Es neesmu pārliecināts, ka mans stāsts ir vērts pieminēt, izņemot iespēju, ka kāds no jums lasītājiem var biedēt, mēģinot grūtāk pārvarēt šo atkarību. P ir bijis lielākais negatīvais aspekts manā dzīvē. Esmu bijis neliels panākums daudzos citos aspektos, bet P atkarība ir apdraudējusi visu, ko es augstu vērtēju un strādāju. Tā ir devusi manas laulības pie sliekšņa, izmaksājusi man tik daudz izšķērdētu stundu, dienu, nedēļu, mēnešu, gadu.
P ir sabojājis attiecības, radījis sevis nicināšanu, padarījis mani par atkarīgu. P man var maksāt 2 manu dēlu mīlestību un cieņu, manai skaistajai sievai, manai mājai un dzīvei, kuras radīšanai esmu tik daudz strādājis. Ja jūs vairs nelasāt, ļaujiet man uzsvērt šo jautājumu; Uztveriet šo atkarību nopietni, uzbrūkiet tai un aizlieciet aiz sevis. Nenovērtējiet to par zemu! P nav pieņemama seksualitātes sastāvdaļa. IEMĀCIES NĪST PORNU !!
Es pilnīgi ienīstu, ka esmu atkarīgais, un mana nepatika pret manas atkarības atzīšanu maksā man gadus un manas sievas uzticību. Es krata galvu, domājot par to, kā ellē es varētu kļūt par atkarīgu no netīriem attēliem. Šķiet tik patētisks, vai ne? Nu, jo vairāk es izlasīju, gan NoFap, gan citās vietās es sapratu, ka man sekoja labi uzvarēts ceļš (pun).
Es saglabāšu muguras stāstu, jo tik daudziem ir vienāda izcelsme. Porns sākās jauns, interneta sākumā, kas bija tuvu tīņi. Lielākā daļa manu jauniešu pavadīja pārāk daudz. Es biju kautrīgs bērns, P neko nedarīja, lai palīdzētu, tikai palielinot izolācijas sajūtu no sievietēm.
Līdz 20 sākumam nav pozitīvu seksuālo attiecību. Sekss bija neērts un reizēm postošs ar PIED brīdi un vispārēju sliktu uzticību. Es domāju, ka tas bija paveicies, ka man bija dzīvesveids, kuram bija daudz neviena sievietes, tāpēc varētu būt dažas attiecības, bet gandrīz vienmēr tās tika sajauktas ar uzmanību, negodīgumu un paša centrēšanu, kas nāk no P. Es patiesībā pamatoju P lietošanu, stāstot es labprātāk gribētu PMO nekā mājās meiteni, kurai man nepatika, un man ir nakti 1 nakts stends.
Es biju tik tālu no tā, ka P atkarība bija iemesls, kāpēc es tikai nācu 1 nakts stāvus, ka viņi bija nožēlojami un ka viņi palika 1 naktī. Dažas ilgāka termiņa attiecības nebija pietiekami dziļas, lai atklātu manu smagi stunted spēju mīlestībai un seksuālai sarežģītībai un veselībai.
Es pārrāvu šo modeli, kad es satiku savu sievu. Viņa bija pirmās sievietes, kuras es paskatījos un nolēmu, es esmu pēc viņas 100%. Viņa bija krāšņs un pilnīgi aizraujošs. Es viņai pievērstu un viņa izrādījās viss, ko es kādreiz gribēju sievietēs un vairāk. Mēs mīlam tās pašas lietas, mums bija tādas pašas prioritātes, apstrīdējām viena otru un savstarpēji apsveica. Es viņu mīlēju, dalījos redzējumā par nākotnes dzīvi kopā un vislabāk par to, ka viņa ir karsta un precīzs sieviešu veids, kuru esmu piesaistījis! Porno vairs nebija vajadzīgs ,,,,, vai arī es domāju.
Jāšanās porno!
Pēc tam, kad mēs esam iesaistījušies, pēc tam, kad mēs esam apprecējušies, pēc tam, kad bija iestājusies grūtniecība, pēc mana pirmā dēla pēc mana otrā dēla, tas bija vēl tur, pat pēc tam, kad mēs esam iemīlējušies. Es nevarēju noticēt, ka es, šķietami spējīgs, saprātīgs, paveikts, veselīgs, tēvs, un vīrs nevarēja pārtraukt skatīties uz svešiniekiem, kas patētiski pārspīlēja smieklīgos seksa scenārijus uz ekrāna.
Atklāšanas diena 1 bija ļoti dramatiska. Mana sieva (pēc neilga laika) atklāja, ka klēpjdators ir atvērts P. Viņa bija pissed, jo īpaši tāpēc, ka mūsu seksuālā dzīve tajā laikā nebija liela. Es apsolīju, ka es to sagrieztu un viņa mani uzticējās. Es domāju, ka es tiešām domāju, ka „ko viņa tik pissed? Katrs puisis to dara ”
D diena 2, mēnešus vēlāk, sieva vairāk izmisusi. Šoreiz es vēlreiz apsolīju un patiešām to domāju. Šoreiz es patiesībā biju mazliet riebīgs ar sevi un domāju, "tas nav godīgi pret viņu"
D dienas 3, mēnešus vēlāk, nopietni pissed. Es domāju, ka "wow, es esmu jāšanās, bet es neesmu atkarīgais, man tikai jākoncentrējas"
D diena 4 ,,,,, “Es neesmu atkarīgais, es ienīstu atkarību, es neesmu vājš, es to atrisināšu, viņa saka, ka viņa ir pretīgi man, bet es neesmu atkarīgais”. lielākai ģimenei tajā ir daži alkoholiķi, tāpēc es ienīstu ideju, ko mana dzīve varētu iznīcināt atkarības dēļ.
