viņu viedokļa. Es vainoju pornogrāfu par nespēju izjust emocijas. Es vainoju pornogrāfiju par nespēju strādāt. Biju par prioritāti to vērot, lai veiktu kvalitatīvu darbu. Es ienīdu pornogrāfiju, un es gribēju to izskaust.
Par to, kāpēc mani iepriekšējie mēģinājumi neizdevās un ko šoreiz mainīju.
Esmu mēģinājis no tā atteikties vairākas reizes, pirms šoreiz lielā atšķirība bija tā, ka es to nedarīju, lai kļūtu par kaut kādu seksa dievu. Patiesībā man šis aspekts nemaz nerūpēja. Es varu paskatīties uz sevi spogulī, pateikt to un patiesi tam ticēt. Savā ziņā es jutu, ka ir diezgan dīvaini būt tik atkarīgam no tā. Ir tik daudz veidu, kā izjust prieku, un mēs izvēlamies šo dīvaino ceļu pār visu pārējo. Tā kā mana vienīgā interese bija kļūt labākai seksā, es nemasturētu, bet es tomēr visu laiku domāju. Šis ceļš man nekad nedarbojās. Tas savā ziņā ir līdzīgs apmalei, un smadzenes nespēj tikt galā ar šo stresa līmeni. Šoreiz es plānoju par to nedomāt vispār. Man bija skaidrs mērķis, kas šķita cienīgāks. Tam bija jābūt labākam cilvēkam, jābūt laipnam pret cilvēkiem, jārūpējas par planētu, jāuzlabo mana izpratne, jāiemācās iejusties un jāspēj noteikt prioritātes lietām, balstoties uz dziļu domāšanu un savu vērtību izpratni.
Kad sāku, es vienkārši ienīdu pornogrāfiju un atteicos par to domāt. Pārskatot, tā nav slikta ideja. Gribas spēks ir svarīgs, bet noteikti nepietiekams. Lielāko daļu laika pavadīju, mācoties, kā kļūt produktīvākam darbā, un mēģināju novērst problēmas ar lielāko daļu savu draugu. Es pavadīju vairāk laika, regulāri runājot ar savu ģimeni. Ļoti ātri es redzēju, kā šīs lietas man lika justies patiesi laimīgai. Es sāku vairāk smaidīt un, kad paskatījos uz sevi spogulī, es patiesībā izskatījos laimīga. Bet tas bija tikai sākums lietām.
Kā es domāju, kādas 90 dienas justos?
Es godīgi nekad nedomāju tik tālu uz priekšu. Dažas nedēļas regulāri redzēju dienas skaitītāju, bet pēc tam to reti redzēju. Man bija tikai divi mērķi. Dari labāku darbu, esi labāks cilvēks. Es centos to pārdomāt katru nedēļu (gandrīz katru dienu). Runa nav tikai par vēlēšanos tādu būt, bet gan par mācīšanos un sagatavošanos tam. Tas noteikti nebija viegli. Es daudzas dienas pavadīju pats, jūtoties ļoti vientuļš. Bet es nekad to neuzskatīju par iemeslu atkal skatīties pornogrāfiju. Tā vietā es centos patiešām izjust šīs emocijas. Es nekad vairs negribēju to sajust. Patiešām, tās ir emocijas, kas man nekad vairs neatgriežas pie pornogrāfijas, es nekad vairs nevēlos to izjust.
Kāda tā ir 90 dienu laikā?
Es jūtos ļoti, ļoti paveicies. Man apkārt nav 100 draugu. Tas bieži vien ir tikai 1, dažreiz vairāk. Bet es pārliecinos, ka dodu šiem cilvēkiem zināt, cik es esmu pateicīgs. Ne jau to viņiem sakot, bet gan atzīstot, cik viņi ir svarīgi. Es pielieku pūles, lai plānotu Hangout sesiju ar viņiem. Tas ne vienmēr darbojas, bet tas ir labi. Viņi man neko nav parādā.
Esmu nostiprinājis savus lielākos spēkus: savu ģimeni. Es pavadu ar viņiem vairāk laika nekā jebkad agrāk, un tas nav tikai jebkurš laiks. Es tiešām uz viņiem skatos kā uz savu komandu, un viņiem ir būtiska loma manos lēmumos, un uz mani arī viņu lēmumos. Man šeit ir ārkārtīgi paveicies, jo viņi man paziņoja, cik svarīga esmu viņiem. Viņi arī redz manī šīs izmaiņas un iedrošina. Tā ir liela motivācija.
Man ir bijis visproduktīvākais periods darbā. Joprojām ir daudz iespēju uzlabot, bet man patiešām ļoti patīk mans darbs. Es bieži domāju par to, kur es ilgtermiņā ar to eju. Ne viss varētu darboties tā, kā es to vēlos, taču esmu pielicis daudz pūļu. Es turpināšu to darīt arī tad, ja progress ir pakāpenisks.
Kādi bija mani lielākie šķēršļi?
Apmēram pirmās 30 dienas es reti domāju par pornogrāfiju. Bija dienas, kad es domāju, ka esmu “izārstēta”. Bet diemžēl jūsu dienas nekad nav ideālas, un jūsu dzīve neizbēgami tiks apgriezta otrādi. Mana reakcija uz šīm situācijām bija tā, ar ko es visvairāk lepojos. Es nekad neizmantoju vieglo risinājumu, es par to domāju cik vien labi spēju, atcerējos, kā reiz biju juties un kā vairs negribēju justies, un saskāros ar situāciju, faktiski ar to tiekot galā.
Bija diena, kad es domāju, ka man pat vairs nav vajadzīgs Nofap, es biju pāri tai. Bet mana lielākā atziņa ir tāda, ka šis ceļojums nav 90 dienu ceļojums. Tas ir mūžs, ar kuru es strādāšu ikdienā savā dzīvē. Un ar to man viss ir kārtībā. Nekad nenovērtējiet par zemu slīdēšanas spēku. Jums var būt nelieli paslīdējumi vai pat pilnvērtīgi, taču nelietojiet tos. Nodarbojieties ar viņiem, izjūtiet sāpes, jo, kad jūs to patiešām izjutīsit, jūs dzīvosiet tā, lai neļautu jums to atkal sajust. Es zinu, ka šī ir sarežģīta tēma: patiesībā sajust sāpes, jo ir risinājumi, kurus mēs šeit nedrīkstam pieņemt. Ja jūtat tik daudz sāpju, ka nevarat redzēt maršrutu, no kura izkļūt, lūdzu, meklējiet palīdzību. Mana ideja šeit nav pastāvīgi just sāpes, bet just tās, lai neatkārtotu savas kļūdas. Es ceru, ka jūsu griba izdzīvot un dzīvot laimīgi pārspēj visas citas emocijas.
Kādas bija dažas lietas, kas palīdzēja?
- Ardievu reddit. Es gribēju veltīt savu laiku apzinātai darbībai, nevis ar nejaušu cilvēku pieskārieniem.
- Ardievu Youtube komentāri. Youtube izmantoju tikai ierobežotā režīmā.
- Es atvadījos no sociālajiem medijiem 75 dienas, pirms atkal ieviesu tikai vienu tā formu.
- Meditācija: mainīta spēle. Lika man saprast, ka es varu pilnībā mainīt savu personību.
- Atspoguļojot: laika gaitā tas man bija spēles mainītājs. Es vairākas naktis pavadīju, apšaubot katru savu darbību, lai saprastu, kāpēc es kaut ko darīju vai kaut kā jutos.
- Jauni vaļasprieki: kļuva par minimālistu (vairāk par dzīvesveidu), rūpēties par augiem, krāsot, jogu.
- Atbrīvojos no ieradumiem: es biju konkurētspējīgs dažos sporta veidos, no visiem atteicos. Varbūt es pie tā atgriezīšos, ja man radīsies veselīga izpratne par konkurētspēju, bet man šķita, ka tas ir pārāk savtīgi.
Kādas tagad ir manas attiecības ar porno un seksu?
Tas izklausīsies dīvaini, bet izturieties paši. Es domāju, ka pornogrāfija ir lieliska. Es nemelošu sev, ka man tas nekad nav paticis, protams, ka man patika. Bet es to vairs nekad neskatīšos. Tas vienkārši nav paredzēts man. Manas attiecības ar to noveda tikai pie sliktām lietām. Es esmu pārliecināts, ka cilvēki, ja vēlas, var atrast līdzsvaru ar to. ES nē.
Par seksu manas domas par to ir likušas man saprast, ka joprojām to vispār nesaprotu. Es gribēju kaut ko tik ļoti, jo šķita, ka visi citi to vēlas. Es domāju, ka izmantoju pornogrāfiju, jo biju ļoti ragveida. Bet 3 mēnešu laikā es nekad neesmu bijusi uzbudināta (arī nekad neesmu ļāvusies sev). Protams, kad es filmā skatos kaut ko samērā tveicīgu (mans instinkts ir kļuvis skatīties prom), es uzbudinos. Bet ar to tas beidzas, es nekad par to vairāk nedomāju.
Es esmu gatavs saprast vairāk par to, un kādu dienu es ceru. Bet patlaban man patiešām nav ne jausmas, kā tas man ļauj emocionālā līmenī sazināties ar citu cilvēku.
Es šeit apstāšos. Es centos pēc iespējas vairāk pievērsties sociālajiem un profesionālajiem jautājumiem. Es ceru, ka tas palīdz kādam, kurš domā mazliet tāpat kā es.
LINK - 90 dienas: ceļojums ārpus seksa
by pho_thom_md
;