D diena 5 ,,,,
Teiksim tikai, ka es esmu zaudējis precīzu skaitu to reižu skaitu, ko es apsolīju un pēc tam atkārtoju un pēc tam meloja viņai. Diemžēl es biju sirsnīgs manos solījumos, bet neesmu gatavs gūt panākumus un sasniegt tos, jo es biju noliegumā, ka es biju atkarīgs.
Pēdējā D diena, marta marts 2018. Mans otrais dēls piedzima 3 nedēļas agrāk. Mani bērni man ir viss, un es miršu par viņiem, bet es domāju, ka es arī riskēšu tos zaudēt, jo mana sieva man bija daudzkārt brīdinājusi. P ir pagājis kopš janvāra, bet M bija tur un es aizvietoju P ar fantāziju. Man ir 20 gadi P attēli, kas tiek glabāti manā galvā, un smadzenes, kas ir pieslēgtas objektīvam un seksuālam. Es varu izveidot savu P, tikpat kaitīgu un kodīgu kā jebkura tīmekļa vietne.
Tagad tas nebija drauds, „ja jūs turpināsiet to darīt, es pametīšu”, tagad tas bija „es nedomāju, ka es varu palikt, jo tu mani uzbudina, kad jūs to darāt, un es pelnīju labāk” Tas bija skumji, ka atzīt, ka es biju pretīgi, un viņa bija pelnījusi labāku un IM ADDICTED.
Paldies Dievam, liktenim, nejaušībai, par laimi es atklāju NoFap un ar to uzzināju, ka es neesmu perverss vai seksuāls nepareizs vai deģenerēts. Es biju atkarīgais, kas bija atkarīgs no atkarības, kas balstās uz bioloģisku sprūdu, ko baro neizsmeļama, amorāla tehnoloģija.
Visbeidzot, labā ziņa - tas ir svinīgs ieraksts. 90 dienas un es varu apliecināt Reboot spēku! Es vairs nevēlos porno. Man nav nekādu aicinājumu to noskatīties, un es vēlētos fantāzēt un M. Es patiesi nicinu P un kā es izturēju un vairs to nepalaistu.
Vispirms es patiešām palaidu ideju par P ainas meklēšanu un meklēšanu, ne vairāk izlasei, ne pilnām stundām vai pavadītajām stundām. “Nekad” jutās kā nepārvarams laika posms, bet tagad šķiet, ka tā ir brīvība. Patiešām, brīvība no garīgās slazda, cilpas, kas vienmēr atkārtojas PMO kauns, atkārtojas, atkal un atkal. Es esmu piesardzīgs, lai neuzskaitītu 90 dienas par pārāk lielu sasniegumu, bet es jūtos brīvi no nepieciešamības, vēlmes, gribu būt tur vēlreiz. Man būs jāturpina strādāt un palikt modri un svaigi manā pretošanās dēļ P un nekad nesamazināt manas atkarības spējas.
Es jau sapratu, ka 90 dienas var būt labs sākums, bet uz visiem laikiem ir mērķis. Es nevaru atgriezties.
Tagad sākas grūtāks darbs, lai atjaunotu uzticību un saglabātu manas laulības. 90 dienas bija solis 1.
Kā bonuss, ko es nekad neesmu paredzējis. Esmu izpētījis dziļāku pašizpētes līniju nekā jebkad agrāk. Es veidoju filozofiju un morāles kodu, kas pamatojas uz gudrību, ka tik daudz piedāvājumu par apmeklētajām vietnēm un grāmatām, ko esmu lasījis pēdējos mēnešos. Es veidoju spēcīgu ticības sistēmu un izpētu ticību, kas man ir jauna. Tā jūtas kā liels personiskās izaugsmes laiks. Visi izraisīja atkarības katalizators! Tas ir dziļi trušu caurums, un es esmu optimistisks un vēlas turpināt. Nožēlojums un kauns ir izspiesti izaugsmes un izaicinājumu dēļ.
Ja es varētu atsaukties uz ikvienu, kas meklē norādījumus, pārstartējiet darbus, uzticieties sistēmai, piespiediet smagi, nosakiet saprātīgu mērķi, bet sapratiet, ka tas varētu būt, būtu dzīvības maiņa. Pārstartējiet, lai pārtaisītu, lai dzīvotu tā, kā jūs zināt.
Tas aizkavējas, veiksmi!
LINK - 90 dienas PM bez maksas. Tikai sākums, bet pārliecināts un gatavs tīrākai dzīvei
By drewharbour
;
